Настроение сейчас - ...

Я поняла,что меня гложило с самого понедельника и до среды.В понедельник совершенно незнакомая девчонкав лчку вконтакте написала мне о смерти Кристины арковской,которая была диджеем на радио"Созвездие"ещё до меня.Потом до меня постоянно долетали сведения о том,что оа болеет,но скоро поправится и вернётся в эфир.Лично я с ней знакома не была,прост ещё до Нового Года в одном из радиоконцертов слышала её какой-то удвительно светлый голос,а в январе я добавила её в друзья вслед за кем-то.Но пообщаться так и не успели.Это был её последний выполз в онлайн,а её страница до их пор у меня висит.Так вот я о её смерти узнала в понедельник,во вторник были похороны,о которых мне и сообщилиа среду у меня в эфире по плану должна быть танцевальная музыка,менять что-либо было просто некогда,и я оставила,как есть,хоя мне ыло немного грустно и неудобно перед другими диджеями,знавшими её.До сих по не знаю,верно ли я поступила,что ничего не поменяла?Наверное,рыая девочка Кристина любила танцы и юмор,так мне о ней рассказывали.Пусть будет вот такой эфир её памяти.

А вчера на меня рявкнула екретарша нашей Натали.Женя сидела за компом,и я её не заметила и не поздоовалась,прошествовала ближе к кабинету и так тихонько пзвала"Натали..."Женя аж взвилась вся,мол,к председателю идёшькакая она тебе Натали?И злая такая!Я развернулась и ушл.Чуть не разревелась.Когда-то она мне подобное замечание сделала полушутя,я ей сказала,что,мол,когда сама Натали скажет мне,что она больше не Натали,тогда я и буду её Натальей Евгеньевной величать.А в этот раз спустя 5 минут Натали пришла к нам в кабинет,мы её запросто называли Наташей,решали какие-то вопросы.

А сейчас у меня в эфире песни 2001 года.Опять гора воспоминаний пронеслась.Год,когда в моей жизни всё было относительно тихо,но в то же время бурно.Год,кгда ещё не началось то время,с которого я веду свой новый отчёт...

Настроение сейчас - Местами коротковременные дожди...

Голова сегодня похожа на картошку,которую я сегодня под дождём покупала на рынке.Полночи не могла принять удобную позу,что-то взгрустнулось на ровном месте,хотела написать стищок,но по закону подлости после того,как я сунула свой разряжающийся телефон в розетку,выяснилось,что до кровати шнур не дотягивается и с грохотом из розетки выскакивает.Пришлось уснуть безо всякой там,понимаешь,поэзии,будильник бы прозвенел.

Под утро снились какие-то обрывки из отрывков.Если вчера мне ну очень реалистично приснилась Оля,точнее наше с ней выступление в каком-то странном помещении дико напоминающем санаторий"Солнечный берег"в Геленджике(причём я управляла какой-то допотопной аппаратуриной,вроде старинногго бумбокса,который воспроизводит только CD-формат,а Оле ни одна минусовка не нравилась,она с полпесни возвращалась назад,забывала слова,была не в настроении и портила его мне),то сегодня снилось нечто уж больно сумбурное,какой-то микс из прошедших вечеринок,видимо на фоне того,что я вчера перечситала свою"пьяную"ночную переписку с одной дамой,ни с того ни с сего на неё наворчав(поэтому,может,и взгрустнулось).

А сегодня опять вовсю работает этот пресловутый закон подлости.Тут надо гнать с сочинением визитной карточки на очередной конкурс(надо до отъезда моего хоть в общзих чертах репетнуть),а мне именно сегодня заниматься этим ну совсем не хочется,и поди пойми,отчего такая лень апатичная нарисовалась.С одной стороны есть ощущение,что тупо теряю время(хотя,делая домашние дела,я по идее этого чувствовать не должна),а с другой стороны-мне ХОЧЕТСЯ сегодня его терять,пропади оно всё пропадом!

Никто не тормошит по скайпу и в соцсетях,даже новая знакомачя болтушка Оля Ерёмкина пропала,ну эта наверное,с головой в педпрактике.А может,так и надо именно сегодня,чтоб завершить начатые дела,сжав зубы,а потом почувствовать лёгкость бытия.Если бы не эти обрывочные сны...Если бы не этот дождь,нагоняющий мысли странного цвета...

Настроение сейчас - Не доотдыхала...

Выходные получились почти тихими,как я и хотела.Меня-хромоножку не особо грузили домашней работой,я читала и с удовольствием тратила на смс-ки деньги,положеные мне в большом количестве ещё в Женский День.К воскресенью я,правда,решила,что хватит,мол,дома рассиживаться,и ухромала в библиотеку Горького на масленичные посиделки.Правда там от шума у меня заботела голова,некоторых громких личностей(заметьте,крепче кофе никто ничего не пил)было невозможно"сделать потише".Я ушла раньше многих и всё равно опоздала смотреть Фактор А.Захватила вторую часть и очень расстроилась,что на этот раз турнули мою любимую Паулину.

