Сегментация Колобка......

Мир детских (и не только) сказок полон невероятных героев. Для биолога или инженера крайне интересна задача — представить создание «оттуда», функционирующее по законам нашего мира. В новой рубрике журнала оживают фантазии
С Колобком я не встречался давно, с детства. Тогда ненужные вопросы в мою голову не приходили. Но на днях мне пришлось свидеться с ним вновь на представлении детского кукольного театра. И пока дети самозабвенно внимали, а артисты буквально носили Колобка на руках, я задумался о том, как именно может быть устроено круглое существо, которое умеет быстро передвигаться в произвольном направлении (ведь он «спрыгнул с окна» и «запрыгнул лисе на нос»), говорить и размышлять (пусть и не очень хорошо).

Если с ходу отбросить версию, что сделанный из теста Колобок ожил благодаря магии (это слишком простое объяснение для заведующего отделом естественных наук), то нужно признать, что дед с бабкой имели доступ к сложным технологиям, нынешней науке неизвестным. Строительный материал (мука, вода, масло и сметана) вызывает куда меньше вопросов, потому что в нем есть и углеводы, и белки, и жиры, и даже некоторое количество витаминов и минеральных солей, то есть при известном допущении живое существо построить из этого можно.

Итак, два гениальных биоинженера создали Колобка. Как Колобок катился? С помощью каких-то ложноножек, или меняя давление в секторах тела, или используя дискретные реактивные выхлопы? Как осуществлялась рулежка? Как Колобок не потерял форму при качении, ведь у него внутри явно должен быть какой-то полый резонатор, раз он говорит? А если внутри есть полость и форма при качении не теряется, значит, возможен и внутренний скелет (экзоскелета очевидно нет). Интересно, на что должен быть похож скелет нашего героя? И чем он, Колобок, думает?

Поразмышляв, мы с коллегами по редакции решили, что возможны две основные модели устройства Колобка, а художник нам их нарисовал.

Согласно первой, внутри Колобка на мышечных стяжках в полости подвешен тяжелый объект. Напряжением стяжек меняется центр тяжести, Колобок катится и даже прыгает. Полость выполняет функции легких и резонатора, когда персонаж говорит, небольшой мозг позволяет формулировать простые мысли.

Модель 1
Мозг
Небольшой, но достаточный для формулирования мыслей и простых высказываний

Лицо
Глаза снабжены плотными веками для защиты при качении; бровей нет; нос декоративный

Мышечные стяжки
Десяток «тяг», с их помощью регулируется центр тяжести организма

Внутренняя полость
Резонатор при говорении. Она же, возможно, исполняет роль легких

Внутренние органы
Легкие и пр. помещены в центральное тяжелое «ядро»

Внешняя поверхность
Возможно, через нее это существо питается, всасывая пищу кожей

Вторая модель чуть сложнее: Колобок состоит из набора изолированных сегментов. За счет быстрой накачки или откачки воздуха из отдельных сегментов (через пневмоаккумулятор) герой сказки движется и совершает небольшие прыжки; направление уточняется стравливанием газа через внешние сфинктеры.

Модель 2

Мозг
Достаточно развитый, чтобы управлять сложной системой стравливания и набирания воздуха в десятках полостей

Лицо
Рот и нос — входы воздушного насоса, питающего пневмоаккумулятор

Внутренние полости
Несколько десятков, играют роль пневмоаккумулятора при качении

Внутренние органы
Сложный насос, распределяющий воздух по внутренним полостям

Внешняя поверхность
Непосредственное всасывание пищи или биологическая солнечная батарея

Внешние канальцы
Оборудованы сфинктерами; стравливают лишний воздух и выполняют роль реактивного движителя

Проходимость у обеих моделей невысока. Места для желудка в схемах не нашлось: Колобок мог бы впитывать какие-то вещества через поверхность (покатавшись по лужам сиропа, скажем) или питаться непосредственно лучистой энергией, преобразуя ее в электричество (есть такие бактерии на Земле). Тогда не нужна сложная цепочка химических превращений, происходящих при обычном животном метаболизме. Так, при понятном допущении, сказка могла бы стать былью.

