Вчера вечером "бабушта" - Егору, при попытке оторваться от квартирного хоккея, чтобы сходить в гастроном за продуктами:

- Егорка, слушай, я сейчас схожу быстро в магазин и вернусь...а то потом будет на улице темно - страаашно...-
Егор молча, не снимая хоккейного шлема, берет "бабушту" за руку и ведет в спальню, где стоит уродливый плюшевый коняка - детская качалка, купленная бубушкой на барахолке полгода назад. Всё эти полгода Егор обходил коняку стороной за километр:
- Вот, бабушта - не бойся - стлашная лошадь тут в комнате...а на улице - не стлашно! -

Бабушке крыть нечем. Со вздохом берется за клюшку.

Да, не всегда Наталье удавалось поймать в кадр "летающий центнер"...
[показать]

Имею ввиду - Дубай. Наверняка этому есть объяснение. Местные барышни, одетые, в отличие от мужского населения, не в белые, а черные простыни до пят и черные наволчки, а кроме того, закрывающие лицо черными платками с танковой амбразурой для глаз с удовольствием посещают шоппинговые центры. Там, оживленно переговариваясь гортанными голосами, приглушенными паранджой, заходят они в отделы обуви от Версаче, где, задрав подол длинной робы, примеряют модные сапожки или туфли. Видел также траурные фигурки в других не слишком пуританских бутиках, например, ажурного нижнего белья. Не так всё просто в арабском королевстве, не так всё просто! Кому-то гульчатай открывают личики...и не только.
"В миру", очевидно, единственное, как удается затворницам проявить индивидуальность - это замысловато татуировать пальцы на руках. Когда одна такая продавщица ковров или кальянов выпростала кисть из черного рукава, показалось, что имеем дело с королевой местных воровских авторитетов. Хотя тату не лишена была восточного изящества. Скоро и пальцы высовывать запретят, наверное.

Все профессии нужны, все профессии важны! Особенно важная и даже, сказал бы, государственная должность в поднебесной южной столице - Оператор Шлагбаума Экологического Поста по Дороге на Медео. Шлаг- этот самый -Баум, вообще-то, электромеханический, но было бы халатным попустительством столь ответственное дело поручить бездушному механизму! Кандидатов на роль Шлагбаумных Помощников подбирают с тщанием, с каким раньше рекрутировали в Кремлевский караул. Ребята все под 2 метра, косая сажень в плечах, физиономии шире плеч. Немудрено! Работа-то - не из легких! Подойти к окошку проезжающего авто, принять из рук водителя жетон весом - аж 20 грамм! И опустить эту тяжесть в рядом расположенную щель! При этом - попасть и не промахнуться, не приведи боже! Просто так - кому хочешь такую миссию не поручишь! Еще один гвардеец стоит поодаль - на подстраховке. А два других выглядывают из загадочного дворца-будки - на всякий случай! Ах да - еще один караулит сарай с кассиром, не доезжая 200-от метров до шлагбаума, где выдаются эти самые тяжеленные жетоны в обмен на 200 монет национального достоинства.

Впрочем, всё понятно! Иногда происходят события, неподвластные никакому компьютерному интеллекту! Некоторые авто проезжают будку с кассиром, несмотря на леопардовые прыжки караульного №1 и тормозят сразу возле шлагбаума, где вместо жетона в окошко сразу протягивается купюра. И тут становится понятным преумущество человеческого разума над бездушной машиной! Караульный №2 точным, безошибочным движением кладет купюру в карман, а №3 координировано, почти синхронно нажимает на красную кнопку, и шлагбаум, о чудо, открыватеся безо всякого опускания монеты в щель!

А еще бывает, что к заветному посту приближается мигая всеми фарами и фанфаря всеми бибигалками огромный черный джип или мерс с номерами "ЙОХОХО!!!" или "НАХНАХНАХ!", и тогда задача всех караульных вовремя прыснуть врассыпную и превратиться в "мальчиков-с-пальчиков", но главное - вовремя нажать красную кнопу перед носом у джипа, чтобы не произошло насаживания на бампер металло-фаллического подъемного механизма.

