Вот, ей-богу, у меня такое чувство, что живу на загадочной планете Киндзудзу, где время явно и беспардонно искрИвлено. Дни с понедельника по пятницу - проскакивают за час, а с пятницы до понедельничного утра - растягиваются на неделю! Во всяком случае, в тяжкое утро понедельника всё время кажется, что за выходные прожил - полжизни! В этот раз всё вообще началось с четверга! Терял телефон, нашел телефон, отмечал находку с Лабри, ездил на дачу...продолжал отмечать с членами семьи, друзьями, знакомыми, собаками, наконец и самим собой. Но не думайте - похмелья нет! На даче такой воздух! Просто - легкая тяжесть в голове, от острроты чувств и обилия мыслей, которые по будням - отсутствуют!

Вернулась она... Вера в человечество. Позвонила и сообщила, что нашла телефон в "Ростиксе". Почему - на третий день - не понятно, но неважно. Вера, т.е Аля - оказалась дамой средних лет, среднего роста в среднем фартуке и шлопанцах несреднего размера (видимо - мужних). Встретила меня в своей маленькой прихожке как и положено "Вере" - по-окуджавски (пыхтя сигареткой) - Ну что, явился "человек-рассеяный"? Ну-ну! Телефон-то у тебя какой навороченный! Как звездолёт. Еле разобралась. Увидела в звонках "дом" и нажала...-
Ну еще то, что все настройки и меню - по-английски - тоже не способствовало. От денег, как и предполагал отказалась. А вот большущую коробку конфет оставила. Ну и слава богу, Вера! Ешь на здоровье. "Есть на свете еще у тебя сыновья!" Две кредитки, правда уже заблокировал и попросил перевыпустить. Но это фигня. А вот наша сонная и варёная сборная по хоккею сегодня ночью опять ввергает в мизантропию! И очень сильно! 0-4 - вот уроды!

Вот я вам расскажу один фокус, достойный опять же - Коровьева/Фагота. Зашёл вчерась в магазин Рамстор, оживленно беседуя по мобильнику (дурацкая привычка). Вышел - хвать - и нет мобильника! Мистика! Телекинез! Полтергейз! Минус - 500 самых любимых и необходимых номеров телефонов, а также пин-коды четырёх кредиток, из которых помню - только два. Итог проделок Азазелло - заморочковый геморрой второй степени. Конечно же, именно в этот раз и именно с этого телефона не успел продублировать "базу данных". Откладывал. Да! Еще в минусе, помимо самого аппарата - прошедшего огонь и воду, двухгиговая флэшка с песнями любимых исполнителей. Но это мелочь по сравнению с информацией. Эх - балбесъя - балбес! СМС-ки с обещанием награды не помогли. О люди - порожденье ехидны! Впрочем - сегодня весь день без телефона - кааааайф. Как будто в мозгах стало потише - поспокойнее! Может - ну его нахрен! Однако - вот Лабрику собирался позвонить и не смог. Так что, Серег, будь другом - напомни номер в личку! Да и все, кто читает - просю, просю, умоляю - продублируйте номера! Особенно - Сканк, Боцман, Настя и остальные! Если не трунно!

