Армейские афоризмы

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.

Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в говне копаться.

Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?

Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.

...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Как говорится, идите Шура, и пилите, и ещё иногда языком щупайте.

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

Все свободны... остальные - остаться.

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьёшь человека.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Афоризмы

Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем...
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
Все бы было зае-ись, если бы все так не зае-ло.
трудное детство.... килобайтные игрушки...
Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Хороните деньги в Сберегательном банке.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать!
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.
Как говорит "КАМУСУТРА" - безвыходных положений не бывает.
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Опоздавшему поросенку сиську около жопы.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Весна покажет, кто, где срал.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
Съел бобра - спас дерево.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
В поисках своей половины дальше четвертинок не шел.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Верх эгоизма... презерватив с пупырышками одевать наизнанку.
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.
Фильмы ужасов смягчали картину действительности.
Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
С голой женщиной трудно спорить
Если руки растут не от туда - значит это ноги.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше!
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как качается варез...
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Ну что, мне снова киллерам звонить?
16Мб - это не память, а склероз.
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Я бы вас понял, будь я поглупее...
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
HИКОГДА HЕ ПЛЮЙТЕ В ПОЛHУЮ ПЕПЕЛЬHИЦУ С БЛИЗКОГО РАССТОЯHИЯ!!!
Рожденный ползать, пролезет везде.
У нее такие умелые pуки: Она десять лет pаботала дояpкой!
У меня не тоска по родине, а тоска по чужбине.
Не спрашивайте у Бога про конец света. Ему самому интересно, чем все это закончится.
Само плывет в pуки только то, что не тонет.
Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Скажи мне свой пароль - и я скажу, кто ты...
Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
Опыт научил меня не доверять даже опыту.
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.
Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах...
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Hо такой бред получается !
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
ты конечно не венера но что то венерическое в тебе Читать далее...

Смешные афоризмы

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Он выпил и рассудил трезво.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов

Стабильность - это признак отсутствие идей...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

Краткая инструкция на все случаи жизни: "Быстро думаешь и профессионально делаешь. При необходимости повторить."

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт

Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Чем умнее человек, тем честнее он вас разведет

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

Настоящий интеллигент никогда не скажет < сам дурак>, он скажет < у вас недостаточно Читать далее...

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

Емеля и щука

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
" Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль : Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей,
Иванушка, козленочком станешь!"
Hо Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки,
выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки
опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят:
"Hу что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!


Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате
жил-был Алладин. Hашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить.
Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять.
Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет
шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки.
Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в
круиз, а жену дома оставил.
А тут как идет по улице человек и кричит
- "Меняю старые лампы на новые"!
Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу
Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич
оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил
отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак,
средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские
поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Hационального
собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия
не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал,
а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом
деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять
но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному
рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном
болоте и не квакайте. Hечего вам
на Елисейских полях делать.
А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в
прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" -
обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука.
"Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов."
"Все правильно, ответила щука. -
Мы с золотой рыбкой долго работали
на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была
достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную
кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб.
Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда.
Hо ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда,
что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит,
- когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Hу балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех
клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу
вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой.
Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева".
А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем."
"Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю."
"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, -
думаешь, я совсем глупая?
Чем я потом дрова рубить-то буду?"
Так и остался солдат не солоно хлебавши.
А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие
с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?"
"Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал,
сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел..
Читать далее...

Как-то муха - цокотуха, Вся блондинка на два уха,
Вышла ночью на бульвар,
Что бы свой продать товар.
Там лежал весь позолочен,
И немножко озабочен,
Современный самовар.
Муха, пнув его ногой,
Отнесла к себе домой,
Налила в него спиртного,
Приговаривая строго:
- Позвоню своим друзьям
- Будем танцевать канкан!

И сбежались к мухе все -
Старый жук в своём пенсне,
И альфонсы-тараканы
Подставляли все стаканы.
Но на этой пьянки звук
В хату к ней залез паук,

Всех связал, скотина злая,
И сказал, слегка зевая:
- Будешь мне платить налог,
Я, в натуре, очень строг!
Что с панели принесешь
- Половину мне даёшь.
Но на этот беспредел

Вдруг комарик прилетел.
Из кармана вынув ствол,
Враз закончил произвол,
Молвив мухе:
- Я бугор!
Я твой новый сутенёр!
Мне отщёлкнешь только треть,
Будем жить, и песни пет

Сказки народов мира

01. Народная депутатская сказка "Поправка"

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

03. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

04. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

05. Финская народная сказка "Три бурундучка".

Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом, если турист слышит в лесу шороххх - он знает, что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...

06. Японская народная сказка "Золушкэ-тян".

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

07. Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше ни от чего.

08. Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.

