Умный человек грязи найдет!
Вот так вот меняют расовую принадлежность! Подчеркиваю - НЕ половую ориентацию! Теперь понимаю, чем обляпывался Шварц в фильме "Хищник". Еще везу с собой два мешка этой самой грязи с Мертвого Моря. И косметики для женщин долларов на двести. Вообще - скажу вам - ощущение приятное! Видимо, сказыватся моя древняя свинская сучность. А главное, несмотря на убийствинную жару - стоит обмазатья - и совершенно не жарко!
[667x500]

Вастёркин в окружении двух Сальваторов Дали, являющихся отражением друг друга, разрубленного янычарским ятаганом...

[672x500]

В двух словах и не скажешь... За два дня можно лопнуть от избытка всего. Тем не менее - первое впечатление БЫЛО, что Тель-Авив надо промыть из шланга. Грязи по колено. Но не лечебной. Может, от избытка наших соотечест-вЕников. Лечебная грязь пришла пожжже. А Тель-Авив, вообще, оказывается - "пригород" Яффы. Побывал там в порту и впечатлился, хотя 5тысячилетний порт оказался размером с причал в подмосковном доме отдыха. Но проникся. Что-то в этом есть. Галопом проскакал по Иерусалиму. Прикоснулся и стукнулся лбом во всё, что можно, включая стену плача, где набожные евреи отобрали кучу шекелей с настырностью, достойной товарища Бендера. Впрочем, арабы в Вифлееме - не лучше. Зажег свечи от небесного огня, потом потушил их о специальную небесную тушилку, чтобы забрать с собой; помочил кости в Мертвом Море, проник в Вифлеем, немотря на то, что - Палестинский, держался за колыбель младенца Иисуса и...и...немного опупел, несмотря на всеобщую окружающую святость. Вот вам для начала видик из окна гостинички в Тель-Авиве. Сверху - не так уж грязно. Но это только сверху и в темноте.
[667x500]

Ну вот! Сижу во Франкфуртском аэропорту в ожидании рейсана на Тель-Авив, как и обещал, в облегающей футболке. Моложавый бармен "бизнесс-зала" Люфтваффе, т.е. Люфтганзы бросал несколько раз недвусмысленные взгляды, достойные немой но сладострасной генеральши Кислозвездовой. В связи с этим, чувствую себя делегатом Европейского слёта секс-меньшинств. Погорячился с футболкой. Хотя, кто знает, надо еще долететь до Тель-Авива. Коммент Боцыча про еврейскую рожу заметно успокаивает. Должны всё-таки принять за своего. Жаль не успел отпустить пейсы. Невольно пытаюсь усилием воли удлинить нос, или, по краней мере - загнуть клювом. Однако, как быть с черной, траурной поясной сумочкой, пухнущей от паспорта, визиток, билетови документницы? Ни дать ни взять - пояс шахида! Думаю, спрятать в чемодан.

Наталь, в смысле - Трейси, Никон, кстати, уже там - в чемодане. Правда - изрядно потрёпан Вастерятами на Кипре. Вкл. и выкл. почти не работает. Посмотрим. В смысле - фотоаппарат, а не митрополит. Для внедрения в почву весь рейс до Франкфурта читал Губермана. Бодрит.

Ну вот, друзья - приплыли. На следующей неделе окажусь на три дня в самом ажжж Тель-Авиве! А может и Вечный Город сподоблюсь на денек. Главное, ходить чинно, не от кого не бегать и носить облегающие футболки. Пусть лучше принимают за метео...тьфу метро..метеросексуала, или просто голубого, чем за араба со взрывчаткой. Рожа-то у меня вполне арапская. Рассказы и фото обещаю! Советы бывалых по поводу куда пойти, где вкусно кого-нибудь погрызть или выпить, что посмотреть и т.д. - бесплатно принимаются.

В нашей семье наметилась тревожная тенденция. После ночи, когда семейство Вастёркиных за исключением меня спит в расхристанном, а точнее совершенно голом, неприкрытом виде, а отец семейства туго заворачивается в простыню не хуже мумифицированного фараона, утром все просыпаются в девственном, непокусанном виде, в то время как миллиметр моего плеча, случайно видневшийся между краем простыни и подушкой, испещрен тысячей укусов единственного неотловленного с вечера комара! Это феноменально!