Мама наша, то бишь - теща - махнула в Таиланд. Продвинутая у нас бабуля. Не без мандража, конечно. Последние две ночи не спала, пила валериану, что-то перебирала в шкаПчиках, без конца вздыхала и целовала внуков. Подруг, желающих заплатить 1800 баксов за путевку на Паттай - не нашлось, так что - пришлось - рисковать в одиночку. Это вам не в деревню Лиски Воронежской области к сестре в гости! Из всего списка опасностей, которые предвиделись в походе за три моря, наиболее приоритетными обозначились: цунами, сексуальное рабство и птичий грипп (отчасти, подогревалось ехидными замечаниями зятя - каюсь!). В качестве средства от угроз мама решила запастись первым необходимым - сухая колбаса, вареная курочка, помидорчики, соль, водочка, консервы и т.д. Однако, после усилившейся травли и стыжения со стороны младшего поколения - скрепя сердце - отложила мешки с едой. Потом был жестокий вопрос - что брать из одежды. Очень хотелось прихватить привезенные недавно из Швейцарии "Мун-буты", отороченные длинным мехом. Отговорили. В общем, утречком раненько, помолясь - двинулась наша бабуля в аэропорт на чартерный рейс - Алмата- Бангкок. Вот. И исчезла, как говорится, с экрана радаров! С турагентом была договорённость сразу же, при встрече в аэропорту, куда она должна была прибыть часов в 6 вечера, передать ей местную сим-карту, чтобы соопчить о благополучном прибытии. К 12 ночи, не дождавшись маминого звонка, мы с Натальей не на шутку взволновались. В справочной сообщали, что рейс благополучно приземлился и уже возвращается из Таиланда в А-ту. Угроза сексуального рабства постепенно начинала обретать реальность в наших сердцах. А что? Кто их знает - пожилых китайских извращенцев? Да и мама еще вполне ничего. В конце-концов - нашли в сети номер телефона гостиницы - Сиам-Биверли и позвонили. На другом конце кто-то на чистом таиландском наречии сообщил - "Йес, щи из бУкит бат нот кам!" Т.е. - номер забронирован, но человек не заехал! Наталью стала подбивать легкая дрожь. Уехали на экскурсию? Абсурд. Задержали в аэропорту с визами? Трезвонили в Сиам Биверли всю ночь (благо наши играли с Канадцами) и говорили с разными трансвеститами. Но каждый раз одно и то же - "щи из бУкит! Вери бУкит! Бат ноу кам! Солли сёр!" В семь утра, наконец, раздался звонок. Мама вычислила, как вставлять сим-карту. Выяснилось, что гостиница не Сиам-Биверли, а Сиам-Сити. Наталья неправильно запомнила. Почему трансвеститы все как один говорили, что она "бУкит" в Биверли - одному Будде известно. И это только начало! Мама уехала на две недели.

В субботу на даче у бабушкиного изголовья (как и положено, а как же!) была обнаружена Кулинарная Книга (именно - с Большой Буквы) одного со мной года рождения. Издана Госторгом в 1961-ом по просьбе трудящихся, а также как всегда - бесстрашного отряда летчиков, танкистов и космонавтов. Это, конечно, ништо в сравнении с пудовым изданием Н.В. Гоголя, долго бывшим семейной реликвией - с ятями и надписью на титульным листе непосредственно под именем Николая Васильевича - "Цена книги 5 рублей 10 копеекъ, а за роскошный коленкоровый переплетъ - еще 2 рубля 40 копеекъ", но всё же. Скажу вам - вешь! Я горд, что произведен на свет одновременно с этим фолиантом. Чего там только нет! Слеза наворачивается на глаза, когда читаешь про изготовление судака, запечённого в раковинах. Или стерляжьей ухи. А какой профессионализм! "Зачистка тонкого края говяжей вырезки"! Сейчас так не пишут...Сколько нового узнаешь: "изготовление и реализация паштета и студня в летнее время - запрещены!" Господи! Слава богу, что сейчас зима! Сколько же я сожрал паштета за последний месяц! Со студнем дело обстоит получше. В общем - Гиляй, думаю, легко променял бы своих "Москвичей" на этот шедевр. А главное - какая тонкая и прозорливая дидактика - "при изготовлении блюд следует руководствоваться не только приведенными рецептами, но также прилагать собственный вкус и старание". Браво!
Издание, к тому же, фантастически сохранилось! "Роскошный коленкоровый переплет" нежно зеленоватого цвета выглядит - как новый. Уж точно новее меня. Странички, правда, слегка пожелтелти - но еще крепки - нет ни одной рваной. Вот это я понимаю - настольная книга.

Нет, с детьми лейтенанта Шмидта - всё ясно! Были они в замечательную эпоху расцвета сов.предпринимательства и до сих пор, полагаю, остались в разных ипостасях. Но есть еще когорта бойцов невидимого фронта. Это те, на кого известный стишок Корнея Ивановича Чуковского произвел в детстве неизгладимое впечатление. Назвал бы их - дети Мойдодыра. Нет, гигиена - вещь необходимая, но всему есть предел! Может, дело в трудном детстве и недополученных мегалитрах ржавой воды и килограммах мыла в тесных коммуналках...Не знаю. Наблюдаю это явление, в бассейне, куда прибегаю на часок в обед. Сегодня, например - мужик в душевой. Сначала, когда я заскочил ополоснуться перед заплывом, он только начал, видимо, намыливаться, делая это, как бы сказать, высокопрофессионально...так у нас по соседству водила из "аппарата президента" драит всё свободное время чёрный мерс. А времени у него - навалом. Потом, отплавав, вернулся через 40 минут (!!!) и застал мужика с ног до головы в пене, по-прежнему - методично намыливающего задницу...Рядом на батарее висела выстиранная майка и еще какое-то исподнее. Затем он поднял длинную мочалку над головой жестом Верховного Шамана и принялся изучать её миллиметр за миллиметром, медленно опуская близко перед глазами. Радужные пузыри тихонько лопались на его голой спине. Потом он так и пошел куда-то в мыле, белый как йети... Я уж не стал дожидаться возвращения. Может быть, это инопланетянин, кожа которого требует специальной смазки? А мочалка - космический ноутбук? Или это был особо изощренный эксгибиционист? Но, говорю вам - он не один такой!

