Всё-таки - бережение спины уберегло, кажется, от неприятностей. Вчера на Чимбике сошла монструозная лавина. Пострадало человек 10. Некоторых скидывало прямо с кресел, других накрыло. Пока неясно, но с утра уже передавали по радио - пострадало 10 человек, из которых шестерых "не могут найти", что на второй день означает только одно... Если б не спина - наверняка рассекали бы там с Натальей. И именно на перевале с этой стороны - так как там - самый кайф.

Вот что пишет очевидец, прилагая фотку через пять минут после схода:
"Мы с женой подъезжали к 20-ке (двадцатая опора канатки - чуть ниже места действия), когда увидели начало лавины. Сверху летел бордист, а за ним сначала небольшие языки тянулись. Он начал забирать вправо и на скорости ушел. Возможно, он ее и подрезал. А лавина разрослась почти на весь склон и ушла в Чимбулачку. Из-за станции и снежного облака нам не было видно, кто на склоне был втот момент. Но кресла на канатке болтало как на качелях!
Знакомый мой там часа три помогал искать. Безрезультатно...
По разным источникам засыпало от 4 до 10 человек.
Один человек точно погиб. По словам того же знакомого - ехал на канатке непристегнутый. Его сбросило с кресла. Впереди ехала жена того человека. Ее тоже выкинуло из кресла, но ей повезло - она осталась на поверхности."
[500x375]

Густой туман неожиданно упал на дачный посёлок. Из окна виден маленький кусочек забора и исчезающая в клубящейся темноте тропинка в сторону банного домика...
- Сегодня, сын, расскажу тебе сказку про Тигрика-Петрика. Тигрик-Петрик это маленький тигрёнок, который был...ээээ...ууу...не очень смелый...сначала. И за это БОЛЬШИЕ тигры лишили его полосок! -
- Как это, папа? -
- Ну так, подошли и сорвали...с треском. Видел, как мама делает эпиляцию? Нет? Ну не важно! Не очень приятная процедура! -
- И что потом? -
- А потом Тигрик стал похож на рыжую белку...или тушканчика. -
Смеется.
- А кто это, туштанчик? -
- Мышь такая, похожая на кенгуру! -
- Ну, правда, папа?! -
- Не отвлекайся, слушай дальше! Однажды мама у Тигрика очень-очень заболела и надо было срочно вызвать доктора. А доктор жил за тридяветь земель, за дальним лесом. А в эту ночь разыгралась буря. Но ждать было нельзя и Тигрик отправился в дальний путь. Ему было, конечно, ужасно, ужасно страшно, но маму надо было выручать! -
Слушает, раскрыв рот.
- И Тигрик сделал это! Пробрался сквозь туман (киваю на окно) через тёмный лес, через овраги...и привел доктора! -
Поджав губы с пониманием,
- И он сделал маме укол и всё прошло?! -
- Да, (многозначительно и с максимально-педагогической интонацией) - мо-мен-таль-но прошло! -
Изображает полнейший "игнор" намекам о пользе уколов.
- А дальше? -
- Пришли БОЛЬШИЕ тигры и наклеели обратно полоски. -
- М что? -
- И все стали Тигриком гордиться...Главным образом мама. Но БОЛЬШИЕ тигры тоже. Считали его самым отважным тигрёнком в лесу. -
Молчит.
- А ты бы пошел через туман за доктором? -
Смотрит в окно на белёсые клочки мрака, сгущающиеся у фонаря возле бани, куда, кстати, ушла париться мама, а потом на меня - круглыми от страха глазищами, в которых всё-таки проблёскивают лукавые искорки, и медленно качает головой:
- Неееееет! -

Ужасно приятно не торопясь и с чувством скользить мышкой по именам друзей и постоянных читателей, задерживаясь и задумываясь на всех по очереди. Как ненавязчиво дороги ваши привычные имена! Как скучаю по вам вчуже и постоянно. Так ночью, когда бредёшь домой нетверёзый - смотришь на жёлтые окна в далекой многоэтажке.

