Настроение сейчас - Потерялася я...

Ох уж этапредновогодняя суета!Никогда ещё зима не падала на Волгоград так внезапно.Снега и льд пока нет,но от этого е легче.По утрам неохота вылезать из-под одеяла,а потом не хочется никуда высовываться.А надо.Вот уже 12 леткак я для нашего дражайшего Общества слепых пишу новогодние сценарии.Материального вознаграждения никакого,кроме новогодних подарков,зато сам процесс нравится.Но в этом году что-то совсем руки опускаются.

На этот раз я написала сценарий про конец света.Сами порнимаете,самая трендовая тема(мы с Настей постебались над тем,что"тренд"-это то,о чём больше всего трвндят.По сути так и есть).Но уж который раз,за какую тему ни берусь-всё попадаю в точку,чуть ли не пророчу себе или друзьям что-то.То в конце 2000го написала про то,как Дедушка ороз был похищен и напоен до полусмерти Бабой Ягой.В результате по неосторожности напилась я сама.)То дёрнул меня чёрт в прошлом году написать себе роль некой полуграмотной девицы из сказки Василисы Прикольной,которая работает,чтоб влягушку не превращаться,исполняет желания народа и отправляет некоторых отдыхать в Геленджик.В результате Оля в Геленджик поехала и ещё многие.А я осталась.

И вот теперь форменный конец света!Мало того,что я устала от предыдущего марафона в честь Дня инвалидов,за который имела лишь моральное удовлоеворение и,слава Богу,не простыла.Так ещё сейчас,когда уже сценарий готов,роли розданы,слова практически выучены,кое-кто из постоянного нашео состава стал кочевряжиться.Боится,что если в субботу у неё будет рабочий день,а она возьмёт отгул,работу потеряет.Хотя ей ли горевать.В той же поликлинике её маман работает,если Юленьку хоть попытаются уволить,она главврача на запчасти порвёт.Следом за ней от харАктерной роли Кикиморы-домработницы отказались ещё несколько девчонок,которые поначалу соглашались.Мы с Настёной-Снегурочкой прямо пригорюнились вчера.Одна надёжа у нас на секретаршу Татьяну,кда как бы у бедняжки раздвоения личности не случилось!На другой"ёлке"она как раз Снегурочкой будет.

Вобщем,устала я уже заранее,хотя ещё ничего не началось.Вся прелдесть начнётся с 25го и практически каждый день.А нас с Олей ещё и в другие районы петь зовут уже.Хоть бы уж заплатили нам чтоли!Иначе после НГ я пас вообще где-либо участвовать,и так на грани истощения нервов.А пока репетируем и думаем,а вдруг и впрямь произойдёт чудо,случится чо-нибудь хорошее?

Но такой моральой усталости наонуне праздника не припомню.

Настроение сейчас - Ни то,ни сё

Сюда на Ли.ру я пришла совсем недавно.Не хочу писать длинную предысторию.Это вообще тема отдельного поста,а то и сюжет для рассказа.Казалось,мне хватает уже всего остального,на один Контакт иногда по полдня трачу.Но вот я здесь.Конечно,у меня есть аккаунт в ЖЖ,его появление связано с ещё одной историей.Но сейчас тот блог у меня заброшен,так сказать"еле живой журнал",хаха!В последнее врнемя и охоты нет его особо оживлять.Сейчас,если ты туда не мяукнешь ничего общественно и политически значимого,то тебя и читать-то никто не будет.А я человек почти полностью аполитичный,мсне хватает того,что я в выходные наслушиваюсь Эха Москвы.

Но я вновь наступаю на одни и те же грабли.Я всё время думаю,чтокак в той песне,"куда нас не пошлёте,мы везде найдём друзей"(кстати,всегда меня эта строчка в фильме"Девчата"смешила).А в итоге,хорошо,если ты интересна троим.А если кто-то не дай Бог случайно стал интересен тебе-готовься ко всякому.Вчера лазила по Ли.ру,меня заинтересовала одна девушка,ник понравился,да и кой-какие комменты,я даже не помню,у кого я её цепанула,да и называть её сейчас не хочется.Я человек вежливый(иногда),написала ей в личку,что,мол,у нас есть общее,хотелось быф познакомиться.Причём я не лукавила,правда об этом общем я судила только по списку интересов.По логике вещей,нку не хочешь ты больше ни с кем знакомиться и открывать ещё кому-то свой днев,ну молчи совсем,нажми"отклонить"и молчи,как рыба об лёд.Но я не ожидала такой,я бы даже сказала,почти агрессивной реакции на моё приглашение.Человек просто встал в позу,словно им по меньшей мере ФСБ заинтересовалось,или она решила,что я какой-нибудь"призрак оперы",что на самом деле это спам или что-то вроде того.Товарищи!Не надо городить сложностей там,где их нет.Не хотите общения,Бог с вами,я не отбрыкнулась от тех,кто пока балует меня только картинками и рецептами,я открыта для всех,по крайней мере для тех,кто искрене хочет общаться,а не завоёвывать рнейтинг засчёт количества ПЧ,кому интересна я.И одолжний мне не нужно.Просто обидно,когда к людям всей душой,а к тебе немножко другим местом.

А ещё сегодня новогодняя репетиция в скйпе не состоялась.У одной микрофон не пашет,вторая вообще в скайп выйти не могла,третья конференции не любит...Вобщем,так хорошо начинающийся день пошёл насмарку.

