Harry Hu, Shutterstock.com Музыкальное классическое искусство считается делом серьёзным, а игра на музыкальных инструментах только для непосвящённых остаётся всего лишь игрой. В действительности... В действительности, в музыкальной среде, как и в любой другой, принято шутить. Для обозначения данного «занятия» существует даже специальный термин. Поскольку международный музыкальный язык – это язык Италии, то для всех музыкантов мира Scherzo буквально значит «шутка». Однако в разные эпохи «скерцо» было разным. Виланеллы из XVI века Как-то раз мы с подругой отправились на концерт оркестра старинной музыки. Сидели с прямыми спинами, не шуршали шоколадными обёртками, слушали-слушали, а в какой-то момент не выдержали и начали... смеяться в кулачки, чтобы никто не заметил. А ведь реакция наша была вполне адекватной и не стоило нам тогда смущаться. Певцы в тот вечер исполняли итальянские виланеллы, а рассмешила нас разновидность этих песен – мореска. В ней с помощью разнообразных слогов («ки-ки», «ку-ку», «мяу-мяу», «на-на») и гаркающих гортанных звуков передавалась «тарабарщина» мавров. Социальный статус последних отражался также грубыми, непристойными ругательствами, что и определило жанр такой музыки. Думаю, что не меньше нас позабавила бы и другая разновидность виланеллы – трёхголосная джустиниана. В ней пародийно, с характерными повторами-«заиканиями» повествуется о похождениях трёх старичков, «которые все ещё интересуются амурными приключениями, но так стары, что не нужны никому, кроме продажных куртизанок» (Д. Арнолд). Кофе от Иоганна-Себастьяна Кантата – серьёзнейший жанр хоровой музыки. И вот вам – очередная* баховская шутка. «Кофейная кантата», как отмечают музыкальные историки, стала своеобразным ответом на общественное движение, призванное запретить женщинам пить... кофе (считалось, что этот напиток сделает их стерильными). Сюжет прост. Возлюбленный юной Лизхен приучил её к употреблению новомодного напитка, который совсем недавно появился в Европе. Отец девушки решительно против страсти дочери к Клаусу и кофе. Несмотря на неоднократные призывы «Кофе меньше пей, дружок!», в ключевой арии делается вывод: «Ах! Как сладок вкус кофе! Нежнее, чем тысяча поцелуев, слаще, чем мускатное вино!» Счастливая развязка оперы традиционна: молодые играют свадьбу, а непримиримый отец выпивает за их здоровье... чашечку кофе.Кофейная кантата Из столетия в столетие кофе не только пробуждало гениальных людей ото сна, но и вдохновляло их творческие порывы. Художники и литераторы древнего Константинополя собирались и обсуждали свои творения исключительно в кофейнях. Простым людям туда вход был заказан. Недаром заведения велеречиво именовались "Школа мудрости". Зато в 18-веке в Европе «кофейный» образ жизни вели в основном женщины. Немецкие политики-шовинисты осудили их пристрастие к ароматному напитку, обвинив барышень в излишнем сибаритстве. В результате в Германии возник запрет на кофе! Продержался он недолго. Иоганн Себастьян Бах, страстный поклонник бодрящего эликсира, в 1732 году н аписал «Кофейную кантату» в защиту «права на кофе». Лизхен, главная героиня, поставленная перед выбором -- или чашечка капучино, или удачное замужество - провозглашает: «Ах, сколь сладок кофе аромат! Слаще тысячи поцелуев...». В наше время, слава богу, никому не приходит в голову наложить вето на ароматные зерна. Более того, если верить статистике, кофе -- второй по объему продаж товар в мире, сразу после нефти.

«Сюрприз» от Гайдна Современники композитора-классика Йозефа Гайдна, по-видимому, не слишком ценили его Hi-класс. Может, даже не подозревали о нём. А как ещё относиться к молодому человеку, которого за «полную профессиональную непригодность» выгоняют из хора, который зарабатывает перепиской нот, потом становится учителем пения и бродячим музыкантом, работает скрипачом, органистом, аккомпаниатором и обитает на чердаках, а иногда ночует на скамейке в каком-нибудь венском парке?** Может, именно из-за такого непонимания завсегдатаи лондонских концертных залов, устроившись поудобнее в креслах, сладко засыпали, когда за дирижёрским пультом стоял Гайдн? И тогда специально для публики, засыпающей не в своей постели, классик сочиняет симфонию. Начинается вторая её часть, как колыбельная – тихо и умиротворяюще, но в самый нужный момент, неожиданно для сладко задремавших, раздаются громоподобные удары литавр и фортиссимо*** всего оркестра. Симфонию любители музыки назвали «Сюрприз», а история сохранила для нас эту легенду.