Жили были в одном Читать далее...

Эта женщина

Эта женщина - бес /на бис - по углям босиком - канкан/

Эта женщина - твой каприз, что захлопывает капкан,
Оголяет овал плеча, предлагая себя /ложись/.
С легкой нежностью палача до утра забирает жизнь.
Воскрешая из забытья поцелуем "тебе пора".
Эта женщина не твоя. Нет. Точнее твоя. Игра.
С репутацией на кону /в окружении зорких глаз/.
Эта женщина - утонуть. Но ведь ты выплывал не раз.
Правда там позволяло дно. А она - словно сто волчиц.
Этой женщине быть одной. Но так хочется приручить
То неведомое в глазах, что таят в своей глубине.
Эта женщина - твой азарт. А со страстью - азарт вдвойне.
Ты не думаешь про "потом", на него наложив печать.
Но вдруг ловишь себя на том, что ты начал по ней скучать...
Это "что-то" в твоей судьбе. Легкий сбой основных систем.
Эта женщина - о тебе. О себе ничего совсем.
Яркий свет, за которым тьма, где теряется смысл и суть.
Она сводит тебя с ума, обьясняя про Млечный Путь,
По которому шла домой. И светила ей вслед Луна.
Эта женщина не с тобой. А сама по себе. Одна.
Ты ей хочешь задать вопрос, только кажется он - пустяк.
Эта женщина - передоз, без которого ты - никак.
И второе твое крыло. Между вами как - будто нить.
И все так далеко зашло. Это просто не может быть.
Она смотрит тебе в глаза. И ты слушаешь, как во сне
То, что тысячу лет назад ты уже повстречался с ней.
Это чушь. Это полный бред. Ты не ищешь совсем причин
Для короткого слова "нет" ...И ее телефон молчит...
Словно призванный не мешать. Она снится тебе во сне,
Так, как-будто твоя душа навсегда поселилась в ней.
И не кажется ерундой это сказка про Млечный Путь.
Она стала твоей звездой, что тебе не дает уснуть.
И ты снова жмешь на звонок. Но впустую его накал.

Ты ее уберечь не смог,
Ту, что тысячу лет искал...

Улыбнёмся!
Однажды мужчина и женщина, состоящие в давней и прочной любовной связи, валялись в кровати и болтали – не знаю, до секса, после или вместо. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:
- О, а у тебя тут целлюлит.

Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил:

- Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…

- Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось.

Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал, и оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали.

Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый», и приподняла попу.

Морали тут никакой нет, – откуда у меня мораль, - но предлагаю выпить за то, чтобы наши мужчины следили за базаром, а наши женщины – за собой. И отдельно нужно выпить за попу

Монолог бабника
Ты думаешь, мне больно расставаться?
Ах, детка, ты совсем еще мала…
Я не приучен сердцем зацепляться
За тех, с кем жизнь пути мне не свела.
Пойми, малышка, это лишь работа,
И я привык терять и находить.
И мне не важно где ты, с кем ты, кто ты,
Чтобы с тобою ночи проводить.
Ах, милая, не стоит сердце мучить.
(Прости, забыл, как-бишь тебя зовут?!)
Пройдет неделя, две…И станет лучше.
Ты улетишь, а я останусь тут.
Не думай обо мне, скучать не надо,
Мне не нужна любовь на много лет.
Я знаю, ты словам моим не рада…
Пусть это будет наш с тобой секрет.
Пойми, я не стремлюсь в тебя влюбиться,
Ты улетишь, а мне потом страдать?!
С чужою проще будет мне проститься,
Чужую проще будет потерять.
*** Покаяние бабника
Марат Ленц
Я бросился бы за клавиатуру
И что написал бы в "Стихи.ru".
Но вновь заметив женскую фигуру
Я волоку какую - нибудь дуру
На рандеву в квартиру - конуру.

Я в поле бы засеял два гектара
И вырастил ячмень или овес.
Но захмелев от страстного нектара
Опять влечет какая - нибудь шмара
На вид поставить половой вопрос.

Я мог бы на заводе "Мелкомпрессор"
По десять норм за сутки выполнять.
Но я опять как половой агрессор
Брошу по пьяным кабакам балбесом:
И вот веду очередную ****ь.

Я мог бы стать врачом иль инженером.
Я мог бы... Только, чу!!!Опять встает!!!
Не стану я для общества примером,
Пока я думаю лишь только хером
И рву с запасам весь запретный плод.

Но я клянусь, как стану импотентом,
То обществу пойду я на поклон..
Ведь с опытом таким и ярким брендом
Я мог бы лекции давать студентам -
Куда и как использовать гормон!!!