А еще не могу не поделиться выдающимся суждением одного моего местного знакомого - "сомелье".
- Я - говорит - хорошее красное вино от плохого, как отличаю? -
- Как же?-
- Если плохое, то утром у меня башка раскалывается... и всё...Ну а если хорошее, тогда другое дело...Тогда, знаешь, во рту такой вкус...как петух насрал! -
- А башка? -
- А башка тоже, конечно, раскалывается! -

Суббота прошла под знаком "Узо". Кто не в курсе, это такая киприотская водка. Точнее - не водка, а бог знает что - 37.5 градуса. Вкус возрождает забытые в детстве анисовые капли, или еще какое-то похожее лекарство от кашля. И еще чем-то очень отдаленно похож этот вкус на туалетную воду "красная москва", продегустированную в рядах вооруженных сил, которую потом не мог заглушить кубометрами воды из-под крана.
Но в субботу узо с романтическим названием "Орфеус" пошло (пошла?) как надо! Без всякой воды. Сказался, видимо, низкий градус. А может - чистый воздух нашего высокогорного дачного поселка. С каждым глотком Орфеуса хотелось по-жеребячьи втягивать воздух ноздрями и подставлять рюмку еще и еще, ощущая, как с каждым глотком аниса становишься бодрее и бодрее. Пока, наконец, не заснешь здоровым сном праведника мордой в салате.

А похмелья от Орфеуса нет! Ей-богу! То ли дело, от выпитого поверх него виски. Вот от виски похмелье огого!

"Ну вощем, буль-буль, если - буль-буль, хотите увдеть еще - буль-буль-буль - остальные - в фотоальбуль-буль-буль!
[699x449]

Два брата-акробата. Но Митька - чернее.
[700x525]

Наконец, привезли фотик, забитый Кипром, пляжем, песком, но больше всего - бассейном.
[679x500]

Господи, подумалось мне с утра, пока вернувшийся Вастёркин-фарм еще спал, наконец, я снова понял смысл бытия: главное, родившись, успеть быстро прожить жизнь! И, кажется, мне это удается.

Вот скажите, если вас сначала поставить раком перед стенкой, затем, протянув под брюхо толстый ремень, зажать пятки и тянуть жопой вверх так что искры сыпятся из глаз, приговаривая - "коленки прямее, прямее....тяни спину...", сможете ли вы расслабиться и дышать носом ровно и спокойно, медитируя, что жизненная энергия входит в вас через левую ноздрю и проходит по позвоночному столбу. А йог утверждает, что всё должно быть именно так. И это еще цветочки. Стойка называется "собака мордой вниз". Я бы интерпретировал это в императив, как бы от имени Ивана Грозного: "Мордой вниз! Собака!"

В офисе соседей нефтяников уволили секретаршу с проблемным английский. По сути, вся её языковая подготовка заключалась во фразе "Щи из аут оф зе офис!" ("Ее нет в офисе"), или в крайнем случае - "хи" (т.е. - "он"), но об этом позже. Проблемы у весьма симпатичной, миниатюрной особы, похожей на мелкую, бойкую птичку, начались с приходом нового регионального начальника в далёкой Москве по имени Колин Маккартни. Директор местной алматинской конторы утром нашел у себя записку на столе от секретарши - "Такого-то, такого-то, 205 рейсом Трансаэро, в 7:30 прилетает Поль Маккартни." После того как девушке вразумительно втолковали, что известный музыкант и региональный начальник - разные люди, и зовут последнего "Колин", а не Пол, сие привело к другой крайности. В офисе наметилась странная тенденция. На сотрудников обрушился водопад мифических звонков от регионального шефа. Девушка постоянно сообщала всем подряд, включая экспедитора, что ими интересовался "сам" из Москвы. Когда те испуганно перезванивали, выяснялось, что однофамилец родоначальника рок-музыки вовсе не собирался никого искать. Через некоторое время методом дедукции трудовой коллектив установил, что каждый раз когда звонил кто-то из иностранцев и попадал на секретаршу, то представлялся: "This is john CALLING!" или "bill CALLING", или "criss CALLING", что та, запуганная начальством, тут же интерпретировала как имя московского босса. Критическим апофеозом, завершившим карьеру девушки на фирме был звонок самого Колина. Оказавшиеся рядом сотрудники наблюдали, как она сняла трубку, послушала и прощебетала: "Щи из аут оф зе офис!", затем пауза - и уже более нетерпеливое: "Щи из аут оф зе офис!", снова пауза и с нарастающим раздражением: "Щи из аут оф зе офисссс!", после следующей паузы девушка гаркнула в трубку совсем уже не по-птичьи: "Щщщи иззз...аутт оф ззе офисблять!...Да пошел ты на хуй!", и повесила трубку. К несчастью у Колина оказалась русская жена и смысл некоторых слов из трех букв ему был известен.