А вы говорите - всё механизировать!

Может быть, наша пост-советская поднебесная деревня и могла бы сойти за милый, запорошеный Альпиский городок наподобие Куршевеля или Валь-Торанса, если б не вызывающие депресняк серые пятиэтажные хрущобы, безрадостные более современные бетонно-блочные дома, неожиданные колонии покосившихся полудачных халуп посередине города за кривыми заборами, ухабистые мостовые и повсеместная грязь...эээ не забыл ли чего? Бомжи и попрошайки? Ну эти есть везде...впрочем, в Альпах их не видел. Имеются, конечно и современные строения даже с претензией на небоскрёбистость, что в здешней сейсмоопасной зоне вызывает желание держаться от них подальше...но смотрятся они среди остального убожества слегка нелепо, как баскетболисты, заблудившиеся на сельском рынке. Выручают горы. Надо просто не опускать носа ниже зубчатой линии горизонта (рискуя расшибить лоб).
Вот и сейчас - идет мокрый снег, а настроение от этого не портится. В Москве по такой погоде уже давно запил бы. А здесь - понимаешь, что Санта осуществляет плановую подготовку к Рождеству и НГ. В городе от этого не станет хуже - испортить трудно, да и снег тут же превращается в воду, а в горах, наверняка добавится пушистого белого вещества. Ведь не в город же, ей-богу, Санте ехать - разбивать санки о кривоватые трамвайные рельсы на улице Шевченко или рисковать жизнью оленей, которые могут провалиться в неогороженную яму по улице КурмангАзы и сломать рога.
Единственное - вспомнился друг Коля, не вовремя севший не в тот самолет. Этот пухляк, сыплящийся с неба его уже не порадует. И Санта к нему не примчится. Если только куда-нибудь туда - в другие заоблачные горы, за пушистыми облаками. Но даже Тиста не слишком верит в сказки. Если только в Питера Пена...А ведь прошло уже почти полгода с того дурацкого августа. Как кто-то сказал недавно - "не успеешь умереть, как время быстро помчится!"

Вообще-то лыжники бывают разные. Злые лыжники, чванливые лыжники, лыжники исполненные горделивого достоинства, лыжники от которых можно прикуривать (преимущественно в костюмах фирмы "plusminus"), лыжники-убийцы - в развевающихся рейтузах, оттянутых на коленках, несущиеся без поворота на растопыренных ножках с подъятыми палками на манер бандерилий. Есть лыжники-собеседники, стоящие на самом оживленном пригорке, и с риском пасть жертвой собратьев-убийц обсасывающие преимущества костюма "кольмар" над костюмом "спайдер". Есть "лыжники-в-ступоре", подолгу стоящие на одном месте и смотрящие в одну точку....Эти, очевидно, слишком долго не снимают шлем.
Но самый редкий и занимательный вид - так наз. - лыжники-ретрограды! Этих приходится искать с упорством пытливых исследователей Дискавери чэннел. Но...если очень постараться...зайти подальше в дремучую горную долину, где не ступала нога цивилизации и там долго бить тропу по нетронутому снегу - если повезет - можно наткнуться на их логово! Одет такой лыжник, как правило, в костюм, доставшийся по наследству от дедушки-победителя спартакиады. Выглядит он, как строгий, но неуклонно спивающийся учитель труда или физкультуры (что одно и тоже) в средней школе в конце 60-х. Взгляд его непреклонен и горящ! В руках бамбуковые палки. На ногах - лыжи "Младость" 1964 г.в. Ботинки кожаные, заскорузлые, которые сделали бы честь музею горнолыжного оборудования в Шамони или Мерибели. В сущности, этот гордый человек на пологом склоне, должно быть, до сих пор пребывает в счастливом неведении о крушении социалистической империи, современных войнах, волнах террора и т.д. Там в горной глуши, объединившись на манер масонов в тайное общество, отказывая себе много лет в самом необходимом, купили сектанты ржавый мотор от Камаза и старый стальной трос. И организовали бугельный подъемник! И с тех пор катаются, катаются и катаются, обвязавшись как кушаками брезентовыми канатами и продев под яйца самодельные стальные "цеплялки". Но звездный час лыжника-ретрограда наступает, когда случайно на опушке появляется заблудившийся сноубордист и останавливается в остолбенении от зрелища такой карусели, как олень, застигнутый ночью врасплох фарами грузовика, а потом робко интересуется, нельзя ли тоже разочек подцепиться к ржавому камазному движку (и кто сказал, что "перпетуум мобиле" не существует? Бензина-то им взять нЕгде!) Тогда движение на мгновение прекращается, все члены древней стаи на мгновение замирают, впивась в дерзилу пронзающим взглядом, а вожак в комбезе, цвет которого подбирали иноплнетяне, величественно речет:
- Нет, нельзя! Мы чужих не пускаем! - из очес лыжного Акелы начинают сыпаться искры... - А сноубордистов вообще... вы...вы... нам тут ям понароете! Мы склон ножками утаптываем! Идите...идите! -