Взгляд филолога
Компонент этногенеза
Не исключено, что известная сказка — на самом деле парафраз душераздирающей истории времен колонизации Русской равнины славянами, этак веке в VIII–IX.
Бабка и дед жили на горе, потому что, по археологическим данным, вятичи селились на отвоеванных у финно-угров городищах, на возвышенности.
Финно-угорских аборигенов вытесняли в низины, в болота, где те умирали от голода. Победители доедали захваченный провиант, выскребая последние запасы по сусекам, при этом не имея понятия, как выращивать зерно в непривычном климате. Если выйти за ворота городища, опасность подстерегала на каждом шагу, всем встречным заговорить зубы не удавалось.
По пути Колобку встречались финно-угорск ие тотемные животные, маркирующие его маршрут: медведь — ярославская меря, волк — тверские карелы, заяц — племя мещера, лиса — поволжская мордва. Там герой и окончил свой Читать далее...

МУЖ НЕ ТАКОЙ!

Всю консервацию тяну.И шарфики вяжу,
Готовлю, глажу, а жену
Я на руках ношу.

Все просьбы исполняю я,
Как семьянин хорош -
Ведь в жизни главное семья,
Жену же не поймешь!

Ей все не так, и все не то!
Себя не берегу,
Но угодить ей все равно
Никак я не могу!

Однажды говорит жена
- Мужчины все круты!
А ты какой-то размазня,
Домашний слишком ты!

Ну что ж, жена, на твой каприз,
Ответим в этот раз.
Домашний? Так изменим жизнь!
И я иду в спецназ!

Проходит год и два, и три –
Жизнь с чистого листа!
И вот сказал ей: Посмотри,
Теперь таким я стал?

Моя хоть прежняя душа,
Но вид вселяет страх.
Меня обходят все дрожа,
Едва заслышав шаг!

Я крут и грозен, словно смерть,
Стреляю, в схватках бьюсь,
И даже в зеркало смотреть
Сам на себя боюсь!

- Нет, говорит жена, не то!
Смотрела б я любя,
Но для любви ты стал никто,
Пугаюсь я тебя!

Вот Танин муж, он знаменит,
Костюм по моде сшит,
Изящен. Таня говорит,
Не чает в нем души!

Такого б мужа! - Что ж, изволь,
Я здесь не виноват,
Тогда я поменяю роль,
Посмотрим результат!

Проходит год, проходит два
В отчаянных трудах,
Есть разум, хватка, голова -
И труд мой не зачах!

Вот я известный репортёр,
Акула я пера!
Отточен стиль, язык остёр
Я нужен всем. С утра

Мне нет отбоя от газет,
От прочих СМИ, ТВ
Я нарасхват, цены мне нет
- Ну, как, жена, тебе?

- Не то! У Лоры муж – отпад!
Смотрю я сериал,
Ну, «мачо», вылитый Арпад,
Вот ты таким бы стал!

Быть «мачо» хоть не ремесло –
Сердечных мастер ран!
Менять характер тяжело…
Но, вот я донжуан!

Могу любую соблазнить,
И многих соблазнил!
А в сексе тоже, коль сравнить –
Горилла из горилл!

Система Дао, тренинг, всё
Поставлено на кон!
И вот опять меня несёт
Жену спросить о том.

- Не то! Для дур такая дрянь,
Я «мачо» не люблю!
И вообще, пока отстань,
Я Шустера* смотрю!

Опять она скривила бровь,
Как мне жену понять?
Стоит задача – надо вновь
Свой имидж поменять.

Вот я политик, депутат,
И местный радикал,
Имею нестандартный взгляд.
И это не финал!

Есть перспективы выше влезть
И в Раде заседать.
Ну что, жена, довольна здесь?
- Не то! – твердит опять.

И снова слышу от нее
Одно лишь слово «Нет,
У Вали муж…» О, ё моё!
И я уже поэт!

Не сразу, но лауреат,
В Литфонде и СП
И популярен, говорят.
- Ну, как, жена, тебе?

- У Кати муж… - Видал в гробу!
Опять свершил не то!
Но больше я менять судьбу
Не стану ни за что!

Ведь с лет прожИтых высоты
Одно я понял лишь -
Как ни старайся в жизни ты,
Жене не угодишь!

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА! - глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу...
Как комплимент, ее можно сказать...
Только услышав, как же принять?

