ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет – вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост, да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девчонки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садится на берег, и начинает плакать еще пуще прежнего. Выходит из озера Золотая Рыбка, и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают, что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком, и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
Старый анекдот на эту тему : Интересуется бог в раю у Адама, где Ева. Да на речку пошла - подмываться. Господи, - хватается за голову бог, - теперь вся рыба ЭТИМ будет пахнуть!

Великий могучий

Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет в Москве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе.

Что-то было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :
- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/
= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .
- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .
- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .
- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .
- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .
Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !

Pыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле — еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : — Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: — Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

— Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток —
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
— Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
— Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
— Не хватает нам пока культуры… —
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце -"Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
— Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: — Ещё по сто и к бабам!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин:
— Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой — трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно…
Но помочь-то мужики хотят —
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
— Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

Спасибо Вова за стабильность!
За то, что началась д.ебильность
За то, что нет у нас доходов от возрастающих расходов!
Спасибо Вова за страну - травой заросшей целину!
За то, что будущего нет, а в настоящем только бред!
Спасибо Вова за всех нас!!!
За проданный в Европу газ, за шиш в кармане для народа, за процветание у.родов!!!
Спасибо Вова... медицина,она зажала, как струбцина, содрав последние штаны, за г.еморрой мы ей должны!!!
Спасибо Вова за кредиты, до конца жизни им убиты!
И добивает ЖКХ, его убили б без греха!!!
Спасибо Вова вам за школу, за наркоту и Кока Колу!
Образование в стране, давным давно уже в д.ерьме!!!
Спасибо вам за АвтоВАЗ! Он памятник воздвиг для вас!
Столько бабла похоронить, для этого и стоит жить???!
Спасибо Вова за народ, за замечательный развод...
За жизнь чиновников в раю, писать вам Вова устаю!!!
Спасибо вам за мою мать...
На инвалидов вам на(рать!!!
За эту пенсию в стране, до смерти будем мы в г0вне!
За Сочи, Геленджик спасибо!
Дороже только на Карибах, дешевле отдыхать в Багамах, деньжат останется в карманах...
Спасибо Вова за Кавказ!Теперь он молится на вас!
Ведь деньги им дает Аллах, Без Вовы Путина им крах!!!
Спасибо Вова за Дом -2...Да и за теплые слова, про то, что злые бандерлоги, о вас переломают ноги!!!
Спасибо вам за звон монет, звон этот есть, зарплаты нет!!!
Ее едят ваши налоги, вам дела нету до тревоги!!!
Стабильности в России нет???
Да что вы Вова - это бред!!!
У нас стабильно все х.реново... За это вам спасибо, Вова
Рубрики: Юмористические рассказы, приколы,жизнь

Совершенство

"Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда
все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи,
религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
- значит вы достигли уровня развития своей собаки."
Сэр У. Черчилль
Ну и как? Найдется ли среди нас один..совершенный..?

Записки сумасшедшего

ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".
Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.
ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.
Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.
Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.
Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.
ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.
МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.
Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.
Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.
Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.
Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.
Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.
ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.
ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.
Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".
ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ,
шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не
высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя
мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Рыцари без страха и упрёка

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Что есть объективная реальность как не субъективное восприятие глобальной интерактивности?