После этого - перпетуум мобиле возобновляется, и вся лыжномасонская тусовка выписывает сноубордеру - полнейший игнор! Бедняге кажется, что он исчез с лица Земли. Стал невидимым. Но, с другой стороны, "сколь много нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."

Заранее у всех прощения зпт рабочий штопор тчк До среды...тчк..выразителю симпатии - благодарность тчк ХОЧУ СПАТЬ всклцтлнй знак, блин!!!!!!! СКОЛКЬО МОЖНО три восклицательных знака!

Не Маленкий Мук, а Большой Мух! Надеюсь, что не навозный.

Не успел вернуться из Дубая - и снова в степи. Из лето в зимо. Не удивительно, что простуда никак не лечится. Даже Маленький Мук на своем ковре меньше летал, чем я в последнее время. Так что получается - я - Мук Большой. Опять пробуровил ставший привычным многочасовой маршрут по степи. Зимой это в строгом смысле не назовешь. Снега нет. Только свищет ветер и желтая трава и кустарники покрыты тончайщим налетом инея. Небо стекляное. Многочисленные степные озерА схвачены пленкой льда, но не от холода (их питают теплые артезианы), а от желания по привычке подражать небу. Главное, что отличает от поездок в теплое время - отсутствие живности. Ни орлов, ни лис, ни сусликов. Все, должно быть - в спячке. Вот бы и мне выспаться! Хренушки. А фоток в этот раз не получится. Аппаратус оставлен семейству в нефтяном королевтстве. Да и ноутбук надо чинить после Тисты.

Иные мужики, а тем паче иностранцы – точно произошли не от обезъян, а от инопланетных пришельцев. Сижу сегодня, значит, грею носопырку в пляжной сауне (и такое есть), расположенной там же, где пляжные переодевалки и душевые. Стекла в сауне затемнены и изнутри хорошо видно, что деется снаружи. Так вот, вваливается организм мужеского пола лет 19-ти. Явно не «наш». Спина колесом, ножки спичками, трусы длиной до пола. Башка бритая. У шкапчике у него вещички сложены. Осматривается и, видимо решает, что нет никого. И что же вы думаете? Нет, совсем не то! Наворачивает на бедра длиннющее полотенце, что занимает у него минут пять, а потом с трудом из-под полотенца переодевает трусы, в одиночестве в мужской раздевалке!! Затем достает флакон, величиной со штатный огнетушитель и погружается в облако дезодоранта! Иностранные вши – берегитесь! Еще минут пять у него занимает неторопливое напяливание майки (вообще – такое впечатление, что ему лет 200, а не 20). Потом – уже в майке – снова погружение в дезодорант из того же огнетушителя. Сколько времени у него займет надевание кроссовок проследить не удалось. А он уже начал к этому готовиться! Неторопливо достал из шкапчика. Дезодорантная туча проникла внутрь сауны! Вылетел пулей как печёный таракан! Парень, с его реакцией, думаю, и понять не успел «что это было». А ведь кто-то выйдет за такого замуж! Мозги-то запудривать он, наверное, умеет, судя по дезодоранту. Эх, девушки! Как вам легко ошибиться!