«Вечное движение» от Иоганна Штрауса и американская пишущая машинка Музыканты никогда не оставались в стороне от мировых проблем и даже... технических революций. Мартын: Что такое perpetuum mobile? Бертольд: Perpetuum mobile, то есть вечное движение. Если найду вечное движение, то я не вижу границ творчеству человеческому ... видишь ли, добрый мой Мартын, делать золото – задача заманчивая, открытие, может быть, любопытное, но найти perpetuum mobile ... О!... А.С. Пушкин «Сцены из рыцарских времён» Пока учёные очень Читать далее...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Вместо того, чтобы в инете сидеть, пошли бы вон лучше ерундой позанимались.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, не свою маршрутку…

Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка.

Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури.

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

90% номеров у меня в телефоне - это люди которым я никогда не позвоню.

Характер каждого знака в трех изречениях. Каждое – в точку!
ОВЕН
«Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Только Овен способен справиться с этой задачей. Особенно, если есть стимул!
«Ничто не кончено для того, кто жив». Овна не сломать! Как бы жизнь его не била, он всегда сможет выбраться из сложной ситуации.
«Голова без пылкости — все равно, что бесплодное дерево». В этом весь Овен — ему свойственны проявления страсти, сильных эмоций и импульсивности.
ТЕЛЕЦ
«За морем телушка — полушка, да рубль перевоз». Телец не любит, когда его тревожат, особенно по пустякам, да еще и отправляют куда-то не по его воле. Он найдет тысячу причин, чтобы остаться на месте. Его сложно переубедить.
«Жизнь измеряется не годами, а трудами». Тельцы любят и умеют работать. Им очень важно видеть результат своих трудов, тогда у них будет еще больший стимул чего-то добиваться.
«Чтоб и здесь найти, и там не потерять». Телец очень практичный и хитроумный, поэтому всегда старается не упустить выгоду, а еще лучше, найти двойную выгоду! Он умеет просчитывать и анализировать.
БЛИЗНЕЦЫ
«Все что делается — к лучшему». Близнецы по натуре оптимисты, так что любую неудачу они воспринимают как опыт и стимул идти дальше.
«Лучше много видеть, чем много жить». Представители этого Знака очень любознательны. Они ценят впечатления, а не стабильность, поэтому стремятся прожить жизнь так, чтобы было о чем вспомнить.
«Брось его в море — вынырнет с рыбой в зубах». Близнецы — везунчики. Им везет в торговле, переговорах. Они быстры, ловки и находчивы, поэтому и очень живучи!
РАК
«Мой дом — моя крепость». Дом для большинства Раков — место сакральное. Именно дома они могут по-настоящему расслабиться и побыть самим собой.
«Лучше идти да присаживаться в пути, чем бежать и лежать». Раки — натуры осторожные и аккуратные, да к тому же еще и медлительные. Поэтому они стараются брать не нахрапом, а терпением, выдержкой.
«Бархатный весь, а жальце есть». Многие Раки кажутся беззащитными, белыми и пушистыми. Но наступает момент, когда они показывают свое жало.
ЛЕВ
«В болоте тихо, да жить там плохо». Ни одного Льва не заставить жить тихой, размеренной и серой жизнью. Вокруг них обязательно должен быть праздник, яркость, музыка и люди.
«Волков бояться — в лес не ходить». Львы очень смелые, а трусов они презирают. Представители этого Знака Зодиака часто рискуют, не думая о последствиях.
«Кто идет на большие дела, не оглядывается на собачий лай». Это типичное мировоззрение Львов. Они любят признание и уважение, обожают, когда их ценят и восхищаются ими. Но когда дело доходит до критики, они просто не воспринимают ее в свой адрес.
ДЕВА
«Без дела жить — только небо коптить». Настоящая Дева не может жить без дела. Она готова трудиться для достижения своих целей.
«Говорят наобум, а ты бери на ум». Девы — это серые кардиналы. Они все подмечают, все замечают. У них отличная память и аналитический склад ума.
«Семь раз отмерь, один раз отрежь». Эта поговорка раскрывает подход к делу большинства Дев. Прежде чем к чему-то приступить, они сто раз все обдумают и проанализируют.
ВЕСЫ
«Хорошо там, где нас нет». Многим Весам кажется, что там, где их нет, лучше и веселее, поэтому их всегда куда-то тянет.
«Будет, так будет. А не будет, так что-нибудь да будет». Эта поговорка говорит о сомневающейся натуре Весов. Им сложно принимать решения.
«Иногда убежать — значит победить». Весы не то чтобы трусы, просто они считают, что иной раз стоит убежать от конфликта, чтобы не развивать его дальше. Ведь они миротворцы, войны и борьба не для них.
СКОРПИОН
«Око за око, зуб за зуб». Скорпионы очень злопамятны и мстительны. Они не успокоятся, пока их обидчику не станет также больно, как им.
«Доверие и жизнь теряют только раз». Доверие представителей этого созвездия дорогого стоит. Если вы его потеряли, то не надейтесь заполучить вновь.
«Сделай все, что можешь, а в остальном положись на судьбу». В Скорпионах сидят и перфекционист, который старается все сделать идеально, и фаталист, верящий в судьбу.
СТРЕЛЕЦ
«Жизнь как Луна: то полная, то на ущербе». Эта поговорка, скорее всего, относится к финансовой стороне жизни Стрельца. То густо, то пусто.
«Ловкий на вершину горы взберется, а неловкий внизу останется». Стрельцы — везунчики и ловкачи. Какая-то неведомая сила движет ими и помогает достичь вершины успеха.
«Без правды жить — с бела света бежать». Стрельцы считают себя борцами за правду. Но сами порой могут солгать для красного словца.
КОЗЕРОГ
«Терпение и труд все перетрут». Козероги — очень выносливые, настойчивые и трудолюбивые. Они доводят все до совершенства и благодаря своей упертости и терпению, добиваются успехов. Так что там, где Близнецам и Стрельцам не удается взять победу своей везучестью и быстротой, побеждают ответственные и стратегически мыслящие Козероги.
«Живи всяк своим добром, да своим горбом». Козероги привыкли всего добиваться сами, в долг давать не очень любят, поэтому ценят тех, кто, так же как и они, живут своим горбом.
«Вода Читать далее...

