Да, а это значит пить можно со спокойным чувством выполненного долга, а не воровато оглядываясь и тяжко вздыхая, как в понедельник, мрачно - во вторник, рутинно-обреченно - в среду, стоически целеустремленно - в четверг. Сегодня, правда, питьё будет - лазаретно-ангинное! Наталья снова заболевши! И планы похода в алматинский филиал Петергофа, т.е. - Лабриковский Дворец Отдыха и Весёлых Игр на Свежем Воздухе - пришлось отменить! Увы.

Прислали коллеги очередную феньку в честь пятницы. Ржал, так и есть на сам.деле:

Subject: file path :)
C:\Мои документы\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох..евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Не дает мне друг-Гарик соскочить с сюжета о вечной жизни. Возраст у нас с ним такой что ли? (кстати - равный). Накосившись позавчера травы (есть теперь такая мужская тема), присели на веранде выпить по бокальчику белого, подышать горным воздухом (высота 1500) и съесть по свежесорванной груше. Послали работу в жопу (временно). Хорошо оно идёт после покоса - и белое и груши...СВОИ, блин, груши! Слышишь, друг Лабри! СВОИ! В общем, поведал мне Гарик, задумчиво хрумтя, что скоро начнут немцы жизню пролевать. А Гарик, надо заметить, занимается медицинским страхованием и держит нос на пульсе эскулапской науки. Будут, ка-ароче, немцы такие клетки вкалывать, которые у всех людей активны только до 25 лет. Клетки "обновления" и залечивания болезней... В обычном режиме после 25-ти - кранты - клетки вырубаются и людишки потихоньку чахнут...чахнут. А тут появляется немчура со своими шприцами - тррымс клеточную вытяжку в задницу - и всё - снова - здорОво! Ну, может не вечно будешь жить, заключил Гарик, но разА в два точно удлинят.-
- А у кого же, поинтересовался я, будут эти омолаживающие клетки вытягивать? -
Гарик слегка поперхнулся.
- Ну мало ли у кого...он задумался и даже жевать перестал...найдут в конце-концов, сейчас наука далеко шагнула...-
- Да уж, немцы на это всегда были мастера. -
- Может у свиней? Сейчас многие лекарства так производят. -
- Вряд ли, Гарик! Тут нужны по крайней мере - приматы! Тебя ж защитники животных сожрут! -
- Ничего, жить захотят - не сожрут! -
- Гарик, а тебе-то немцы не предлагали случайно поучаствовать в заводе имени Менгеля? Представляешь, заголовки в газетах: "ФАБРИКА СМЕРТИ" "В глубоких степях Казахстана наследники фашистского изувера рубят на колбасу будущее страны в угоду стареющим толстосумам!" -

Ржали. Начинало темнеть и не успели дописать сюжет голливудского говнохоррора. А сюжетец вырисовывался классический. С Брюсом в главной роли. Пошли докашивать.
А вот, кстати, и Гарик с сынулей.
[628x500]

Нет, друзья, совсем мы не умрём! Душа в заветной "ли.ре", наш прах (и пух) переживёт...и будет тянуться за нами длинным зеленоватым электронным шлейфом!

ЗЫ. Если, конечно, не подведут системные админиСРАТОРЫ. Сегодня целый день не получаю в почту обычных рассылок о сообщениях друзей. Поэтому - двигаюсь - на ощщупь.

Достаточно две минуты последить за тем, как грациозно и пластично Фома движется в пространстве, в основном спасаясь от братьев-Вастёркиных, или, в редкие моменты их отсутствия - играет с платсмассовой мышью, и сравнить это например, со мной, пытающимся, подставив стул, пыхтя достать какую-то хрень со шкафа - и становится понятно, что кот - абсолютно перфектное творение природы. Даже собакам до него далеко. Подозреваю, что Фома - биоробот, присланный к нам из далекого совершенного будущего (за исключением шумноватой встроенной электромурчалки). С первой минуты знал, где его туалет и ни разу..ни разу не сходил в другое место! Куда там собакам до этого!

