Ну вот, господа, дорогие Лэди и Гамильтоны! Успел съездить в степи на два дня, а завтра, т.е. в понедельник отбываю, как выразилась бабушка - в "Туманный Альбинос". До пятницы. Впрочем, из "Альбиноса" - возможны репортажи.

С утра, наконец, прохладно. Вот она - моя домашняя Густавоклимтониана. Посмотришь со стороны - сама кротость! Ага!!!
[699x464]

Выходные прошли в положении пулеметчика (т.е. - раком), залегшего под деревьями и пытающегося настроить круговой разбрызгиватель на треноге, очень сильно напоминающий упомянутое вооружение. С качающимися дождевателями разобрались, благодаря техническому гению Натальи. В качестве "врагов" оказались соседи, т.к. дважды шланг, присоединенный к главному "крану", срывало, и на их головы, занятые мирной игрой в преферанс в открытой беседке возле забора, обрушивалась Ниагара. Кроме того, не устававший проявлять рвение пес Ваня (в чине старшины), умудрился пустить струю через заборную сетку прямо на "ломберный столик". Сильно спорить с "добрым Ваней" ребята не стали. К концу дня напоминал себе "травяного водяного" - в кусках мокрого газона и без единого сантиметра сухого тела. Так же, только хуже выглядели Вастерята.

Свершилось. Вчера при подъезде к даче за забором замелькали, наконец, не кучи мусора, а нечто зелёненькое. "Нечто" оказалось третью из примерно 600 м2 газона, намеченного к имплантации, и сассоцииировалось с лысиной Иосифа Кобзона, как если б ему вздумалось сделать шиньон из травы. Маленькие, аккуратно уложенные прямоугольнички с трогательно мелкой травкой, торчащщей в разные стороны, как непокорные вихры, остриженного новобранца. Газончики своей беззащитной оторванностью от материнской "платы" напоминали зеленолицых больных под капельницей. Вспомнилось посещение в детстве Бородинской панорамы на Кутузовском с похожим безжизненным реквизитом на переднем плане, и еще какой-то московский ресторан ("Шинок", кажется). В общем, траву сразу кинулись спасать семейной толпой. Включены были все имеющиеся, заранее инсталлированные писалки, крутилки, качающиеся дождевики, шланги, распылители, и даже пёс Ваня с его активизированным мочеиспускательным рефлексом. Последним, правда, просили не злоупотреблять во избежании пожелетения. Зазвучала вещая фраза: "десять литров на квадратный метр"! Крутилки и вертелки тут же заклинило, как водится, а качающиеся дождевики перестали качаться. В результате к 12 ночи полито было всё в округе, в основном домочадцы и собаки, кроме газонов. Под конец уже глубокой ночью перешли на банальные шланги с распылителем. Мужественная бабушка, надев дождевик, заступила на "капитанский мостик" где-то во втором часу. Как там говорится? "Не было проблем - купила баба порося." Что-то в этом роде. Сегодня везут еще траву! Шож будет, когда застелят все 600 метров?! Работу придется бросить нафик! Нет, думаю, будем создавать новые рабочие места.

Трезвость, несомненно, сестра апатии. Задумчивость (переходящая в ступор) - её подруга. Особенно если эти родственные отношения развиваются на фоне рабочих будней. Вот еще каламбур - рабочие "блудни".

Ивантеевская дача, кстати, сгорела, а вот Бутовская, кажется, еще имеется, как не странно, несмотря на наступление новостроек. Но не решаюсь туда возвращаться, как в заколдованную страну. Как Бродский в Питер.

Этот утренний звук трамвая, проносящегося по улице Шевченко, переносит "точку сборки" сначала лет на двадцать назад в дачный посёлок Ивантеевку, где так же лежал утром с закрытыми глазами и слушал шум поезда, едва различимый за лесами, полями и реками, а потом еще скачком (тройной прыжок) - в детство - на подмосковную дачу в Бутово, которую вообще воспринимаю, как колыбель сознания, и куда до сих пор совершаю иногда пешие прогулки во сне "со станции и обратно" через лес. Право - правО еврейское радио - ностальгия - понятие негеографическое - это "тоска человека по тому месту ОТКУДА ОН РОДИЛСЯ".

Помните "полтора землекопа" из мульфильма "В стране невыученных уроков"? Вот эти-то "полтора землекопа" трудятся полтора месяца у нас на участке над "ландшафтным дизайном" (неуместный термин в данном случае). Один из "полутора" представляет из себя спиногрудь с ногами. А половинка второго - просто - жопа. Головы и руки - отсутствуют. Плоды "трудов" - соответствующие.