Рассказ в одном очччень приятном дневничке про отрезание косы у школьной подруги навеял воспоминание о не менее душераздирающей исотрии...Длинные волосы вообще - вещь опасная! Друг мой - трогательный и безвоздушный поэт Игорь, автор строчек про Заилийского Тушкана (это отдельно!) отправился с не менее эфемерной и трепетной подругой на прогулку в лес. Там они выпили портвейна и, беседуя о звездах (дело шло к ночи), полезли купаться в речку. Подруга, решив добить романитка, распустила копну великолепных шелковистых волос, не попорченных шампунем "хэд-эн-щолдерс", и как русалка из еще какого-то рекламного ролика (по-моему про лимонные конфеты) нырнула в тёмные воды. Восторженный и умилённый поэт под водой тут же наступил ей на волосы и долго поражался способности подруги НЕ ВСПЛЫВАТЬ. "Она и в самом деле - настоящая русалка!" - восхищенно думал он. Слава богу - обошлось.

Главу семейства, меня то есть, стригут дома как новобранца - машинкой, посадив в кухне в уголке на табуретку, и то - после недельных просьб. А за пуделем Ричардом приезжает на своем авто специально обученный парикмахер, куда-то увозит на полдня, а потом привозит в виде скульптурной композиции из шерсти. Где справедливость?

Вспомнился древнееврейский анекдот советских времен: еврей приходит в продуктовый магазин - прилавки, натурально, пусты. Спрашивает продавца:
- Слушайте, а колбаса, всё-таки есть? -
- Кончилась колбаса! -
- Может сыр есть? -
- Закончился сыр. -
- А масло? -
- Вчера уже не было -
- Ну а молоко? -
- Еще утром кончилось...-
Еврей возмущается (здесь - явная натяжка, т.к. еврей не стал бы):
- Да что же это такое - всё закончилось! -
Сзади подходит человек в штатском, вяжет и тащит в подсобку:
- Ты что, сука, возмущаешься!? Пристрелю! - бьет еврея в поддых и выпинывает обратно.
Тот, вытирая пот со лба, облегченно вздыхает:
- Слава богу, патроны тоже кончились! -

Не могу понять, к чему вспонилось...Наверное, потому что, как в сов.магазине с возрастом всё начинает лавинообразно исчезать: память, зрение, вообще здоровье, а главное терпение...Батарейки садятся. Но рассчитывать, что у судьбы закончатся патроны и всё ограничится пинком под жопу - не приходится. Вот и трясёшься как Плюшкин над оставшейся горсткой песка. Хочется подольше за потомками последить. Какими они вырастут - "продвинутые дети", как в песне поётся. Лишь бы не чересчур "продвинутые".

Нет, отчего определенно отвыкаешь в нашей Малой Поднебесной - это от взаимодействия с толпой. Бродили вчера весь вечер по здешнему пешеходному "стрэнду". В самом центре. Магазины и прочее. Ну - "матрица" - ей богу. Толпа валит в обе стороны, у всех взгяды, как у зомби. И движутся в ритме таком же - зомбическом. Или мне кажется? Еще похоже на компьютерную игрушку вроде "Гранд Зефт Авто" или что-то в этом роде, когда рассекаешь по виртуальному городу. На грани бреда. Те, кто по нашей стороне - равнение направо - на витрины - идущие навстречу - соответственно - на свои витрины. И несутся, выпучив глаза. Мы в том числе. Это, конечно, массовый гипноз какого-то великого и Могущественного Магазинного Вуду! И мы туда же. Заносимся с в экстатическом возбуждении во все эти Си-энд-Эйи, КауфмАны, Есприты и т.д., шупаем какие-то тряпочки, примериваем башмаки и.д.. Как будто цепляемся за фалды ускользающей жизни. И вдруг - б-ббах - из глаз искры - "Максимиллиан штрассе" - где ж мы раньше были?! Равнение направо начинает граничить с фанатизмом. Так полки, наверное, проходили мимо трибуны с фюрером. Вот они "Армани", "Гуччи", "Луи Вуттоны" и всё остальное по списку Не Робкой Оксаны. Взгляд, несмотря на зомбическое скольжение, тормознул на ценничке на вышитых драных джинсах: 1650 евро. Сильно! Зачем только ценники выставляют? Но народу здесь поменьше. И это приятно. Ходишь почти как в музее. Светло и чисто. Как при комунизме. Ну ладно, нанюхались цивилизации - завтра домой. Всё-таки на нашей дачке в горах, или на открытой веранде у Серёги Лабри Канта с Ксюшей как-то душевнее.