Хорошо,что под конец нашла в контакте одно из первых видео Жасмин,хоть повспоминала.12 лет,как один день!Эх!

Настроение сейчас - Ностальгическое

10 лет назад этот день казался самым чёрным,и его хотелось вычеркнуть из истории.Но благодаря тому,что происходило в моей жизни потом,я даже теперь не хочу совсем вычёркивать его.Ещё одна история всепоглощающей дружбы,которая на самом деле висела на волоске и нужен был лишь повод...

...Теперь её зовут Кысь,и она диджеит на том же онлайн-радио,что и я,мы изредка,но общаемся по скайпу,хотя,по сути,кроме курских воспоминаний,нас мало,что связывает.Ну разве,чт точто было ещё до...Я не знаю,читала ли Леся(так её мама назвала)антиутопию Татяны Толстой,но псевдоним иногда очень с ней монтируется.

Первый курс.Я всё ещё не могла привыкнуть,что я в чужом городе,что отныне отсутствие то горячей,то холодной воды-это норма,что за стенкой ссорятся до истерика иные мечтают умереть.Ноябрь и декабрь там такие всегда.Я даже стихи стала писать мрачные.Не снилось ничего,а если и снилось что-то в стенах этой общаги,то сама общага и снилась,а не дом родной.Волгоград не снился вообще никак.Я свалила учиться в Курск именно потому что в очередной раз бежала от самой себя,от своей"несчастности"и "одинокости",особено после неудачной попытки наладить личную жизнь.Я даже маму просила не приезжать.А сманила меня туда она-Леся,или как я её называла-Лесёнок.К тому моменту мы дружили уже восемь лет,постоянно шлындрали по городу,пели под пианино,где его находили,придумывали какие-то безумства.И одним из них былав идея моего музыкального образования.Так я там и оказалась.Я не заводила романов,в противовес своим однокурсникам и однокурсницам-скороспелкам,даже из гостей сваливала скорее к Лесе,с нй было интереснее всего.

...В тот день я получила перевод,прогулялась,настроение было хорошее.Потом к нам пришли Лесины подружки-бывшие выпускницы,и мы решили выпить.Пиво-атрибут любой студенческой общаги.Только тогда мы что-то его переборщили. даже сейчас не хочу вдаваться в подробности той пьянки,таког добра в общаге каждый выходной было выше крыши.Просто сначала было весело,а потом мягко сказать-неочень.Все между собой перессорились,еська чуть не разбила тарелку со злости,мы кричали друг на дружку так,что прибежали девчонки с другого этажа,у меня была длинная истерика,а потом я даже кажется хотела сигануть с окна.Это единственный случай,когда я хотела не быть на этом свете,потому что этот свет по имени Леся для меня исчез.Самое обидное,что началось всё с пустяка.Мы не разговаривали 2 дня.Вообще.Даже радио никто не включал,и эта тишина нас убивалатретья наша жительница комнаты-С.уговорила Лесю хотя бы не молчать.Но лучше б она молчала.Тогда бы всё было ясно,я бы поехала другим поездом на каникулы,а после них переселилась бы в другую комнатучтоб уже ничего не напоминало.Но правду говорят,надежда мучит сильнее всего.Эти полгода были пыткой.Отныне я жила только теми редкими моментамикогда она ещё спит,а я могу в"ушах"слушат радио.Тогда я и поняла,что только один голос меня и спасает,только одними песнями я питаюсь,как живительной влагой.И это была Она,Жасмин.

Я не хотела возвращаться в Курск даже на второй курс,когда Леся выпустилась.Там всё о ней напоминало.В нашу комнату я не вернулась,переселилась в другую.С С.я тоже старалась не общаться,было ещё слишком больно,но больнее вего было приехать зимой в Волгоград и увидеть её сияющую,новогоднюю,так же здорово поющую,но такую далёкую и холодную...И снова по иронии судьбы я просила не напоминать мне про Волгоград.

Когда уже выпустилась янеожиданно мы снова стали общаться.Это было уже не то,ушла та весёлая беззаботность,появилась в нас обеих какая-то настороженность.Некоторое время мы пели в одном эстрадном ансамбле,иногда оставались на какие-нибудь посиделки,после которых она говорила,что мы тогда были"молодые и глупые",а сейчас всё отлично,и она мне по-прежнему доверяет.Но от всего веяло такой отстранённостью,что иногда я приходила домой,вспоминала наши прежние времена и ревела.

Я не знаю,зачем этот пост тут нарисовала.Просто теперь не представляю,как сложилась бы моя жизнь,не поссорься мы тогда.Не было бы в моей жизни ни Жасминни многих новых друзей,ни особенно двух дорогих человечков,появившихся в моей жизни,как следствие моего увлечения Её творчеством.Я лагдарна Лесе за всё,даже за тот ужас,чт я пережила.Иногда мне казалось,что мы никогда не прогстим друг дружку,но мы простили.Хотя наше общение уже не имеет ничего общего с прежним.Она живёт под Питером и её зовут Кысь.Иногда так хочется сбросить эти 10 лет,примчаться к ней,обнять и долго не отпускать.Как раньше.Но...ничего уже не вернёшь.Зато у меня есть те,кто поддерживает меня именно сейчас.А это-просто маленький лучик в царстве моих воспоминаний...

Настроение сейчас - Спокойное

* * *
Я смотрю на тебя сквозь хрустальную стену.
Разбиваются оземь дожди декабря,
Превращаясь в осколки того,что по венам
Много зим всё текло(чем ни ктой-всё не зря).