Опять же - в свете деньваренья...С утра явились озаренья! И снова - с похмелья. Не белая ли горячка? Если нет, то, видимо, оглядывая ущемлённым спинным мозгом вереницу прожитых лет. Приготовьте блокноты и носовые платки. Озарение первое: если дожил до 45-ти, сохранив здоровье и вменяемость - надо судорожно благодарить судьбу! Правда, здесь очень размыты критерии самооценки. В любом случае - балансируем на грани в отношении и первого и второго. Следующее озарение: историю начинаешь воспринимать всерьёз только испытав на собственной шкуре. А для этого нужно дожить именно до 45-ти! Чтобы воспринимать как историю. Не годом меньше. Тогда появляется перспектива. Позже - сами убедитесь. Всё - занавес, рыдания!

Замечено. Швейцарского официанта даже в навороченном ресторане нельзя озадачивать двумя просьбами одновременно, например, принести меню и хлеб… Подвисает и приходится перезагружать. Но уже много "наших", которые шустрят так, что в ушах свистит.

Утром, проснувшись как всегда с ощутимой зубной болью в области зада (чтоб не забывал, на каком свете), несколько раз досчитал до 45. Как в детстве. Только тогда считал до 10...или на худой конец - до 15. Считать до сорока пяти вышло не более полминуты. Если быстро считать. И эта вся моя жизнь? Но всё-таки до 45ти меньше, чем до пятидесяти. И на том спасибо! Только не поздравлять! К тому же - появился я позже - ровно в 12 ночи в роддоме на Комсомольской площади - у трех вокзалов. Как сейчас помню этот белый отколупнытый кафель в родильной комнате и большие круглые часы.

В Йоханесбурге имелся еще такой примечательный эпизод. Два крепко выпивших и от того расхрабрившихся дайвера, несмотря на страшные рассказы о разнузданном городском криминале, отправились изучать городские джунгли в места ночных скоплений африканцев. В провожатые взяли, всё-таки, ражего детину - черного водителя такси, который, при здравом рассуждении, мог с таким же успехом содействовать в отборе денег, а может и душ лохов-туристов. Тем не менее, все складывалось пристойно пока отважная парочка, одетая, кстати, весьма затрапезно - в старые вонючие шорты и сильно засаленные джинсы, наподобие Коровьева с Котом, скиталась по дорогущим и лощенным барам и дискотекам, где тусовалась рафинированная афроамерикаская элита , как, впрочем, и бледнолицые в такой же пропорции. При этом не пропущено было не одного кабака и в каждом выпито - соответственно. Наконец, под утро элитные заведения иссякли и троица во главе с негром-таксистом притащилась в такие дебри, от которых и Коровьева пробил бы озноб. По стенам, изрисованным граффити, терлись тёмные во всех отношениях личности, курящие явно не "просто" сигареты, повсюду кучами валялся хлам, шприцы и просто говно, а в качестве вышибалы и охранника стоял, как показалось, настоящий живой Кин-Конг. Тем не менее, подбодряемые провожатым и на глазах трезвеющие дайверы, сделав лицо брюсом виллисом, заплатили за вход и попытались шмыгнуть мимо чудовища. Тот, приняв оплату (о, животное коварство!), неожиданно проревел, указывая пальцем с крупный банан на Макса:
- А вот этого....я не пущу!!! -
- Почему же? - хором и с явным облегчением пропищали абсолютно трезвые дайверы,
- Да потому что....он в ШОРТАХ! -

Второй раз просить Кин-Конгу не пришлось.