Пока друг наш Афанасий Никитин, а ныне в миру - Патрокл покоряет ИНдию на автомобиле "амбассадор" (кажется в Алмате видел такую машинку - супер!), мы с Егором в Мюнхене облюбовали последний прототип мини-Бумера. Бумер -3:
[699x465]

Положительно, глядя на некоторых пожилых немцев, так и хочется подскочить и ехидно, с видом Коровьева вопросить: "А чем вы дорогой товарищч занимались году этак в 44-м?" Наблюдал как раз такую парочку, сидючи сегодня в местной популярной пивной "Агустино". Он - высокий подтянутый старик в отглаженных как на манекене брюках. Чисто выбрит. Она - аккуратная бабуля в очках в золотой оправе и идеально уложенных буклях. Пришли, молча сели, он коротко и гортанно позвал официантку. Молча выпили каждый своё - большую кружку тёмного и маленькую неостветленного. На лице старика читалась хмурая сосредоточенность офицера генштаба. Молча встали, он провел большим и укзатаельным пальцем по двум морщинам, бороздившим его вытянутую арийскую физиолномию от носа до губ, вздохнул и оба вышли. Глупость, конечно! Потому, если б воевал, то было бы ему не 60, а далеко за восемьдесят. Но - похож! А вздыхал, наверное, от того, что в пенсии недополучил пару евриков...Или за отопление слишком содрали...или вообще - из-за евро.

Из тетрадки по физики ученика 22-ой спецшколы г.Москвы С.Вастёркина: "В процессе диффузии молекулы огурцов активно смешиваются с молекулами рассола и, таким образом, огурцы становятся из свежих - солёными..."

О вещие прозрения! В процессе диффузии молекулы секунд, минут, дней, недель и лет проникают в молекулы Вастёркина, и в результате из свежего жизнерадостного огурчика получается циничный, брюзгливый и мизантропичный солёный огурец!

Вот она красавица, сющай! Комсомолка!
[699x466]

Настоящим объявляется, что по случаю перемещения из квартиры на дачу кожаного полудивана, служившего до позавчерашнего дня лежбищем и ночным гнездом домашнего полумонстра стаффордширской породы по кличке "Вантус" (давнишняя вариация паспортного имени Ганнибал), кличка последнего официально изменяется на - "Бездивантус". В то же время, во избежание эксцессов и нервных собачьих срывов, руководителю домашнего хозяйства и его заместителю (Наталья с мамой) рекомендуется незамедлительно определить новое место постоянного гнездования Бездивантуса - желательно на старом пледе возле батареи в гостиной в непосредственной близости от места прежнего расположения полудивана.

