Мне, как человеку неверующему, трудно рассуждать о религии. Ну не научили меня Богу молиться, а лицемерить я не умею. Хотя, как крещеный христианин, с большим уважением отношусь к православию, ибо это вера моего народа, и я готов за нее сражаться. Но все-таки не могу держать в церкви свечку перед объективами телекамер, изображая на физиономии вид задумчивой гири.

На одни и те же грабли мы привыкли наступать, то по лбу, то по затылку сами себе врежем. Еще, по-моему, Чехов писал, что русский человек не может без того, «чтобы не сунуть в рот что-нибудь этакое, необыкновенное». Вот и суем все без разбору. Умные люди сначала считают, а потом режут, мы же сначала за ножницы, откромсаем, потом в затылке чешем — лишнее отмахали. Тут мы неисправимы.

Работать, работать и еще раз работать. Помнить, что мы умнее многих, сметливее, трудолюбивее, нас просто годами приучали трудиться с «угнетенной винными парами головой», с «гнетущей потребностью опохмелиться», чтобы мы не особенно задумывались над причинами своего скотского бытия. Потому и делали все на авось да тяп-ляп. Вот и наляпали, что самим стыдно. Не нужно казнить себя за то, что мы не родились немцами или французами, нужно сделать так, чтобы и мы, и наши потомки гордились высоким званием русского человека.

Как стать интеллигентом

Быть интеллигентами сейчас хотят все. Это прежде их ругали: и образованцы-то они, и космополиты, и Ленин их правильно называл... Однако покричали-покричали, да и на то же место и сели. Вон, прошлый губернатор с чего обустройство края начал? Верно: повесил у себя в кабинете картину неизвестного мастера начала XIX века. Из музея вытребовал, для имиджа. Интеллигентно? А то! Или, к примеру, новый губернатор - куда первым делом подался? В Овсянку, о судьбах России с Виктором Петровичем покалякать. Астафьев - он и в Овсянке Астафьев. Так что интеллигентным человеком прослыть всякому лестно.
Да не всякому дано!
Внутренняя интеллигентность - дело хлопотное: знать надо много, читать без передыху, принципы разные блюсти, живот свой положить за эти принципы при случае... Есть, однако, путь попроще. Следует запомнить несколько рекомендаций и неукоснительно их выполнять. И тогда при небольшой сноровке за короткое время вас будет практически невозможно отличить от интеллигента. Россия выходит на международный уровень. И здесь малинового пиджака, водки с икрой и девочек уже недостаточно для успешного бизнеса. Интеллигентность нужна. Культура. Итак, запоминайте:
Читать далее...

Мужская логика – это:
1)… придти с работы в стельку, а с утра спросить у жены: «А где я вчера был?»
2)… безумно любить свою жену и иметь любовницу.
3)… оставить женщину в бутике одежды, и сказать: «Я через 5 минут за тобой подойду».
4)… целый день ждать с работы жену, чтобы спросить: «А у нас дома есть чего пожрать?»
5)… жениться, а потом вдруг удивиться, что жена, оказывается, так похожа на тёщу.
6)… каждый раз спрашивать у жены: «Дорогая, а в каком месте лежат мои носки?»
7)… пить пиво, и мечтать о кубиках пресса.
8)… взять пустую бутылку водки, подставить стакан, и попытаться всё-таки налить.
9)… никогда не играть в футбол, но считать, что в футбол играют настоящие мужчины.
10)… сначала послать женщину на х…, а потом ждать её возвращения.
Мужская логика:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как ты тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЁ ГРУДИ!

Если у вас болит голова - значит она есть.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу – к деньгам.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!

Это цитата сообщения Звездная_фея Оригинальное сообщение

Молитва перед гулянкой

[492x370]Дай Бог сегодня не напиться, И не нести по пьяни жесть! Дай Бог не ржать как кобылица, Не жрать и в джинсы свои влезть! Дай Бог под стол не завалиться, На нем танцуя тет-а-тет! Дай Бог в придурка не влюбиться, Которому семнадцать лет! Дай Бог с таксистом расплатиться, Не пятитысячной деньгой! Дай Бог в родной подъезд ввалиться, А не в какой-нибудь другой! Дай Бог с утра одной проснуться, Под свой мобильник дорогой! Дай Бог подняться, не свихнуться От дикой боли головной!!! geniavegas

