Нет, боюсь, благодарные потомки кубышки от меня не дождутся. Накопительство никак не войдет в привычку. То есть, конечно, хочется скопидомничать - но, увы, никак! Наличка так и вытекает из меня, как из дырявого мешка! Запасённые "надолго" бутылки вина выпиваются за раз! То же самое с едой! Холодильник опустошается со скоростью света! Это при том, что постоянно посещаем всем колхозом рестораны и всякие кофейни. Разнообразные моющие средства несутся в дом ежедневно коробками. Покупаются пачки новой одежды и обуви, а также - загадочные электобытовые (подчёркиваю - "бытовые") приборы типа "вакуматора". Слышали про такой? От то-то! Вакуматор! Скоро сдуюсь и растворюсь в пространстве. Главное, чтобы это произошло после того, как закончится строительство дачного "домика".

А вот мама-Наташа хоть и немного плавает, но зато - красиво!
[699x465]

Хоть и не люблю каламбуров, но нарезая "полтинички" в местном открытом бассейне - невольно приходит в голову, что в годы спортивной юности боролся за лучшее время, а нынче - за оставшееся...
[699x465]

Несмотря на известный анекдот, "хорошего", думаю, должно быть мало. Чтоб не приедалось (в прямом и переносном смысле). Поэтому, вероятно, так редко удается заглядывать в гости в замечательное семейство наших друзей и соседей - Лабри и Ксми! В миру - Сереги и Ксюши. Правда, в этом смысле трудно кого-либо винить. У нас на две семьи получается - пятеро детей (если учитывать только Алмату). Не разгуляешься. Каждые посиделки планируются, как минимум - за месяц с учётом графиков всех нянек и бабушек. Зато уж если заходим - то заходим! И в этот раз - чего только не было: салат, приготовленный без помощи каких-либо инструментов - голыми руками хозяйки; потом - лазанья-ньям-ням-ням!!; затем - гвоздь программы - феерическая форель на гриле (с ананасами!) Уххххх! Ну и главное блюдо, это конечно - "поговорить!" И напитки! Пока нас насильно и со скандалом не утащили домой изможденные дети
- Классно ты, Серёга, жаришь рыбу! - имел я неосторожность восторгнуться в присутствии Ксюши,
- Ну да, тихонько заметила хозяйка, не поворачивая головы:
- Жарит он хорошо...(небольшая, но ОЧЕНЬ выразительная пауза, от которой Станиславский упал бы в восторженный обморок!
- После того, как я как следует её вычищу и сниму эту липкую слизистую чешую! Кладёт на плитку и засекает время, а с сам трубку курит! -
Что нам было делать?! Весь оставшийся вечер пили за любимых женщин!
[699x465]

Посмотрел вчера раскручиваемый фильмец "Револьвер". Хоть и лублу я Гая Ричи странною лубовью за "Карты деньги.." и другие кина, но с "Револьвером" он, по-моему, переглючил. Мое личное мнение. Эти раздвоения, утроения и четвертования личностей - явно с перебором. Есть неплохие моменты, но в целом - весьма мутно. Может, кому и понравится, но не мне. Второй раз смотреть бы не стал. И на первом-то чуть не уснул, когда "Перевозчик" застрял в лифте и стал размножаться в голубоваом свете.

Встретили старую знакомую, которую не видели лет несколько.
- Маш, ну как дела? -
- Да, нормально всё - класс! -
- А парень твой как? Мы как раз, кажется, в последний раз виделись, когда он появился? -
- Мишка-то? Отлично! На стройке трудится. -
- А что это у тебя в сумке - бутерброды? -
- Ага, Мишке на обед несу. -
- Он что же, сам не может пообедать? -
- Не-а, не может. Ему денег нельзя давать.-
-??-
- Сколько не дашь - сразу в казино несет. Дашь 1000 тенге (меньше 10 баксов) - несет, дашь 500 - всё равно несет. Всё из квартиры вытащил, поганец. Я у него получку забираю, а потом подкармливаю потихоньку. Ему даже на общественный транспорт нельзя давать. Просирает тут же. -
- Болеееезнь! Хорошо, хоть не пьет! -
Маша вздыхает,
- Зашился месяц назад. А так - бухал до кровавых соплей. Это уже третий раз зашился. -
- Ну и ну! Сколько ж ему лет? -
- Двадцать пять! -
- Когда ж он успел на рулетку подсесть? -
- Так он с 8 лет в карты на деньги играет...-

Маша при этом пашет на трех работах и содержит взрослого сына. Повторяю - есть еще женщины в русских/казахских селеньях!

Наталья, пытаясь сконструировать фразу на английском из домашнего задания, которая должна звучать что-то вроде: "He might have had this chance if he would have been at home at that point!" После нескольких мучительных проб и неудачных стартов, слышу вполне русский текст: "Ну почему эти козлы - англичашки всегда так говорят - через жопу!"