"АФОРИЗМЫ ВЕСЕЛОЙ СТЕРВЫ "

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе",
умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро.

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие–феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я,-
Мы счастливы.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

Красивые женщины всегда имеют гораздо больший успех, чем умные.
Все дело в том, что слепых мужчин мало, но зато много глупых.

...мужчины в костюмах от Armani не целуют разбитых коленок
и не закапывают нос, когда у вас простуда!

Девушка должна быть счастлива,
больше она никому ничего не должна.

Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке.
И тут бац! Выясняется,
что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Моя вредность, лишь часть моего очарования

Великое прошлое должно остаться в прошлом,
нас должно интересовать
Великое будущее и настоящее и все!

Мое сердце бьется только для тех, кто умеет его слышать,
для остальных – у меня нет сердца!

Растоптали?- Встань!
Не можешь? -Перестань!
Слезы?- Утри!
Больно?- Терпи!
Не можешь? -Докажи!
Молчишь? -Скажи!
Обида? -Забудь!
Как?- Как-нибудь!

Я, вовсе, не 100 баксов, чтоб всем нравиться!

А кому не нравлюсь, разрешаю застрелиться...

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля...

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите!

Женатого не ищу - это не по Фэн-шую!

Возбуждает ли вас порнография? Да. Это суровая реальность дамских романов.

Говорю, что хочу. Рассуждаю, как считаю нужным. Меняю, когда все потеряно. Верю, кому доверяю. Презираю, кто противен. Забываю, кто не нужен.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

Что мы делаем, если победили? Зажигаем!.. Что мы делаем, если проиграли? Зажигаем ещё больше!

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Мой типаж мужчины: уверенный, сексуальный, брутальный, умный, гладко выбритый, с гаванской сигарой и пахнущий
дорогим одеколоном.
Эдакий фьюжн Ретта Батлера из "Унесенных ветром"
и князя Мышкина из "Идиота" Фёдора Михаиловича.

Отчаяние - это мучительная досада на несбывшиеся надежды...

Зависть - это ревность к удаче , улыбнувшейся не нам...
Сон - это сокращение жизни, чтобы продлить её !