Вот скажите, что такого у меня с зубами? Вроде - дантиста посещаю регулярно. Но об этом чуть ниже.
Снова, не утерпев, втыкаю телефонный шнур в задницу одному из пяти верблюдов, держащих Земной Диск и выхожу на связь. Сразу скажу – фотки будут не скоро. Добрый Тиста покормил ноутбук местными тугриками. А именно запихнул в слот, куда вставлялась флэшка от фотика, мелкую монетку, а потом забил её «тяжелым предметом» (видеокамерой) для верности. Так что теперь сгрузить удастся только в А-те. Отдых мог бы состояться, если б не чудовищный ларингит вперемешку с соплями, которые привез из дома. Хотя «отдых» с двумя мелкими на руках – понятие относительное. Тем, кто не пробовал – рекомендую! Скрорее - это битва. Молодеешь душою. Больше всех, конечно, достается маме. Но и нам с "бабуштой" перепадает. Кстати о молодости! Сегодня, растекшись по шезлонгу, после пляжного футбола завел с Тистой философский диалог - чтобы отвлечь внимание и пяток минут полежать не двигаясь:
- Егор, говорю, папа - устал! Он уже не молодой! Дай папе немного полежать, отдохнуть!-
Ответ у Тисты не залеживается:
- Уу (отрицательное восклицание, перенятое у «Дианочки» из детсада) Тогда я папу отнесу вон туда! – жест в сторону соседней стройки – А себе плинесу нового, гладенького папу! С не старыми зубами (!!??)… И буду с ним игать! –
После этого, всматриваясь мне в рот, и забыв про первоначальную фабулу разговора:
- Папа, а ты вообще тушать можешь? –

Вот я и теряюсь в догадках.

Ну вот мы и в Дубае! Не спрашивайте, как вышел на связь, сам не знаю - не иначе, как воля Аллаха! Температура за бортом не 30, но +26. Два дня, взметая белую шерсть на желтовато-зеленой шкуре Персидского залива, метет какой-то арабский ветер, напоминая романтическую сцену во время пылевой бури из к-фильма «Английский пациент». Вообще – непонятно – откуда в этом царстве песка море? Как оно вообще сюда затесалось, среди пустынь и барханов? Море, сознавая свою неуместность, пытается свалить - гонит волны почерком прилежной ученицы - наискосок – влево от берега. Заходишь в воду по колено и ощущаешь мощную тягу вбок. А если в этот момент разинуть варежку на пролетающую с ревом скоростную лодку, похожую на самолет без крыльев, и тебя долбанет пенистым солёным кулаком по физии – может состояться незапланированная серия «Спасателей Малибу», с той разницей, что вытаскивать будут не сисястые поджарые тётки в бикини, а бесформенные индусы, вяло копошащиеся на вышке. Сами горделивые Объединенные Арабские Эмиры работать не любят, как я успел заметить. А любят важно прогуливаться по дорогим магазинам в сандалиях на босу ногу, длинных белых саванах из простыни, надев на голову не менее белоснежные наволочки. Но обвинять их в тунеядстве трудно. Кто ж, на самом деле любит работать? В целом – всё тут в поряде. И гостиница и сервис. Народу многовато, но где его мало? Сам город похож на смесь Нью-Йорка с Лас-Вегасом в состоянии хронической недостройки. Ширина недоделанных улиц, вдоль которых толпятся недостроенные небоскрёбы -впечатляет. Тем не менее – пробки! Опять пробки! Из аэропорта в г-цу плелись часа полтора на трансферном микроавтобусе, который чуть не потерял управление, когда Тиста, ковырявший в носу минут сорок, предложил водителю полюбоваться на «козюлю» величиной с грецкий орех. Больше всех морю и песку радуется Митя. Особенно – песку. Берет его пригоршнями и запихивает в рот, а потом с наслаждением жует, как будто это какой-нибудь лобстер в местном ресторане.

