Вы любите собак? Наравне с кошками это самые популярные животные. За что их любят? За преданность, за ум, за рабочие качества, за что-нибудь еще, ведомое только их хозяевам.
Мне кажется, что самые преданные собаки – это дворняжки. Особенно, если вы эту собаку на улице подобрали, вылечили и откормили. Такая собака за вас не раздумывая жизнь отдаст. В детстве у меня была помесь бигля неизвестно с кем. Бигль – такая маленькая гончая. Звали его Браун. Очень легко я его выдрессеровала основным командам и иногда играла в цирк, предлагая прыгать через разные препятствия.
Браун понимал, что я ребенок и на прогулках всегда опекал меня. Если мы плаваем, то он плывет рядом. А если заплывали далеко – разворачивался и толкал меня к берегу. А как он быстро бегал! А какая это красота – бегущая гончая! Тело вытянуто в струнку и только ноги двигаются с неимоверной быстротой.
Однажды на прогулке на Брауна набросилась немецкая овчарка. Поскольку шел он на поводке, в драку оказалась втянута и я. Вообщем немец так и не сумел укусить мою собаку, зато укусил меня за руку. До сих пор шрам на руке виден. Поскольку я была в шоке, то даже боли особенно не чувствовала. Прибежали мы скорее домой, мама сделала мне перевязку. Вот тут мне стало больно. Сижу в своей комнате, горюю. Дверь приоткрывается и с виноватым видом просачивается Браун. Подошел он ко мне, положил морду на колени, а глаза такие виноватые-виноватые. Поняла я, что он испытывает вину за то, что мне досталось, а его шкура осталась целой.
Браун погиб, когда ему было 7 лет. Мы даже не узнали от чего или кого. Просто нашли его через 3 дня после пропажи и похоронили.

Почти год я не могла утешиться. Ведь Браун был моим лучшим другом. Потом с балкона увидела рыжего песика, так похожего на моего Брауна. Я решила, что это его сын. Песик приходил ночевать на стекловату возле трубы отопления. Сначала я его прикармливала с балкона (у нас первый этаж был). Потом решила домой позвать. Папа был не против, а мама была в отъезде. Пес был такой забавный, что назвали мы его Чарли, в честь Чарли Чаплина. Когда мы кушали, он садился в позу суслика и жалостливым взглядом осматривал каждого. Это было так смешно, что ему обязательно чего-нибудь доставалось вкусненького. С сиамским котом у них была полная идиллия. Кот ворует что-нибудь со стола, а Чарли внизу ждет свою долю. А их догонялки по квартире веселили всех! Кот взлетал на стену по ковру, а Чарли оставался на диване с азартным блеском в глазах караулить своего друга. Вообщем, мне есть, что вспомнить. Спасибо моим родителям, что разрешали мне держать домашних животных. Ведь забота о питомцах учит детей ответственности и выдержке, вниманию и доброте.
А потом пришло время мне уезжать на учебу в Питер. Я так переживала о своем Чарлике! Плакала по ночам. А он как будто чувствовал, что прощаемся мы навсегда. Весь день ластился ко мне и не отходил ни на шаг. Я никак не могла отпустить эту ситуацию, все думала о нем. Пришлось применять стихотерапию. Вот, что у меня вышло.

Мой милый рыжий песик.
Я сейчас от тебя так далеко.
Не могу ощутить твой мокрый носик,
А мне без тебя так нелегко.
Как бы мне хотелось
Увидеть тот задор,
Который каждый день
В глазах твоих сверкал.
Услышать звонкий лай,
Когда в дверях чужой.
Увидеть хвостик твой,
Когда ты радостно меня встречал.
Прости меня, что ты один
Гуляешь во дворе.
Прости, что не могу прийти,
Погладить по голове.
Ты верный друг, мой ласковый пес,
А я так не смогла.
Прости меня, а я себя
Не смогу простить никогда.
1998г.

Да-да, было в моей жизни и такое. У меня были достаточно бурные старшешкольные и студенческие годы.

Однажды я проснулась после бурного празднования очередного 8 марта на третьем курсе академии. Подползла к зеркалу. Ужас! Волосы торчат как у Бабы-яги и воняют куревом. Язык как наждак, во рту отвратительный вкус – это я «Приму» на спор курила. Руки пожелтели от никотина. И все-все воняет куревом! Я испытала к себе такое отвращение! Вот c этого момента я и завязала с сигаретами и к алкоголю стала относится очень умеренно. Каждый раз, когда меня звали на очередной перекур, я вспоминала то утро и то отвращение. Я поняла, что хочу любить себя и уважать. А это возможно только когда живешь во внутренней и внешней чистоте. Когда меня ноги приносили к киоску с сигаретами, я покупала чупа-чупс. Когда я нервничала (например, на сессии), то вспоминала о дыхательных упражнениях из йоги. А сколько денег экономится! Да и потом хотелось здоровых детей.

Вообщем, если решили бросить курить, причин сделать это — масса. Главное найти свою мотивацию и свой стимул.

Уходят дни, уходят годы.

За ними вслед иду и я.

Непройденные дороги

Зовут меня.

В часы ночные, в часы полночные,

Когда ночная тишь сомкнет глаза

Непройденные дороги

Зовут меня.

Путем ошибок, путем побоев

Свято боль храня,

Непройденными дорогами

Пройду ли я?

2003г.