Кроме того, на Кипре замечена особая разновидность воробьёв. "Воробей ресторанно-общепитовский толстый, бескрылый". Места обитания - многочисленные забегаловки и кафешки на побережье и поблизости. Размер - поперёк себя шире. Крылья отсутствуют или не видны. По виду -гибрид старуса, куропатки и пингвина. Характер - бесстрашный, хамоватый, бомжеватый. Питается - ВСЕМ.

Одна фотка нашего позорно-пляжного заныра всё-же нашлась. Назвал бы это - заныр по изучению целлюлитных ляжек загадочных инопланетных старух в белых кепках.

Руководит заныром мой лепший друг и учитель - Макс - почти Амфибия, проводящий больше времени под, чем над. Был, конечно, и еще один заныр - менее позорный, на затонувший паром Зинобия. Но об этом и о многих других обстоятельствах жизни и удивительных приключениях Макса и его друзей лучше узнать тут: www.vodolaz.com
[667x500]

Вообще-то я вернулся два дня назад. Или три. Всё смешалось. Работа сильно мешает наслаждаться жизнью. Остатний пионерлагерь во главе с Егором Вастёркиным и Дмитрием Вастёрчиковым, а также "бабуштой" и Натальей в качестве воспитательниц, дам на побегушках, подмывщиц жоп, спасительниц от утопления, полётов с лестниц и балконов - осталась на Черноморском побережье Кипра недалеко от местечка с романтическим названием "Протарас". Да-да, вы не ослышались - "ПротарАс". Господ офицеров попрошу МОЛЧАТЬ!

Что вам сказать? Пионер-день проходил следующим образом:

6 утра - Пузырь №1 (Митя) просыпается и - прямиком в спальню Пузыря №2 (Егора). Молча, без объявления войны хватает спящего за вихры. Рёв. Общая побудка. Помывка поп. Вопли. Умывание - вопли. Завтрак. Вопли. Одевание - вопли. Попытки Пузыря №1 спрыгнуть с лестницы (2 этаж) или с балкона. Вопли. Пузырь №2 открыл внизу соседский кран с дорогостоящей на Кипре пресной водой и поливает мощной струей соседские шезлонги. Отлов нарушителя, отъятие шланга - увод. Дикие вопли. Пузырь №1 в это время вышвырнул с балкона к соседям все висевшие на просушке полотенца, купальники и плавки и пойман в момент броска туда же дорогостоящей камеры Никон. Дабл-вопли. Снимки, кстати, будут позже, по приезду основной группы.

К 9 утра наступает духовка, точнее - влажная паровая баня. Движения замедляются как в режиме "адреналин" в Макс-пейн 2. Выход на море. Море, по мнению обоих Пузырей - гадкая солёная лужа, наполненная стоящими по пояс полуобнажёнными целлюлитными старухами в белых кепочках. Старухи стоят плотными рядами, преграждая выход в открытое море и говорят то ли по-испански, то ли по-гречески. Жуткие всеобщие дабл-вопли при попытках загнать Пузырей в море.

Бассейновый комплекс, прилегающей к пляжу гостиницы Малама - другое дело. Здесь дабл и трипл-вопли происходят при вытаскивании посиневших Пузырей из воды. Непрерывное бдение, так как младший Пузырь проявляет все качества начинающего чемпиона по прыжкам в воду и вообще, и несколько раз был вытащен, нахлебавшийся до полуутопления.

Выход на пляж и бассейн происходит два раза в день, при этом все процедуры с воплями повторяются. Про кормежку не говорю - отдельная история. К 10 часам вечера, смешанная детско-взрослая команды вырубается в охлажденных спальнях.