Про грибы

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Кстати о птичках

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

И вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было – Дурак. И ходил Дурак по местам божьим дурак-дураком. Подвел бог Адама-Дурака к дереву и ткнул .
– Не ешь с него, – сказал, – не будь дураком. А то выгоню.
– Куда? – заинтересовался Дурак.
– Куда-куда... – растерялся Бог. – Уж найду куда. Ты, главное – не ешь.
И съел Дурак яблоко. И не стало Дурака. И остался Адам как сиротинушка... И осерчал Бог. И выгнал Адама. И молвил напоследок: «Без Дурака не возвращайся. Не пущу».
КОДЕКС ДУРАКА
1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
3. Дураку закон не писан, поэтому он обречен быть свободным.
4. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
5. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
6. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.
7. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.
8. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.
9. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.
10. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
11. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.
12. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.
13. – А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с грозной улыбкой вопрошает Дурак.
14. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.
15. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!
16. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
17. Ищи Дурака в сердце своём.
18. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.
19. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.
20. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.
21. – Все, чему не нашлось места в сердце, – грустно смеется Дурак, – селится в твоей в голове.
22. Дурак всегда влюблён.
23. – Все чем ты владеешь, владеет тобой, – говорит Дурак, заглядывая в свой пустой карман.
24. – Если ты не владеешь ничем, у тебя есть все, – довольно смеется он, доставая из него бутерброд.
25. Дурак моргнет – и мир другой.
26. – Хороший Бог, – смеется Дурак, – это Бог, о котором рассказывают анекдоты.
27. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет, но постоянно находит.
28. Дурак может всё. Но хочет только то, что имеет.
29. – Ты счастлив не потому, что все хорошо, – хохочет Дурак, – а все хорошо потому, что ты счастлив.
30. – Когда люди соглашаются со мной, – смеется Дурак, – мне всегда хочется извиниться.
31. – Что бы ты ни делал, – смеется Дурак, – ты делаешь себя.
35. – Чем громче смех, – хохочет Дурак, – тем ближе к Богу.
36. – Ты всегда держишь себя в руках? – удивляется Дурак. – Как же в них войдет что-то?
37. – Рядом со мной можно научиться только одному, – смеется Дурак, – забывать.
38. – Забыть, – хитро щурится он, – значит вспомнить.
39. – Ты в тупике? — смеется Дурак, – Вот и славно, оттуда я лучше виден.
40. – Умный, — смеется Дурак, – это свеча для спящих. Но тому, кто проснулся, свеча не нужна.
41. – Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, – авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе еще кусочек.
42. – Потерять, – хохочет Дурак, – значит найти.
43. – Хочешь быть свободным? – смеется Дурак. – Тогда забудь это слово.
44. – Наполняйте себя знаниями, накачивайте! – хохочет Дурак, – Ведь чем-то вас должно рвать перед очищением.
45. – Ты очень умный, – сочувственно смеется Дурак, – поэтому ты прежний…
46. – Я действительно ничего не знаю, – смеется Дурак. – Но сколько мне для этого пришлось узнать!
47. – Бог задает вопросы, – смеется Дурак, – Дьявол подсказывает ответы.
48. – А ты попробуй, – предлагает Дурак, – ощути свое падение, как прыжок.
49. – Хочешь одурачить мир? – хохочет Дурак, – Скажи ему правду!
50. – Счастье не ищут, – сочувственно смеется Дурак, – им живут.
51. – Зачем мне думать? – удивляется Дурак. – Я знаю!
52. – А откуда ветер знает, в какую сторону дуть? – хохочет он.
53. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство Вселенной.
54. – Но мне тоже в суп может попасть муха, – радостно улыбаясь, уверяет Дурак.
55. – Не будет флюгера, – смеется Дурак, – исчезнет ветер.
56. – Хорошо прицелься, – смеется Дурак, – и если повезет, ты промахнешься.
57. – Ты попал в цель? – смеется Дурак. – Ищи дыру в собственном теле.
58. – Хочешь быть счастливым? – смеется Дурак. – Хоти!
59. – Чем ближе к правде, – смеётся он, – тем дальше в лес.
60. – Всякое утверждение ложно! – хохочет Дурак. – Это тоже.
61. – Если ты знаешь куда идти, ты храбрец, – смеется Дурак, – ведь ты и вправду можешь туда попасть.
62. – Обстоятельства, – хохочет Дурак, – это ты!
63. – Ты действительно хочешь жить? – смеётся Дурак. – Тогда поскорее умри. От смеха.
64. – Невозможное? – хохочет Дурак. – Вот-вот. Как раз то, что нужно.
65. – Надежда, – хохочет Дурак, – это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.
66. – Ты говоришь о том, Читать далее...