Сколько раз вы в своей жизни стояли перед выбором? И как делали этот выбор? Я имею в виду не каждодневное решение мелких бытовых проблем, а серьезный выбор жизненного пути. Выбор своей жизненной цели. Выбор смысла жизни, если угодно.
Наверное то, что было у всех, это выбор профессии после школы. И как следствие – выбор учебного заведения. Кто-то пошел на поводу у родителей, кто-то просто выбрал самый легкий и доступный вариант на тот момент, кто-то пошел реализовывать свою мечту. Выбор каждого уникален, как уникален каждый из нас.
Я, поскольку хорошо знала химию, составила список институтов, где химия была профилирующим предметом. И стала объезжать эти институты. При этом я прислушивалась к себе. Что я чувствую здесь? Нравится ли мне? Комфортно ли внутри от посещения этого места? Когда я зашла в главный корпус химико-фармацевтической академии, у меня возникло ощущение дежавю. Как будто я все это уже видела, и я ясно поняла, что буду здесь учится. Это было первое осознанное использование своей интуиции. А потом, несмотря на всяческие трудности, ситуация всегда складывалась в мою пользу. «Случайно» нашлась недостающая сумма денег на подготовительные курсы. «Случайно» вместо фарм-факультета, я сдала экзамены на биотехнологический факультет. «Случайно» нашлось место в общежитии. И многое другое. Когда мы идем по своему пути, кажется, что сам Бог ведет нас по нему. Ограждает, помогает, подсказывает.

Суета сует. И где ответ
На тот вопрос, что смотрит вкось.
Порой бежим куда-то вскач,
И я лихач, и ты не плач.
Что там найдем в глухой дали,
В душной пыли, в глубокой сини.
И нету прав у нас с тобой
На этот бой, на плач и вой.
И мы живем в кругу цепей.
И я ни чья. И ты ни чей.
2005г.

Наконец-то, настоящая русская зима! В прошлом году в это время был слякотный ноль, а сегодня минус 18. Как это здорово! И как своевременно. А как в лесу тихо зимой! Именно в это время и нужно слушать тишину. Можно услышать, как поет сердце от всей этой зимней красоты.

1.
[700x525]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[700x525]

Доброго дня!

Сегодня хочу затронуть такую тему как здоровье. А если точнее, то физическая активность. Ведь эта самая активность – неотъемлемая часть здоровья. Давайте честно признаемся, а как часто мы делаем простую зарядку? Я уже молчу про фитнесс или тренажерный зал. И через лет 5, подымаясь на свой –цатый этаж (или догоняя маршрутку, или таща сумку с продуктами и прочее) мы понимаем, что тело то уже не то, и тяжко как-то просто совершать простые действия. Если вы себя узнали в этой картинке – вперед за дело!

После рождения детей, когда весь мой мир сузился до «дом-магазин-дети» и «уборка-готовка-стирка» я абсолютно не задумывалась о физической активности. Я считала, что моих постоянных забот вполне достаточно для поддержания хорошей физической формы. Ну я же не на диване валялась!

Однако все больше и чаще я стала замечать, что мне чего-то не хватает. Что мои мышцы стали «засыпать», я ведь не использовала их на 100%. Мозг заработал. В итоге сначала появились общие упражнения, о которых мы все знаем еще с детства. Включила пробежки, так любимые мною раньше. Но на вторую же получила травму и отказалась от них. Увлеклась суставной гимнастикой Норбекова – вот что мне нравится до сих пор. Гимнастика Норбекова позволила мне разгрузить свой позвоночник. Ведь мы, женщины, таскаем своих детей на себе и это отражается, в первую очередь на осанке и пояснице. Благодаря суставной гимнастике Норбекова я забыла что такое остеохондроз. Рекомендую!

А потом, благодаря Вадиму Карабинскому, я узнала об Исцеляющем Импульсе Голтиса (ИИ). Это что-то! Конечно, я пока занимаюсь только по мини-курсу. Но хотя он и мини (по времени), но макси по пользе! Недавно я включила в свои тренировки такие упражнения, как «Антигалифе», суперсет «Антигалифе», «Бабочка», «Хаотика» и упражнения для мышц груди. Вроде простые упражнения, но (при соблюдении всех правил ИИ) дают потрясающий эффект. Первое время, пока боль была после тренировок, было некомфортно. Но теперь тело поет и просится в бой! Мышцы подтянулись, стали более упругими, а не дряблыми. Кровоток реально улучшился. А самое главное – это хорошее настроение и полная энергозаряженность на целый день! И это несмотря на то, что я встаю в 5.00 – 5.30 утра для тренировки (пока дети спят).

Вообщем, всем- всем-всем советую! Ищите в интернете или ловите ссылку на сайт Натальи Ливановой (инструктора по ИИ): http://woman.goltisclub.ru/

Добрый день!
Эта информация касается в первую очередь женщин, девушек, а может быть девочек и старушек. Делюсь впечатлениями. Благодаря Наталье Ливановой (инструктору по исцеляющему импульсу) познакомилась с Ириной Жгаревой. Ирина — акушер-гинеколог, врач от Бога. У нее замечательный сайт, посвещенный женскому здоровью. Я только что прослушала ее видио-лекцию о таком заболевании как эрозия шейки матки, поэтому под впечатлением. Я сама болела этим заболеванием. Слава Богу, обошлось без хирургического вмешательства! Но лекция Ирины такая толковая, ничего лишнего, все разложено по-полочкам. Мне кажется, это должна знать каждая женщина, заботящаяся о своем здоровье. А если эта женщина еще и дочь растит, то эти знания обязательны! Нигде их вам не дадут, а залечить могут до бесплодия.
Поэтому делюсь ссылкой: http://www.klumbamam.ru/vebinary-2/eroziya-shejki-matki/.
Пусть в России будут самые здоровые женщины!

