Надо помыть голову. Изнутри.

знаете, в последнее время мне очень хочется написать что-то феерическое, очень хочется выложить все, что так долго копилось в недрах моего разума, но я просто не могу - не знаю, с чего начать. хотелось бы написать даже рассказ, но я не могу разобраться в себе, не могу окончательно понять, что во мне есть, а чего никогда и не было.

это тяжко, когда ты переполнен словами, но, открывая рот, ты выдыхаешь только ноющую под чревом тишину.

а вроде бы столько еще не сказано и не написано. не отправлено и не придумано.

и никому меня не спасти.

это вообще кошмар какой-то.
слова сказать нельзя, агрессия так и льется из ушей у тебя.
скажу хотя бы сюда, ибо лс ты закрыл и из беседки ушел.
ТЫ ЗАЕБАЛ УЖЕ, ЧЕСТНО.
как только ты пришел в наш паблик, начались проблемы.
люди толпами отписывались, просто напросто отписывались.
мы звали всех как могли.
сейчас более менее к всему твоему привыкли.
но, блять, какого хера ты грубишь нашим подписчикам? наш паблик самый дружелюбный паблик? да нихия он не дружелюбный, мы даже между собой поладить не можем, а тут речь о целом паблике.
можно хотя бы с подписчиками быть вежливее? я, ладно, смирюсь, но ПОДПИСЧИКИ, они наши общие.
почему за мой пост на меня нападали, как львы на подбитую лань, и ты был одним из них, а мне слова сказать нельзя, как ты начинаешь нести всякий бред? почему мне должно быть не до пизды все ваши замечания, а ты просто можешь тупо сказать, чтобы я тебе не указывала?
что за херня происходит? такими темпами мы ни к чему хорошему не придем никогда.
все.
бесить, бля, сука.
терпеть не могу.

привет, Настя
прости, что я так долго тебе не писала. я совсем не забыла и не забила - я просто не знала, с чего начать. мне так много нужно тебе сказать, что просто голова кругом. я не уверена в твоей реакции, потому что я знаю, что ты очень впечатлительная, но тем не менее, я очень переживаю за все это дело.
ну, начнем с того, что я перед тобой очень виновата. прости, пожалуйста, что я не сказала тебе все лично. это давно гложило меня, и я не знала, как тебе об этом сказать. просто боялась, что потеряю тебя, ведь я люблю тебя очень, мы так давно общаемся, что я просто не могу уже представить свою жизнь без тебя, без наших с тобой разговоров и задурялок, без всяких там мимими и уруру, без твоих новых работ, без твоей поддержи и без твоих огорчашек в людях.
я понимаю, что ты больше не сможешь больше воспринимать меня так, как раньше, что ты обиделась на меня и тебе противно, и все такое. но мне правда стыдно перед тобой, я так боялась всего этого перелома, хотела как лучше, как можно мягче, но поняла, что ошиблась и выбрала не самый верный путь. ты правда мне очень дорога. ты ближе, чем многие, с которыми я общаюсь непосредственно каждый день.
также хочу попросить у тебя прощение за то, что я делаю в паблике. наши новые стандарты и правила настолько изменились, что я просто не осознаю всю их важность и четкость. я постараюсь меньше косячить и больше быть в эфире.
я все еще жду тебя на новый год, если ты, конечно, сама этого хочешь.
каким бы ни было твое решение, знай, что для меня ты все равно будешь одной из тех людей, которые играют важную роль в моей жизни, которым я доверяю и которых я очень люблю.
еще раз прости за все то, что я сделала и за то, что заставляю тебя терпеть мои длинные сообщения, но ты очень важна и я не хочу потерять тебя.

Настроение сейчас - на уровне "я прекрасна, но несчастлива"

если честно, я не знаю, что происходит.
ты вроде смотришь на меня, вроде улыбаешься мне, иногда подходишь и мы разговариваем.
но это бывает совсем иногда, хотя мы и видимся практически каждый день.

все вокруг говорят:
- да ты ему нравишься! он бы не подходил просто так!
и прочие блаблабла про мужскую логику.

мне почему-то так не кажется. может, ты просто не понимаешь меня или тебя привлекают мои яркие волосы?

вообще-то, ты нравишься мне, и я была бы не против близких отношений, наоборот, я очень даже "за", только почему-то, даже стоя к тебе спиной, я чувствую, что между нами огромная пропасть, которую мы то ли не можем, то ли не хотим переступить.
а ведь мы оба очень общительные.
ты говоришь, что я милая, а я молча восхищаюсь тобой.

может, нужно было сказать вместо "спасибо, мне приятно" что-то в роде "ты тоже очень хорошенький"?
мы не знакомы близко, но ты творческий. и я творческая. мы хорошо смотримся. оба красивые, стильные, веселые... но как нам стать ближе? мы даже ни разу не прикасались друг к другу.

в те минуты, когда ты разговариваешь со мной, я счастлива. или мне так кажется. но то, что мне комфортно - это однозначно.
что происходит?
это симпатия?
или что?
может, я просто параноик и очень хочу тебе понравится?
что бы там ни было, это странно. и мне безумно нравится поднимать глаза и чувствовать твой взгляд на себе.

[500x332]

привет.
это мой, наверное, 7 или 8 дневник на лире, потому что у меня есть один непропиваемый талант - забывать пароли.

небо то гасит

то гаснет.

греет гортань

сигаретами.

В наших грудных клетках

перегорает свет.

а настоящего неба

не было в нас

и нет.
[374x450]