СИЛЬНАЯ - значит все может понять.
СИЛЬНАЯ - на ее чувства плевать.
Выживет, справится и ободрит...
И никогда, и ни в чем не винит.

Боль свою сможет сама одолеть...
СИЛЬНАЯ - много сумеет стерпеть!
СИЛЬНАЯ - помощь ей не нужна...
Да и любовь ей не так уж важна.

СИЛЬНОЙ подарки не надо дарить...
СИЛЬНАЯ может сама все купить.
СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это удобно.
СИЛЬНОЙ казаться, стало так модно...

Только все это - одна мишура!
СИЛЬНОЙ казаться - это игра!
СИЛЬНОЙ казаться - синоним удачи...
Только быть СИЛЬНОЙ - что это значит?

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - очень горда...
СИЛЬНАЯ - ложь не простит никогда!
Нет в ее жизни - предательству места,
И позволит себе опуститься до мести...

СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ - сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий...
Пусть даже был для нее кто-то важен,
СИЛЬНАЯ - скажет: "Прощай" - лишь однажды...

Прекрасным женщинам,
которых я знаю,
и которых не знаю.



Сколько было в этой жизни нам обещано,
Так бывает, что сбылось всего на треть,
Я пишу Вам, недолюбленные женщины,
Я хочу хотя бы словом Вас согреть.

Вы идёте по просёлкам и по улицам,
И у Вас к своим годам особый счет,
Как же много Вас, красавицы и умницы,
С неистраченною нежностью живет.

Думы-думушки опять разбудят затемно,
И тоска порой прихватит белым днем,
Одиноки Вы совсем не обязательно –
Есть ещё и одиночество вдвоем.

Довелось Вам жить с печалью и опаскою,
Далеко запрятав ключик золотой,
Оставаясь непрочитанною сказкою.
Что поделаешь с мужскою слепотой…

Но жива любовь, да только неприкаяна,
А такого быть на свете не должно,
Пусть к Вам счастье, опоздавшее нечаянно,
Постучит однажды вечером в окно…

Если плюют в спину,
Значит ― бегу в перед.
Значит никто не в силах
Сдвинуть судьбы оборот.
Если плевок в лицо
Ветер мне ниспослал ―
Это уже, похоже,
Кто - то меня обогнал.
Горсточку соли в рану
Сыпнули враги мои ―
Крепче на ноги встану,
Сталью сожмусь внутри.
В рану ― не так страшно,
В лицо ― совсем ничего,
Но если вырвали душу ―
Это страшней всего.
Вынули, растоптали,
Холодом обожгли
И в черноту загнали;
Что тогда впереди?
Лишь пустота сквозная
И равнодушья лед
И что меня ждет, не зная,
Я буду бежать вперед.
Мне нужно опять в спину
Чувство того же плевка,
Чтоб ощутить силу
Стартового рывка .

Дай Бог!

Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.

Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.

Дай бог быть тертым калачом,
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.

Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.

Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.

Незаметно взрослеют дети,
Незаметно стареем мы.
Что ж, давай- ка без грусти встретим
Дуновенье большой зимы:
Знойкий ветер ещё бесснежный,
До седин ещё – целый век.
Очень медленно, очень нежно
Он закружится – первый снег.
Мы не будем грустить об этом,
Милый друг, понимаем мы –
Если есть чем припомнить лето,
Не пугают снега зимы.

Стихи не пишутся - случаются,
как чувства или же закат.
Душа - слепая соучастница.
Не написал - случилось так.
А.Вознесенский

Уходят люди, близкие, родные...
К чему слова? Ведь не спасут они,
Когда больны тяжелой ностальгией
Часы и дни, часы и дни...

Ты можешь заглушить вином смятенье,
И разумом пожар в душе унять...
Но памяти безмолвное вторженье
Покой непрочный зачеркнет опять...

Ты можешь улететь, уехать можешь
Прочь от знакомых и привычных мест,
Но то, что в сердце, то, что там - под кожей,
Все то, что ты на самом деле есть...

От этого не спрятаться вовеки!
Года и километры не спасут...
И память ты хранишь в себе, как реки
Столетий память бережно несут...

Да, боль в душе становится слабее,
Иначе нам на свете не прожить...
Но позабыть о прошлом не сумеешь,
На новые взлетая виражи...