Вот они поближе - чтоб было понятно о ком я.
[699x465]

А эти маленькие точки - не грязь на объективе. Это такие смелые человечки - гоновосходители. Гороновосхитители. Горнопохитители. Лезут на самую лысину Малого Маттерхорна. Маааленького такого Маттерхорна!
[699x465]

Старая добрая маска Окли - своего рода широкоугольный объектив. Жаль только нельзя эти горы сохранить в масочке подольше. Одел бы маску - и опять перед глазами Альпы во всей красе и объёме!
[699x465]

Как стоял этот Маттерхорн до нас миллионы лет, так и после будет стоять, если Буш не разбомбит во имя демократии. А вообще - зажрались эти гады швейцарцы, как пить дать - зажрались! Живут себе потихонечку в благодати в свое удовольствие. Пока мы у себя революции устраиваем, или чистки, или перестройки.
[699x465]

Мать моих (и своих) двоих детей - Наталья осваивает спуск с малого Маттерхорна ("Кляйн Маттерхорн") - 3 880 м. На жесткой трассе можно и подразогнаться! Говорят, здесь катаются круглый год.
[699x465]

Исфинити пошалуста! Я есть находить быть себя ф Альпах. Малэнький корний страна - Свитзерленд. Местецко - Зерматт-твою! Снега ошчень-ошчень мальо! Но много золнца! Ошень много золнца!

На самом деле - фантастическая несправедливость. Пока вся Европа, говорят, задыхается от снежных лавин, а в Италии вообще - рекордное снегопадение со времен императора Нерона - в Церматте последний снегопад был больше месяца назад. Пришлось носится по подготволенным трассам, толкаясь среди себе подобных. Но в остальном - с погодой действительно повезло. А Маттерхорн (извините за выражение - есть тут такая горка), вообще, как будто инопланетная пирамида. Или точнее - сфинкс.
[699x465]

Может быть, «верблюда» и нельзя протащить сквозь игольное ушко, а вот Суровых Дайверов – несколько раз, причём - в отверстия разной формы. И это притом, что некоторые и, в частности, я, мало уступят в габаритах не только верблюдам, но и носорогам и слонам. При этом дышать приходилось «смесью» на 80% состоящей из похмельного «выхлопа» сзади и впереди-ползущих «бадди». И никто не предлагал пива. Пещеры Кангу открыты были лет около 300 назад каким-то местным фермером, зашедшим по пьяной лавочке вместо своего погреба в тёмную дырку, которая «никак не кончалась». (Не так ли родилась "Алиса в стране чудес"?) Помимо «дьявольской трубки» и «почтового ящика», через которые, выдохнув и вспоминая момент появления на свет, пропихивались с дайверским упорством, посетили совершенно фантастические, невероятные по размеру залы, напоминающие сериал про Звездные Войны. Вообще, трудно поверить, что пещерную готику создала природа, а не голливудские студийные маги.
[699x465]

Это такой маленький африканский Урюпинск на самом берегу Синего Моря, который больше всего из всей Африки напоминал скандинавское приморье. Вместо Золотой Рыбки в Синем Море кишат Белые Акулы и их разнообразная пища, главным образом, морские котики и аквалангисты. Аквалангистов сожрать сложнее, т.к. они набиваются пятерками в железные клетки и болтаются там, издавая странные восторженные звуки. Получается как в известной басне про лису и виноград. Однако, из лодки выбрасывают легкие закуски и аппетитные десерты в виде кишок тунца и рыбьей требухи, поэтому заглянуть на легкий фуршет, всё же - можно. Что и случилось в первый наш выплыв на поиски Большой Белой (см.первый фоторепортаж). Погода, продолжала напоминать осень под Мурманском, но как только над водой показалась огромная зубастая морда и в ушах невольно зазвучал мотивчик из фильма «Челюсти» – первая пятерка спрыгнула за борт. Большая Белая, кстати, единственная из акул, высовывающаяся из воды для обнюхивания добычи. Акул, как и касаток, смотрят без скубы, на задержке дыхания, так как они - не любят пузырей (вот ведь какие!). В течение пары следующих дней об акулах узнали массу интересных фактов, например, что у самцов два…как бы это помягче…детородных органа и что, спариваясь, он впивается в самку зубами, после чего оба падают на дно, замирая в экстазе. Первая часть этой информации вызвала у женской фракции Дайверов некоторое злорадное воодушевление, а вторая – явно не понравилась. Еще ныряли в «аллее акул» - узком проливе между двумя скалистыми берегами острова, кишащего котиками и всяческими морскими птицами. Когда, прыгая на волнах, подплывали туда на «Зодиаке» (небольшая надувная моторка), вонь доносилась такая, что хотелось еще в лодке надеть маску и дышать через регулятор. Нырялка, тем не менее, оказалась классной и очень забавной. Котики свечками висели вверх ластами над головами Дайверов, как живые сталактиты, и пучили удивленные круглые глазищи.