Сегодня прямо с хора меня выцепила "её величество",сама Натали,сначала подумалось,щас начнёт дрючить насчёт визитной карточки к конкурсу КИСИ.Оказалдось,это даже не главное!Вобщем,имеется у неё мыслЯ отправить меня в апреле на неделю в Москву на курсы интернет-радиожурналистов конкретно для Радио ВОС.Кто ж от такого отказывается?))Конечно,"родное""Созвездие"не брошу,но это всё ж таки посолиднее контора.Это,конечно,ещё вилами по воде нарисовано,надо с депутата местного деньги на проезд вытрясти,но я уже мысленно подпрыгиваю(физически пока плохо получается).Жаль,в этот раз не будет совпадений с выступлениями Жасминки,но это уже даже не главное,главное-оторваться от"родных стен"Общества Слепых всея Волгоград,где постоянно хочется либо выть,либо тупо вмазать стакан чего-нибудь(а мама ещё удивляется-что это у нас половина народу спивается,теперь мне это понячтно,бежжжать отседа надо!).

Кстати,большое спасибо А.за дааавний анонс"Человнека-невидимки"на ТВ-3.Моя любимая Жасминка вновь и впечатлила,и удивила,и даже насторожиться заставили все эти прорицатели.Но как же Она прекрасна!Вечно бы вслушивалась в этот голос,в произношение звуков,особенно уменьшительное"...чка"у НЕё так нежно получается...)

А ещё простите меня все,кого невольно обидела,в прошлом,в настоящем,ну и в будущем,хотя постараюсь никого никогда не огорчать,особенно тех,кого очень люблю!

А пока-всё то же.Вроде отдохнула,да не совсем!В понедельник бодрости поубавилось,у Оли закончился ремонт,так завтра к ней хромать не хочется!Скорее бы уж они-перемены!

Давно уже не было у меня таких интересных деньков,как вчера.Хоть нога хромает пока после бурных праздников,но я похромала посл хора в библиоку,сдал журнал,а заодо фоткнулась на фоне чучела Масленицы и бутафорскх блинов.Потом похрмала в другую библиотеку за фотками с наших кофейных псиделок 10марта. уж потом похромала на литстудю.Сначала меня ждал обомик.Альманах"Раритет"с моим стихами только в типографию отдали.ато мою подборку стхов уже хотят в конкурирующем альманахе"Калитка".

А потом начались чудеса.С двух чашек кофе во мне проснулось язвительное остроумие,и я все ждали,когда я что=нибудь по обсуждаемым произведениям скажу.Сама в этот раз не читала,вё сырое,я бы даже сказала,сырокопчёное,причём холодного копчения.)А ещё там появилась вторая Оля,почт совсем юная,пишет,почти как я в конце 90ых.А сегодня мы с ней уже активно переписывались.Оказалось,у нас мноо общего,она тоже поёт,причём у нас похожие вкусы,а мама её училась в нашм"кульке",де когда-то училась я.

Под конец ждал ещё сюрпрзик.Один ничем не примечательный,кроме православного пафоса в стихх,дядечка,пошёл провожать меня на троллейбу3с,вразговоре выяснилось,что учились мы в одной школе,только в разные годы,и даже некоторых учителей общих вспомнили.И жили-т мы рядом.Вот так Земля крутанулась!А я думала,что лько наше обрыдлое Общество слепых большая деревня.Валера обозвал нашу шкоу наменитой,хотя она и наменита только тмчто там есть музей боевой славы,и в ней училась телеведущая(сейчас вроде на"Домашнем"она)Татьяна Веденева.Вобщем,вчра было море позитива.Может,и нога так быстре"пройлёт".)

Настроение сейчас - Покой нам только снится.

Что-то ввинтился мне со вчерашнего дня в голову мойже собственный древний стишок 12-летней давности.Такой приход весны я и хочу,как тогда..

* * *
Зажмурилось небо седое,
С моей побледневшей щеки
Дожди полупьяные смоют
Последнюю горечь тоски.
И,словно в бреду,без запинки
Забытые песни пою.
А в лужах всё те же картинки,
Я прежние сны узнаю.
Разбросаны в памяти лица,
Но мне их собрать-пустяки,
Чтоб вновь для любви возродитья.
...Осталась лишь капля тоски.
Февраль 2001

Почему-то сейчас хочется нырнуть туда,на 12 лет назад...

Настроение сейчас - режим невидимости

Рано обрадовлась,деаочка Олечка!Все желания исполняются только с точностью до наоборот.Чушь собачья,что все главые слова выпаливаются по пьяной лавочк,и все этому безумно рады.Не так то просто разбивать стены между людьми,не так просто осознавать,что люди могут тебя прогнать,как в детстве,когда приходишь в песочницу без своих игрушек.Не так то просто переварить своё одиночество,отравленное последующими слухами.Тяжелее всего сидеть и пялиться в монитор,где те,кто нужен сейчас,как оздух,а оффлайне,я никого не осуждаю,у всех свои проблемы,заботы,зачем им щё и я сейчас.Простите за этот совсем н праздничный пост.С нашим днём,девчонки!Пусть одиночество будет только осознанной потребностью,а не вынужденно шнягой,как у меня.В твакие моменты оно плхой друг.Моя страница вконтакте сегодня пстрит однообразными букетами на стене и дежурными стихамиа хочется свем другого.Хоть снова добрвольно напивайся.Нет,пожалуй,не буду...