И что слова?.. ложатся на листочки,
Сгорают, тихо в воздухе кружа...
Когда кричит в бездонный холод ночи
От горькой безысходности душа...

Заброшенных могил немой укор ....

Заброшенных могил немой укор
Тяжёлым камнем на душе лежит.
Не замечают многие в упор
Беспомощный их, одинокий вид.
Как получилось? Кто в том виноват,
Что стал ненужным бременем погост?
Конечно, ведь не парк здесь и не сад –
Здесь в прошлое давно прогнивший мост:
Погнутые кресты, следы оград,
И тишины звенящей благодать…
Беспамятства нещадный камнепад
Засыпал чёрствость душ - не откопать.
Заброшенных могил немой укор –
Он, вроде, неприметен и не жжёт…
Но разве меньше оттого позор?
Корней потеря набирает ход.
Я знаю точно, чтоб спокойно жить
С счастливою и радостной душой,
Мы искренне должны живых любить,
И помнить ВСЕХ, ушедших на покой.

Когда дряхлеющие силы
Нам начинают изменять
И мы должны, как старожилы,
Пришельцам новым место дать,-

Спаси тогда нас, добрый гений,
От малодушных укоризн,
От клеветы, от озлоблений
На изменяющую жизнь.

От чувства затаённой злости
На обновляющийся мир,
Где новые садятся гости
За уготованный им пир;

От жёлчи горького сознанья,
Что нас поток уж не несёт
И что другие есть призванья,
Другие вызваны вперёд.

Ото всего,что тем задорней,
Чем глубже крылось с давних пор,-
И старческой любви позорней
Сварливый старческий задор.

Что хочет женщина зимой

Почувствовать тепло мужчины,
Прильнуть к его щеке щекой
И греться вместе у камина.

Что хочет женщина весной?
В руках держать цветов букет,
Что принесет он ей одной,
Подарит ей одной рассвет.

Что хочет в жаркий летний день?
Чтобы спасла ее от зноя
Его, его лишь только тень,
Как дуновение прибоя.

Что хочет осенью она?
Шуршать листвою под ногами
Вдвоем. Смотреть, как прячется луна
За кучевыми облаками.

Что хочет женщина всегда?
Желанной быть и быть любимой,
Метель, зной, грозы — не беда,
Лишь бы душа была счастливой.

Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

 

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

Читать далее...

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране
(араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский) Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Рубрики: Юмористические рассказы, приколы,жизнь

То, что написано пером - не вы шепчешь ни утром, ни днём...

Урода- красота( пол)
Перди ми хуисьё-совсем с катушек съехал( исп)

Из всех языков знаю только китайский немного. Возвращение домой можно передать только одним глаголом, другим нельзя- хуй дя, если в общежитие, то будет хуй суше. Что интересно, то русское близко, потерялось в русском придыхание. Вот посмотрите -(х)уйдя, пойдем, айда, а вот по турецки кажется будет хайдэ.

По армянски Хороший дом - пиз дун

В каждом языке можно найти слова, произнесённые на российский манер (с российским прононсом), при этом изображённые буквами русского алфавита, напоминающие российский мат.
В России подобные поиски мата - смешны.
В России на нём разговаривают.
Из старой - строй песенки:
Напрасно нас атомной бомбой
Стремятся враги запугать
Пятнадцать республик им разом ответят:
Не выйдет .........................................ть!

Вредные задачки

Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см.

Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.

На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?


Пожарных учат надевать штаны за три секунды.

Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?


40 бабушек поехали кататься на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На отставших мотоциклах сидело по две бабушки.

Сколько всего мотоциклов было у бабушек?

В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше.

Сколько уминаемых ногами яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?

Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти.

Из скольких яиц могли бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?

Если микроба, недавно открытого учеными, увеличить в 20 миллионов раз, его можно будет заметить невооруженным глазом, потому что длина его хваталок станет равна 1 см, а ширина кусалок — 2 см.

Чему будет равна длина хваталок и ширина кусалок, если этого микроба увеличить еще в 74 раза, и что станет с невооруженными учеными, встретившими этого микроба на узкой дорожке?