Ненависть - это удушье вместо объятия ,оскал вместо улыбки, укус вместо поцелуя.

Цитата - это наша мысль, которую лучше сформулировать чужими словами.

Посредственность - это отличительная особенность тех, кому не чем отличиться.

Лояльность - это готовность починяться без обещания уважать.

Неожиданность - это необходимая часть жизни, ведь если бы мы точно знали будущее, оно стало бы прошлым....

Счастье - это то , что нельзя запланировать.

Судьба - это когда случается то ,чего не ждал, а не судьба - когда не случается , чего ждал...

Алиби - это отсутствие присутствия на месте преступления !

Компромисс - это примирение справедливости с возможностями.

Лабиринт - это место , где каждый может выбрать себе тупик по душе!

Интуиция - это информация , полученная от себя самого.

Возможность -это наличие перспектив при полном отсутствии гарантий !

Усталость - это чувство глубокого неудовлетворения тем , что ты ещё не в постели!...

Неприязнь - это точка зрения на то, что ты с радостью вообще бы не видел!

Вероятность - это придуманная намивеличина, оценивающяя возможность придуманного нами события !

Аристократизм - это изящество манер и высокомерие замашек.

Генетика - это наука , объясняющяя, почему ты похож на отца и почему не похож на него , если так получилось...

Престиж - это авторит , приобретаемый в комплекте с фирменными шмотками.

Парадокс - это горе от ума на фоне успеха от глупости.

Самоуверенность - это качество, придающее силы, но отнимающее рассудительность.

Этикет - это правила поведения , не имеющие отношения к реальной жизни!

Искренность - это привычка говорить то , что думаешь, совершенно не думая, что говоришь.

Мудрость - это жизненный опыт , накопленный с умом.

Обаяние - это сражающее мужчин средство : смесь женственности и кокетства.

Сострадание - это чувство благодарности за то , что беда случилась не с вами...

Банальность - это истина, избитая настолько , что её хочется добить...

Менталитет - это коллективный склад ума , что сомнительно весьма

Время - это песок....Жизнь - это вода...Слова - это ветер...Осторожней с этими компонентами, чтобы не получилась грязь!...

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Порою за счастье нам приходится заплатить такую высокую цену, что оно перестает делать нас счастливыми.

Всё, что нужно для триумфа зла - это бездействие добра.

Добро надо сеять, а зло - сажать.

Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли!

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!

Всем хорошо известная и понятная ситуация. Сначала Вы имеете своё собственное мнение, а затем имеют Вас.

Не стоит унижаться перед власть имущими. Надо будет - сами придут и унизят.

Начальник был такой сволочью, что честные люди брезговали подавать ему руку. Приходилось её целовать.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих её.

Нельзя особо доверять истории, которая всех рассудит. История - наука подневольная, что в ней напишут, такой и суд будет.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз. Вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на фиг ты нужна, такая неудобная?

Становится как-то грустно, когда отказывают тебе, но зато очень весело, когда отказываешь ты сам.

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

У нас все в надежных руках... Но не в наших.

Если хочешь иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал.

Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне, и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? - Звоните! Будем искать вместе!

Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

С иного сними порчу, так от него ничего и не останется.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью.

Наша политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она ее экспортирует.

Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Правила существуют, исключения живут.

Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться.

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

На самом деле честных людей много. Просто там, где в почете негодяи, честный человек и неудачник - это синонимы. А неудачники малозаметны и никогда особенно не бросаются в глаза.

Прекрасная вещь - честность. Особенно, когда все люди вокруг честные, а ты один среди них жулик.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Хочу "Мерседес", но денег хватает только на "семёрку"... Да и то на "Балтику"...

Денег не жаль - жаль себя без денег...

Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний.

Сегодня даже в мышеловке сыр - платный.

Парадокс, но правда становится много красивее, если добавить к ней страшную ложь.

Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится.

В России правдой считается лишь то, о чем "говорит и показывает Москва".

У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть.

У находящихся на вершине низкие нравы - они считают себя выше всех.

Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих.

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя Читать далее...

Правила жизни

Hе бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили Титаник.

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О,
кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"

Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой -
сжечь.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в
прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот,
кто вы есть сейчас.

Никогда не возвращайся в те места,где тебе было плохо. Никогда не проси
у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто
однажды сделал тебе больно.

В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и
умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и
красота.

Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги
пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!

Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом,
худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените
каждого.

Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!

Если проигравший улыбается, - победитель теряет вкус победы.
В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи - за
проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.

Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более -
перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не
поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.

По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое
прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты
есть.

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит
возможности при каждой трудности.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет
хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

# Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

# Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

# Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

# Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

# Глупые женятся, а умные выходят замуж.

# Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

# В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.

# В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

# В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.

# Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

# Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

# ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

# Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

# Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

# Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
# Нецензурное выражение лица.

# Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

# Улыбка - понятие растяжимое.

# Всё идёт хорошо, только мимо.

# Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

# Входит Ева в костюме Адама.

# Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.

# Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

# Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

# Яйца от курицы недалеко падают.

# Утро вечером мудренее.

# Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

# Бодр, как электрический скат.

# Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.

# Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
# Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

# Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

# Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

# Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

# Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.

# Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

# Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

# Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

# Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.

# Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

# Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

# Только жить начали, а тут деньги кончились.

# Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.

# Глупость свежесмороженная.

# Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!

Сказочка на ночь...

ИСТОРИИ ПРО ЗОЛУШКУ

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.



ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато женитьс

12 последних шуток в постели

Шутим над ней:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

Шутим над ним:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: “А может член отвалился?”.
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой! А что-то и трахаться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все?!!”
11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну, все, иди! А то тут очередь уже!”

Первая лётчица

Раньше летали – расплакаться хочется –
ступа с метлою и вся недолга,
в Вечность шагнувшая первая лётчица,
русская женщина – Баба Яга!

Схватит, бывало, себя же за волосы,
ноги под мышку и – с Богом! – в полёт;
нынче – диспетчеры, взлётные полосы –
это уже не полёты, а мёд!

Подвиг Яги затуманен легендами,
Родиной он не оценен сполна –
это сейчас мы летаем с бойфрендами,
Баба Яга начинала одна...

Образ её искажён в беллетристике –
девушка Баба представлена злой,
дело Яги очернили завистники,
Баба Яга на сегодня – изгой...

Первый полёт был поступком неистовым,
но, породившую море страстей,
Бабу Ягу записали в нечистые –
ею и Лешим пугают детей...

Сложно поверить, что всё устаканится –
Баба Яга хоть сейчас под ружьё,
но... извиняйте, уже не красавица –
годы берут, как известно, своё...

Ступа с метлой именные, почётные;
есть ещё порох местами и честь,
но учащаются трудности взлётные,
сложно порою, бывает, и сесть...

Всё, что летает, в преддверии праздника,
будет поляна на лётном лугу,
вспомнят Дедала, Икара-проказника,
только про Бабу Ягу ни гу-гу...

Я завершаю процесс мотивации
и, пропуская бальзам под рагу,
вспомним, товарищи, в День Авиации
первую лётчицу – бабу Ягу!
***

Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Сказка МУ-МУ

В 18-ом веке на берегу Великой Русской Реки Волги была большая-большая губерния…
И было в этой губернии большое-большое поместье одной барыни…
И был у нее дворником Герасим…

Каждое утро выходил он с метлой подметать выпавшие за ночь осенние листья…
А вечером после работы выходил он на берег Великой Русской Реки Волги любоваться закатом…

Но вот в один прекрасный весенний день, проходя по берегу Великой Русской Реки Волги, он увидел бартыхающегося в воде маленького щенка
— буль-буль-буль… — погружался он на дно…
— буль-буль-буль… — поднимались со дна пузыри…
Но тут большая рука выхватила его из воды и поместила за пазуху
Принес Герасим щенка домой, обогрел, накормил и выросла из него собачка Му-Му…

Каждое утро выходила она за Герасимом на работу
— пысь-пысь-пысь… — задирала она лапку на дерево…
— как-как-как… — гадила она на газоны, топтала цветочки на клумбах и радовалась жизни как собачка Му-Му…

Но вот в одно прекрасное утро из окошка усадьбы высунулась крысыная мордочка барыни
— ах, какая хорошая собачка, — воскликнула она, — приведите мне ее посмотреть
Ну чтож, слова барыни для крепостного в 18-ом веке — закон, поэтому Герасима вместе с собачкой доставили в комнату барыни
— ах, какая хорошая собачка, — наклонилась она, чтобы получше рассмотреть ее в монокль
— рры… рры… рры… — окрысилась Му-Му
— ах, какая подлая собачка, — воскликнула барыня и велела она собачку утопить…