Вот задалась сегодня вопросом: почему? Почему так бывает?

Вроде все хорошо. Муж, дети, интересное дело, дом – все есть. И, вроде бы все устраивает. А потом наступает такой момент, когда понимаешь, что чего-то нехватает. Дом кажется неуютным и чужим. Семья начинает тяготить. И только в работе, в творчестве ты видишь себя. Погружаешься в него с головой, забывая об окружающем мире. Почему это происходит?

Толчком к такому повороту событий у меня послужил очередной «пинок судьбы». Бывает надеешься на помощь от близкого человека в трудную минуту. А он тебе в самый кульминационный момент говорит: «Извини, своя шкура дороже». А еще бывают встречи, я их называю «судьбоносными». Ты совершенно не знаешь человека, но чувствуешь к нему что-то особенное. Сам того не ведая, этот человек показывает тебе, что может быть все по другому. Может быть радость и веселье, там где у тебя обычно скука и печаль. Может быть забота и понимание, там где у тебя сейчас грубость и холод.

Почему? Почему так бывает?

Прошу и умоляю: будь со мной!
Согрей мне сердце своим жаром.
Пусть прошлое горит пожаром.
Мечтаю я сегодня о другом.
Прошу и умоляю: не гони!
Пусть я уже не та, что прежде.
Живу в любви я и надежде,
И в жизни места нет нужде.
Прошу и умоляю: руку дай!
Пройти с тобой по тем дорогам,
Быть вместе вопреки тревогам.
И радости делить с тобой .
Прошу и умоляю: будь со мной!
2012г.

О чем мечтают женщины? Я не говорю о желаниях, а о мечте. Самой сокровенной. У кого-то упрятанной так далеко, что даже не вспомнить. Мне кажется, даже самая твердая мужененавистница мечтает о ребенке и материнстве. Рождение детей – вот, что может быть смыслом бытия. Может быть не все разделяют это мнение, скажут различные отговорки, типа денег нет, здоровья нет, жилплощади нет и пр. Но это все же отговорки. Помните известную пословицу: «Дал Бог ребенка – даст и на ребенка». На собственном опыте могу сказать, что это верно. Я из тех женщин, что рожали бы и рожали. К сожалению, муж после рождения второго сказал – хватит.

Для меня беременность и роды – самые счастливые моменты в жизни. Девять месяцев чувствовать в себе биение маленького сердечка, разговаривать с дитем и слушать его толчки-ответы. Мурлыкать ему колыбельную и чувствовать как он затихает и прислушивается. Что может быть лучше? Я не знаю. А роды! Потрясающий кульминационный момент Со-творения. Радость от ожидания чуда! Здесь важно – хорошие врачи. Хорошие в плане духовном. Которые не наорут на вас и позволят идти процессу так, как удобно вам и малышу. Об этом я могла бы говорить бесконечно. Много читала при подготовке к беременности и родам.
Кто-то скажет – больно. Но боль рождается от страха. Страх вызывает спазм мышц и ребенок «продирается» причиняя боль. Нужно уметь отсекать от себя страх. В этом может помочь присутствие близкого человека, которому вы безоговорочно доверяете. В идеале, это конечно муж. Может быть мать, сестра или подруга. Присутствие близкого человека хорошо еще и тем, что вам не придется обдумывать слова врачей. Вы в процессе, в «родовом потоке», и когда мне кричали «а ну глаза открой!», мне хотелось своего врача чем-нибудь стукнуть, чтоб только она от меня отстала. А потом еще надо сосредоточиться и отвечать на их вопросы о прививках, болезнях и пр. Если кто-то есть рядом, то он возьмет на себя общение с врачами.
Есть мужчины, которые боятся родов еще больше жены. Хочу к ним обратиться: «Вы много теряете!». Конечно, не обязательно стоять и смотреть как все происходит. Но ведь можно потом придти в палату к любимой, обнять ее и малыша и сказать простые слова: «Спасибо тебе родная! Я тебя очень люблю!». Поверьте, лучшего подарка своей женщине вы не придумаете.

Я грустна, потому что одна. Я грустна, потому что опять
Ты далеко от меня, затерялся среди облаков,
Городов и туманов.
Я грустна, потому что опять ты не вспомнишь меня перед сном,
Не вспомнишь и утром и днем.
Вот и я далеко от тебя за огромным голубым океаном,
За высоким горным хребтом.
Я сижу у окна. Я одна. Я грустна.
И я жду, что ты вспомнишь меня.
Вот тогда – лишь тогда! – буду я весела.
1999г.

День добрый!
Хочу рассказать о своих друзьях. Не о знакомых, которых у меня масса великая, а именно о Друзьях. Кто такой Друг? Это "ДРУГой я". Это человек, с которым комфортно даже просто помолчать. Которому расскажешь все-все самое сокровенное, все тайны своей души. И при этом не боишься, что об этом завтра узнает все улица. С которым ты имеешь общие интересы и, возможно, общие цели в жизни. Который тебя поддержит при любых обстоятельствах и никогда не осудит. Согласитесь таких людей рядом с нами очень мало.

У меня их всего двое. Моим первым другом стала Гильнура. Познакомились мы с ней в Алма-Ате, когда я гостила у бабушки на летних каникулах. Это был 1990 год. Мы переписывали и обменивались календариками. Потом стихами и первыми любовными переживаниями. Потом фотками своих детей и карьерными достижениями. Гильнурчик молодец по-жизни! Я уверена, что все у нее будет просто замечательно. Она всегда найдет слова в мою поддержку. И хотя сейчас мы переписываемся не так часто, как раньше, но все равно она остается моим самым близким далеким другом. Я ее очень люблю!