Армейские афоризмы – крылатые выражения....
В этой серии собраны те цитаты, которые можно назвать крылатыми, причём без всяких там кавычек и т.п. Ведь большинство из этих фраз уже вписаны в аналы Перлодромов!
1. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
2. Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.

3. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
4. Вызывают меня срочно к начальству... Ну, я хвост трубой и к генералу!
5. Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.
6. Выровнять стулья в затылок друг другу!
7. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
8. Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик – агроном?
9. Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.
10. Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
11. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
12. Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить!
13. Даю вам слово на отсечение!
14. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
15. Двадцать четыре часа расстрела!
16. Делом надо делать.
17. Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
18. Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
19. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
20. До каких пор это кончится?
21. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
22. Ему разжуй, да еще научи проглотить.
23. Если вы сказали «А», то надо сказать и «Я».
24. Если ты без тормозов - не дави начальство!
25. Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.
26. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
27. Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
28. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
29. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
30. Запомните: тот, кто курит — кончает раком.
31. Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
32. Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.

Предупреждаю: только глупости.

Крошка-сын к отцу пришёл,и спросила кроха: "Что такое «АФФТАР ЖЖОТ?»;(Понимаю плохо.
У меня секретов нет, чтобы все узнали, папы этого ответ помещу в журнале…Если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут:
НИ ЗАЧОТ, АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ.
Был читатель увлечён, громко ржал весь офис. Скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! Или же: ВМЕМОРИЗ.
Если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ - это, типа, ГОТИКА.
Если парень смотрит волком и мечтает: трахнуть– не общайтесь долго, этот мальчик – АХТУНГ!
Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, знай: такого молодца вскоpости забанят.
Пyбликyешь фото в виде неyжатом, то попpосит кто-то пользоваться катом.
Если кто конкpетно тyп,скyдоyмен адски,посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
Нy а коли автоp кpyт и не только с вида, пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита.
Кто-то хоть и сам с веpшок, споpить не боится, yмный споpщик – хоpошо, в жизни пpигодицца.
Станyт в споpе оскоpблять, типа, мол, защита, надо сpазy же сказать:ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР - y кого-то недотpах, маленький калибp.
Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк: pазвлекает пyбликy.
Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)…
Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха:«Это ихнее ЖеЖе -штyка не для лоха».
Если мальчик полюбил тыкать в книжку пальчик, значит, он библиофил, извращенный мальчик.
Если мальчик мало пьет (только для проформы) , он, конешна-а, не смогёт проводить реформы.
Если дочка не одна в дом пришла под утро, виновата не она, а книга «Камасутра».
Если бьет дрянной драчун Слабого мальчишку -Я уж лучше помолчу,Почитаю книжку.
Если девочка служить В армии не хочет -Значит, так тому и быть,Раз она не хочет.
Вот всем мальчикам урок,Вот пример короткий -Этот мальчик снять помог Девочке колготки!

ЧТО ЗА СТРАННЫЕ МУЖЧИНЫ..
Четверг, 21 Апреля 2011 г. 20:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Мила_Комарик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Не пойму я, в чем причина?)))


Снимок экрана 2011-04-19 в 20.22.48.png (600x554, 118Kb)
НЕ ПОЙМУ Я,В ЧЕМ ПРИЧИНА?!!!
НУ, НЕ ХОЧЕТ ОН ДОМОЙ!
ЧТО ЗА СТРАННЫЕ МУЖЧИНЫ..
ВЕДЬ ЗАБОЧУСЬ ЛИШЬ О НЕМ..!???
5b96a4650bd4 (72x129, 17Kb)
Сегодня он пришёл домой,
Её знакомил он со мной.
Я в шоке ль? Вовсе не беда!
Какая мелочь! Ерунда!

Взглянула мельком - вот те раз!
Прекрасна в профиль и анфас!
Ну что могу сказать о ней
Вам о сопернице своей?

Вся в белом. Формы хороши!
Я не лукавлю. От души.
Как молода! Глаза горят!
А он ей ручки гладит. (ГАД!)

Ей украшения покупал...
Вот это страсть! Какой накал!
Ревную? Мне не верится.
Ну и пускай соперница!

Моей улыбке есть причина.
Моя соперница - МАШИНА!

А у моей жены - характер вздорный,
А потому, когда начнёт орать:
Предпочитаю, прятаться в уборной,
Что б, эту истерию переждать!
Куда смотрел, когда на ней женился,
О чём я думал, глупая башка!
Да, лучше бы в монахи я подстригся,
Там в келье бы спокойней жизнь была!
Ату, ребята, будьте настороже -
Невесты превращаются в мегер,
Все как одна становятся похожи,
И у меня наглядный есть пример!