Вот и пришла в наш город окончательная и бесповоротная транспортная жопа. С дачи плёлся до работы 50 мин., в то время как при свободной дороге (каковой она не бывает никогда) ехать минут 15 от силы. А может и меньше. Судьба решила именно таким образом удовлетворять ностальгические позывы по родной Московии. И каждая вторая - праворулька, слегка выбивающаяся левым "слепым" боком со своей полосы. Да простят меня за антидемократизм, но хочу стать Злым Транспортным Бэтмэном, парящим по ночам в алматинском небе, и падающим колом вниз на запаркованные повсюду праворульные мыльницы, чтобы в жуткой ярости вырвать у каждой руль и умчаться к облакам с сатанинским хохотом!

Вчера обнаружил у Натальи в сумке толстенную книженцию: "ИНТУИЦИЯ" и ниже шрифтом помельче - "Знание без логики". Беда! Пропал я, совсем пропал!

За последние сутки два детских аврала. Учинено младшим Вастёркиным. Вечером, когда он уснул после бешеной скачки по дому за Фомой, Натальей была обнаружена глубоко в левой ноздре - вишнёвая косточка (по неровности дыхания). То, что вишнёвая, и что косточка стало очевидно намного позже - часа через полтора. Сначала светили спящему в нос фонарём и, как Стёпа Лиходеев с похмелья, есть ли брюки - не определили, что там? С внешней стороны прощупывалась явно твёрдое. Звонили в клинику консультироваться. Там дали судьбоносный совет - закапть в нос подсолнечное масло и сморкаться. Пришлось парня будить. Ну и началось! Масло закапали чуть ли не надев смирительную рубашку. Весь дом, включая собак стоял на ушах. Фома вообще испарился. Мы с бабушкой держали, а Наталья подносила пипетку. Потом началась эпопея, чтобы уговорить сморкнуться. Случилось не ранее, чем через час под угрозой немедленной поездки "к дяде доктору, который будет делать укол"! И где (и когда?) он только нашёл эту кость? Вишен у нас не было и в помние.
А утром опять ЧП. Разбил ртутный термометр. То есть в какой-то момент обнаружили на полу в гостинной обломки градусника. При том, что были уверены, что в квартире ртутных не осталось - давно пользуемся электронными. Так нет же - где-то нашёл и раскокал! Не зря играли в Доктора Пилюлькина. При этом, наконечника с ртутью нигде не наблюдалось. Мысли стали появляться самые чёрные, так как потенциальных глотателей ртути, включая самого Пилюлькина в доме - сколько угодно...К счастью в процессе пылесошения - наконечник нашелся - далеко под кроватью.

Книгу, если честно, не осилил. Читал, читал и недо...Может, из-за возросшей с возрастом аллергии к переводной литературе. Хотя и начал "за здравие". А потом интерес как-то постепенно увял.
Но фильм, к тому же неголливудский, да еще с Дастином Х. пропустить не мог. Что могу сказать? Не подвёл старина Хоффман! Да и все остальные тётеньки и дяденьки актёры. Нельзя сказать, чтобы был от кина в восторге, с таким старым брюзгой как я это не случается никогда, но не разочарован. Скорее наоборот. Очень даже красивый кин! И совсем не похож на "Пираты Карибского Моря", несмотря на обилие "ряженых". И жертвы все красивые и красиво убиенные, как правильно заметила Эгрегос. Прямо, как из календаря "Пирелли" (который никогда не видел, но много слышал). Очень высокохудожественно. И даже финал, который обычно подкачивает у плохих режиссеров, впечатлил, хотя и напомнил незабвенный "Забриски Пойнт" Антониони, где также мелькает множество обнажённых любовных пар, занимающихся "этим". Хотя на самом деле ждал, что всё это герою снится, нанюхавшись собственного последнего шедевра. Но и так нормально получилось. Однако оказалось, что это еще не конец. Потом, когда Гринуй вернулся к месту рождения и собирался снова, кажется, задействовать волшебный пизирёк...в доме (нашем) отключили свет, заразы (надо ли говорить, что смотрел пиратскую копию, каюсь!) Ушли с Натальей спать, так и недоглядев. Ночью снилось, что я медвед и сижу на верхушке тонкой сосны, не зная как спуститься. Верхушка раскачивается и я чудовищно реву в ужасе. Наталья разбудила, заявив, что от моего храпа невозможно уснуть. Но это - отдельная тема! А вот Фому, заметьте, это не смущает.