Второй мой друг - это Татьяна из Питера. Там я училась в ВУЗе вместе с ней. Татьяна человек удивительного терпения. Низкий поклон ей за это! А еще у Тани замечательные родители. Когда я гостила у них я поняла, что именно так должна выглядеть идеальная семья. Когда любовью и уважением друг к другу пропитано все пространство вокруг. Таких семей я больше не встречала. С любовью и восхищением вспоминаю те летние дни, проведенные в доме Татьяниной семьи.

Жаль, что нет у меня друга-мужчины. Почему то считается, что это не возможно. А может мне встречаются не те мужчины? А какой продуктивной могла бы быть эта дружба. Причем для обеих сторон. Как думаете возможна ли эта дружба?

Мой милый друг! Пишу эти строки,
А между нами города.
И сейчас я понимаю: ты нужна мне как всегда.
Помнишь, как в детстве смешными девчонками
Мячик гоняли в старом дворе.
Как я жалею, что детство проходит,
Словно вода пробегает в ручье.
Вот теперь мы стали большими,
Как в детстве мечталось, ждалось.
Вот мы узнали, что значит измена,
Горе разлуки, любовь.
Но в жизни нам поможет, я верю,
Наша дружба, сохраненная навечно.
Она поможет горе обойти
С поднятой головою и беспечно.
В это верь и ты, мой милый друг,
Верь, без капельки сомненья!
Хоть между нами города,
Сердца наши вместе навсегда!
1997г.

Добрый день!

Иногда меня пугает какими жестокими могут быть люди.

В конце лета мы гуляли с детьми. Проходя мимо помойки услышали непонятный писк-хрип. А потом под ноги нам выскочило лысоватое существо кошачьего рода. Сил кричать у него уже не было. Только рот разевал, издавая тот самый хрип. Шерсти практически не было, просвечивала кожа и бегающие жирные блохи. Нос грязный и с черными подтеками слизи. Но больше всего меня поразили глаза – я и не знала, что у животных может быть такой человеческий взгляд. Что в нем только не было: боль, страх, надежда.
Я всегда очень сильно чувствовала чужую боль и просто не смогла пройти мимо. Хотя на руки брать его было страшновато. А вдруг заразный? Дети, конечно, были «за», ну а с мужем я договорилась. Пообещала, что он будет жить в сарае. Просто у нас уже был кот-старичок, 9 лет ему будет.
Лысое чудо оказалось котом белой масти с рыжими пятнами и роскошным рыжим хвостом. Ну это он сейчас роскошный, а тогда.. А еще оказалось, что у него было сломано ребро и неправильно срослось – теперь торчит углом на боку. Тронешь бугорок, а котик сразу кусаться – видно больно. Дочь окрестила его Кесей. Перво наперво мы его накормили. Потом вытравили блох и прочих паразитов. Ну а от витаминов через месяц у него отрасла чудесная мягкая шерстка. Смешно, но он даже не знал что надо делать с мясом и отказывался от фарша. Только на молоке сидел.
Котик оказался уже приученным к лотку, т.е. выкинули его из квартиры. Сейчас то он уже из сарая переехал в дом (ну как ему откажешь!), показал себя отличным мышеловом. Имеет боевой характер, даже с немецкой овчаркой не боится в разборки вступить. Ну а старичка-кота нашего совсем загонял, тот только ворчит, но все терпит.
Несмотря на все его проказы, я рада,что взяла его. Иногда грустно, а он как глянет своими умными желтыми глазищами, как начнет тарахтеть-мурлыкать. Или плясать на задних лапках за игрушкой. Вся грусть сразу улетучивается. Для этого и нужны животные – радовать нас.

Не бросайте своих питомцев, ведь они вам доверяют и любят вас!

Побежала дорога вперед
И зовет меня ,манит, зовет.
Уходящему другу не верь,
Он не зверь, он вернется, поверь.
Ты прости ему злые слова,
Он не думал, когда их сказал.
У него это тоже беда,
Тоже в бездну глубокий провал.
Улыбнешься, тепло позовешь,
Он найдет тебе ласку в ответ.
И вернется, счастливый, к тебе.
И останется вечно с тобой.
[700x525]

[700x397]
Добрый день!
Вот вчера, наконец-то, снег пошел. Аккурат на день рождение моего младшего. Вот счастья то у детей сколько! Мы, взрослые, зачастую уже не можем радоваться таким простым вещам. Но первый снег всегда приносит с собой долгожданную чистоту. Закрывает неубранный коммунальщиками мусор, грязь разбитой дороги, наряжает деревья в белые платья. Так красиво вокруг! Есть теория, что зима нужна Земле для того,чтобы "переварить" (правильнее заморозить) весь тот негатив, что создали люди за теплый период года. Иногда мне кажется, что это так и есть.

Хоровод снежинок - дух захватывает!
Заметает все обиды и печаль.
Но тоску не спрячешь от свидетелей,
Не укроешь в снежную вуаль.
Сколько было бед и страхов искренних,
Слез, рыданий, гнева и обид.
Но осталась только радость тихая
Не заметная другим на вид.
Глупые слова ложатся строчками,
И приходит мысль мне на ум:
Мы снежинки в этой жизни скоротечной,
Мотыльки уставшие от дум.

С первым снегом!
Юлия

Здравствуйте!
Хочу эту запись посвятить своим родителям и даже больше маме.