Ну чтож, слова барыни для крепостного в 18-ом веке — закон, поэтому на следующее утро, накормив Му-Му последний раз вкусной собачьей похлебкой, повел Герасим Му-Му на берег Великой Русской Реки Волги, где на причале стояла большая-большая деревянная лодка…
На одно сиденье положил он большой-большой кирпич, толстую-толстую веревку, посадил Муму, на другое — сел сам, взялся за весла и принялся выгребать на середину Великой Русской Реки Волги, туда, где течение быстрое-быстрое, глубина большая-большая, вода черная-черная как ночь…
На один конец веревки привязал он большой-большой кирпич, а другой обмотал вокруг шеи бедной Mу-Му
— прощай моя бедная Му-Му, — промолвил он, обливаясь слезами, и опустил кирпич за борт…
— буль-буль-буль… — погружался он на дно…
— буль-буль-буль… — поднимались со дна пузыри…
И воды мутные Волги сомкнулись навеки над бедной My-My…

И теперь все дно Великой Русской Реки Волги усеяно большими-большими кирпичами с привязанными к ним толстыми-толстыми веревками, на которых болтаются тушки дохлых му-му…

Любофф - До и После

До - захватывает дыхание
После - хочется блевать
До - дважды за ночь
После - дважды в месяц
До - она восхищается тем, как ты контролируешь ситуацию
После - называет тебя манипулирующим ею егоистом
До - «Только не останавливайся!»
После - «Лучше не начинай!»
До - «Это и все, что ты съел??»
После -«Может салата с тебя будет достаточно?»
До - мы соглашаемся во всем
После - «У нее что, нет своего мнения??»
До - жизнь как во сне…
После - не жизнь, а какое-то общежитие…
До - она так прекрасна и свежа…
После - хуже атомной войны..
До - время замирает
После - отношения движутся вникуда
До - «Не могу поверить, что мы все-таки нашли друг друга!»
После -«Не могу поверить, что закончу свои дни рядом с кем-то вроде тебя…»

Выводы...

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

басни 18+

* * *
Ворона с#издила кусочек сыра у бобра,
И сев на сук выёб@ваться стала.
Ей на беду лиса мимо бежала.
Решила та ворону наеб@ть,
И сыр бобровский ей самой сожрать!
К вороне дуре подкатила,
Припудрилась и глазки закатила:
Какие ножки, какие буфера!
Тебе бы в ж@пу 3 пера
Совсем б жарптицею была!
Спой птичка не стыдись
Я полагаю голос твой
Полюбит весь народ лесной!
Ворона каркнула во всё своё еб@ло,
Сыр выпал,
А лиса мгновенно с ним слиняла.

Мораль той басни такова:
Коль сп@здила - жри сразу.
И нех#й по деревьям лазить!

* * *

В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в ж@пу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном,
Салат из ёб@ной свинины!
Подайте шляпу и пальто -
Еб@л я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей...
Еб@л я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая б#ядь,
Ты собираешься еб@ть?
Тебя, мохнатый пид@раз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких п#здюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом ср@л,
И кучку зайцев вспоминал.

* * *

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад еб@ть.

Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Пришёл как водится п#здец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
П#здец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!

* * *

Вначале пили, чуть вздремнули
И по ошибке в ж@пу вдули,
А кто поймёт коль раком б#ядь,
В какую дырку их еб@ть.
Так и зачат был, сто из ста,
Что яйцеклетка – то глиста.
Пошла в гальюн “еб@на мать”
Присела на горшок поср@ть,
Тут бы и трезвый удивился,
Глистом в дерьме он появился,
А смыть с бачка –то пожалела,
Всё же наследника хотела.
Подрос ущербный генофон,
С тех пор и мажется г@вном.
Наср@л, – восторгу через край,
А самому лишь в ж@пе рай!

* * *

Вини, Вини, Вини-Пух
Почесал себе лопух,
В рот засунул свою дулю
И от ужаса опух.

Что-то странное случилось,
Аж в глазах все помутилось.
Оказалось, что 3 дня
В жопе пальцем ковырял.
* * *

Как назло пришел Пятак,
Член положил на кулак
И, взглянув на Винин зад,
Улыбнулся невпопад.

Вспомнил детство он святое,
Как на травке зверобоя
Друга спящего он - Пуха -
Тихо дрючил в оба уха.