Друзья! Измученный нарзаном и неожиданно нахлынувшими соплями Вастёркин отбывает в Дубай, где, как говорят, несмотря на название этого города - 30 градусов тепла, ласковые волны Персидского залива, а также г-ца с манящим именем - "Оазис". Хотя зазывным вывескам я за сорок с лишним лет жизни научился не доверять. Вместе с Вастёркиным (и собственно, ради этого всё задумывалось) в "Оазис" отбывают Вастерята с мечом кйаденцом, желтой надувной машиной, мамой и вездесущей бабушкой. Собаки, как не странно - остаются.
Уезжаю с грустной мыслью о мерзнущем в Москве Боцмане. Леха, обещаю выслать горячего дубаньского песка бандеролью! Хотя, в принципе, почти сразу после Дубая - опять в заснеженную столицу - 14-го декабря. Вот такие клима...климактические качели! Не понял - Нэн в Москве? Если да - то докогдА?

Прощаюсь ненадолго! Назад в А-ту в воскресенье. А семейство останется на две недели.

Ксмии, ты когда в Москву?

Хочется быть по лирушному ироничным и по интернетски сдержанным...но не могу! ВЧЕРАОФИГИТЕЛЬНОПОСИДЕЛИ дома у Ксмии!!! Помимо прочего, очччень душевно поговорили с тёзкой - главой семьи! Очень! Хотя, кто в доме главный - это вопрос тооонкий. Я не только Ксмии имею ввиду. А про плов вчерашний - вобще молчу! Молчу! Может так подольше сохранятся в животе дымящиеся четыре с половиной килограмма, которые вчера умял без зазрения совести! Просто не мог остановиться! Ну надо же так кулинарить! Пожалуй, только у Боцмана с Масянчиком в гостях было также вкусно, хотя там - немного другое меню. И всё - как бы между делом - за разговорами...это просто фокус какой-то! Ксюш, признавайся, наверное, плов был изготовлен заранее специально выписанным из Ташкента супер-поваром, а потом спрятан где-то в волшебном месте вашего уютного замка! А в казанЕ ты мясо помешивала для отвода глаз! Мандаринов и остальная "бриХада" - завидуйте! Может быть, если нам всем повезет, у Ксмии в дневнике будет фотоотчет. Надеюсь, что будет. Ну и Егор-Тиста, конечно, оторвался. Сначала тииихонький такой был, скромненький, всё за ручку, да за ручку, а через час они уже с Ксюшиным Колей устаривали бои гладиаторов! При этом Тисту, очевидно, в детсаду кто-то научил "по-доброму" сразу пальцем - в глаз! Хорошие место - детсад! Слава бо, обошлось без жертв! Вобщем, несомненно, чтобы убедиться, что это была не подстава, и плов на самом деле настоящий и изготовлен самой Ксмии собственоручно, потребуется неоднократное повторение опытов! Думаю, необходимо установить мониторинг за всей процедурой кукинга (хотя, Ксюша может потребовать копирайта). Вощем - класс! И даже голова сегодня не бо-бо, хотя в конце подсели с Серёгой на коньяк. Не иначе как свежий горный воздух!