Мама поучает Егора:
- Что ты всё Митю колотишь? Он же маленький! Ты лучше иди с большими мальчишками дерись! Подходи и делай так: - Мама демонстрирует короткую катэ, сопровождая иммитацию удара традиционным - "Кьяяяя!!!!"
Через некоторое время видим, как Егор отрабатывает бой с тенью (на больших мальчишек пока не решился) и орёт во весь голос: "Хуй-яяяя!!"
Когда попытались "поправить лексику", он удивленно заметил, что давно знает это выражение, так как Ильяс (мальчик из садика) постоянно ему говорит: "Счас как тебя хуякну!"
Так что мамино учение упало на подготовленную почву.

Комедия "опчиток" продолжается. На заставке наладонника читаю: "7 Активных незадач"!

Если сон и удлиняет жизнь, то думаю не больше, чем на время, которое проспал. Хотя в моем случае (см.предыдущий пост), вряд ли удлиняет. Скорее - приближает к кондрашке.

На самом деле - не сад. Бегу по пересечённой местности, пескакивая через какие-то стволы, в сторону обрыва, потом - одним махом - вниз, лечу в пропасть вдоль отвесной скалы (как в Гран Каньоне). Приземляюсь (ощщутимо) на ноги и вдруг - несусь по рельсам на дрезине (Сталкер) рядом с человеком в чёрной куртке, но - нутром чую, не Кайдановским, а скорее - Савенковым (из сериала "Столыпин"). Вдруг Савенков бросает вперед, прямо под колёса дрезине большую коробку, которая искрит и дымится, извергая салюты. Огромные салютины подплывают к нам раздутыми лиловыми и зелеными тарелками и Савенков пытается проткнуть их зубочисткой. Я понимаю, что с дрезины надо валить, прыгаю в сторону и опять - обрыв, та же скала, лечу вниз и в руках уже дымится чашка кофе на блюдце. Опять приземляюсь на две ноги, почувствов упругий удар в коленях и плеснув кофе и, кажется, собираюсь на третий круг...Проснулся с чувством глубокого разочарования. Оказывается, я, всё таки - не Спайдермен! Вот блин! Вчера, клянусь не курил и пил - УМЕРЕННО! И коммунистов на ночь не ел...

Долго тупил над инструкцией по применению "Фейерверкса": "Желательно употреблять через 4 часа между приёмами пищи..." У МЕНЯ ТАКИХ ПРОМЕЖУТКОВ НЕ БЫВАЕТ!

Определенно - колосс на глиняных ногах - вот как меня нужно назвать! Не успел "оправиться" во всех смыслах этого слова от арбузно-дынной диарии, как случилась другая напасть - кондиционерный простудифлис! Не иначе, как двухмерные блондинки за рулями своих "Кайенов" (не путать с vicaonly!!!!) наворожили тонкими пальчиками с длиннющими коготками Иствикских Ведьм! В отместку за недавний пост. Или, если не сами наворожили, то "заказали" у бывалых колдуний! Только не у Дивы, конечно! Она - замечательная и, вообще, скорее не ведьма, а фея. Опять же - добрая. В общем, сижу как Плюшкин, в луже собственных соплей, при выключенных кондёрах, изнываю от жары. Голова трещщить, обоняние и вкусовые пупыри - атрофировались! Единственное, что есть БОДРОГО и внушающего оптимизм - это замечательный прибор для промывания соплей, который использую каждые полчаса ПО НАЗНАЧЕНИЮ! Двухмерные, рулевые Блондинки, слышите! Живьём не дамся! Пост не удалю!
[699x467]

Вот уж воистину! До сих пор считал, что морские свинки - это такие узники совести - лишенные родной стихии (моря, океана - не важно) злыми человеками, посадившими милых грызунов в клетки для услады вредных и жестоких отпрысков. Бедные животные, думал я, спят на железном полу своих тесных камер и видят бушующие волны, бегущие в солёных брызгах чуть ли не под звуки бессмертного Дебюсси, и крупные слёзы ностальгического отчаяния катятся из под закрытых свинушкиных век!
И вот сегодня выяснилось, что мохнатые мини-хрюшки или макси-крыски ни сном ни духом не ведают о море и вообще к воде относятся крайне отрицательно! В том смысле, что если их погрузить в тазик, как сделали детки одного нашего коллеги - то тут же - топором идут ко дну, совершенно невзирая на гордое видовое название! Оказывается эпитетом "морские" они награждены в силу "заморского" происхождения.