Председатель Совета Директоров и Друг Всех Домашних и Диких Животных,
Василий Сергеевич Тёркин

Это в нашем колхозце основная тема. Папа (я), главным образом занят управлением авто и обмен идеями происходит между Егором и Натальей. В частности, из чего делают шоколад, руль от машины, яблочный сок, баурсаки, шариковую ручку, Ваню (собаку), брата-Митю, светофор, яблоко, корову, перебегавшую дорогу и т.д. и т.п. При этом, нам тоже удается узнать много познавательного. Например, что арбузную жевачку производят из большого куска арбуза и разных таких сладостей, которые перемешивают, добавляют немножко слюней, потом высушивают и заворачивают в бумажку. Когда же мама отвалилась в изнеможении на спинку сиденья, отказавшись отвечать как и из чего делают кепку-бейсболку, а в особенности - липучки сзади (о эти наивные и непрактичные женщины!), пришлось объяснить ребёнку, что шапки выскакивают из огромного квадратного металлического ящика, на котором написано - "Большая Шапкоделательная Машина". А до этого бабушка закидывает в тоже немаленький люк-приёмник этой машины всякие тряпки, майки, нитки, пластмассовые крючочки и картонки. Потом Машина делает - "дыр-дыр-дыр-дыр...хрям-хрям, хрум-хрум-хрум" - уооооппс! И выскакивает бейсболка! Это, между прочим - всем полезно знать. Не только Егору.

Вообще-то 8 марта здесь не при чём. Просто скучаю. Проходят недели, а мои два замечательных сокровища живут в далекой столице своей девичьей жизнью - учатся, танцуют, радуются, огорчаются, переживают. Скоро увидимся, конечно. Но..есть расстояния, которые не преодолеваются ни на самолёте, ни даже на космическом звездолёте "Ностромо". Может только со временем, пешочком...мелкими шажками и встретятся с мальчишками. Эх дожить бы!
[633x500]

А есть у нас еще такой - праздничный, сказал бы, наряд. Как раз - под восьмое марта!
[699x465]

Несомненно, бабушку, вскормленную в последнее десятилетие на голливудских боевиках (между прочим, портрет Стивена Сигала чуть ли не висит у неё над кроваткой) в Таиланде поджидали...Опасные события готовы были разразиться в первый же вечер после заезда в гостиницу. Местный клан якудзы подготовил сюрприз. Не успела бабуля закрыть за собой дверь номера Бангкокской гостиницы и разложить припасённый из дома перекУс, как резко погас свет! Сомнений быть не могло - это они - террористы! Мысленно прокручивая, что в такой ситуации предпринял бы любимец-Сигал или Чак Норрис, а на худой конец - Брюс Виллис, мама, не дрогнув, нащупала ручку двери и решительно спустилась с 13-го этажа в лобби. Там она попыталась привлечь внимание, взывая к населению на единственно известном ей языке - то есть русском, и заменяя очевидные коммуникационные пробелы громкостью звука и энергетикой жестов. Очень скоро персонал гостиницы безусловно понял, что наверху - то ли на крыше, то ли на небесах творится или готовится нечто ужасное. Учитывая частоту природных катаклизмов в этом регионе, тревожные сигналы русской туристки восприняли серьёзно. Скоро зычно взывающую и указующую перстом в небеса, наподобие боярыни Морозовой, бабушку окружила плотная толпа секьюрити и ресепшионистов. Тогда, поняв, что пора от слов и жестов переходить к действию, мама ловко цапнула ближайшего секьюрити за локоть и молча поволокла к лифту. Бедняга слабо сопротивлялся, очевидно решив пожертвовать собой во имя родного отеля, отдавшись во власть изголодавшейся по мужской ласке пожилой россиянки... Открыв дверь магнитной карточкой, бабушка втолкнула дрожащего секьюрити в тёмную комнату и снова победно ткнула пальцем в потолок. Решив, очевидно, что смерти лучше смотреть в глаза, юный таиландец выхватил у мамы из рук магнитный ключ, вставил в слот возле двери и, о чудо, зажёгся свет! Далее - немая сцена...