Было бы круто создать нечто противоположное сайтам знакомств.
Например, перелистывая фотографии, у вас две кнопки "пропустить" и "ненавижу эту рожу".
Если у вас совпало, вам предложат посетить профиль этого у...а и нахамить ему в личку, или если у вас всё пойдет хорошо встретиться и набить друг другу .......
Топ ненавистных рож.
Поиск по людям с максимально разными интересами и вглядами на жизнь.
Стикеры в виде кровищи, сатанинских знаков
С премиум аккаунтом - возможность вайпать страницы и гадить в комментари

Самое неудачное свидание

Неудачным оно было у девушки, которая со мной решила встретиться.
Нет, сначала все было хорошо. Договорились встретиться утром в субботу. Мне в ночную смену идти (о чем я ей не сообщил). Ну, до вечера далеко – успеем познакомиться. И все шло чудесно. Мы погуляли в парке, покатались на лодочке, пообедали в кафе, снова пошли гулять. День пролетел незаметно. Она была чертовски мила, я - само очарование. Расставаться не хотелось. И она зовет меня к себе в гости ужинать. Тут недалеко. А мне через два часа на работу. И я понимаю, что поужинать я не успею, если только чаю попить. И ничего другого тоже толком не успею. И нечего «ничего другое» себе выдумывать это же первое свидание. Но она мне так нравится. И я иду к ней, убеждая себя, что просто попью чай и убегу на работу. И завтра снова с ней увижусь, и потом ВСЁ будет.
Приходим к ней в её однокомнатную хрущевку. В квартире чистенько, но чувствуется нехватка мужчины. Кран подтекает, выключатель из стены вываливается. Я же хозяйственный такой. Говорю: «Что у тебя с выключателем?» Она мне только крикнула: «О! Нет, не трогай!», а я его уже в стенку вправляю. Как искранет! Свет в комнате погас. «Ну, ладно - говорит – все равно надо было давно чинить. Пошли на кухню». Вот тут мне надо было понять, что всё против нас и нужно валить на работу.
Заходим на кухню. Там рама оконная распахнута. Окно старое, деревянное, до конца не закрывается. Окна мыла и не смогла закрыть. Ну, мне надо же как оправдаться. Давлю на раму и выпадает стекло. Она смеется: «Ты мне всю квартиру решил разгромить?». Я стою бледный и вижу на столе баллончик с монтажной пеной.
«Это зачем?»
«Я хотела косяки в коридоре запенить. Там дует сильно»
Молча беру пену и иду в коридор. (Да я не очень умный). Пока она готовит чай, аккуратно запениваю косяки и гордый иду на кухню. Пьем чай, болтаем.
«Извини, но надо бежать. Мне на работу в ночь»
«Жаль, надеюсь увидимся»
Иду в коридор и вижу, что там все уже не так аккуратно. Толкаю дверь, а её заклинило! (Вот неожиданно да?)
И тут она мне выдает: «Вот ты хитрец! Ладно, оставайся ночевать, завтра как-нибудь откроем».
Какой ночевать! Какой завтра? Мне на работу! Меня уволят.
Всеми своими девяноста кило пытаюсь выдавить дверь. Она: «Ааа! Не шуми, соседи услышат». Кое-как, через полчаса расковыриваем пену. Дверь открывается, и я позорно сбегаю.

На работу опоздал. На девушке женился (пришлось после такого). Она говорит, что я без неё пропаду.
Двенадцать лет уже вместе.

Это цитата сообщения Nikajana Оригинальное сообщение

А в Ней всё слишком.

Быть может, времена уже не те...
.........Условия диктует век спешащий...
..............Но сердце так грустит о доброте - немодной, искренней и настоящей...

А в Ней всё слишком...Что ни пожелай! Природа бескорыстно одарила и нежностью, что льется через край, И гордостью, и потаенной силой. Умом, что разгадает лесть и ложь, И сердцем, что любую ложь прощает любимому... Её не разберешь - То гонит прочь, то снова возвращает. А с Ней всё слишком, ярко, чересчур! По лезвию ножа внутри вулкана...Она богата даже без купюр, Она свободна и в тисках капкана. Затронув чувства шелковую нить, Не дай Вам Бог всерьез Её обидеть. Как страстно может женщина любить, Так откровенно смеет ненавидеть! ............................................................................................................ Лия Кубишек

<center><table border="0" background="http://s011.radikal.ru/i317/1708/04/95d841bb3d82.png" cellpadding="0" cellspacing="0" width="800" height="682"><tr><td></td></tr></table><table border="0" background="http://s012.radikal.ru/i320/1708/6f/dbe3062fcf28.png" cellpadding="0" cellspacing="0" width="800"><tr><td><div align="center"><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:0px 10px;" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#A3A2A2;font-size:18px"><div align="center"><center>Здесь будет Ваш текст.</center></div></span></td></tr></table></div></td></tr></table><div><table border="0" background="http://s41.radikal.ru/i091/1708/43/94fe905cd910.png" cellpadding="0" cellspacing="0" width="800" height="51" a="a" title="Nikajana"></table></div></center>

ЭРОТИКОН ЦИТАТЫ !!!!!

•Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
•Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
•Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
•Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
•Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
•После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
•За проститутствующих здесь дам.
•Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
•Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
•Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!
•То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.
•Хорошо жить на свете! (Друг Светы)
•Тебе смешно, а мне жениться...
•Велика Россия, а переспать не с кем...
•Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...
•- Что такое "Два кольца, два конца..."?
- Свадьба гомосексуалистов.
•Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина
•Женщинами не рождаются. Ими становятся.
•От любви до ненависти один шаг. Налево.
•Монашка несла свой крест с грехом пополам.
•На леденцах, мадам, потренируйтесь!
•Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
•Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
•Девушка, вам куда?
•Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
•Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...
•Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно

Бог и женщина!!!

бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу, - ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. v Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.

— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка....(с)

Не упусти свое счастье.

Жил на свете один молодой художник и у него была мечта написать картину счастья.
На ней он хотел нарисовать самого счастливого человека в мире. Половину своей жизни он потратил на поиски такого человека.
Он повсюду искал самого счастливого человека на земле, но никак не мог его найти.
Он объездил весь мир, познакомился со множеством разных людей. И вот однажды он встретил в поле рабочего.
Это был человек средних лет. Впереди у него была ещё вся жизнь.
Он возделывал поле, занимался обычными делами, и в глазах его светилось счастье.
Художник бесконечно обрадовался, увидев его. - Как долго я тебя искал! – воскликнул он. – Я видел много людей, но никого не видел счастливее тебя.
Чему ты так радуешься? Мужчина ответил: - Я самый обычный человек, но при этом я точно знаю, что я самый счастливый человек в мире.
У меня впереди вся жизнь, путь неограниченных возможностей. Весь мир открыт для меня. Художник написал великолепную картину, которая радовала многих людей.
Каждый, кто хоть раз видел её, становился счастливее.
Но вот прошло несколько лет, и художник подумал, если в мире есть самый счастливый человек, значит должен быть и самый несчастный.
И он вновь начал свои поиски. Вся жизнь ушла у него на эти поиски. Но он не встречал самого несчастного человека. У всех были какие-то свои горести, но были и радости.
И вот однажды художника пригласили в тюрьму, где сидел человек, приговорённый на казнь.
Художник зашёл в камеру и понял, что перед ним действительно самый несчастный человек в мире. Весь его вид говорил об этом: сутулый старец с потухшими прозрачными глазами.
Глядя на него, невольно сжималось сердце.
Художник хотел было заговорить с ним, но, вдруг, приглядевшись, он увидел, что это тот самый мужчина, с которого он писал свою картину счастья. -
Как же так! – воскликнул художник.- Ты же был самым счастливым человеком в мире! Что случилось? - Да, действительно.
Я был самым счастливым человеком в мире. И жизнь каждый день давала мне подарки и возможности, но я не сумел ими правильно воспользоваться.
Теперь я это понимаю и оттого я так несчастлив.

«Если ты не умеешь пользоваться счастьем, когда оно само плывёт тебе в руки, не жалуйся, если оно проплывёт мимо»

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить.

Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.

Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.

Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я мудак!
[511x396]

Женщины - как звери.... Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.


Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Это цитата сообщения nadin_andreeva Оригинальное сообщение

Эти глаза напротив.

[700x525] Какой небесный ювелир Создал такие вот глаза? В них сказкой отразился мир, И сохранилась летняя роса. [699x494]

Читать далее...

Новый дневник Пришвина :))

32.01.48 Доели лося, который вчера вечером подошел к нашему костру погреться?
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал.

33.01.48. Видел собачку повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
расскажу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память
золотой зуб. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. Мюнхгаузен все врет!!!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что
если еще раз увижу его в своих угодьях, то ?(неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского Потом он принес английский нарезной карабин.
Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил
птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал,
чтобы его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось ?Белой
акации гроздья душистые?. Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робин Гуда с
лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливости шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.

32.04.53. Капал расправленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над
лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью
понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенного намедни.
Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы больше не лазал на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей.
Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Весь
оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина.
Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтобы не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нарыл. Скрыться не успел? Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.
Тяжелый день понедельник.