На мой невооружённый взгляд автопоток нашего провинциального городишки, в смысле примелькаемости, распределяется по брэндам следующим образом: 1-е место - "Порш Кайен" всех цветов и модификаций с едва различимой девушкой за непрозрачной тонировкой (может, это переводные картинки на обратной стороне лобовухи?); 2-е место - Камаз (Краз) оранжевого цвета с оранжевым кузовом, вонючим черным выхлопом и вполне реальным, не переводным и наглым водилой в открытом окне; всякие навороченные мерседесы, не менее затонированные, чем Кайен, особенно часто - последней раздражающей меня модификации с ящиковидной задницей, как у "семерки" БМВ. В промежутках между монстрами снуют и подрезают, как назойливые жучки, праворульные уебашки всех мастей.

Были бы книжки. Нынешняя "детская литература" занимается изложением голивудских мультиков. В частности, имею ввиду благоговеемую и замурзанную Егором до дыр "В поисках Немо". Своего рода "скриншот" с "подкадровым текстом", рожденным рукой торопливого пэтэушника. Впрочем, вспоминаю себя в каком-то классе, потеющим за традиционным школьным опусом - "Любимая книга" или что-то в этом роде. Вместо сочинения катал естественно изложение "Двенадцати стульев". Строчил подробно, близко к тексту, благо что читал к тому моменту уже раза два. Ну и за сорок пять минут доизлагался, конечно, только до третьего стула, когда наша стопудовая училка Татьяна Матвевна - "Мотя" начала карательный отбор тетрадей. Видя грозную Мотю, неминуемо надвигающуюся на парту как цунами, успел только написать фразу, которую потом прилюдно зачитывали в классе под общее ржание: "В общем - бриллиантов они не нашли..."

Задумчиво жуя в обед бабушкины пирожки с капустой и наблюдая одним глазом вечновключённый подпотолочный ящик с некончающимся героически-пьяным Домогаровым - этим Штирлицем наших дней, подумал, что актерская доля в некотором смысле становится благодарна для рядовых, так сказать, представителей профессии. Есть целый набор лиц, которые в толпе никак не выделяются и вообще не сообразуются с благородной лицедейской профессией, однако чрезвычайно востребованы отечественным СЕРИАЛЬНЫМ МОЛОХОМ в одной роли, которую назвал бы "ДУМСКИЕ МОРДЫ". Эти важные и многозначительные МОРДЫ кочуют из сериала в сериал, не меняя, по-моему ни галстуков, ни костюмов. А что - очень не пыльная и благородная миссия. И, по-моему, легко можно и пора перекочёвывать из сериалов - непосредственно - в Думу.

И вовсе незачем припрягать Пятачка, чтобы болтаться потом на синем шарике, не имея возможности для маневра, а потом заставлять бедного поросенка играть в Ворошиловского стрелка, что у него не очень хорошо получается. Есть рецепт управляемой левитации гораздо более простой...Сначала бабушка идет на рынок/базар и покупает килограмма три лысых персиков, два - абрикос, еще столько же яблок и неведомо сколько - слив. Потом из офиса является голодный Сережа (я - то есть) и, не застав никого дома, а также обнаружив отсутствие приготовленной кормежки, ничтоже сумняшеся, уничтожает вышеупомянутый недельный рацион семьи орангутангов. Уверяю вас, что через полчаса, ну максимум - через час после этого, в зависимости от того, с какой скоростью у кого начинается "процесс" в желудке, вы можете легко воспарить к потолку, как дирижаблик "Гудиейр" или - зеленый воздушный шарик в рекламе НТВ - без всяких Пятачков и прочих побочных средств. Также, применив некоторую сноровку в обращении с "реактивной струей", там под потолком легко маневрировать и передвигаться в любом направлении. Что и делал почти до самого утра.

Ахтунг. Становится очевидно, что человечеству угрожает еще одно заболевание помимо рака и спида. Болезнь эта распостранена среди строительных подрядчиков и называется "Цементный Синдром". Или "Бетонная Лихорадка". Проявляется в частности в процессе организации ландшафтного дизайна и заключается в том, что если вы оставляете подрядчиков без присмотра на пару дней, то вернувшись, рискуете вместо дачи обнаружить бетонную площадку, способную выдержать прямое попадание ядерного заряда. Кроме того, поверх многометрового бетона стелется не менее толстый слой (если б шоколада!) бардового плитняка. Так что участок напомниает нечто среднее между бомбоубежищем и Брестской Крепостью, а парковка - однозначно - Красную Площадь. Торчащие на унылой инопланетной плоскости бетонные столбы-пьедесталы размером каждый - с подножье памятника Долгорукову - ответ строителей на вашу просьбу сделать маленькие подставочки для садовых фонариков. Ну а огромный бункер - а ля - "логово-Гитлера" - верные слуги Доктора Зло (или как там звали плохиша в последнем Спайдермене) сделали для слива дождевой воды с крыши! Пришлось принять экстренные меры и воткнуть злыдням пару оздоровительных пистонов во избежании превращения Нашей Планеты в безжизненную бетонную пустыню.