Сначала о папе. К сожалению, он ушел в мир иной, даже не успел моих детей увидеть. Умер через 2 недели после рождения моей дочери и за пять дней до моего дня рождения. Папа мой много пил. Редко когда он был трезв. Но если он был трезв, с ним было очень интересно разговаривать. Он был эрудированным человеком, много читал. Именно он научил меня ходить на лыжах. Он привил мне любовь к рыбалке и просто прогулкам на природе. Он привил мне страсть к хорошим книгам и научил играть в шахматы и шашки. Конечно, из-за его пагубого пристрастия жили в бедности, особенно в перестроечные годы. Спасала только дача. Воистину, человек живущий на земле, никогда не будет голодным. Самый лучший подарок от папы (а их никогда не было) это шоколадка Твикс на мое день рождение. Он тогда еле пришел по стеночке, но поздравил. И я поняла, что несмотря ни на что папа меня любит. Так как умеет. Прости папуль за грубость и презрение, которое ты получал от меня тогда. Только став взрослой я поняла что все равно люблю тебя!

Маме сейчас 66 лет. Живет она со мной (в сентябре приехала из Казахстана) и очень мне помогает по хозяйству. А то я все время как белка в колесе, а тут и для дневника время нашлось. В 1989 году маме поставили диагноз рак лимфотической системы. Старшие дочери уже были устроены и только я училась в 3 классе. Начались больницы, капельницы, операции, облучения, поездки в Алма-Ату в онкоцентр. А у меня ночные слезы и страхи. Отец пил, иногда даже домой не приходил. А я запиралась одна в 4хкомнатной квартире и только молила Господа чтоб мама осталась жива. Это было мое желание на протяжении многих лет. Как видите оно исполнилось. Мама боролась, хотя врачи давали от силы 5 лет жизни. Но была еще нетрадиционная медицина. Пожалуй, мама испробовала на себе все рецепты. Что помогло? Жажда жизни! Никогда! ни при каких обстоятельствах! не опускайте руки! Именно тогда мама заинтересовалась всякими эзотерическими штуками и меня к ним пристрастила. Всяческие гадания, пророчества и пр. Вообщем нам есть о чем с ней поговорить и что обсудить. А еще она замечательно готовит, шьет и вяжет! И без дела сидеть не может ни минутки. Я ее очень люблю! Без нее сейчас мне было бы очень трудно.

Любите своих родителей! Они такие какие есть и других у вас уже не будет.

Мама! Этот мир без тебя как небо ночное без звезд.
Как река без воды, как горы, уходящие вниз.
Ты для меня милая мама, как солнце весной для земли,
Как крылья для птицы, как сердце в груди.
Желаю тебе быть подобно звезде, свет которой ярок и вечен.
Желаю тебе быть подобно воде, которой все преграды нипочем.
Желаю тебе быть подобно цветку, который жизнерадостно прекрасен.
А вообщем, все что я тебе желаю горит у меня в душе.
И просто так обычными словами, не высказать все это мне.

Это я ее в 1998 г. с днем рождения поздравляла.
Юлия

Добрый вечер!
Почему мы пишем стихи?
Казалось бы тут всего два ответа. Кому-то нравится это занятие, а для кого-то это способ заработка. Просто здорово, если у кого-то совпадают эти два пункта. Меня с детства мучает вопрос: почему я могу сложить стихи, а другие нет? Как-то мало в моем окружении людей, которые могут сложить даже пару строк. Или просто стесняются говорить об этом? Я тоже стала стесняться. А потом просто решила, что это очень личное и нечего его напоказ выставлять. Ведь действительно, в стихитворении часто лежит кусочек души, и подчас очень трудно открыть свою душу даже близкому человеку. Присутствует страх быть непонятой, осмеянной и пр. Но не об этом я хотела написать.
Почему я пишу стихи? Для меня это способ управления своей реальностью. Сейчас поясню на примере. Мне было 6 лет, когда умерла (съев побрызганного дихлофосом таракана) любимая кошка Лизка. Это было первое мое серьезное горе. И родились первые стихи, «Стихи о кошке»:

Что привело тебя съесть таракана?
Бедная кошка! Пропала, пропала!
Долго жила, родила котят,
Но вдруг случилось несчастье – она умерла!

У меня даже листик тот сохранен, где корявыми печатными буквами, с ошибками, написано сие творение. Таким образом, все свое нежданое горе, я выплеснула из своего сознания на бумагу. Освободила душу для других эмоций, не мусолила свое несчастье. Не знаю понятно ли изъясняюсь.
Вообщем с той поры так и пошло. Второе стихитворение возникло через 10 лет – этап переходного возраста, когда все уже кажется плохо. В своих стихах я изливала горе, искала смысл жизни, посвящала кому-то, о ком много думала (это чтоб избавиться от этих дум) и иногда радовалась. Я никогда не могла запомнить только что записанные строки. Если сразу не запишу пришедшее на ум, то потом и не вспомню. А иногда прямо свербит в мозгу: «пиши, пиши скорее». И будто-то кто-то чужой пользуясь моим телом быстро корябает строки. Я не то чтобы смысл понять не могу, я и почерк иногда не могу разобрать. Вот, например, послушайте:

Сколько дней перебито в осколки часов.
Я сижу пред корытом полным этих кусков.
Я опять в точке сгиба параллельных миров.
В ожидании чуда среди этих песков.
Надо мной купол неба, расчлененный до звезд.
Подо мной кусок плоти, начиненный землей.
Я не знаю, где правда, я не знаю, где ложь.
Я не знаю, где пламя, я не знаю, где лед.
Я не знаю, кто движет этой самой рукой.
В написании чуши со святой головой.