Настроение сейчас - Почти поэтическое

Да,права моя подруга,сколь весна не наступает,а всё в новинку,и чувства с эмоциями замыкает там,где не надо,и краски обычные видятся ярче,будто во внутреннем"теревизоре"яркости прибавили.

Даже и не знаю,грустные у меня были выходные или наоборот.В субботу то,о чём так дого говорили наши любители сплетен и слухов-свершилось!Мы сыграли в КВН!Счёт ьыл не в нашу пользу,хоть и говорили,что,мол,дорогу молодым,а победили опять всё те же.Из-за этого Оля расстроилась и сначала хотела убежать,предварительно на всех навыступав,но потом народ потребовал танцев,Вера позвала к столу,и она роде бы как осталась.Я сначала,как культурная девочка,дегустировала Танино красное вино,а потом один мужичок взьми и ляпни:"Ооооля,ну я же чувствую,что ты заболевать начинаешь!"и угостил рюмкой перцовки.Горло больше не беспокоило,зато я смутно помню,как"зигзагами"провожала Олю на троллейбус,а потом"вспомнила",что надо вернуться за сумками и побежала.Это громко сказано,потому что у самого входа в Общество слепых,громко матюкаясь,я упала в лужу.Другая Таня,не зная,что я возвращаюсь,в это время названивала Оле и спрашивала,сколько у меня было сумок.А я ходила за Таней,которая вино принесла,жаловалась ей на жизнь и пыталась оттереть весеннюю грязь от джинсов.Смутно помню,что даже пела.А вот нефига было наконуне,когда глаз болел,пить какой-то транквилизатор,нашедшийся в доме вместо обычного обезболивающего.Потом обе Тани и Маринка пили кофе и ждали такси.Серёга потом обозвал меня"безжизненным телом",хотя в квартиру я попала сама.

Зато воскресенье было на зависть всем!Отмечали юбилей уже другого Серёги,чьей женой и была Таня,которой я на уши присела.Гуляли весь день,шашлык был шикарный,все пили водку и остались,как ни странно,почти трезвыми,навероное,потому что ещё много пели и танцевали.Пела в основном я,Оля нас проигнорировала,ездила на кладбище к своему любимому,я её не осуждаю.Вечером меня пытались оставить в каких=ьлгостях,но я захотела домой.Таня мне с собой подарила жбан домашнего вина,так пока я многочисленные смс-ки читала,его дегустировала немножко и по скайпу всем надоедала.Уснула под утро,а пеотом спокооойненько поехала н6а репетицию.Давно у меня не было такого позитивного общения.

Одно огорчает,и мама,и бабушка разболелись.А ещё вновь одолели воспоминания о прошлом,ну,это у меня весной всегда.

И ещё маленький огорчун напал,вчера с Таней с ног сбились,куда после КВНа моя красная папочка делась,с которой я с понтом директора школы изображала.В самой-то папочке только бумажки о проекте"Доступная среда для инвалидов",в котором я принимала участие тем летом,а ещё тетрадь со старым курским конспектом,а в ней-карточка с фото Жасминки,которая мне случайно досталась после Её концерта в ноябре 2011.АБЫДНО!(

Настроение сейчас - Не определила.)

Сейчас сижу,слушаю песни Жасмин и тупо не знаю,куда себя деть.Расшифровывала то,что понаписала в выходные.Этот стищок-как послевкусие прошедшей недели.Всё хорошо,только маленькая грустинка осталась.Просто вдогонку убежавшим эмоциям.)

* * *

Сколько ещё фиолетовых тех февралей
Вздрагивать будет рассвет на ресницах,как выстрел?
Сколько ещё будет боль и твоей и моей?
Будто бы пьяный художник ворованной кистью

Мажет нам сны фиолетовым,пьёт горький чай,
Солнечный воздух глотает с кристаллами снега.
Этот февраль-словно шуба с чужого плеча.
В ней-только девять кругов-от себя-быстрым бегом.

Сколько ещё натыкаться во тьме на слова,
Те,что в сердцах наших спят под неместным наркозом?
Только шесть букв-и закончится эта глава,
Что мы сожгли незаметно,глумясь над морозом.

В лужах застывших ещё отражается свет
Сонного солнца,как минус столетье,похоже.
Я разучусь различать фиолетовый цвет,
Только бы сердце твоё так не билось тревожно.
23.02.13

Настроение сейчас - Чуть не хватает до нормычто-то осталось...