* * *

Вини злобно ухмыльнулся,
Пузом к хрюшке повернулся,
Яйца с хрустом почесал,
Чуть подумал и сказал:

"Пяточек, мой друг любезный!
Ты подумай, как прелестно!
Ротик, лапочка, открой,
И глаза скорей прикрой!"

Хрюшка мило улыбнулся,
Сделал все как друг просил,
Быстро задом повернулся,
В ж@пу палец получил!

Пяточек аж завизжал:
Супер кайф он получал
И, закончив грязно дело,
Он "Спасибо..." промычал.

* * *

Ну а Пух от изумленья,
От нечестного глумленья
Разревелся как ребенок,
Что н@срал мимо пеленок.

Пяточек надев штаны,
Носом шмыгнул, и воды
Вини-Пуху он принес,
Что б добавить ему слез.

* * *

Толстый Вини - он могуч.
Он пердит, как стая туч.
Жрет он мед вонючей лапой,
Ж@пу чешет он лопатой.

Злостью черной опаленный,
Взяв в охапку пяточка,
Прихватив лом накаленный,
Пух сказал нам всем "Пока!"

Я не знаю, что там было,
Слышен был свинячий визг.
Видно хрюндель сел на шило,
Это был великий риск.

И чрез несколько недель
Наш медведь ввалился в дверь,
Лапой хлопнул он по ляжке,
Улыбнулся: "Кто теперь?"

* * *


Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варона в клюв засунул сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в клювЕ торчит. фигна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тада
Варон весь ночь давал по морда!
...под утро ёж семь-восемь рас
Из птица сделал пи***аС.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в клювЕ протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой клюв в ответе хвост!

Посвящение тёще

Живем мы с тещей душа в душу,
По очередности плюя,
Признаюсь честно - малость трушу,
Когда её встречаю я,

На трудовой своей дороге,
На своем жизненном пути,
Знакомо это чувство многим,
Кто через это смог пройти.

Она приходит по субботам
С неотвратимостью "Торнадо",
Всё, что вокруг - её забота
И всё, что было - знать ей надо.

Пытливый ум всегда на страже,
Как луч рентгена её взгляд,
Готов меня на лжи и краже
Ловить 12 лет подряд.

Мой организм уже, в натуре,
От этой битвы никакой,
А ей, мятежной, нужно бури,
Как будто в буре ей покой.

Афоризмы о жизни

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Страшно, когда серые личности выходят из тени.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Путь к желудку лежит через магазин.

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".

Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Не все полезно, что в порт полезло!

Некоторые люди - дуры.

Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.

В Тулу со своим перегаром...

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.

Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.

Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Глобус - это чучело Земли!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!

Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?

Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Кровати делятся на две Читать далее...

Стихи про мальчика.

Мальчик однажды по лесу гулял,
И на барабан бабла нашкулял.
Долго играл он всякие чуши,
Пока ему не оторвали уши.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сверху рабочий кирпичи вниз кидал,
Только мальчик забрался на крышу,
Вниз рабочий с крыши.... УПАЛ!!!!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сверху рабочий кирпичи вниз кидал,
Кинул разок и кирпичи в мальца попали.
А через три дня поминки справляли.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подбежал дядя амбал,
Ударил раз по головке мальца,
А сам остался без яйца.

Мальчик Серёжа в школу шагал,
А на ходу в тетрис играл.
Внезапно под землю ушёл: вот глюк!
Но это был всего-то незапертый люк!

Мальчик за грушей на дерево влез,
Сзади киллер достал винторез,
Слышится выстрел и киллер орал,
Парня сзади отец прикрывал!

Мальчик Серёжа в Агенте сидел.
Там к нему истребитель летел.
Истребитель в Агенте? Ха-ха это бред?
Смеётесь? Ну смейтесь! А Серёжи-то нет!

Маленький Петенька яму копал,
Позже туда попал самосвал,
Водитель Петеньку не убил!
Его экскаватор сверху зарыл!

Мальчик Серёжа музыку слушал:
Вдруг зашевелился в ухе наушник.
Быстро залез и вот беда!
Нету там мозга: одна пустота!

Мальчик Серёжа стихи написал,
Но Ваня все же ему помогал
Только они написали:"Все бред"
Их заставил все же инет.

Мальчик пришёл в школу с лопатой.
Да не пугайтесь! Ему на практику надо!

Мальчик однажды пошел погулять,
Тихо ходил он по улице 5,
Мама за мальчика стала бояться,
ведь он с битой пошел прогуляться.