Я смотрю на твой мир,в монитор ли,в окошко,
Где насупленный сумрак с отдушкой сосны.
Утро добрым бывает.Разбудит сторожко,
И ты чашкою кофе запьёшь свои сны.

Я смотрю на рассвет,что приходит так поздно.
Ночь с ресниц отряхнув,я тихонько смеюсь.
Мне б разбить эту стену-до первых морозов.
За тебя бы допить мне креплёную грусть.

Я смотрю на тебя сквозь знамён старых стяги,
Сквозь незимний туман,где плутает мой стих.
Спи спокойно,тоска.Здравствуй,птаха-отвага!
Где ж мы были вчера?Средь своих иль чужих?

Постепенно пройдёт то,что сердце ломало
Пополам или в крошку(а вышла-ничья!).
Всех солёных бессонниц ещё слишком мало,
Чтоб забыть и...всё вспомнить,уже не тая.
08.12.12

Настроение сейчас - Нормальное

Я очень люблю читать толстые литературные журналы.Часто беру их в иблиотеке и иногда зачитываю буквально до дыр.Вот в данный момент этой"экзекуции2Подвергается очередной"Наш современник".Я решила,что больше его брать не буду.В последнее время они такую"самодеятельную художественность",похожую на школьные сочинения,печатают,что ничего не остаётся ни в голове,ни в душе,а имена авторов моментально забываются.Ну вот не взлюбила я почему-то"деревенскую"поэзию и прозу,наверное,потому что сама до мозга костей городская.А там сплошные леса,поля,рассуждения,что раньше было лучше,да описание бедной жизни них стариков.И всё ну как-то ооочень утрррированно,что аж зубы скрипят.Я всё понимаю,если пенсионерам от этих сказок и ностальгии как-то легче жить,то я ничуть не против.Но ведь со страниц журналатрындят о том,что надо спасать нашу молодёжь.Если мы все должны надеть лапти и заговорить на старославянском,то чур без меня.Воспитание патриотизма-это совсем не то.Дично для меня патриотизм-это любовь прежде воей семье,своему городу,к той же молодёжи.Почему у нас она такая озлобленная,да потому что ей все тычут в морду,какая она плохая,не то слушает,не так одевается,не так любит.Пневоле агрессия проснётся.А прсто надо видеть не толпуа каждого отдельного человечка.Не"население,а людей.А там,глядишь,захочется и возродит старые традиции семейного чтения,доверия в семьях.А без этого какой там патриотизм и культура?
И кстати,этот журнал,со своих страниц утверждающий,что ни в каком Интернете вы,мол,"Войну и мир"не прочтёте,чурается этого самого Интернета,не подозревая,что уж книг-то здесь предостаточно.Может,кто-то со мной не согласится,но таими журналами и такой литературой молодёжь на путтинный не вернёшь.Ну разве что насильно.))

Настроение сейчас - утро понедельника,блин!

Я ничего не писала не потому,что нечего,а потому что некогда.С этими концертами и поездками,о которых на днях напишу,скоро с ума сойду.Или уже схожу помаленьку.Симптомы?Да пожалуйста!Меня стало прямо-таки бесить(иногда аж зарычать хочется)длительное общение с тётеньками из нашей самодеятельности.Даже коллективные застолья радости не доставляют.Особенно стала бесить одна тётка.Она вроде неплохая,везде всем помогает,но с таким гонором стала!Но бесит не из-за этого,а из-за слишком пристального внимания к моей(да и не только к млоей,видимо)персоне.Ну,любит она всякую дурь в людях подмечать,особенно,когда настроение у неё очень хорошее или наоборот кто-то его ей испортил.Да ладно бы молча подмечала,так она во всеуслышание на этом внимание заостряет.Просто убить иногда хочется!А её подругу з другого коллектива,где мы поём,тоже иногда ъочется расстрелять.Я с ней ещё весной поссорилась прямо по дороге из Казани.Ненавижу,когда человек,толком не зная ни паменя,ни моей души,начинает разговаривать со мнгй,как со своим 10-летним внуком и учить жизни.А тех пор,как она про меня летом грязную сплетню пустила,я с ней даже не здороваюсь.

А ещё я стала чувствительная до ужаса.Сначала опять накрутила себе фиг знает,чего,потом ревела,сопоставляла какие-то несуществующие совпадения.А когда всё выяснилось,снова ревела,но уже оттого,что душа оттаяла и потекла слезами.Причём настолько,что я,наверное,скоро буду реветь от любой мелочи.Немудрено,находясь постоянно в напряжении и при постоянном недосыпе.В пятницу смотрела единожды проект Голос,потому что не поехала к бабушке,где полгода не работает Первый канал.И некая вокалистка Севара так затронула моё сердце,что я проревела вообще полночи обо всём сразу,а утром чуть не проспала.Это всё вообще нормально???

А ещё я закончила новогодний сценгарий,скинула,кому надо,его уже распечатали и раздали,а мне что-то так всё пофиг!Вообще никакого Нового Года не хочется.Тем более,у нас в Волгограде на улице"весна".

Настроение сейчас - Болтливое.)

26 ноября.Сегодня наши тётеьки в хоре"Душа России"вспомнили,что хору-то сегодня 9 лет,а через год будет юбилей!(из этих 9ти я пою в нём 6 лет с хвостиком).Но для меня это совсем другая дата.И тоже праздничная.