Кажется,потихоньку отпускает состояние двухдневной давности,огда мне казалось,я так и буду натыкться на одни и те е препятствия,как тотально слепой в маленькой комнате,где кипит ремонт,и шкфы стоят в самых неожиданных местах.

Вчера как-то сам собой и музыкальный номер придумался,просто откопала и слегка освежила новогоднюю песенку,которую в своё время не использовала.Сегодня в окно жарит солнце,я вспомнила,что на базе от колонок ес кнопочка,которая и была виновна в том,что у меня в компе был странный звук.Сегодня в эфире плейлист из любимых песе,в том числе рискнула поставить новинку от Жасмин,надеюсь,её не прикажут удалить,как случилось как-то с одной песенкой в 2011,мол,прждевременно и нелегально кто-то выложил.
А ещё я уже давно не помню,чтоб мне так радовлись на том конце скайпа.Решила сеодня поздравить с юбилеем одну девушку Иру.Ох уж эта а!Мы когда-то познакомились в Курскеона сначала училась с Лесей на одном крсе,и мне не разрешали с ней дружит,то есть всех,кто к ней на пушечный выстрел приближался,Леся автоматически считала предателями.Однако,когда Леся выпустилась,мне таки пришлось с ней познакомиться,просто некоторое время она жила у нас нелегально,я к ней привязалась,сама того не ожида.пасала её от комменданши и любопытных вахтёров,всякое случалось,иноа она меня сильно уобижала,я жила,ак на пороховой бочке,но она одна говорила,что понимает мою лбовь к Жасмин,да и вообще мой внутренний мир,возможно,где-то и была в этомправда,хотя Леся мея и предупреждала,что она манипулторша ещё та.А под конец моего обучения случилас гадость,оа втихаря стала встречаться с моим любимым человеком.Для меня начался кошмар,ведь я продолжала любить мою Иришку,считать её своей подругой,всё происходило у меня под носом.Корче,потом яни о ком из них слышать не хотела.

А А сейчас-просто родной голос в скайп,мне казалось,мы можем проболтать вечнгсть,но её ждали гости.

А я думала,что о моём сузествовании забыли сразу,как мы перестали общаться.Вот бы с кем я тоже живьём увиделась!

Настроение сейчас - режим невидимости

Раньше я любила февраль.Он для меня был мягко-фиолетового цвета,в наших краях в это время снега уже почти не бывает,поэтому с детства и с юности я где-то с середины февраля начинала чувствовать приближение весныВ воздухе уже витало что-то хорошее,хотелось шлындрать по улице,сидеть в кафешках,поглощая пиццу и смотреть на откровенно апрельские лужи.А ещё-писать стихи.Но в этом году я,как Киркоров,"разучилась любить февраль".Чувства притуплись.Остались одни слёзы.Погода щебечет на разные голоса,а я этого не замечаю.Я теряю вещи и не помню,куда что поожила,я могу разреветься от любого пустячного пустяка.Сегодня меняч так вообще накрыло.Сначала я обнаружила,что куда-то дела один из библиотечных журналов,потом мне никак не удавалось сочинить"смешной музыкальный номер"для КВНа(это-как следствие первого),потом добила ещё одна фишка.Слишком болезненная тема,сейчас не выдавлю ни строчки.Просто осознала,что некоторые мои высказывания двухспооловинойлетней давности донали меня сейчас.Мысликак мины замедленного действия...Да тут ещё,блин,в компе басы исчезли,весь мой эфир сегодня,наверное,со стороны звучал,как разряжающийся мобильник.Одно цеплялось за другое...И так вдруг захотелось,чтоб пришла настоящая весна,а не её февральская подделка,чтоб дожди смыли с моего лица и с души все чёрные мысли,сожравшие меня за эту чёртоу зиму!Я устала плакать и жить в каком-то коконе!Ещё немножко в таком ритме-и меня можно будет смело расстрелять!...

Настроение сейчас - Лучше расстрел

Бывает так,что приходится о чём-то сильно жалеть,испытывать чувство вины или похожее на него,испытывать так остро,что хочется немедленно поколотить подушку или убежать,куда глаза глядят,даже если событиям более 10 лет,и они совсем не твои.Раньше я не замечала за собой такой чувствительности,такого богатого воображения,не иначе мне пора в палату номер шесть,если я так стала всё близко принимать.Прочитала один из постов очень дорогого мне человека,представила ту давнюю ситуацию и все выходные не могла спокойно спать.Тысячи раз укорила себя,что в тот далёкий год у меня была возможность пустить зизнь совсем по другому сценарию,но я им не воспользовалась,не смогла в итоге быть рядом с тем,кто в этом нуждался не меньше,чем я сама в те годы.