Львица

Кто кузнец женского счастья? Сама! А почему так много несчастливых кузнецов? Слишком суетились у наковальни. Хватали, не глядя, что берут. "Ах, ох, он такой!.." Потом: Ай, ой, он такой..."

А счастье - не железо. Станешь ковать, пока горячо, - потом обожжешся. Счастье выжедать надо. Выследить, подстеречь. Как львица на охоте: залечь в зарослях за холмом. Вон их сколько! Идут по саванне - на водопой... Приглядется, принюхаться, выбрать. Зайти с подветренной стороны - чтоб не учуял. И - р-раз! отбить от стада - и прыжком ему на хребет! Он понять ничего не успел - уже в когтях!.. Главное _ не прошляпить с выбором хребта. И брать сразу. В смысле - брать такого, чтоб тебе все сразу дал.

Тот летчик... Я его только увидела - поняла: надо брать. Когда мужчина имеет дело со стратосферой, то потом женнщина это чувствует. Он даже не пытался спастись - он признался сам. Он взял меня за руку и сказал: "Я хочу сказать вам главное. Главное - это дозаправка в воздухе". Он сказал: "Мы полетим по жизни вместе. То есть летать буду я, а вы - вы будете мой заправщик на земле". Я уже совсем было вцепилась в него, но тут он сказал: "Сначала вы полетите со мной на Север. Пока у меня там ничего нет - только романтика. Но потом мы вместе построим наше счасттье, и вы у меня будите кататься как сыр в масле". Я подумала:да, это будет романтика - кататься как кусок сыра среди белых медведей. И еще ждать, пока он даже это счестье мне построит!.. И я спрятала когти - это был не тот хребет. Пока будешь с таким строить счастье- от самой один хребет останется... Я бросила этого небесного тихохода на добычу другим заправщицам - и снова скрылась в зарослях.

Вокруг в саванне было полно дичи, но вся она была какая -то мелкая. Пока из-за горизонта не показался тот штурман.

Это была добыча почище стратосферщика! ТОт летал вдоль границы, а этот - за!.. И не летал, а плавал. Когда мужчина так долго ходит в тропиках, то потом женщина это чувствует... Он сам шел мне в когти. Он сказал: "Как только я вас увидел, я понял как люблю свой танкер". Он сказал: "Со мной все просто. Восемь месяцев я там - четыре здесь. Четыре месяца -мои, восемь - ваши, но чтоб я ничего не знал. Все, на что у вас хватит фантазии, я вам куплю там, а если у вас разыграется юмор - купем здесь". Он сказал: "вы будете мой якорь в дальневосточном порту. И пока меня не съедят окулы, вы будете как за каменной стеной!" Я подумала, это же так романтично: четыре месяца - его, а восемь сидеть за каменной стеной на Дальнем Востоке на якорной цепи!.. И волноваться: а вдруг его никогда не съедят акулы? Нет! Прыгать ради этого хребта за Уральский хребет было глупо. Я фыркнула - и залегла за холмами. Дичи в саванне стало куда меньше, но все же я учуяла...

Едва тот геолог выскочил из зарослей, я задрожала! Когда мужчина так долго общается только с полезными ископаемыми, то потом женщина это чувствует.Он подарил мне кусок породы. Потом сказал: "Пять лет вы ждете меня из тайги, а потом будете как у Хреста за празухой". Я сказала: "Давайте нооборот: сперва я пять лет за пазухой, потом можете идти в тайгу". Он чт-то курлыкал мне вслед, но я уже сново ждала в засаде. Саванна совсем опустела, но я ждала. Хотела дождаться такого, чтобы дал все - сразу! Как-то паз мимо пронесся один, я почуяла: этот мог ба дать все и сразу! Но за ним уже мчались другие, чтобы решиить, как дать ему: с конфискацией или без...

И яснова - ждала и выбирала. Выбирала и ждала. Выбирать теперь стало проще. В саванне их стало меньше. Практически их был один Я поняла: пора! Пора ковать счастье! Я прыгнула - р-раз! Он даже не заметил! Я прыгнула снова. Потом еще! Прыгала, прыгала... Так с тех пор и прыгаю вокруг него на задних лапках. Вдруг уйдет?! В саванне-то моей больше никого!..