Встретила его вчера, когда свой старый дневник листала. Я абсолютно не помню чтоб его писала, видно была не в себе. И что означают эти строки даже предположить не могу. Но такие стихи имеют право быть.
Да, и теперь я не стесняюсь писать стихи и говорить об этом. Ну и пусть у виска пальцем крутят. Зато мне становится легче и интересней жить, когда я открыта миру.
Ваша Юлия.

Здравствуйте!
Я вот вчера ночью проснулась от некомфорта. Лежу и думаю,что не так? Встала. Решила температуру померить. Померила, оказалась - 39. Вот и здрасьте, а я в Рязань собиралась по делам съездить. Легла обратно. Кое как заснула. Ну вообщем, весь вчерашний день боролась со своим организмом. Он решил взять больничный, а я ему не давала. Сегодня у нас ничья, и я задумалась: "А почему же я заболела?" Такое редко вообще-то со мной бывает. И вот до чего додумалась.

Собиралась я в Рязань. Чтоб ускорить свою поездку стали с мужем искать машину, вернее свободных знакомых с машиной. Кто бы согласился меня свозить. В результате сначала согласились двое, но к вечеру накануне выяснилось, что никто не может. И вот стало мне так обидно! Если подумать, то я то и не права. Что я королевна какая, возить меня. Да и мало ли какие проблемы у людей возникли. Но это я уже после обиды подумала. Но обида была первей, она и дала ментальный толчок болезни. И это не первый случай такой связи.

Прошлый раз я вообще в больницу на 10 дней загремела. А все из-за того, что взвалила на свои плечи слишком много обязанностей и забот. И тащила этот воз, забыв о себе родимой. И умом уже понимала, что надо отдохнуть. О своих желаниях вспомнить, но остановиться уже не могла. Ну, организм ведь не дурак. Надо отдохнуть? На тебе отравление и на "карете" в "санаторий". Но я очень благодарна этой ситуации. Отдохнула я действительно замечательно. С новыми людьми познакомилась, книжек кучу прочитала, поразмышляла и про стихотворчество вспомнила и даже пару зарисовок сделала. Только уколы все портили. А так спасибо!
Наверное, каждой болезни нужно говорить "спасибо!" Ведь это сигнал, что пора задуматься или даже измениться. Как говорила Анастасия, героиня книг В.Мегре "Болезнь - это разговор человека и Бога".

Мокро, уныло и сыро, и нет покоя душе.
Так бы зверя убила, но долго маяться мне.
Вверх по грунтовой дорожке вскачь убегает мечта.
Мне бы лихую лошадку, да за ней гогоча.
Скоро придет золотая, в перьях, да в жемчугах.
Чужая и не чужая, но уже не своя.
Что мне делать с такою, грустной осенней порою?

Любовь или не любовь?
Что такое любовь? Определений этому понятию столько, сколько людей на Земле.
Я знаю, что такое влюбленность. Это когда летаешь на крыльях и все мысли у тебя только об объекте своей влюбленности. Недостатки этого объекта незамечаются через розовые очки влюбленности. Все кажется таким суперперспективным. Но сталкиваясь с бытовыми проблемами влюбленность тает на глазах. Ведь у Него оказывается так много недостатков! Например, Он грязные носки ставит, ну скажем, на стол. Правда ужас! А Она оказывает ходит дома в старом засаленном халатике, а не в платье от кутюр.
Я знаю,что такое страсть. Это когда только мысль возникает о Нем, а в низу живота уже разгорается пожар, зрачки глаз расширяются. И мысли все – Пф! Превращаешься в сумашедшюю самку, жаждующую прикосновений, объятий, поцелуев, ну и всего сопутствующего. И совсем не важно сколько раз за ночь (день, час ) происходит соединение с Ним. Хочется как можно чаще. Но и страсть когда нибудь затихает, как пожар. Оставляет после себя пепелище и опустошенность.
А что такое любовь я не знаю. А может знаю, но пока не ведаю это знание. Наверное, никогда еще не любила по настоящему. А вы знаете, что такое любовь ?
Моя любовь – большие зеркала.
Моя любовь – весенние леса.
Моя любовь к тебе – цунами, ураган,
Сметающий наш разум, силу воли.
Я так хочу понять, простить, любить,
Но разве можно просто жить
Не видя твоих глаз, улыбки;
Не зная где ты, с кем. Зачем?
Зачем мне этот мир, где нет тебя?

Я влюбилась!

Представляете? Всегда считала себя законопослушной женой и на других мужчин даже не глядела. А тут! Если разумом его осматривать, то и нет в нем ничего. Ну совсем не в моем вкусе. Мне нравятся спортивного вида молодцы. Муж у меня такой. Был, пока пивной живот не отрос. Но по порядку.
Месяца три назад нужно было в Рязань съездить. Удобнее всего на машине. У нас ее нет, т.к. муж считает, что она ему не нужна. Поэтому всегда находим каких-то знакомых для поездок. В этот раз поехали с А. Муж спереди, я с детьми сзади. Я была в восхищении от манеры вождения этого мужчины. Какой русский не любит быстрой езды? Я тоже русская. В зеркальце заднего вида я видела только глаза А., его взгляд. У меня возникла ассоциация (я всех своих знакомых ассоциирую с какими-то животными) с тигром. Знаете, если вам приходилось смотреть фильм о диких животных, наверняка дух захватывало когда хищник преследует свою добычу. Какая целеустремленность и точность движений! А. водит автомобиль с такой же точностью и целеустремленностью. Создается впечатление, что мужчина и автомобиль – единое целое.
Потом мы ездили еще и еще раз. И я всегда поражалась насколько сексуален может быть мужчина за рулем. Сильные руки на руле. Солнце золотит волоски на запястьях. Уверенно-расслабленная поза в кресле. Точные движения. Скользящий взгляд. Вообщем, я сама не заметила как влюбилась. А когда это поняла, то очень удивилась. Потом обрадовалась.
Сразу оговорюсь, что ничего не было. В смысле интимного. Но мне достаточно этой влюбленности на расстоянии. Потому что она будоражит кровь не хуже молодого вина. Я по-новому взглянула на своего супруга, с положительной точки зрения. Худой мир стало легче поддерживать.
Вот так. А у вас такое было?