Кода мне было 13,у нас была милая семейная традиция,мама чиаа нам книги за оедом и ужином,а ногда и перед сном,как в детстве.Читала она нам и Рэя Бредбери,в частности рассказ"И грянул гром"(спаибо"Эху Москвы"за то,что недавно ненароком напомнили название),где человек с какой-то научной целью отправляет в прошлое,условие-ничего не трогать.Но он случайно раздавил бабочку.Вернувшись в свой год,он понимает,что всё так,да не совсем.Вот я подумалана каого же таракана мне надо было наступить в 2000 году,чтобы всё пошло по-другому???...А с другой стороны-возможно,это была бы не совсем я,которая сейчас всё эт пишет.Жизнь-цепочка случайностй.Для меня одно вытекает из другого:не было бы поездки в Курск,не было бы ссоры с Лесей,депрессняка,из которого меня вытянула некая популярная личность,не было бы в последствии знакомства с А....и многого другого.Хотя всё могло наоборот ускориться.И не было бы сейчас этого чувства вины,как у немцев перед евреями,что не защитила,что не была рядом...

А теперь в голове другая"литература"-Сидни Шэлдон когда-то написал роман про девушку,которая страдала растроением личности,он всё в том же 2000,будь он неладен,меня поразил.Я вспомнила о нём в связи со своим размышлениями о том,что люди в разных обстоятельствах.Я же сейчас сувтвую себя разобранной на запчасти,словно во мне тусят и не могут договориться целых тр Оли.Домашняя-агрессивная,зашуганная,боящаяс маминой реакции и своей собственной реакции на любые её слова и упрёки,"для народа"-"шустрая девчонка",как меня сегодня обохвали,стремящаяся везде успеть,и та,о которой мало,кто знает,ранима и полная нежности к людям,которые мне по-настоящему близки и дороги.Вот сейас я например очередной ссоре с мамой из-за того,что потеряла кошелёк с флэшкой и тыщей внутри,побоялась ей об этом сразу сказать,вместо этого мы поскандалили на пустом месте и третий деь не разговариваю.Чувствую себя бомжом в своей квартире.Мне даже деньги на счёт положили чисто формально,типа,чтоб отстала.А уж о том,чтоб поговорть по душам о моей жизни я уже и не мечтаю,это ушло с тех пор,как уехала Наташа.Жаль...Какой сюжетец мн придтся за эту зиу вспомнить ещё?(

Настроение сейчас - Затишье перед бурей

Вдохновение приходит из чего угодно,но чаще всего из собственных слёз и метаний.
Когда я уже собиралась уезжать,мы сидели с Б.в стрёмной вокзальной щабегаловке и я отчётливо понимала,что домой не хочу.Вот прямо сей секунд бы развернулась-и обратно в Химки.В Волгограде ждал тяжёлый разговор с моей Олей,чьё поручение я не выполнила не потому что не хотела,а потому что я Маугли,воспитывавшийся всю жизнь в семействе загадочных"зверьков"под названием паникёры,и родная сестрица меня никуда в город не пускала даже на машине.В Волгограде предстояло окунуться вновь в эту серость,слякоть,непонимание...

Никогда не писала стихов в поезде,но,видимо,всё бывает в первый раз.В ту ночь я засыпала с трудом.И тогда родился из моих дневных вокзальных мыслей вот этот стишок.

Невозвращенка

Горький кофе и странная пицца,
Неприветливый Павелецкий,
Вот бы нам,да с зимою напиться,
Вот бы сбрендить опять не по-детски.

Вот бы выкинуть клади ручные,
Опоздать,как когда-то,на"первый",
Из бумаги зелёного змия
Мы сварганим,ты только уверуй.

Он взлетит над притихшей толпорю
Символ годо,слепой китаёза.
Нет желанного в буре покоя,
Но и штиль,господа,несерьёзно.

Впереди-лишь ночной полустанок,
Да фонарь над продрогшей станицей,
Воздух жгуч,запах снега так манок,
Боковушке в плацкарте не спится.

Свет фонарный скребётся об стенку.
В город юности(слякоти,пыли...)
Я хочу быть невозвращенкой,
Без меня там...Да чёрт с ним,забили!

Синий свет.Да вагон в полудрёме.
Степь,да степь,да вне доступа зона.
Я опять удалю чей-то номер
Из души,но не из телефона.

Возвращаться-не наша примета.
В зеркалах где-то сгинуло чудо.
В кошельке сонно брякнет монета.
Вот в вагоне её и забуду.
Ночь с 23 на 24 января 2013.Поезд Москва-Волгоград

Настроение сейчас - )))

А вот и единственное адекватное фото,так сказать,вещдок,дабы вы не подумали,что я всё сочинила.)))Народ был оснащён лучше меня.Есть всё-таки польза от массовой гаджетомании.А мой тормознутый цифровик пора на свалку истории.)

[700x525]

Настроение сейчас - Пёстрые эмоции

Ну должна же я поведать миру о своём самом главном событии января!Зря чтоли с таким трудом отвоевала эту поездку в Москву.А всё потому что в ночь с 19 на 20 января в клубе Milk выступала моя любимая Жасминка.
То,что было до-встреча с другом Б.и его эксцентричной бабушкой,знакомство с его приятельницей с необычным именем,перемещение из одного кафе в другое,новые встречи и знакомства.То,что после-приезд в Химки к сестре,2 одинаковых нервных дня,разбавленые смехом племянницы.Поездка,словно располовинилась.