В Африке – оказывается - целая куча мысов, хотя на Глобусе она, вроде бы, не такая угловатая. Но самые известные, конечно – КэйпАгалес – наиюжнейшая точка Африки и Мыс Доброй Надежды – самая Юго-Западная… И почти на каждом мысу - Маяк. С маяков открываются такие виды, что сразу хочется бросить ненавистную работу и стать маячником…нет – маятником…. точнее – маяковским. Зажигать вечером БОЛЬШУЮ ЛАМПУ и сидеть целыми днями на верхушке, почитывая художественную литературу и вяло помахивая жестом члена политбюро проплывающим по линии горизонта кораблям. А еще поговорка, что в Греции – всё есть – это фигня. ВСЁ на самом деле есть в Африке. Даже пингвины!
[607x500]

Полет в Африку – это возврат в детство. На краю географии, на кончике континента, похожего на перевернутую грушу ждали нас Доктор Айболит, крокодилы-бегемоты и, естественно – зеленый попугай. Зеленый Попугай к концу поездки превратился в Зеленого Змия. Но признаться в этом (в смысле - про Айболита) ни в коем случае нельзя, так как летели мы с Натальей в компании Суровых Дайверов, которые Бармалеев едят на завтрак, Айболитов посылают гораздо дальше Африки, и мечтают засунуть головы в пасть Большой Белой. Перелет Дубай – Йоханесбург не близкий. Как раз достаточно, чтобы переключиться из режима зимы в лето. В предвидении климатических стрессов, Дайверы начали разогреваться вискарем еще в Дубайском аэропорту. Кроме вискаря есть и другие вещи согревающие душу соотечественников. Например, новость, что в ЮАР не запрещено вождение в нетрезвом состоянии многих сближающее порадовала.
В аэропорту обдало африканской жарой, но когда долетели до Кейптауна и катили в гостиницу, набившись 18-тью не слишком худыми тушками в два синих тесных минивэна с малопонятной рыжей надписью «перситурс», погодка словно спохватилась и подпустила Норвегии. Набежали тучки, подул ветер и кто-то вспомнил, что до Антарктики – рукой подать – три тыщщы километров. Стало понятно, почему местный язык «африкаанс» имеет скандинавские корни. Пока ехали, активно по-дайверски косили по сторонам, примечая особенности архитектуры. По-первости, Кейптаун показался городишкой – так себе. В ЮАР, как известно, наступило торжество справедливости и все 40 миллионов афроамериканцев, которых Суровые Дайверы тактично договорись не называть черножопыми или «ниггерами», а душевно по-отечески прозвали «гаврилами», получили равные права с пятью миллионами беложопых. Тем не менее, судя по Кейптауну, беложопые по-прежнему живут гораздо комфортнее. Кейптаун, и как выяснилось позже – не только он, но и другие в меру крупные города окружены колониями покосившихся строений, напоминающих собачьи будки или старые коробки из-под обуви, в которых проделали окна перочинным ножиком. Этих будок тысячи, или даже -десятки тысяч. В конурках без удобств, при слабом свете ворованного электричества коротают жизнь местные афро-Чебурашки, среди которых, судя по тому, что можно было видеть из окна минивэна, ни одного белого не наблюдалось. Отправляться на пешую экскурсию в трущобы, ради подтверждения этого факта желания не возникало даже у Суровых Дайверов. Главная особенность Кейптауна – Столовая Гора. Возвышающаяся над портовой бухтой плоская скала высотой чуть больше километра и длиной – в три. С ее живописных тропинок открываются захватывающие виды на город и бухту. А зрелище постоянно скатывающейся с плоскости Горы облачной лавины настолько грандиозно, что вызвало у Дайверов незамедлительное желание выпить. При этом количество напитков оказалось пропорционально степени восторга. Отдельные пещерники чуть было не потеряли «золотую линию» (только не спрашивайте - что это такое, а то дневника не хватит). Но сертификаты им дают не зря! Ох не зря!
[699x465]