Не просто даются язЫки! Особенно на старости лет. Утратил надежду выучить казахский. Жесткий диск перегружен. И главное, увы, стал на самом деле - жестим. А язык - это другая "операционная система". Вспомнилось былое, давнее: Девочка Лена из нашего класса молча стоит у парты на уроке английского. Взгляд её туманен и тяжек. Устремлен в потолок. Только что учительница попросила перевести фразу: "У Миши есть портфель." После того, как пауза перешла все рамки театрального этикета, добрая педагогиня переспросила: - Лена, послушай, успокойся и скажи, над чем именно ты задумалась? -
- Я думаю, рекла в ответ девочка, как же по-английски будет буква "У"? -

Вот новость достойная подражания! Особенно - после нашей семейной поездки в Лондон. В Голландии открылся супермаркет-мега-магазин, где имеется комната, куда посетительницы за 10 евро могут сдать своих...мужей на время пытливого забега по бутикам. В 10 евро входит просмотр спортивных каналов и две кружки пива. Гениально!

Вот он - настоящий Биг Эйр в исполнении Митьки Вастёркина. И приземляется, заметьте - сам - на ноги! Не иначе, как будущий герой канала "ЭкстримСпорт".
[699x465]

Вспомнился старый знакомый - Мишка М. - талантливый пианист, давно усвистевший в Штаты, как водилось, через Израиль, на первых бурунах еврейской эмиграции. Но в те давние-стародавние времена он только перехал в Москву из глубинки и кантовался по друзьям, перебиваясь приработками в совковских ресторанах и пытаясь привлечь внимание забугорной общественности. Естественно, что раньше, чем за бугром им заинтересовались в органах, но Мишке это было в тот момент по барабану. Даже наоборот - легче получить статус беженца. И вот, не помню при каких обстоятельствах, кто-то из иностранных ценителей решил передать немного денег на поддержание штанов гонимому служителю муз. При этом - не нашел ничего лучшего, как предложить Мишке явиться за баксами на прием в "логово империализма" - дом американского посла в Москве ("Спасо-Хауз" его, кажется, называли). Мишка, тем не менее, ничтоже сумняшеся, к ужасу друзей, спокойно попёрся за денюшкой. Долларов 200, по-моему, передавали. При это по английски Мишка - ни бум-бум. Молча наевшись и изрядно приняв на грудь на фуршете среди наряженных в токсидо иностранцев, он долго и мрачно сидел в ожидании обещанного "кэша". Наконец, когда вечер стал клониться к закату и гости заметно поредели, Мишка понял, что инициативу пора брать в свои руки. Тогда он встал и концернтым шагом подошел к послу, что-то вещавшему в кружке собеседников. Отодвинув одного из гостей Миша вперил гипнотический взгляд в хозяина Спасо-Хауса и зловеще произнёс: "Презент фор ми, ЙЕСС?!!!!"
Деньги ему в конце-концов отдали.

Ах да, чуть не забыл - и поговорить....

Ужасно, господа, ужасно! Выходные - это время, когда с избытком досуга охватывают приступы черной меланхолии, иппохондрии, депрессии, мизантропии...одолевают комплексы, накатывают кризисы среднего возраста, одолевают предчувствия, обруревают сомнения!!! Рецепт противоядия: "свежий горний воздух...старые друзья, одна бутылка пива...две бутылки белого вина...уха на дровах из разных рыб (отдельная история), две рюмки водки...нет, три...четыре средних бокала очень сладкого портвейна! Главное - не переборщить. И эффект сразу, как говорится, на лицо:
[662x600]

Он - преуспевающий молодой иностранец. Летом отметил пятидесятилетие. В жизни было всё...сначала на букву "не" - неудачные вложения, неудачная женитьба (а у кого они, первые - удачные?), неудачный работодатель, друзья - неудачники, но постепенно из этой кучки "не" стала выгребаться буква "у". Дела пошли на поправку, появилась недвижимость (правда - в кредит), завелись, наконец, достойные друзья (подкручиваю усы) и, наконец, жена. Моложе - минут на 15. Но это не важно... Главное, что - человек хороший! И жизнь устоялась. И потянуло в спортзал, как и меня грешного - соревноваться со старушкой в чёрном капоре с косой. День вычеркивается из календаря, если полтора часа не проведено на беговой дорожке. А диета? Меню расписано на неделю вперед. Калории высчитываются так скурпулёзно, как будто они - былинки на донышке тех самых песочных часов. И всё равно песчинки - тюх, тюх - вниз неизбежно! Она тоже заходит в спортзал. Покрутит не спеша пару минут педали с улыбкой Джоконды, постоит на "стэйр-мастере" в позе Пушкина, склонив голову, вздохнет, взглянув на меня приветливо и устало, и отходит на лавочку пить воду всё оставшееся время, пока муж яростно сотрясает беговую дорожку. Нет, что ни говори, женщины, мудрее нас - приматов! Скорее всего, это Адама, всё-таки, создали из ребра Евы, а не наоборот. Да и вся анатомия деторождения - тому свидетельство.