На Фейсбуке было заявлено,что начало в 23.30.Однако уж полночь близилась,а Жасминки всё не было.Аж притомил меня этот бесконечный клубняк,который когда-то даже нравился,хотя в клубах я не зажигала.А оказадлось-полдвенадцатого-это начало самой дискотеки"Сгущёнка",а Жасминочка появилась лишь полвторого,и кое-кто об этом знал,но поздно вывесил инфу.Усталость,как рукой сняло.Она появилась в длинном платье мышиного цвета,но совсем не мышкой смотрелась,а была ослепительна.К тому же начала с новой песни,что прибавило бодрости.Да и вообще было много новинок,красивых,душевных и энергичных.Не иначе скоро новый альбом?Это что ж,опять с мамой воевать?)))И старые хиты,проверенные временем и моими воспоминаниями,исполняла,конечно.
Охранник,пожалев не столько нас,сколько букет алых роз(их было 5,таких,как Она любит)пропустил нас к сцене.Там не было ступенек,как в концертных залах.Я хотела подарить сама,но моя рука даже в прыжке не доставала до края сцены.Но Она нас,несомненно,заметила.Ещё бы!Мы так бурно эмоции выражали,а у Б.и майка была с Её портретом.
В московский мороз мы вышли в три часа ночи,довольные и совершенно не хотящие спать,и поехали на такси к друзьям,где громко бодрствовали ещё час,а потом дрыхли до обеда.
Незабываемая ночка!Круче,чем новогодняя.
А Жасминочка всё роднее...Это,наверное,уже навсегда...

Настроение сейчас - Ровное

Вчера был довольно странный,но хороший день.Сначала я чуть не проспала всё на свете,потом всё-таки понеслась домой,включила фоном"Рождественскую песенку года"на Втором канале,а сама в Интернет.Дело в том,что моя знакомая волгоградская поэтесса Елена Хрипунова пригласила меня на поэтический вечер в музей ИЗО.Я решила перечитать это сообщение,чтоб узнать-во сколько,но оказалось,что самого главного Ленка как раз и не написала.)))Решила действовать наобум!Подумала,начало,наверное,в пять,время ещё есть,вобщем,закопалась вконтакте,как в том анекдоте,сижу пью чай.А тут в онлайне обнаружилось другое юное дарование по имени Ксюша,которая по причине плохого самочувствия сидела дома.От неё-то я ненароком и узнала,что вечер в 14.00.Глянула я на свои мобильные часы и ахнула!Пять минут третьего!Хорошо,что я одетая была,комп вырубила,собралась и пулей на маршрутку!Хорошо,не скользко было,пробок не было и углубляться не надо было,музей прмо на остановке.Хоть я и на час опоздала,но пропустили меня бесплатно(помахала ВОСовским,всё ж хорошо иногда инвалидом побыть),успела и чужие стихи послушать,и свои почитать,и чаю,конечно,испить.А потом я поехала на нашу почту получать книгу моего бывшего однокурсника Ивана Храмова из Омска,он там сейчас стиал рок-музыкантом,поэтому его стихи больше похожи на рок поэзию.Пишу те,которые особо понравились.

* * *
Лишь ночью тёмной,
Лишь ночью тихой,
Лишь ночью тело
Подобно духу:
Не бросит тени,
Не бросит блика...
Не надо света.
Не надо утра.

КОГДА ДОГОРАЕТ БЛЮЗ

Когда догорает блюз
Апрельским слякотным утром,
Так хочется выглядеть мудрым
И скрыть расставанья грусть.
Когдла догорает блюз
Огарком свечи в стакане,
Тебя я будить не стану,
Рассветное небо пусть
Вольётся в окна и ночной погасит блюз.

Когда умирает ночь,
Мне грустно и хочется плакать,
Ведь каждый день одинаков,
Как все другие,точь-в-точсь.
Но что-то случается вдруг-
и мы вспоминаем про свечи,
И будет приятный вечер
В неюбе звёздную пыль толочь,
Чтоб опять настала ночь.

Весенние сны свои посты
Расставят в ночных кварталах,
Мы вспомним,что есть гитара,
Нарушим закон тишины.
Ты веришь в надёжность уз,ты веришь в счастливое"после",
Но всё это вряд ли серьёзно,
Хоть я возражать не берусь,
Когда догорает блюз.

А это мне особо дорого,и посвятили мне,и актуально для меня было,особенно в прошлом году.

* * *
Ты только дождись тепла,
Ты только дождись весны,
Ты только дождись-не плачь,
Хоть ждёшь и побольше иных.
А хочется плакать-сбеги.
А хочется верить-усни...
Оставят друзья и враги-
Себя для себя сохрани.
Ты толькол дождись весны.

А куда я денусь?Конечно,дождусь!)Всех с Рождеством!