Определённо Фому надо было назвать Пропеллером. В живот вставлен электромотрочик, издающий непрерывное урчание, независимо от передвижений и занятий животного. Моторчик издает ровный мотоннный звук, не прерывающийся на вдохе. Мистика! Когда и чем он дышит и откуда исходит звук (господа офицеры, молчать!) непонятно.

Вот вам, пожалуйста: Фома Мяукович Вастёркин собственной персоной. Из-за исключительной текучести персонажа поймать в фокусе - невозможно.
[699x609]

Ну всё, господа, приплыли! У нас появился кот Фома. Голубой британец. Размером со спичечную коробку. Помещу фотку, как только станет различим в объектив. Был представлен Ване, который глянул на него с видом профессора Преображенского и лениво отвернулся. Спит исключительно на моей лысой голове, отчего думаю, что эта поверхность исключительно благоприятна для развития микроорганизмов. В ванной стоит огромный пластмассовый таз с песком, который от неожиданности принял за Натальины нововведения в области пожаротушения. Судя по объемам коробки, Микро-Фома сможет ходить без смены песка до самого превращения в Макро-Фому, к чему, говорят, британцы склонны. Увидим. Господи, что будет с паровым отоплением!

Вот такое "гнёздышко" оборудовал Великий Лабрик для своего семейства! Ай да Папа! Ай да Серёга! Для меня это было б - конец мечт и смерть желаний! Просто рай! Особенно хорошо в этом раю ползать по траве в беспамятстве после бутылки Лафройга и еще бог знает каких напитков, которыми чествовали Коленькино шестилетие. Главное, не утонуть в прудике! По-моему, меня как всегда увозили из этого рая на скорой помощи...Не готов я еще к раю! Не ГО-ТОВ! Ладно, бегу по делам, а потом - продолжение следует! На следующий день был еще еврейский Новый Год! Ужос! Хотя я и хохол...Нет серьёзно и не надо ржать!
[699x464]

Ну и что вы, господа, думаете случится с общественным сознанием и нравственной идеей народов, если учёные, скажем, какой-нибудь гениальный доктор Дастин и талантливый аспирант Хофман, изобретут, наконец, прибор по обессмерчиванию человеков. Для начала они, конечно, несказанно обогатятся, отбирая у населения последнее и предпоследнее за пяток минут в "барокамере вечности", где счастливчков с сухим треском будет обдавать голубоватым светом под утробное гудение трансформаторов. Облучённые особым образом клетки тут же начнут регенирировать и самовосстанавливаться в режиме плеера - "репит", возвращая убогие, замученные болезнями и обильным питанием тела к изначальному "проектному" образу и подобию. Красота! Начнётся всеобщая эйфория и сталинский парад физкультурников. Но что потом? Золотые свадьбы после 1000 лет сожительства? Эпидемия скуки? Апатия в планетарном масштабе? Перенаселение? Континенты, подобные рейсовым автобусам в индийской провинции, с жителями свешивающимися с подножек в океан? И в конце-концов - кровопролитные войны за очистку территории от "лишних людей". Войны возглавят всё те же сатанические Дастин с Хоффманом...и, боже, боже мой, что станет с ценами на недвижимость?

"Мата нобис квантум...чего-то...амабитур нулла..." - в общем - "возлюбленная нами впервые, как никакая возлюблена не будет!" Мне кажется, ошибались римляне! Каждая последующая будет возлюблена сильнее предыдущей. Первую, честно говоря, не очень и помню в гуще тинейджерского эротоманства. Что-то там в автобусе во время экскурсионного вояжа в Ригу. А на последних на всех - женился.