Ровно год назад в этот день я была в Москве.Со мной редко случается,чтоб я внезапно подорвалась в какую-нибудь поездку,обычно все свои путешествия я заранее планирую,либо их планирует мама,и мы к ним готовимся.А тут был именно тот случай,когда не подорваться было невозможно.Усидишь ли дома,когда тебя месяц сманивают московские друзья на халявное выступлеие любимой Жасмин!Ну,для нас халявное,для народа.)После скандала с мамой("делать тебе нечего???"),колкой переписки с сестройсмотри,автобусом не езжай,на дорогах лёд!")и слёз бабушки("ну,может всё же не поеедешь?Холодно...")я всё-таки села именно в автобус и понеслась.

Утром 26 ноября меня на Павелецком в дырке между домами,где как раз автобусы из Волгограда и останавливаются,встречал другс когторым мы на сей момент знакомы уже практически 8 летс тех пор,когда у меня не то,что Интерета,сотового-то не было.И мы поехали к его бабушке.Бабушка оказалась очень гостеприимная,но судя по всему эксцентричной натурой.Для начала с порога обозвала меня"Леночкой",хотя ей заранее сказали,как меня зовут.Ничего,мнге н привыкать быть именно Леночкой,не она первая,не она последняя,говорят,что мне это имя идёт,хотя я бы предпочла остаться"Олечкой".Потом я думала,что немножко попьём кофейку и поедим печенюшек,как нас уверяла бабушка,и отправимся дальше...После второй чашки кофе и шестого бутерброда в четыре этажа,гостеприимно в мея впихнутого,я всё-таки выпозла из-за стола,и мы поехали втречать ещё одного общего друга,с которым мы до этого только вконтакте переписывались.Мы очень удивились,увидев друг друга,оказалось,что мы одного роста.)

До вечера ещё был вагон времени,и мы решили прогуляться по Арбату,забредя в какую-то более-менее просторную,как нам показалось,кафешку.Сдуру заказали 2 огромные пиццы и чайник чая.Пицу мы осилили только одну,вторую пришлось взять с собой.А чаю больше всего выпила я сама.Мальчики к нему оказались индиффирентны.Далее мы должны были успеть ещё попасть на семинар критики Евгении Вежлян.Тётенька в литературных и окололитературных кругах очень известная.Время ещё терпело,мы медленно прогулочным шагом шли по Арбату под дождём и тихонько хором напевали любимые песни Жасмин,причём пели,что называется,"кто в лес,кт по дрова".Так прошло полчаса,пока мы не поняли,что от кафе идём не к метро,а совершенно в противоположном направлени.Допелись!)Обратно пошли в 2 раза резвее и без песен.Я взмокла.Рюкзак мой взяла с собой,так как у бабушки мы ночевать не собирались.Ну всё.Весь"гламур"насмарку.Волосы под шапкой дыбом,кофта помялась,сапоги в грязи...

На семинаре критики я чуть не уснула.И не потому,что было неинтересно,а лишь потому,что слова долетали до моего последнего ряда маленькими порциями,как сквозь вату,видно,ещё сказывалась бессонная"автобусная"ночь с сериалом про моряков. потм мы так драпанули на метро,что я едва не оставила свой рюкзак в гардеробной.

Цветов для Жасмин я почему-то не купила,"примазавшщись"к букету друга.Нет,не пожадничала.Просто рук не было свободных,чтоб нести их по городу.Одной я держалась за руку друга,а во второй у меня был древнейший плакат Жасмин,найденный у гостеприимной бабушки.Сейчас он был свёрнут в рулончик и грозился превратиться в тряпочку.

В Пражский Пассаж мы приехали вовремя.Там как раз заканчивали мучить детишек конкурсами и выступлениями клоунов.К сцене мы еле пробрались,ато сразу увидели там знакомые лица.

И вот наконец-то Она!Мечта в синем платье.И оочень беременная.)Первые несколько песен я Её почти и не видела из-за спин и рук более расторопных граждан.Свой фотик даже доставать боялась,да и что б я там со своим ростом,кроме рук впередистоящих,нафоткала.Но оттого,чт всё это было вживую,от всего,чт говорила Жасмин со сцены между песнями,веяло таким теплом,что я могла даже угадать Её выражение лица и движение.Да и в фотики соседок заглядывала.)Когда Она вышла,мы подняли тот самый плакат,но на нас зашикали,и мы его уронили.Потом по нему,видимо,кто-то сплясал,и он распался на квадратики.Мы потом так ржали!А цветы почему-то ломанулись дарить все втрём,некому было сей момент зафиксировать.С нами была ещё молодая поэтесса Лиза,которая вообще не"вкуривала",чего мы так радуемся.Ну,выша беременная тётенька,песенку спела,ну ещё 10...Надо было ей фотик вручить,но мы в тот момент не догадались.Причёмкогда мы туда ломанулисья смешно перепрыгивала через какую-то ленточку,чуть не упала.Обратно мы уже не вернулись в толпу.С открытым ртом и сияющими глазами смотрели на нашу главную героиню.Особенно тргательно было смотреть,как на сцену выбежала двухлетняя потерявшаяся девочка и смотрела на Жасмин удивлёнными глазами,засунув палец в рот.

Далее снова Москва,дождь,наши песни уже громче,Лизины пирожки с грибами,поедаемые на Ленинградском вокзале Читать далее...

Настроение сейчас - Режим невидимости

Отключила все телефоны.Устала.Как ни странно,устала от общения.От общения с теми людьми,что окружают постоянно.Даже ждя близкой подруги я сегодня в режиме невидимости и неслышимости.