Познавши пластилин, мальчик В. принялся, не покладая рук, продолжать благое дело, начатое шариковой ручкой. А именно, все «обнаженные натуры» женского пола, а часто, из-за недостатка времени – просто их гениталии, которыми пестрели странички учебников (и не только по биологии) мальчика В., постепенно перекочевали в трехмерное пространство. Сначала из под руки юного и страстного ваятеля выходили плюшки, которые можно было соотнести с формами прародительницы человечества только посредством пылкого воображения. Однако со временем, в результате долгих опытов и самозабвенной концентрации на предмете, родители стали различать в этой пластилиновой расчленёнке, рассованной по всем укромным углам, вполне определнные анатомические формы. Видимо, это и послужило им сигналом к осознанию, что ребенок приближается к периоду активной половозрелости. Главным озарением на этом поприще, которому позавидовали бы Аристотель, Да Винчи и Ньютон, было открытие, что голых баб можно вырезать из журналов, а потом наделять пластилиновой плотью, на манер творца - спереди и сзади, что называется «по вкусу», делая их из двумерных – трехмерными. Когда чрезмерное монотематическое творчество мальчика В., стало наводить родителей на мысли о медицинском вмешательстве, пришлось для отвода глаз сваять им писателя Хемингуэя, но, ко всеобщей радости, не с голой жопой и с хреном наперевес, а в куртке, кепке и с бородой.

Вот еще шедевр для любителей английского и ваще. В гостиничной сауне лондонского "Интеркона" щепетильные англичане вывесили табличку (видимо в борьбе с бесстыжей немчурой, или не более "стыжей" российской псевдо-олигархией) - "Ит из ОБЛИГАТОРИ ту веар а свим сьют!", т.е. - "не забывайте ОБЯЗАТЕЛЬНО напяливать плавки или купальник". Один же из коллег-сотоварищей по конференции, тщательно учащий английский (недели три), увидев - возрадовался. "Надо же, говорит, какие англичане эстеты! Даже в сауну требуют надевать ОБЛЕГАЮЩИЕ плавки!"

Ничего не меняется. Как и положено Старой и Не слишком Доброй Англии. Только вот телефон Анна-Калиныча - не отвечает. Уехала Наталья в Москву, видимо. Вчера посетили местечко с претенциозным названием "Лё каприс". Большая честь для нас смертных. Надо было, заказывая, не только указать время прихода, но и ухода. Во как! И тем не менее, всё равно ждали минут сорок в тесном предбанничке, чуть ли не в одной очереди с Элтоном Джоном и Мадонной. Ну, во всяком случае, как нам сказали, с какими-то Великими Островными Актёрами, которых не знаю ни одного. Однако, в отличие от нас - им, протиснувшимся с чопорными физиями, изысканный голубоватый хозяин азиатского вида пожал руки. И при этом, удивительно, все поголовно - и ждущие и жующие - предельно счастливы. На грани маразма. Не то, что, помнится, в былые времена - народ в в очереди за водкой. Любят островитяне тесноту. Впрочем, пока ждали - времени не теряли - всем стоячим "терпилам" - напитки бесплатно. Так что, когда "предсидельщики" отужинали - прилично "разогрелись". Соответственно - вывалились в час ночи на радость следующих в очереди.

Во избежании длительных пардонов публикую фотку, отчасти объясняющую вынужденное молчание. Четыря дня - в разъездах, обжираловках на "пленэре", торжественных заседаниях и т.д. и т.п. по случаю посещения "объекта" сильными мира сего с разных концов шарика. Теперь предстоит похожая неделя в Лондоне. Тяжек наш труд! Улетаем завтра. Уверен, Киганыч на снимке опознает более, чем Вастёркина. Одно явно объединяет всех сидящих и стоящих, а в особенности автора дневника - неподражаемое умение напялить каску. Сразу понятно, что имеешь дело с заядлыми производственниками! Так наверное древние гунны примеряли трофейные шлемы римских легионеров.
[699x466]

В поте лица своего приходится зарабатывать на йогурт насущный, а также - паштет, сыр камамбер и пармскую ветчинку!

Про вино уже не говорю. Вообще - света белого не вижу из-за Пети-Мутона-Ротшильда!

В свете спиносберегающего режима выработалась любимая поза для сна. А именно - на животе, носом вниз меж двух подушек - левая рука над головой, в виде пионерского салюта - правая полусогнута вдоль тела. Называю это: "Леонид Ильич прощается с самолётом Хоннекера". Еще похоже, думаю, на свастику с прямой нижней ножкой.