(философские размышления на тему жизненных ситуаций)

Если вам повезёт – остаёшься ОДИН…
Никого рядом нет… Только ты, невредим…
И тогда ты начнёшь, в страхе землю скребя,
Вдруг, опору искать для себя…
Если вам повезёт в этот «правильный час»,
Вдруг случится и так: жизнь ударит по вас,
Чтобы враз расколоть, как Судьбины ядро –
Как оцените этот синдром?
Если вам повезёт в этот «правильный миг»,
Боль тебя захлестнёт! Эту боль ты прими!
Эта боль вдруг заставит тебя умирать…
Но потом возродиться опять!
Если вам повезёт, - станешь ты уязвим!
Уязвимость не спрячешь. Ты ею раним!
Но откроется главный, наверно, ответ:
Ты поймёшь кто с тобой, а кто нет!
Если вам повезёт, - будешь плакать навзрыд!
Этот плач ты не сдержишь, как атомный взрыв!
Укрепись ты в душе! Крик эмоций сдержи, -
И придёт настоящая жизнь…
Если вам повезёт, вдруг, ответы не знать
На вопросы, которых никак не понять, -
Ты ответ раньше в мыслях своих обрети,
И потом только в мир отпусти!
Если вам повезёт это чувство познать:
В людях разочарованность, в учителях,
И в волшебников верить, хотя бы, на треть
И реально на мир посмотреть…
Если вам повезёт снова время найти,
И обиды на все только буркнуть: «Прости…»
Если мир «опускает» тебя сгоряча, -
Ты расслабься и кайф получай!
Если вам повезёт: время ринется вспять,
А у вас никого, кто бы смог подсказать,
«Делать дальше-то что? И куда мне идти?» -
Компас внутренний только найти…
Если вам повезёт, - потеряетесь вы,
Вас обманут, раздавят, лишат головы,
Нарисуют морщины и тени у глаз…
Это опыт прижился у вас!..
Если вам повезёт, - обеднеете вы,
Никогда не теряйте в тот час головы!
Ты увидишь в реальности тех «воротил»,
Кому раньше ты просто платил.
Если вам повезёт, вдруг, «Рокфеллером» стать,
Постарайся заранее суть ты понять:
Исчезают богатства иллюзии дни, -
И ты видишь, что счастье не в них!
Если вам повезёт – вас не будут любить!
Значит надо скорей этот «бзик» отпустить!
Удалите мечту – быть всегда во красе, -
И «желание нравиться всем»!
Если вам повезёт?.. Если вам повезёт…
Самый близкий твой друг улетел в свой полёт!
Путь его ты прочтёшь по инверсии лент,
И узнаешь ты счастья момент…
Если вам повезёт… Ты столкнёшься, вдруг, с ним,
И увидишь две правды… И тайны огни…
И в огнях тех вселенные две различишь,
Прикоснуться готовых в ночи!
Если вам повезёт это выдержать всё,
И себя отыскать средь безлюдия сёл,
Испытать ту алхимию боли-красы,
Злость-смирение класть на судьбины весы,
Страх свершения, радости пламенный вдох
Сохранить в своём сердце навеки ты смог,
Стыд вины выметать, словно дворник метлой,
Шрам души превращать в чудо-двери светло!..

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Откуда взялся матриархат?

Образно развитие государства или общества можно представить в виде человека, идущего на двух ногах, имя которым патриархат и матриархат.

Если одна нога будет делать шире шаги, чем другая, человека будет уводить в сторону от прямого пути. А если при этом одна нога будет вообще стоять, то он будет крутиться на одном месте.

Так и общество будет либо уходить в сторону от магистрального пути развития человечества, либо вообще топтаться на одном месте, если полностью восторжествует матриархат или патриархат. Идея главенства женского или мужского пола невидимыми нитями тоже связана с матриархатом и патриархатом.