Настроение сейчас - Выболталась!

Ещё,когда училась в первом классе,подхватила у взрослых фразу про то,что"я с Нового Года начинаю новую жизнь".Вот так с тех пор и пытаюсь начать эту самую новую жизнь.И всё время планируешь одно,а получается,блин,по Черномырдину.

В прошлом году хотелось какого-то прорыва,и в творчестве,и в жизни!Хотелось разобраться со своими отношениями с некоторыми людьми,в том числе с близкой подругой,но жизнь поставила нас на места и порстроила по-своему.Сначала мы с ней в соплю поругались после одной из вечеринок,я не хотела её видеть,утешалась поездкамит к знакомому психоаналитику,благо,для меня всё это бла-бла-бла было бесплатным,висела на телефоне с одной из наших активисток,которая стала меня звать везде и всюду,а я до такой степени втянулась,что даже не поехала сломя голову на Битву Хоров(!!!),а поехала в область,в молодёжный лагерь.

А потом случилось так,что у той самой подруги умер любимый человек,я и на неё смотрнеть не могла,но и утешать её круглосуточно не могла тоже,тем более было некое чувство вины,ведь она постоянно его ко мне ревновала и иногда было за что,он в открытую ко мне подбивался,особенно,когда выпивал.Это чувство вины переросло в ещё более сильный депрессняк.Но иногда в жизни бывает так,что одно вытекает из другого.

Из того депрессняка меня вытянула девушка,с которой я уже и не думала подружиться.Дело в том,что 2 года назад она сама невольно меня в депрессняк и загнала,но она об этом не знала,а может,догадывалась.Вся фишка в том,что я для этой девушки человек из прошлой или даже позапрошлой жизни.Я пока не могу без её согласия рнастрындеть все подробности,но дело было так,что я не знала после определённого момента,как с ней общаться,я писала раз в полгода дежурные поздравлялки,шпионила за её страницей вконтакте и везде,где можно было"пошпионить",но написать ей прямо и откровенно не решалась,хотя чувствовала,что у нас есть общее в восприятии мира.Меня тогда просто заклинило на этой ситуации.А тут вдруг увидела очередные изменения на её странице,набрала полную грудь воздуха и решилась написать.И очень удивилась,когда она мне ответила длинно и откровенно...Сейчас мы очень хорошо общаемся,в том числе и тут.И я очень благодарна случаю за то,что так произошло.

А глобального творческого прорыва погка так и не случилось.Разве что в литстудии стали общаться со мной на равных и зовут на поэтические вечера.Стихи я стала писать чаще,а вот с песнями вечная накладка с нехваткой времени и у меня,и у халявных аранжировщикоов.

Ну что ж,надеюсь,догонюсь в насьтупившем году.Роль диджея на второстепенной онлайн-радиостанции уже слегка прискучила,но благодаря этому я познакомилась со многими интересными людьми.Желаю себе не терять вкуса к жизни и общению.)

Настроение сейчас - Прихожу в норму

Ну вот и всё!Позади и предполагающийся конец света,и пьяная предновогодняя неделя!О многом из того,что я во ывремя оной накуролесила,хочется забыть навсегда и помириться с теми,кого обидела и оскорбила,находясь в полубессознательном состоянии на корпоративе хора"Душа России",будь он неладен.Как говорится,не умеешь пить-даже не пробуй,а я просто хотела снять накопившееся напряжение.Себе-то я его отчасти сняла(и то ненадолго)а другим-добавила.Дай Бог,чтоб из хора не выгнали.У меня и так теперь депрессняк,что не в сказке сказать,ни по Брайлю написать.Наши слепые,где ненадо,видят такое,чего и вовсе небыло.Мне про меня же уже какие-то немыслимые небылицы рассказывают.

Правда,последующие дни прошли с огоньком и без заморочек!В этом году пришлось впервые исполнять роль...Деда Мороза!Сначала"настоящего,"на Дне Именинника,плавно переходящем в Новый Год,а потом и"липового"на районной ёлке и на детской.Команда у нас сложилась дружная,играть и импровизировать нам с Олей-Снегурочкой было легко.

Ну,и,конечно,сомое главное-областная ВОСовская ёлка с представлением по моему сценарию,отнявшему так много нервов.Несмотря на некоторые огрехи,всё получилось!Юлька,правдва,теперь со мной,практически не здоровается,ну,так сама ж отказалась играть.А ещё я в тот день приглашала девушку из бард-клуба"Муза",так она не только приехала,но и спела несколько песен под минус,а её подруга щшикарно танцевала.Я эту Свету знаю десять лет,было очень приятно.А нас ещё и небольшой денежкой премировали.Потом дискотеку продолжили мы с Андрюхой,обожаю петь,и тут я просто оторвалась.Всё это перемежалось конкурсами от нашей любимой библиотекарши.