...Подруга.Как часть жизни,которую ни отрезать нельзя,ни выкинуть за ненадобностью.В детстве,а особенно в школьные годы у меня друзей не было.Кому на фиг нужна была подружка,которая не умеет быстро бегать,носит толстые очки и всегда под присотром бабушки.Прибилась тогда ко мне только,отстающая в развитии,Светка.Она была меня старше лет на 5 или 7.Точно не помню.Семейка у неё была ещё та,поэтому Светка постоянно была на улице или сидела у нас.Но я поросла,стала кое-что соображать,и Светка как-то сама собой из моей жизни исчезла.А вот в школе друзей не было.Правильно,кому интересно дружить с той,кто ходит в школу с бабушкой,у которой освобождение от физ-ы и при этом диктанты на пятёрку.А далее-ни одной кассеты,чтоб дать послушать,ни одного плаката на стене,ни одного модного наряда.И так до 11 класса,а потом и в"кульке".Кто не знает,так у нас в нарде называют культпросветучилище.

Оля появилась внезапно,в начале 1997 года я надумала готовить преддипломную практику прямо в нашем Обществе слепых.Я сидела пила чай,когда в дверях нарисовалась тихая(ну,так показалось)девочка....Вобщем-то,она оказалась на 4 года меня старше,и с тезх пор мы общаемся 15 лет,как говорит моя мама,"нас не расцепишь".Вот только какое это общение?

Я обожаю ту прежнюю Олю,когда мы в любой момент могли пойти погулять по городу,заблудиться и очень громко ржать при этом.Обожаю,когда мы могли ни с того ни с сего в каком-нибудь дворе могли вдруг посреди задушевного разговора просто обняться и что-нибудь.Обожаю,когда я узнавала от неё что-то новое,когда мы могли проболтать до утра,делясь самым сокровенным...

...Что случилось с той Олей?Ощущение такое,что пока я училась в далёком Курске,её заменили на какого-то неправильного клона.Первые полтора года после 2006 года,когда мне в очередной раз не хотелось жить,она ещё была той же,в её доме я отдыхала душой.Но потом,а особенно начиная с прошлого года,из нашей дружбы словно вынули что-то очень важное,наверное,душу.Оля сказала,что наверное,она просто повзрослела(не поздновато ли кидаться этим словом в 40 лет?Впрочем,некоторые не взрослеют никогда).Если так"взрослеют",лучше сразу расстреляйте.

Наша беда в том,что мы разучились просто слушать друг дружку,я уже не испытываю потребности говорить с ней о многих вещах,не хочу проживать чужую жизнь,не хочу бежать к ней по первому свисту и смотреть в её компьютер,если мне своего хватает выше крыши.Не хочу её терять и разрывать отношения,общественность давно воспринимает нас,как сиамских близнецов,а особо продвинутые-и того хлеще.Но я больше не хочу быть её частью.У меня есть своя жизнь,как бы кто ни хотел,отличная от Олиной.Нас сейчас,по сути,и связывает только совместное пение.

...Поэтому сегодня я одна.Я вспоминаю наши прошлые годы,наши песни и мечты.Пусть зависнет это мгновение,пусть остановится время,пусть моя душа просто успокоится,побудет в одиночестве,пусть Оля поймёт,кто мы друг дружке-подруги или уже никто?Во втором случае я с лёгкостью её отпущу.Вот только,как бы далеко я ни убежала,отпустит ли меня?...

Настроение сейчас - Будто что-то пытаюсь от себя оторвать

* * *
Это тоже однажды пройдёт
В декабре,вот таком же дождливом.
Улетит нитуда самолёт,
Жизни линия сморщится криво.

Я другую поймаю волну
В серебристой вуали предзимья.
Кто-то весело вскрикнет"Да ну?!"
И последнее что-то отнимет.

Где-то с грохотом дверь затворя,
Спит мечта,недоступно-родная.
От снежинок того декабря
Оставляя...А что оставляя?

Только голос сквозь вой топорлей,
Нота к нотечтоб жить и не падать...
Ты дурёху-меня не жалей.
Тихо спрячься в своё Эльдорадо.

Это тоже пройдёт.Серебром
Всё осыпать,да в облако птицей.
Только в горле-предательский ком.
Не могу с пустотою ужиться.

Лишь финальный аккорд в тишине.
В волосах твоих солнце застряло.
Я заплачу в предутреннем сне.
Десять лет-это жизнь или мало?
Осень 2011

Да,это я написала в прошлом году.Хотя реальные 10 лет прошли только в этом.Десять лет,прошедшие под знаком противоречивых чувств,разочарований в любимых и дорогих,а главное-под знаком света и нежности этого голоса,который приводит мою душу в равновесие,который спасал и спасает меня до сих пор.Когда-нибудь эта страница моей жизни тоже захлопнется.Когда-нибудь я перестану ссориться с теми,кто меня не понимал и не понимает,когда-нибудь я перестану реветь по три дня оттого,что кто-то дорогой и вроде такой понятный не хочет ничего о Ней слышать,и от этого темнеет в глазах,,когда-нибудь я стану вспоминать всё,что было и есть в моей душе,как позавчерашнюю детскую шалость.А пока...Пока я продолжаю ловить в Её голосе кусочки вдохновения,подставлять ладони Солнцу и вслушиваться в каждую ноту,в каждую интонацию голоса,в каждый взмах ресниц...Иногда думаешь,что это всего лишь песни из тех,что называют попсой,и идиллическкая картинка из глянцевых журналов не имеет к Ней никакого отношения,но стоит заглянуть в эти глаза,чтобы понять,что из каждого правила шоу-бизнеса есть исключения,да и при чём тут шоу и при чём тут ьизнес,когда каждое слово согрето теплом и солнцем золотой осени,когда счастливые слёзы затмевают любую беду.