Егору - Вождю Краснокожих недавно стукнуло пятерню годков. Взрослеем! Спрашивает: "Пап, а как пишется буква 5?"
[699x464]

Полдня прокимарил на попосплющивающей конференции юных пенсионеров отрасли. По старой коммунистической привычке "пленарное заседание" забабахали с 9-ти до 12-ти без кофе-брейков. Не знают коммунисты такого слова! Угораздило же туда заявиться! Ни салата, ни дессерта под мордой лица...сплошной плацкарт. Проклевал носом дыру в суконном покрытии под сладострастные напевы звонкоголосого Гомэра про применение гравийной обсыпки в прифильтровой зоне технологических скважин. Не хватало только арфы. Откуда ж такие голоса у 60-ти летних старцев? В каком-то смысле - профессиональный учёный всегда должен быть шоуменом. Иначе кто ж его профинансирует! Но усыплять до смерти слушателей тоже незззья! Меру надо знать, как говорили древнегреческие греки.

Накопал на старом диске. Ихто бы вы думали тут у нас запелёнут? Егор или Митя в ч/б варианте? Не совсем-с...А отец-то помоложе меня в этот момент...лет этак на 20.
[491x699]

Сволочной комар в единственном экземпляре не давал спать полночи. Всю грудь истоптал! Отключали свет, что давно не случалось, поэтому охота была невозможна. Под конец укрылся с головой под одеялом. Подумалось, что этот гад воспринимает с высоты птичьего полёта мою укрытую тушку своими инфракрасными сенсорами примерно также, как я бабушкины пирожки - только что из духовки, недоступно накрытые на противне полотенцем, из под которого пышит вкуснейший жар.

Утром, когда посветлело, изверг не смог быть обнаружен.

Вернувшись из Лондона застал в холодильнике голову инопланетянина, отрубленную Оби Ваном...На самом деле, наряду с курагой, сушеными бананами и обезвоженным ананасом мир, очевидно, должен узнать новый вид "восточной сладости" - "арбуз морозного копчения". Думаю, пролежал там, полуразрезанный, не менее двух недель. А то и более. Пока мы на даче занимались поливом.

В принципе, был подготовлен к поездке в страну лордов и пэров. Пару дней назад Егору с Митей купили пиратского Гарфильда-2 и перед улётом в столицу ненашинской родины стал принудительным слушателем этого опуса в режиме нон-стоп из всех многочисленных мини- и макси-видеоустройств семейной берложки. Так что пролетал над Теммзой и всеми дворцами, замками, а также патриархальными краснотрубыми домишками Старого Света с голосом Табакова/Гарфильда/Матроскина, гулко отдающимся между ушами в пустой голове. На трапе встречал Гарфильд-3, паспорт проверял Гарфильд-4 и т.д. и т.п. В общей сложности добирался часов 15 на перекладных через Амстердам. А вечером, теряя сознание, вспомниал гениальную фразу Лизы Сканк по поводу отличий сильного мушшшчины от слабого. Я, как всегда оказался средним, в восемь вечера исправно упав мордой во что-то совершенно офигительно-нежно-рыбное с соусом терияки. Как жаль, как жаль! Ах, эти проклятые 5 часов разницы!
Но сон сразу прошёл, как только увидел ЕЁ! Чудовищных размеров койку - шириной с пролив Ла-Манш и высотой с Парламент! Наверняка её дизайнером был тоже Гарфильд. Самый неумолимый, первый и аутентичный. Уже, кажется, писал об этих перинах. Ими пытали бессоницей нервных островных диссидентов в средние века. Опускаться в пуховую пучину такой немаленькой тушкой как моя без спас.жилета - смертельно опасно! Можно с утра себя не найти! В итоге, безуспешно поборовшись с одеяло-перинной лавиной, под конец с остервенением сдернул её с кровати и завалился на матрас, такой же, впрочем, бездонный. Изверги! Перина лежит теперь снежным Эверестом в углу номера.
Зато исключительно понравилась, как пишут модные писательницы, "аква-зона"! Огромный душ-Ниагара. Встаешь, поворачиваешь ручку и чувствуешь себя Дюймовочкой, забравшейся в унитаз к великану, когда тот нажал на "спуск". ЛЕПОТА! Вот это я понимаю! Надеюсь, что во время следующего купания не смоет и еще выйду на связь!