Друзья-конкуренты из Франции также приняли участие в дегустации местных деликатесов. На этой фотке Ксмии должна еще кое-кого узнать кроме Вастёрыча.
[показать]

Эстеты из института благородных девиц - трепещите! У остальных, надеюсь, крепкие нервы и ...желудок. Вчера в небезызвестном для Ксмии городке - Чимкенте посетил юбилей. Избежать возможности не было. Даже выдавил из себя, краснея и пыхтя, как двоешник, несколько слов по-казахски в микрофон при большом скоплении народа: "Елю жыл кутты болсын! Мерейтойынызбен кутты болсын!". Ждал в ответ тухлых помидоров. Гости юбиляра проявили великодушие. В конце вечера, окуевши от водки, тостов и оглушительной музыки, ощущал себя не умнее нижеприведенного деликатеса. Это, между прочим, почётная обязанность - когда тебе вручают такую вареную башку, а потом ты её препарируешь и раздаешь любимым гостям лакомые кусочки - кому глаз, кому ухо, кому мозги. Очень сближает.
[показать]

Вчера в умопомрачительном хлеву, в который превратилась гостиная после получасового пребывания в ней Егора, им была найдена чудом завезённая московским гостем-эскулапом книга: "Справочник по доказательной медицине." Содержание её, набранное мельчайшим шрифтом, доступно только избранным. Вроде бы и буквы русские, а о чём речь - совершенно непонятно. Может, это и к лучшему, так как - если вникнуть, то выяснится, как по Джерому-Джерому, что единственное заболевание, из описанных в справочнике, которого у тебя нет - это воспаление коленной чашечки. Тиста, однако, нашел свое толкование. Когда я заглянул в комнату, осторожно переступая через теле-видео-радио пульты, телефоны, клюшки, ракетки, стаканы, тарелки, густо усеявшие пол, застал Егорыча лежащим на "папином" диване, нога за ногу с ядовито-зелёным Справочником на коленях...

- Ну и что ты там вычитал, сЫна? -

Егор, отрывая задумчиво-туманный взгляд от распетушённых страниц:

- Сто Дед Мойоз тупит мне мотоцитл и детстие цисы на Новый Год! -

Вот оказывается о чем речь в "китайской грамоте"!

Сегодня всю вторую половину дня меня сильно волнует вопрос: будем ли мы иметь SEX через два года или нет. Нет, друзья, нельзя быть одновременно такими наивными и порочными! SEX это цикл жидкой экстракции - "Solvent EXtraction" - применяемый для очистки продукции от примесей железа, сульфатов и прочей гадости перед прокалкой. Приблизительное удорожание объекта при наличии SEXа - 5 лимов баксов! Невольно станешь Гамлетом!

Вчера, зайдя к другу-Игоряну в сноубордический магазин, наблюдал сцену....Сорокалетний папик (моложе меня) покупал оборудование и шмотки своей "шугар бэйби". Это что-то! Сомнений по поводу, какие оценки эта фифа получает по физкультуре (думаю, еще в школе) никаких! На самом деле, вряд ли она вообще хоть раз бывала на этом уроке. Созданье весьма характерное, определяемое ёмким термином (девушки закройте ушки) - "пизда на цыпочках". Надевание на её макарончики сноубордических ботинок происходило втроем (с папиком, его бодигардом и продавцом). После этого взгляд утомленной барышни принял выражение мученицы испанской инквизиции. Попытка поприседать на дрожащих ножках, чтобы проверить, не давят ли боты - не удалась. В шлеме глава её на тонкой шейке вот-вот готова была упасть на плечо от непомерной тяжести...Когда примерили - опять же вдвоем - очки-маску - услышал сдавленный возглас (в нос) - "щщщеки давит!" Эх, тяжка жизнь юных особ! Чего не сделаешь ради любимого! Однако, самое интересное её ждет на склоне. Даже представить страшно.

Сегодня Митьке - 9 мес. Утром произошел следующий диалог с уминающим вареники со сметаной Тистой. (Я - умильно):

- Сына, твоему братику сегодня 9 месяцев...Что ты ему подаришь? -

Тиста, без тени улыбки, сквозь два огромных вареника, запихнутых в рот разом: "Я ему подайю...маленькую зелезную бабушту!"