Настроение сейчас - Ничего,жить можно

Люблю читать,хоть ты тресни!Несмотря на плохое зрение,читаю даже в маршрутках,хоть и любят это моё занятие комментировать всякие бабульки("Что ж ты,милая,последнее зренье-то портишь?")и мужички с умным видом объясняющие мнечто это вредно.К слову сказать,к аудиокнигам я так привыкнуть и не смогла.Мне гораздо конфортнее получать информацию,читая глазами.

Когда мне наскучили Донцова и прочие подобные,я вообще как-то вдруг резко охладела к стремительным сюжетам,чем характерны детективные романы,и вернулась к тому,что мне нравилось в юности.Плавность и медлительность происходящих событий,чувства и переживания героев,мудрость жизни.Только вернуа я себе это немножко в другом формате,начав с небольших по объёму книг П.Кэльо(влияние сразу двух человек в моей жизни)и далее к длинным повестям и заметкам в толстых журналах.

Но этим летом меня переклинило.Толи от жарытоли от других каких причин...о пришла я в нашу библиотеку,где всё самое путное давно перечитала,а нового не заазывают,и говорю,мол дайте что-нибудь такое,чтоб мозги бантиком завязались.,конечно,имела в виду что-нибудь глубоко психологическое,уже даже несколько автолров на языке вертелось.Но моя любимая библиотекарша Наталья Владимировна,поводив меня между стелажами,посоветовала Родриго Кортеса.И вправду,уехала на неделю на турбазу с романом"Толмач",мозги так завернуло,странно,что кошмары не снились,особенно учитывая,в какой атмосфер я его читала:виранда,послеобеденная жара,комары и тишинааа...

Там по сюжету молодой парень-шаман из тунгусов,выкурив наркотическую смесь,убивает людей,считая,что приносит их в жертву каким-то своим богам,совершая над мертвецами странные обряды.Время действия-сааамое начал 20 века,место действия-граница России и Китая.Ущучить его за этим занятием никто не может,так как он очень быстр бегает,к тому же-полезный человек в том плане,что хорошо знает и руский,и китайский.аканчивается всё тем,что его всё-таки порймали с поличным и поместили в психушку.Читать было жутко,но мне тогда это было и нужно,такой депрессняк накатилчто просто сил не былоа это меня хоть немного взбодрило.

Недавно решила продолжить знакомство с этим автором и уже почти дочитала книгуСадовник".Вполне себе европейская страна Испания тридцатых годов наконуне Второй Мировой.Вроде всё по накатанной,тоже есть убийца-одиночка,сын садовника,сам садовник,немой парень с отставанием в развитии не столько от врождёной умственной отсталости,сколько от отсутствия всякого образования.Он даже читать и писать не умеет,родитель-алкоголик и психически неуравновешеная,рано ушедшая мама не удосужились научить.Мальчик знает всё только в своём садовничьем деле,потому наслушавшись речей священника,он решил,что обязан создать на Земле райский сад,куда попадут все в день Страшного Суда,а чтоб этот Суд ускорить,он стал убивать всех подряд.Вроде бы тоже должны мурашки пробирать.А что-то не пробирают.Толи книга с моим настроением не состыковалась,толи это всё-таки не мой жанр.Вывод тллдьбко один-все наши беды от незнания и недопонимания.

А ещё сегодня вдруг подумалачто,наверное,жизнь каждого человека могла бы стать интересным романом.Каждого.Даже если он такой странный,как Садовник.НЕ бывает неинтересных людей и неинтересных жизней.Бывают хреновые рассказчики.

А книгу я заканчиваю читать едва ли не впервые без сожления.История слишком нереальная.А я,как ни крути,больше реалистка.

Настроение сейчас - Лучше расстрел!

Ненавижу себя сегодня.Душа похожа на оголённые провода,а ещё у меня ощущение,что меня целиком засунули в целлофановый пакет и связали.Нет выхода ни эмоциям,ни мне самой.Хочется на кого-то громко наорать.

Суета последних недель сожрала меня всю.Слащавый мальчик Дима Билан немножко промахнулся.Невозможное,может,и возможно,но уж точно не одновременно.Участвовать в мероприятиях,улыбаться высоким гостям,петь,навязшие в зубах,"колхозные страданья"-это ещё ладно.Но когда после этого приходится конфликтовать с народом по камким-то мелким поводам,выполнять по ночам прихоти подружки,пересылая файлы по скайпу до посинения.спорить с мамой-это выжимает все соки.

Но добило меня не это.Один человечек стал слишком мне дорог,и уж далеко не с этого сентября.Я надеялась и всё ещё нативно надеюсь,что всё будет хорошо,что это хрупкое,пусть и виртуальное доверие не исчезнет,несмотря на"идеологические разногласия",которые нас ныне разделяют.Но сегодня происходит что-то странное.Толи это глюк Интернета и Ли.ру в частности,тои это я так с компом набезобразничала на той неделе,но я обнаружила почему-то,что эта девушка у меня не в друзьях.Странно,что ещё в ПЧ висит.В принципе,свой прокол я знаю.но"исправиться"до конца не могу пока.Про свой второй прокол я тоже догадываюсь,но,надеюсь,я ошибаюсь.