Свет луны стелется в окно и на ложе мы уж спим давно.
Слиянье тел, слиянье рук, неслышен стон, неслышен звук.
И страсть затихла. Лишь одна струна
Звучит на сердце словно егоза.
Лишь мысль одна звучит: «Скорей! Успей
Насытить страсть пока луна и рядом та,
С которой быть тебе нельзя!»

А будет ли конец света?
Пожалуй этот вопрос не задавал только ленивый. Скоро узнаем! Не знаю как вам, а мне жутко интересно. В какое насыщенное время мы живем! Моя мама , например, считает, что начнутся жуткие катаклизмы. Старшую сестру в Питере затопит, среднюю в Англии смоет в океан. Вообщем достанется всем на орехи.
Я же считаю, что будет не сколько конец, сколько начало нового света, века или чего там еще. Мир меняется, это особенно заметно на детях. Они совсем не такие, как были скажем лет 10 назад. «Особенных» детей становится все больше. Как и уникальных людей, владеющих теми или иными необычностями. Например, солнцееды или праноеды, как их еще называют.
Я не считаю себя какой-то там уникальной, однако мне всегда было не комфортно в человеческом обществе. Я всегда чувствовала (да и чувствую) себя «белой вороной». Меня не интересовали ни последние тендеции моды или макияжа в подростковом возрасте. Меня не интересуют размеры жилищных квадратов или количество норковых шуб в шкафу. Зато мне было очень интересно слушать голос ветра в степи или шепот деревьев.
Именно поэтому я чувствую, что мир меняется. Будут ли катаклизмы? Будут, я думаю, в разумных пределах. Земля проснется окончательно и встряхнется, как большая мокрая собака. Чтобы стряхнуть с себя всю грязь, накопившуюся за долгие века сна. Это неизбежно. Я чувствую, что этот год и предстоящий – последние когда нужно сделать выбор. Где ты? Там, где города, погрязшие в выхлопных газах и люди, не замечающие себе подобных. Или ты повернешься к Свету. И мусор бросишь в урну, а не под скамейку. И улыбнешься одинокой бабуле, предложив свою помощь.
Изменения коснулись и меня тоже. Я наконец, поняла о чем рассказывает ветер, усевшись на соседний с моим домом тополь. Я стала видеть потоки света, которые льются на землю с небес. Я не знаю, что это такое. Но когда мои силы на нуле, и я выжита как лимон, я представляю себя под этими потоками света. И мое тело начинает светится и я, как батарейка, заряжаюсь этой энергией. Мне хватает 5 минут. Попробуйте! Может и у вас получится.
Однако до «новых» людей мне все же далеко. Очень тяжело отвечать улыбкой на хамство. Всегда стараюсь понять, чем я создала эту ситуацию. Вообщем, я на грани между мирами. А вы где?
Все искала подходящее стихотворение. Не нашла. Хотя..

Жизнь меж двух миров как осколок скал,
Как порог порогов, как итог итогов.
И в прыжке над пропастью я ищу покой.
Я ищу ответы на свои вопросы.
Зазеркалье – сон. Разговоры в нем
Как беседа с Богом и как спор с собой.
Дымкой голубой, клочьями тумана
Зарастет реальность, порастет бурьяном.
В липкой паутине крепко я застряла.
Шаг назад –засада, шаг вперед – удар.
Жизнь меж двух миров – адский лед иль пламя?
Небо голубое или град из пуль.
Я порежу вены, я открою двери:
Тяжело мне в жизни между двух миров.

Оно написано в студенческие годы. Когда стоишь на перепутье: уже не подросток, но еще и не взрослый.
Ваша Юлия.

Был январь, я готовилась к очередному важному экзамену. Вечером решила сходить в душ. В нашей общаге он был на первом этаже, в подвале. Я жила на четвертом. Соседки по комнате ушли гулять со своими бой-френдами. Прошла мимо курящих у окна парней, спустилась вниз. И получила свою долю удовольствия под горячими струями душа. Благо очереди не было и торопиться было некуда. Конспекты никуда от меня не убегут.

На слудующий день сестра попросила приехать, так как было мне оставлено много сообщений на ее телефоне. Связь с О. мы держали через ее сотовый. Тогда для меня сотовый телефон был непозволительной роскошью. Я приехала. По мере того как я читала все эти сообщения, сердце мое куда-то проваливалось, а щеки заливала краска не понятно чего. Я ничего не могла понять из этих сообщений! Позвонила О., но он бросал трубку ничего не объясняя. Я утерла сопли со слезами и пошла пить чай с сестрой. Помню руки тряслись, а сердце заполняла горечь несправедливых обвинений. Что я могла сделать в этой ситуации? Только пить чай.
Уже позже, когда О. соизволил снизойти до разговора, я поняла, что случилось. В тот миг, когда я нежилась под душем, О. приехал ко мне «на пол часика, чтоб расставить все точки над и». Это его формулировка. Сами понимаете, дверь ему никто не открыл. Спросив у парней где девушки из этой комнаты, он получил ответ, что одна ушла гулять с парнем, а других они не видели. Мужской ум устроен странным образом. Естественно О. решил, что с парнем ушла гулять я. Теперь вы понимаете, что было в тех сообщениях. Хорошо, что хоть без мата.