Свершилось! Миновав капканы сексуального рабства и происки международного терроризма сегодня утром мама, окрашенная в цвета морёного дуба, благополучно (с задержкой рейса всего на полтора часа) возвернулась из похода за три моря! И канешна же - не без подарков. В свзяи с этим мною объявлен месячник гейшевидного...гейшеобразного обслуживания, так как соответствующая униформа теперь - в наличии!
[661x500]

Ха! Фигу-Гигу снова всколыхнул мутное зеркало памяти вопросом - помнит ли кто первый поцелуй? Конечно помню! Первое по-настоящему любовное лобзание у меня произошло с полированной дверкой шкафа в гостиничном номере советского города Риги, куда 14-летним подростком был отправлен на двухдневную экскурсию родителями вместе с группой себе подобных. Как я потом реализовывал эротический аутотреннинг, честно говоря, вспомниаю с трудом. В тот вечер в Риге, кажется, не удалось. Зато до сих пор явственно живёт в душе пьянящий аромат пыльного лакированного дерева! Почему не стал плотником? Ответ - руки заточены, все-таки, неподто.

Ровно лет двадцать пять назад в такой же первый день весны студент не помню какого курса Серёжа Вастёркин в пуховике по цвету и свежести приблизительно, как у Боцмана в Сибирском походе, подставлял опухшее с похмелюги лицо тёплым лучам утреннего солнца. Измождённо развалившись на лавоче под сенью ПамПуша, юный Вастёркин с гораздо большим вожделением, чем "любовник молодой минуту первого свиданья", поджидал открытия Елисеевского гастронома. Если кто-то и должен был появиться на горизонте, то не юная очаровательная фея, а не менее измождённый организм по имени Толян, растворившийся в непонятном спиртовом тумане накануне. Однако, когда большая и мелкая стрелки, несмотря на традиционное упрямство, начали потихоньку указывать на заветную цифру 10, которая прямо на глазах у Вастёркина трансформировы-валась в слово "ПИВО", откуда-то, как из под земли, явилась бригада телевизионщиков и предложила страдальцу быстренько сняться в маленьком сюжетике под названием "Первый день весны..." Но-не-бес-платно! А за восемь совершенно неденоминирванных рублей, которые в те времена равнялись приблизительно 16 бутылкам небезалкогольного пива. Борьба с собой (тут же бежать в Елисей, или еще потерпеть и иметь в плюсе - 16 бутылок пива, или две водки, или четыре "Салюта") была не долгой. Жадность победила похмелье. И очень скоро наш юноша с букетиком фиалок в руке (о,телевизионщики!) переминался в позе "нетерпеливого влюбленного" под грустно-всепонимающим взглядом АлексанСергеича. При этом я, по команде всё тех же акул советского экрана, то тревожно делал губки куриной жопкой и сдвигал брови, то "мечтательно улыбался", то обеспкоенно, но жизнеутверждающе - смотрел на часы (ни дать, ни взять - юный Баталов где-нибудь в "Летятжуравлях" или Рыбников). Впрочем, тревожно смотреть на часы и мечтательно улыбаться было легко - стоило подумать о пиве. В общем, с тех пор в этот день весны всегда поздравляю всех своих соотечественников и собутыльников - выдающихся алкоголиков советского союза первой и второй степени! С весной вас, товарищи! Ваше здоровье!

Добрые люди напомнили! А то уже стал забывать. Хотя нет! Как забудешь, когда по вечерам у вождей краснокожих вместо трех нянек - только две (мы с Натальей). Стоим-с на ушах! Знающие - поймут!
В общем, вести с полей доносят, что мама осваивается. Из первой фазы - одноразового питания, т.е. - приходила на завтрак и набирала со шведского стола еды на весь день (уж и не знаю, куда накладывала?), т.к. ни в кафе, ни в магазинах объясняться не хотела, перешла ко второй - прогулки по городу и даже, о ужас! - посещение шоу трансвеститов! По телефону не нашла слов, чтобы описать: "приеду - расскажу!" Что же будет в последнюю неделю! Страшно подумать!