А сейчас,просто если это банальный глюк,прошу у А.прощение.Если ты меня всё-таки читаешь,дай знать.Я давала себе зарок ни к кому больше не привязываться,но ничего хорошего из этого не вышло.

Пишу,чтобы просто стало легче.Завтра снова"блистать"на корпоративе,должна быть,как огурчик.Хотя,где вы видели огурчики с красными глазами?...

Настроение сейчас - Пока не переварила

Только сегодня утром вернулась с областного молодёжного форума незрячих и слабовидящих.Проходил-то он в моём родном Волгограде,даже чуть ли не в моём районе,но так как все мероприятия были допоздна,приходилось ночевать в гостинице,о чём ни капли не жалею.

Образовательная часть форума была такой наполненой всякими докладами,тренингами и семинарами,что от информации голова болела.Я,конечно,многое для себя почерпнула,но в основном наша Настенька-психолог темы для тренингов повторила те,что были в августе в молодёжном лагере.Но тут народ немножко другой.Некоторые приходили,заранее приняв на грудь,и с ними было очень тяжело.

Свободное время было наполнено перемещениями по 9му этажу гостиницы,где нас расселили,красным вином,чтением стихов на балконе(это я с одним типчиком отличилась,он оказался рок-музыкантом,пишущим свои песни,вот на общую тему и присели),ненужными откровениями о том,что я иногда стараюсь скрыть от самой себя,ну и конечно,танцами.Вчера я все ноги отплясала.А ещё наши диджеи чуть не повесили ноутбук,когда я начала петь одну из песен милого мне репертуара,там два раза почему-то открыцлся винамп,и минусовка начала двоиться.Потом,правда,дело исправилось,но наша председатель областного правления ВОС Натали долго хохотала,когда я пордошла к ней после песни тоже со смехом.Говорю:"Ну вечно мне на мою Жасмин не везёт,то слова забуду,то диск не читается,то фонограмма двоится!...")))А она мне"Ну вот поэтому я её терпеть и не могу"!А оказалось,прорсто диджей на мою подругу залюбовался и что-то там неправильно нажал.Вобщем,и поржали.

А ещё приезжал человек,в которого 2 года назад я была немножко влюблена,когда мы ездили по городам с автопробегм"Прикоснись к победе".Но он убил и разочаровал меня тем,что тогда наговорил много гадостей про человечка,которого я просто давно люблю и некоторым образом идеализирую.Тогда всё это было так больно,что хотелось только напиться,хотя и та уже"набанкетились"в Липецкеон врорде пытался меня утешать,а получалось наоборот,все потом ржали над чем-то,над какими-то приколами из его ноутбука,а я сидела и всхлипывала.Расстались мы тогда ни то,ни сё,проболтав до трёх ночи.А сейчас встретились мирно,ничего от прежних эмоций,роме той неприятной ассоциации,но старались вспоминать самое хорошее.Жаль,мало пообщались.У меня опять полное ощущение дежа вю с 2010 годом.

Настроение сейчас - Нормальное

Ненавижу внезапности!Наверное,потому что тяжёлая на подъём и в последнее время больше люблю пригреться дома книжкой или компом.А тут подружка вытащила на мероприятие.Это была встреча старых друзей и знакомых,особенно тех,кто в конце августа был в трёхдневном молодёжном лагере для людей с инвалидностью\"Свобода\"и тех,кто участвовал в проекте\"Мир открытых возможностей\".Я поехала и не пожалела.Игры,конкурсы,подарки,банкет(правда,безалкогольный),ну и конечно же танцы.Я давно так не отплясывала,наверное,в последний раз лет 10 назад,а потом либо очень вяло и с неохотой,либо пела сама.Видимо,это была компенсация,что до этого у меня три дня глаза были на мокром месте.Петь я тоже пела,правда,всего три песенки,потому что все сразу посчему-то сели\"по стойке смирно\".

А ещё ко мне подошла одна девушка,которую я давно знаюно особо доверительных отношений у нас никогда не было,и стала рассказывать о своей любви,что,мол,дело идёт к свадьбе,и что раньше она жила только фантазиями,а теперь наоборот только реальностью.И тут я ей сказала,чтонесмотря на то,что приходит реальная любовь,плавно переходящая в законный брак,всё равно надо оставлять за собой право иметь СВОЙ внутренний мир,не прощаться с мечтами и фантазиями.Может и к лучшему,что в своё время я не вышла замуж за человека,который хотел истребить во мне этот внутренний мир,эти кусочки моей души,вытравить всех\"тараканов\"в голове,одним словом.Не жалею,ибо при таком раскладе быт бы меня просто сожрал изнутри.

Настроение сейчас - Не влезай-убьёт!

Все говорят,что это просто осенняя хандра,что глаз болит на погоду,да я и сама готова поверить,если бы боль,вернувшаяся через 2 года,была только физической.И вроде не поссорилась ни с км,и с мамой на бытовой почве ругаться-это мы умеем.Боль пнришла из-за угла,где просто притаилась.Навеное,просто моя новая привязанность вновь заставляет меня поверить в то,что есть и дружбаи доверие,и другие чувства,которых я давно не находила в реальности(только"дашь на дашь",только в лицо одно,за спиной-другое),настоящие только те песни,которые спасали меня десять лет.Я всё чаще хочу быть в одиночестве,просто чиать,слушать музыку и писать тем,кто понял до донышка,пусть даже порой,эта переписка похожа иногда на пороховую бочку.Мы разные и похожие.Мы столкнулись лбами и разбежались.Так было 2 года назад,но теперь всё по-другому.Теперь я верю,что женская дружба есть,хотя бы виртуальная.