82-86 гг. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался
большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал
выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках размышлял о будущем отчизны. Пришли
бородатые партизаны. Сначала пытали, потом пустили под откос. Больно и обидно

Из источников, заслуживающих доверие, потому и остающиеся анонимными, нам известно, что когда Господь Бог задумал сотворить мир, он, как мудрый руководитель, не желавший полагаться на случай, поручил проект мира двум независимым и даже в чём-то враждебным бригадам ангелов-проектантов. С самого начала, мудро закладывая принцип Вселенной. После интенсивной работы состоялась знаменательная для нас судьбоносная защита проекта мироздания.

"Господи, - начал руководитель первой группы - аккуратный ангел, чем-то неуловимо, напоминавший англичанина, - учитывая масштабы Вашего, Господи дарования, предлагаемая нами Вселенная, разумеется, бесконечна. А всё многообразие форм материи в ней, будет определяться разнообразными наборами одинаковых элементарных частичек веществ,так называемых, а-ТОМОВ. Они будут представлять минимальные неделимые элементы, вроде шариков, комбинация сочетаний которых, Вы О Господи, можете составить хоть 10 таблиц этого зазнайки Менделеева. Я закончил".

Хотя Всевышний всегда чурался подхалимов, но простота и ясность проекта его подкупали. И Он было подумал:"Что это хорошо." Но тут к доске вышел молодой неаккуратный вихрастый ангел в свитере и с потрёпанными в научных драках крылышками. Без разрешения он начал:"Господи, да если устроить мир таким примитивным образом, не то что человек, любая обезьяна его раскусит, и начнёт менять по своему желанию.


Нет, Господи, если и создавать мир, то таким, чтобы никто и никогда, кроме Тебя, Господи не мог его изменить. Поэтому, О Господи,". "Хватит" Что вы предлагаете? - раздражённо перебил его Творец. " В сущности, - тут ангел замялся, будто подбирая слова, -Ну, в общем, Господи, квази-дискретные структуры вещества будут определяться не локальностью сингулярных полей пространственно-временного континиума, понимаете?


А пульсацией пространства-времени Вселенной калибровочной и координатной инвариантностью её, нагружая взаимодействия..."

"Стоп! - остановил этот поток сознания ошарашенный Господь. И прикинув, что если уж Он ничего не понимает в таком модели, то устройство мира будет надёжно спрятано от человека. Тайна навсегда останется тайной."
(Из д/ф "Энергия" "Сотворение мира")
Так оно и получилось... Описывают "Сотворение мира" кто во что горазд, а воз и ныне там...

Я сегодня веселюсь,
Я сама с собой борюсь,
Свои вредные привычки
Из себя изгнать стремлюсь
Так, курение. Табак -
Самый мой первейший враг,
Бой объявим сигарете,
От нее бывает рак.
Кофе. Сладости. Манты.
Шопинг. Слабости. Банты.
Кресло. Гиподинамия.
Видно скоро мне кранты!
Нервы. Слезы. Интернет.
Что еще приносит вред?
Перекур пора устроить,
Где тут пачка сигарет

Показал ей весь мир и подарил
И весь мир за тебя говорил
Что с того? Что с тобой жизнь нарядная
Думаешь ты разгадал, что надо ей?
Всё, что надо ей...
Но ведь она - не твоя, хоть с тобой она
Даже иногда и бывает...
Она - не твоя, как глоток вина
Так тебя она выпивает
Она - не твоя, ты - играешь с ней,
А она с тобой...
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь
Тайные, жаркие свидания
Ссоры и ранние рыдания
Молодой, кровь кипит, тело смелое
Это всё, так скоро надоело ей
Боль любви твоей...
Но ведь она - не твоя, хоть с тобой она
Даже иногда и бывает...
Она - не твоя, как глоток вина
Так тебя она выпивает
Она - не твоя, ты - играешь с ней,
А она с тобой...
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь
Знаешь ли ты, о чём молчит она
О чём её мечты
Знаешь ли ты, что говорит она
Когда не рядом ты
Рядом с кем-то другим...
Знаешь ли ты, когда уйдет она
Куда она идёт,
слушая шаги
Знаешь ли ты, имеешь ли ты власть
Чтоб удержать её
Но ведь она - не твоя...
Но ведь она - не твоя...
Она - не твоя, ты - играешь с ней,
А она с тобой...
Потому, что знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь

Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну.
И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос.
Длина волос, объем груди, и цвет белья варьируются от случая к случаю.
Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я так хочу твои губы..., скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..."

Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок.
Перемены приводят к повторяемости.
Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность Одной Женщине. Донжуаны лишены воображения.
Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем.
Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.

Чтобы хранить верность, необходим талант!