Зачастую матриархат понимается как власть женщин над мужчинами. На самом же деле женщины при матриархате не выполняли мужские функции, а мужчины не занимались вместо них домашней работой. Основополагающим в матриархате было различие не по отцовской, а по материнской линии, а также то, что мужчина должен был жить с женой на территории ее рода или племени. Все это во времена свободных половых связей обеспечивало детям нормальные родственные связи, как следствие, защиту и помощь и, что немаловажно, спасало девочек от умерщвления в периоды нужды и голода по той причине, что они вскоре должны были привести на территорию рода или племени новых молодых и сильных воинов.

В основе матриархата лежит любовь матери к детям, которая свойственна всем животным, а не только людям. Один натуралист описал случай, когда тигр напал на теленка, на защиту которого бросилась его мать. В обычных условиях корова никогда не отважится напасть на своего смертельного врага, но тут она забыла об опасности и после долгой и кровавой битвы запорола тигра рогами. Не обращая внимания на свои кровоточащие раны, она подошла к теленку и стала зализывать его раны. В годы войны обезумевшие от горя матери вырывали своих детей из рук фашистов, но неизвестно ни одного случая, чтобы это сделали рассудительные отцы.

Часть историков высказывается еще категоричнее: матриархата вообще никогда не было и он придуман в тиши кабинетов историками. Объясняют отсутствие матриархата тем, что женщина в древности могла выжить, опираясь лишь на грубую мужскую силу, когда сама природа ставила людей перед фактом выживания в опасном окружающем мире. В древности влияние традиций и инстинктов было настолько велико, что патриархальная семья воспринималась как само собой существующее явление. Некоторые считают, что идея матриархата появилась из следующего факта – детей в древности иногда называли не по отцу, а по матери.

15 ПРИЗНАКОВ, ОЗНАЧАЮЩИХ, ЧТО В ЛЮБОВНОЙ СФЕРЕ У ВАС ВСЕ СОВСЕМ НЕ О”КЕЙ.

Вы чувствуете себя спокойнее в одиночестве.
Вы полагаете, что секс в жизни пятая спица в колеснице.
Её храп выводит Вас из себя.
Когда ей хочется спать, у Вас сна ни в одном глазу.
Когда она приглашает Вас в лучший ресторан в городе, Вам не хочется надевать свой лучший костюм.
Во время отдыха вдвоем Вы томитесь от безделья.
У Вас не возникает даже намека на ревность, когда она принимается флиртовать на вечеринке.
Она благодарит Вас за то, что Вы занялись с ним любовью.
Во время секса Вы не тратите время на поцелуи.
Вас раздражает, когда перед сексом она выключает телевизор.
Она всегда успеваете перед сексом смыть косметику.
Она считает, что Ваши отношения вошли в новую фазу.
Она делает макияж в ванной, закрыв дверь на крючок.
При просмотре объявлений в газете Ваши глаза непроизвольно натыкаются на информацию о сдаче в наем квартир.
У Вас есть много причин продолжать жить вместе, но в их круг не входит объяснение: «Я не могу жить без неё»

Понять, простить и вновь влюбиться
Судьбой не каждому дано,
Наш поезд жизни быстро мчится,
Без остановки, уж давно.
И в этом беге одержимом -
Сомненья, глупость, суета.
И лишь стремленья, быть любимым,
Дает нам силу как всегда.
Любите жизнь неутомимо,
Дарите людям радость, смех-
И счастье не промчится мимо,
Тропу улыбок ждет успех.
Любовь и к вам, опять вернется,
Она за перекрестком ждет,
Любовь вам нежно улыбнется,
И с вами в ногу вновь пойдет
Любовь удержите вы лаской,
Петлей ее не удержать.
Она ведь жизни нашей сказка,
И нужно нам ее понять.
Она капризна, своенравна,
Ранима, трепетна, нежна-
Не терпит грубости, обмана.
Любовь прекрасна как весна!