Но откуда боль?Может,это и есть ломка души?Может,проходит очередной период моей жизни,а я за него цепляюсь,потому что в нё было уютно.Простите за сумбурный пост.

Посвящается А.

Я родилась в самый разгар эпохи дедушки Брежнева,и мои пенрвые несколько лет слились в одно пятно.Застой,одим словом.Сначала-пелёнки и соска почти до двух лет,потом первое слово"математика(это я-то гуманитарий будущий сказанула)повышеный интерес к советской и прочей эстраде уже года в три и стабильная,как и положенопи застое,борьба моих родителей и родственников с моими детскими болячками,коих у меня оказалось сверх нормы(план первой пятилетки в своей жизни,вобщем,я перевыполнила)

Когда я в 82м пошла в школу,я ещё не совсем понимала,почему по радио играет грустная музыка,мне объяснили,что дедушка Брежнев умер.Застой закончился и в моей жизни.Палочки,крючочк,чтение по слогам,полудомашнее обучение...Вобщем,скучать было некогда.

Потом в стране под гордым названием СССР как-т ак приказало долго жить несколько вождей подряд,появился Горбачёв,весна,апрель,перестройа,Всемирный фестиваль оодёжи и студентв прямо ин Москоу.Я любила рисовть его яркую символикумечтать о мире во всём мире и в нашем отдельно взятом дворе,где мне были рад лишь младенцы в колясках и их мамы.А я мееедленно првращалась в мечтательную,романтичную внутри,но весьма неформатную снаружи,девочку.

Окончателно я в её превратилась году в 87м,когда страна вовсю перестраивласьоднокласснии стали странными,я покрылась подростковми прыщами,и во мне вспыхнула пвая западногерманская влюблённость всех тогдашних прыщавых созданий.И так целых 2 года.

отом я не попала в Комсомол,что означало только одно-всё скоро гикнется.И оно-таки гикнулось уже в 91м,когда я перешла в последний класс,прямо в моё 16-летие и гикнулось.Но за это время мы с младшей сестрой уже научились раньше мамы читать журналы со статьями"про это",выучили весь репертуар Ласкового Мая и развязных по ем временам девчонок из Комбинации,првый и последнй раз побывали в Абхазии и стали сочинят песенки,высмеивающие школу.

К моему огромному счастью,в 92м году я эту сампую школу закончилавсё равно та толком ни с кем,кроме педагогов,не общалась.А там и страна превратилась в чёрте шо под названием СНГ,иновая любовь меня накрыла.Такая же кассетно-виртуальная,как и прежние.

Пвую половину 9ых вспоминать,наверное,нктог не любит.У еня на о свои причины были и есть.Эпоха анта-Барбарыплохих компаний,бесконтрольного пьянстважуткого переходного возраста сестры,когда мы все были на граи сыва...Я всему тому себя противопосталяла,писала стихипереписывалась с"нормальными"школьницами.Собирала всякие"поздравлялки"и наивно верила в любовь.

Вторая половина"лихих"прошла потише и в стране,и дома,и у меня в душе.Сестрёнка подсуропла нам другую крайность,теперь мы все стали верующими,толпились по воскресеньям в дании нынешней филармонии,читали Библию,проснувшись,как пили лекарство натощак,и странные переводные книжки.Правда,сколько меня к этому не приобщали,я так и не нашла общегоязыка с"братьями и сёстрами"не знающими,кто такие Иванушки Инернешнл и"что такое Меладзе".

Страна двигалась к дефолту,а у меня тоже происходили изменения.Пявились целых 2 близкие подруги,очередная,привязавшая к себе намертво,попзвезда и свой личный магнитофон,зато сестра первой стала путешествовать и уехала на целый год,я впервые поняла,ка мне её не хватало,несмотря ни на что.

"улевые-тупая стабильностьПутин,певя ерьёзная попытка устроить личную жизнь с последующим депрессняком(и опять сестра-таки опередила) потом Кууууурск.

Именно тогда с 2002 по 2006 я стала такой,какой стала.Две сампые огромные любви в моей жизни и по продолжительностии по яркости эмоций смещались тогда в один"комок нервов".Прллельно было множество разочарований.Сейас ко всем этим людям,включая потенциального женихая дышу ровно.Но одна любовь меня так и не отпускает.Разочарования,правда,продолжают спаться на мою голову,как камнепад,даже с близкой подругой чаще ругаемся.Но сейчас просто огромное желание быть обой,но немножечко другой,не такой рнимой.Ничего не напоминает ?Мысленно я уже митингую против нынешней себя на плозади,как её ни назови.А пока-уж какую нсть примте.ЗДАВСТВУЙТЕ,ЭТО Я-ЧАСТЬ РОССИИ!

Я выросла в эпоху,когда девчонки ещё вели бумажные днвники при дифиците нцтоваров и верили в настящие,а не придуманные чувства.Рада общению со всяким,кто пожелаетнезависимо от возраста,политических или каких-то там ещё взглядов.егко привязываюсь,но трудн схожусь с людьми,немногозаклинена на психологии,поэзии и всякой ерунде.
[700x525]