30го после детской ёлки мы опять хорошо посидели,я думала,меня совсем расплющит от усталости и выпитого,но ничего,мы читали стихи про любовь и пели зимние песни,а потом я провожала Олю до дома,сама с тяжеленной сумкой,пока дотащила(сумку,а не Олю)-совсем выдохлась.Оля решила,что я совсем пьяная,и оставила у себя."Золотой Граммофон"с моей любимой Жасминочкой пришлось смотреть в чёрно-белой версии.Ревела от счастья и нахлынувших воспоминаний о Ней же в 2000 году,когда я о Ней почти и не знала.Переиисывалась с другом.Вобшем,домой я попала только 31го к обеду с той же тяжёлой сумкой на такси.А потом ещё ездила платить за Инет.

Но,как ни странно,всё успела,и оливье настругать,и народ поздравить,и квартиру немножко хоть украсить.Приезжала только бабушка.Ночь получилась уютная и наполненная разговорами.Слава Богу не переругались,хотя иногда едва на это не срывались.

Самое интересное,что за эти дни я практически ничего не читала.Это для меня слишком большая"рекламная пауза".))

[700x525]

Настроение сейчас - Ленивое

* * *
Не торопясь,шагаю по асфальту,
Бесснежна нежность мачехи=зимы.
Поют ветра задумчивым контральто,
Мои шаги размашисто-прямы.

Я не умею говорить,как надо,
О том,что помнит взгляда теплоту.
Стираются дешёвою помадой
Все чувства,возведённые в мечту.

Сливаются с чужими и чудными
Стихами,где слова пошли вразнос.
Звенящее,как гром весенний,имя
Ещё успею выдохнуть в мороз,

В твоих закатов апельсинный отсвет
В тугие воды сжавшейся реки,
Куда монету вряд ли ты забросишь,
Куда вернуться,знаю,не с руки.

Лишь где-то там,над треснувшим асфальтом
Сияет наша прежняя звезда.
Жизнь сделала опятьтройное сальто.
Прости.Но нам не дется никуда.
18.12.12

* * *
Что тебе снится?Да знаю-не крейсер"Аврора".
Что мне привиделось?Мало ль,как в песне,спалось?
В спелый клубок не обрать,видно,нить разговора,
Не намотать на,когда-то так зримую,ось.
Трутся об ось-кто попало-медведи,пьянчуги...
Скоро она истончится до нитки и-ввысь.
Что тебе снится в твоём заколдованном круге?
Титры под утро.Там сны замерзают...Очнись.
18.12.12

Настроение сейчас - Кого бы расстрелять?

Эта зима меня доконает,и физически(недосып,разборки на ровном месте,внезапные морозы-и при этом ни снежинки),так и душевно(сплетни,невозможность порадоваться хорошим новостям,так как некоторые мои домашние во всём видят кошмар какой-то,постоянная боязнь потерять чьё-то доверие,слёзы по любому поводу...).Нового Года как -будто и не будет.Чтобы хоть как-то создать самой себе его ощущение,занимаюсь привычным для конца декабря,приятным занятием,тырю новые минусовки из соцсетей,хоть спою что-нибудь новенькое,хоть тут у них у всех на поводу не пойду.Мне говорят,нафига новую танцевальную сборку делать,можно и под старую плясать.Ага,и та ещё лет пять.Нет уж,хочу моральной комспенсации за всё то,что я о себе любимой узнала за последнее время.

Война у нас тут продолжается.В воскресенье Настенька мне сказанула,что Юля отказалась участвовать,видете ли,потомучто я ей так"хорошо"роль описала.А мне кажется,она злится на меня ещё с сентября,когда я не стала потакать её некоторым капризам.На роль Кикиморы в конце концов нашли девочку,ей не кикимор,а принцесс играть надо,положительных до приторности,просто сладкий сахар.Утешает то,что слова знает уже.А тут ещё и сама Оля едва не соскочила,уж она-то постянная участница наших представлений.Но вчера она имела неосторожность вступить в конфронтацию сначала с нашей известной конкуренткой Верой,а потом и с библиотекаршей.Хорошо ещё на мне отрываться не стала.Сошлись на компромиссном варианте,что одна репетиция "специально для ли"будет в будний день,так как в выходные она не может.

Вобщем,я устала.От холода,от этих роазборок,от невозможности иногда откровенно погоорить с человеком,от отсутствия стихов(странное состояние,когда поэтический настрой вроде бы есть,а стихи не лезут).Сегодня шла на остановку,наткнулась на очередной ёлочный базар,посреди которого,не пойми как,стояла маленькая наряженая ёлочка.Она смотрелась настолько лишней в этом бесснежном городе,словно сейчас и вовсе лето,и только по недоразумению мы ходим в шубах.

Вчера я,конечно,и хорошую новость узнала(касаемо Жасмин,конечно),но где гарантия,что и её мне не превратят в плохую,что опять не придётся перепрыгивать моральные и материальные препятствия.А новогоднее настроение создавать надо,хотя бы себе,чтоб не свихнуться совсем.Вот и пытаюсь.Только почему-то всё равно,что из всего этого поучится...