Типы женщин которых избегают мужчины.

Случалось ли вам в жизни наблюдать ситуацию, когда некоторыцх женщин мужчины просто обходят стороной. при этом женщина вроде и обворожительна и успешна, а вот личная жизнь у неё не клеется, мужчины просто не желают с ней знакомиться. А знаете почему это происходит, возможно от того что она принадлежит к одному из следующих типов.

Стервы.
Женщины причеслящие себя к их числу очень опасны, ведь они делают всё только ради своей выгоды, и и в достижении поставленных целей их не может остановить ничто. н Они способны добиваться своей цели, несмотря на любые преграды. В глазах мужчин стервы эгоистичны и расчетливы. Они хорошо выглядят, но к сожалению в них нет, ни капли постоянства. Мужчины — как известно большие эгоисты, они прекрасно осознают, что стерва любит то, что он может её дать, но не его. Поэтому очень частоужчина выбирает себе более спокойную и искреннюю женщину.

Женщины-распутницы
Мне кажется, тут и так всё всем ясно. Женщина, которая спит со всеми подряд, какой бы прилестно , соблазнительной она не была, она не будет нужна уважающему себя мужчине. Мужчина, конечно, возможно согласиться с сексом на первом свидании, но продолжать отношения, скорее всего с такой дамой он не будет не будет. Мужчины – большие собственники, они ценят верность.

Корыстные женщины
Такие женщины любят просто обожают деньги, связи, развлечения и всевозможные материальные ценности. Они, как правило, не работают, а существуют за счёт богатого мужчины. Эти отношения выглядят очень странно, впрочем находятся мужчины, которых это как ни странно устраивает. Но основная масса представителей мужского пола никогда не согласиться с тем , чтобы женщина была с ним только из-за денег.

Холодная женщина
Такие женщины как правило равнодушны ко всему, они дают понять, что ей неважно есть рядом с ней мужчина или нет. Она никак не реагирует на его поступки, не будет разговаривать о любви и т.д. Конечно, зачем мужчине такая женщина. Мужчинам нравится блеск в глазах, живость, страсть, а холодная женщина, скорее всего, не устроит мужчину.

Маменькины дочки?
Этот тип женщин очень сильно отпугивает мужчин . Ведь они просто не могут шагу сделать без указа своей родной мамочки. Скорее всего, такой союз долго не продержится, потому что отношения для двоих, и никто больше вмешиваться в них не должен. Мужчины любят уверенных в себе женщин.

Женщина опекунша.
Такие женщины достаточно властнолюбивы, они могут решать за мужчину , все его проблемы. Мужчинам это нравится, он может снова почувствовать себя ребенком. Часто на таких женщинах женятся, но проходит время и мужчина понимает, что у него нет никаких прав, он ничего не решает, а это терпеть согласиться далеко не каждый мужчина.

вот мы и познакомились с некоторыми типами женщин и если среди ваших знакомых есть похожие, подскажите им,возможно их проблема кроется не в мужчинах встречающихся на их жизненном пути, а в них самих? Пусть они постараются изменится и тогда возможно они найдут своё счастье!

Женщина в жизни мужчины...

Самое дорогое, что может быть в жизни у мужчины – это любимая женщина.

Самая большой грех в жизни мужчины – это обиженная им женщина.

Идеал красоты для мужчины – это желанная им женщина.

Самое важное жизненное признание для мужчины – это понимающая и слышащая его женщина.

Самое нежное, что может быть для мужчины – это любящая женщина.

Самое интересное в жизни для мужчины – это удивляющая женщина.

Самое главное приключение в жизни мужчины – это выбор женщины
Самый сильный магнит для мужчины – притягательная женщина.

Источник и причина счастья мужчины – это женщина.

Лучший исполнитель желаний мужчины – это женщина

Женщина для мужчины – подарок судьбы, знак свыше, ступенька к Богу…

Женщина для мужчины всегда была и остаётся огромным непостижимым миром,
самой сокровенной тайной, манящей своей загадочностью и красотой…