В связи с растущей популярностью домашнего монстра Вани, описанного в нетленных постах друга-Патапумыча про визит в А-ту, задумался, что по собачьим меркам жиззь псины задалась. Поэтому, наверное, и добродушие, несмотря на бойцовские корни.
Рожденный в подмосковном питомнике в Абрамцево, сын многократного Чемпа России - Славного Данилы, Ваня щенком был перевезен в поднебесный город. Здесь получил гордое имя Ганнибал, от которого и образовался домашний "ник" - Ганя, а потом - Ваня. С детства - жизнь пса пестрела приключениями. Его водили на длительные прогулки на пленэре, плавали в речках, бегали по живописным просторам вокруг местной реки "ИлИ". Потом, уже подрощенным, когда он решил, что его вывели на очередную прогулку пописать, провели скально-ледниковыми тропами из Алматы до озера Иссык-Куль. По завершению перехода, бедный Ваня, дал, думаю, страшную собачью клятву - никогда не вылезать из багажника джипа...Но тяготы альпинизма, стертые лапы, обожженные солнцем глаза забываются быстро, а увиденные красоты - наоборот - вспоминаются всё чаще (как и хозяевам)!
Теперь еще строится дача, где Ваня, несомненно, намерен стать самым главным альфа-лидером среди соседей и их мелких четвероногих друзей.
Да и на перебои с питанием Ваня не жалуется. И женским вниманием не обделен. В смысле сучьим, поймите правильно. Особенно после того как на очередной собачьей выставке вцепился в морду главному сопернику по "экстерьеру". Дисквалифицировать-то его дисквалифицировали, но предложения от зубастых подружек посыпались рекой. Получил, в общем, статус мачо! Кроме того, в квартире у Ванутса имеется собственный начальнический кожаный диван. Ну чем не жизнь? Только вот на остров Кипр, куда завтра отбывает наш миниколхоз, его не берут. Ну и ладно. Все равно - там слишком жарко! Поживет пока в гостях, опять же - в горной резиденции.
А мы отбываем до 25-го. На вскяий случай - не прощаюсь. Хотя вести репортажи вряд ли получится.
[667x500]

- Понимаете, - радостно глядя на меня голубыми глазищами, заявила юная докторша, - позвоночная грыжа - это единственная болезнь, которая к старости проходит...-
- ??? -
- Ну то есть...- замялась лучезарная фотомодель - в смысле, качество жизни, конечно, падает... движения немного стеснённые... -
В глазах явно читалось: "Да тебе-то какая разница, старый хрен, сможешь ты дотянуться до шнурков, так долго всё равно не живут!"
- И вообще, продолжала вслух супер-докторша, - не стоит волноваться. В поясничном отделе спинного мозга практически нет ("а если б и был, то давно б уже высох от старости", вещал взгляд). Там только нижние корешки свободно плавают... -
Она произвела руками жест инструктора по плаванию, и сразу представил трех высохших "корешков", рассекающих вдоль бассейновой дорожки в плавательных очках и купальных шапочках.
- Так что, если диск выпадет, то вероятность, что он перекроет спинномозговой нерв очень мала... -
"Хуже тебе уже не будет, пердило"- заключил взгляд.
Выходил из кабинета со снимком МРТ своего хребта под мышкой под мысленный траурный марш на воображаемой хоккейной площадке. Флаги приспущены, Вастёркина в майке под номером 17 уносят с поляны друзья хоккеисты. Желательно не вперед ногами. Сноубордисты на Чимбулаке покрасили доски в черный цвет, теннисисты преклонили ракетки...
Позвоночная грыжа. Причем не одна, а целых три! И еще целая куча всяких словечек, вроде - "дегенерация", "деградация", "протрузия", "поллюция" (это впрочем, из другой оперы!). В общем дело - труба! Но одно я точно решил - без крайней нужды в спине ковыряться не дам ни одному эскулапу! Буду сражаться до последнего! Массажи, растяжки, йоги, висение вниз головой и т.д. и т.п. Посмотрим. А там, глядишь, может к зиме и удивлю гламурную Айболитшу выходом на хоккейно-сноубордические трассы. Может, он - хребет - вообще не нужен. Есть же такие существа - беспозвоночные. И -гибче всех остальных!

Пока некоторые (как Сканки) мужественно и самоотверженно голодают, у меня - три дня вынужденного обжорного нонстопа. Даже вчерашний побег в степи не помог. Самое вкусное из списка Гаргантюа - коктал, сиречь - сазан, запеченный на решетке (прости, Лиза!). В качестве наказания, помимо чудовищной тяжести в желудке и вины, за бесконечно сожранные калории - плюс 45 в тени. Последние мозги испаряются сквозь истонченный череп, не осеняемый волосяным покровом. Воплощенный образ рая - кружка ледяного пива на лавочке возле вахтового домика.
[показать]