Как задолбали эти причитанья,
О молодых потерянных годах,
Что если б, не мои в любви признанья,
На ней бы мог жениться олигарх!
Но вот, живя со мной, она обрюзгла,
Утратила и блеск и белизну,
А мне мужлану наплевать на чувства,
И на её былую красоту!
А тут ещё зашла к нам в гости тёща,
Она всегда на стороне жены,
Только наезды у неё пожёстче:
Свояк мой не выходит из тюрьмы!
Сам по себе мужик я очень скромный,
И жутко не люблю когда шумят
Живу по большей части я в уборной,
Раз в доме правит всем матриархат!
------------------------------------------------------
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу – с котом календарик.

Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик…
А где же с котом календарик?!!

Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт -
Вот же – на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!
Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить -
«Не плачь, дорогая, не стОит!
Обидно, я всё понимаю…
Зачем же ты тратилась, зая?»

Но дама не знает покоя:
«Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом..»

- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,
Ну хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бантом,
И целый вагон шоколада -
Не плачь, моя радость, не надо!»

«Ну ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) –
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!»
- Конечно, мой ангел, конечно…

… Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов…
А календарик не стала -
Денег уже не хватало...

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.
Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь...


Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.

Евангелие от Ежа..
I
1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.
II
1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.
2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.
3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.
4. Нет, вру, что-то было по-любому.
5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.
6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой
касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою
такрастакрастудытуды в качель"

III
1. Бог сделал Свет.
2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...
3. А Еж испугался и Спрятался
4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего.
5. Нет, вру. Что-то было по-любому.
6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.
7. Правда, хитрый Еж, да?
IV
1. Бог тогда разозлился.
2. Сделал Землю и Воду
3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.
4. Или чтоб его Землей засыпало.
5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.
6. Но Ежу все было до балды.
7. Потому что он Спрятался.
8. И заодно впал в спячку

V
1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.
2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.
3. А Еж, кстати, все еще спал.
4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды
5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.
6. Еж проснулся и офигел.
7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления
VI
1. А Бог сделал зверей.
2. А черепаху отделал, как Бог черепаху.
3. И человека тоже сделал.
4. И сказал ему - вот, видишь, звери?
5. Дык! - Ответил человек.
6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.
7. Зачем? - вопросил Человек
8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался.
9. И человек пошел.

VII
1. Долго искал Человек Ежа.
2. И детям своим завещал.
3. И дети его своим детям завещали.
4. Дети детей в эти поиски не въехали.
5. Стали искать смысл жизни.
6. И до сих пор ищут.
7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.

Как выглядеть культурным в обществе

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей
из 'высшего общества', Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш всё ещё жив, а лучшая его книга 'Назову себя Гантенбайн'. (Нет, к сожалению, уже умер в 1991 году )
4. Слово 'кофе' - мужского рода, в слове 'Пикассо' ударение на второй слог, а в слове 'Бальмонт' - на первый.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Заратустра, который 'так говорил', - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
7. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
8. Проявляя восторг, следует говорить 'сю-у-у-р' (это от иностранного слова 'сюрреалистический', что означает 'очень хороший').
9. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
10. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
11. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме,
который нёс со стройки украденную им дверь.
12. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
13. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
14. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
15. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
16. Фрейда зовут Зигмунд.
17. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
18. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
19. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
20. Иисус Христос не знал, что такое "христианство."
21. Данте - это итальянец. Он написал 'Божественную комедию'. Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
22. Лермонтов был женоненавистник.
23. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
24. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
25. Ударение в слове 'Катарсис' падает на первый слог.
26. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: 'Эк-зи-стен-ци-а-лизм'.
27. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. Элтон Джон очень любит бриллианты.
28. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
29. Герман Гессе написал 'Игру в бисер', Гесс - нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семёнову был рукоблудом.
30. Более всего избегайте в своей речи таких слов как 'пистон', 'ништяк', 'балдею', 'тащусь', 'не фонтан'. Говорить надо изящно. Например: "я без ума от ...",
"прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумняшеся", "однако мне это импонирует'.
31. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у 'Битлзов'.
32. 'Аббы' - все миллионеры. Им всё можно.
33. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
34. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
35. Казимир Малевич написал картину 'Чёрный квадрат' ещё до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
36. Хлебников - 'поэт для поэтов'. Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
37. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
38. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
39. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле всё ещё живут Гитлер и Ева Браун.
40. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и 'Пинк Флойд'.
Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
41. 'Машина времени' - уже не та. 'Литературная газета' - уже не та. Никита Михалков - уже не тот.
42. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
43. Газеты всё врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
44. Свет идёт с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить 'Чтобы плавать, надо плавать'.
45. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
46. Слово 'маразм' пишется с одной 'р', в отличие от слова 'сюрреализм'. Слово 'маразм' уже не модно, вместо него Читать далее...

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет
[455x700]

Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не Читать далее...