Приближаясь к дереву со скоростью 18 км в час, велосипедист Артур мечтает покатать на своем велосипеде красавицу Катю.

Как долго продлятся Артуровы мечты, если до дерева осталось 25 метров

Рост Кати 1 м 75 см. Вытянувшись во весь рост, она спит под одеялом, длина которого 155 см.

Сколько сантиметров Кати торчит из-под одеяла?

Неутомимый мальчик прошел 3 км за 30 минут.

За сколько часов пройдет 60 км этот неутомимый мальчик?

Из двух сел, находящихся на расстоянии 16 км, вышли в 9 часов навстречу друг другу и двигаются с одинаковой скоростью 8 км/ч две разговорчивые тетеньки.

Сколько часов проговорят тетеньки встретившись, если известно, что расстанутся они в 12 часов?

Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и, пролетев 5 метров, передумал.

Сколько метров придется тебе еще лететь поневоле?

Младенец Кузя орет как резаный 5 часов в сутки и спит как убитый 16 часов в сутки. Остальное время младенец Кузя радуется жизни всеми доступными ему способами.

Сколько часов в сутки младенец Кузя радуется жизни?

Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство на английском, 352 на французском и 127 на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка.

Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?

Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям.

Сколько тараканов ушло к соседям навсегда?

Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые, если на них наступишь, бьют по лбу не один раз, как обыкновенные, а 8 раз.

Сколько раз ударят тебе по лбу грабли, изобретенные ученым с мировым именем Иннокентий, если ты наступишь на них 12 раз?

В небе летят 35 утят. 12 утят вперед глядят, а остальные оглядываются назад и видят дерево, на котором сидят 27 котят.

На сколько утят, оглядывающихся назад, меньше, чем сидящих на дереве котят?

Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?". И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта...
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!


Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.


Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.


Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

Реальная переписка из социальной сети. Борода почти на десяток лет, но до сих пор заставляет сползать со стула! Повар жжёт!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) ХХХ на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и ХХХ вчера половник....прилипли, ХХХ, и висят уже ночь и утро, не падают, ХХХ. Штук 50 ХХХ вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ХХХ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
ХХХ, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ХХХ я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ХХХ. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
ХХХ я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ХХХ, не все кастрюлю (пачку) ХХХ. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
ХХХ, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец ХХХ.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я ХХХ 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ХХХ, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, ХХХ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР Читать далее...

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну…
- Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! - сказали большие и добрые птицы.

Чат из под кровати

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.
– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 15 мы меняем на 21-е. В третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». И отмажь меня как-нибудь от Шефа! Коньяк за мной.
– Коньяком не отделаешься. Как там у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська сунула мне бутерброд с колбасой. Мужа своего зовет «зайчик» и «моя маленькая жопка».
– Вот стерва! Кстати, я ее мужа знаю. Бывший морпех. В Чечне служил. Контуженный напрочь. Кирпичи головой разбивает на даче, чтобы форму не терять. Вентиля точно меняем?
– Точно. Морпехи мне еще в этой жизни не встречались. Но попробую выкрутиться. О! Сели на койку. Он, кажись, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как так нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 15 вентиля не подойдут, пусть достает 21-е, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись на третьем складе.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне тут уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я мачо!
– Му..чо ты, а не мачо. Запомни, мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый сдашь когда-нибудь или как? Ленка из бухгалтерии прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Если выберусь, конечно. Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Килограмм на двадцать меня больше. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло. Люська сунула под кровать бутылку пива.
– Баба с понятием. Бультерьеру старайся в глаза не смотреть. Они этого не любят. И не подставляй ценные части тела. Они тебе еще пригодятся. Может быть. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. Бультерьер пускает слюни и как-то странно рычит. Но пока не трогает. Видно, молодой еще. Ненатасканный. Ты позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Ключи на охрану сдай, не забудь.
– Не забуду. Как там диспозиция? Сверху по голове, сбоку морду лижут?
– Нет. Люська уже в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится.
Прощай, Вася!!!

ПЛЮС БУХГАЛТЕРИЯ

Волк каждый день приходил к Лисе, и в извращенной форме ее тр%%ал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай, Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо ты остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка, и говорит:
- Ты что же такое, гад серый, творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лева, - отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье, и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе, и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег... Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
…
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!