Накануне экзамена мне было грустно и совсем не до экзамена. Я задавалась вопросом, почему со мной получилась такая фигня. Что это? Знак судьбы? Наверное, Бог хотел мне показать этого человека со всех сторон. А я то,глупая, закуталась в одеяло своей печали и ничего не видела. А зря. Один плюс: в печали рождаются неплохие стихи.

То был сон, лишь красивый сон. Ты и я были вместе в нем,
Но реальность оказалась страшней: сколько снега, грязи и боли в ней!
Я иду по дороге туда, где не видно мученьям конца.
Только ужас, страх, боль и гнев раздирают, не оробев.
Где же нежность в глазах твоих? И любовь? И твои слова?
Или это всего лишь игра? Я забуду ложь, что сказал
Ты, поранив меня. И красивый забуду сон.
Для меня, верно, нет места в нем.

Юлия.

Хочу сегодня рассказать как я познакомилась со своим мужем.
Мне тогда было 22 года. Я поехала на практику в поселок Лесной (где сейчас и проживаю) на фармзавод «Лекарственные травы». Поехала в твердой уверенности, что встречу там своего первого мужчину. Причина этой уверенности в строках, что родились за поторагода до практики. Ниже почитаете. Вообщем, сидим мы, практикантки, в кабинете главного инженера. Инженер зовет главного механика,чтобы провести экскурсию по заводу. Входит главный механик, и меня как поленом по башке – это Он.
Опущу долгие подробности, но роман наш закрутился как бешенный. Лето. Молодость. Вседозволеность. Это была страсть, когда невозможно насытиться друг другом и остановиться. Через месяц я уехала. Страдала. Писала письма. Приезжала по возможности. Вообщем делала типичные глупости влюбленной дамочки. Девы! Не бегайте за мужиками!
Потом, после получения диплома, я приехала работать туда. Приехала, несмотря на обидные слова и ложь. Об этом я расскажу в следующем письме. Как только О.(назовем его так) увидел как за мной стали ухаживать другие мужчины, сразу же вернулся. Не извинился. Но я то, дура, и не просила извинений. Вообщем мы начали жить вместе, а после первой беременности расписались. Сейчас у нас двое детей. Счастлива ли я? Ответ напишу в другой раз. А сейчас обещанное стихотворение.
Я люблю тебя. А ты? Ничего не говори.
Знаю я сама ответ: любишь! Разве можешь нет?
Только как ты далеко. Не коснуться, не увидеть,
Только думать и желать сладко так поцеловать
Тебя в нежные напористые губы.
Я хочу тебя обнять, ощутить твое дыханье, твою силу, мощь и ласку.
Я хочу опять увидеть как лукавая усмешка губ касается твоих.
Я хочу себя понять. Почему я замираю
Под твоим глубоким взглядом как испуганная лань,
Тихо тая, млея в неге что твой взгляд распространяет.
Почему я так скучаю, сердце я не ощущаю
У себя в груди с тоски. Скоро, скоро все решится,
Скоро все осуществится. Ты найдешь меня,
А я, скоро я найду тебя.
П.С. Не судите строго мои стихи. Я не профессионал. Мои стихи – это способ менять реальность вокруг. Облегчить депрессию, порадовать людей вокруг, спланировать будущее или увидеть прошлое. Об этом я еще буду писать в отдельном письме.
Юлия.

Меня зовут Солонинкина Юлия и я приветствую вас в своем дневнике.
Почему я решила писать? Потому что мне хочется рассказать вам о своей жизни и послушать ваши истории. Кто-то скажет: «А чем ты интересна для нас?». Да ничем. Я простая замужняя женщина, мать двоих детей, да еще и безработная. И передо мной встают те же проблемы, что и перед вами. И я стараюсь в их решении искать нестандартые способы. Наверное, именно об этих способах я и буду вести речь. Этакая филосовско-практическая страничка интернета. Мой дневник без прикрас.
Сейчас ноябрь. Погода типично ноябрьская: ветер, холод и дождь со снегом. Я живу в поселке Лесной Рязанской области. А вообще-то я из Казахстана, города Жезказгана (Ау! Земляки!). Я с восторгом вспоминаю бескрайние степи, сухой полынный воздух, обжигающее солнце. Это мое детство. После окончания школы я уехала получать высшее образование в Санкт-Петербург. Вот там, в дождливые питерские ночи, от непроходящей тоски по Родине и родились следующие строки.
Мне не дают спокойно спать мои воспоминанья.
Я сплю и вижу дом родной и горькие рыданья
Не в силах я сдержать в душе, и сердце стонет от боли.
А там, далеко-далеко от меня, солнце жжет степную траву,
И ветер пахнет полынью.
В небе бескрайнем свободно паря плавает беркут, свободу любя,
Также как я.
А там, далеко-далеко от меня, стадо сайгаков бредет неспеша
К своему водопою.
И где-то, наверное, неопытный волк рыщет в тугаях, тихо скуля,
Так же как я.
А там, далеко-далеко от меня, горные пики и белые снега.
И гулко звучит,срываясь с уступа, маленький камень.
И осторожно ступает, со снегом сливаясь, горный охотник – барс.
Он одинок и ищет покоя, так же как я.
А здесь, сейчас, там где я, за окном плачет дождь.
Так же как я.

Надеюсь вам повезло с погодой?