Без заголовка
11-08-2017 16:12
ПРИТЧА О ПРОБЛЕМАХ
Короткая, но потрясающая притча о проблемах, решениях и вечном нытье
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.
Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.
Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
— С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места…
P.S. В этом есть правда, мы часто ноем о том что нас достало, что надо что-то менять, но при этом кроме нашего нытья мы ничего не делаем!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРИТЧА О ПРОБЛЕМАХ
Короткая, но потрясающая притча о проблемах, решениях и вечном нытье
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.
Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.
Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
— С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места…
P.S. В этом есть правда, мы часто ноем о том что нас достало, что надо что-то менять, но при этом кроме нашего нытья мы ничего не делаем!
Без заголовка
11-08-2017 16:10
Парень и девушка пошли в зоопарк.
И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда подошли к клетке со львами, они увидели льва сидящего молча, и его львицу лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда он сказал: "Теперь в клетку с обезьянами". Когда она бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал оставив свою самку, спасаясь от бутылки. Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют пред тобой.. Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обернутых любовью!"
Мудрость в пике своей красы... Как много обезьян, и как мало львов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Парень и девушка пошли в зоопарк.
И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда подошли к клетке со львами, они увидели льва сидящего молча, и его львицу лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда он сказал: "Теперь в клетку с обезьянами". Когда она бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал оставив свою самку, спасаясь от бутылки. Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют пред тобой.. Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обернутых любовью!"
Мудрость в пике своей красы... Как много обезьян, и как мало львов.
Без заголовка
11-08-2017 16:08
Душа не помнит боли
Когда человека напрягают трудности и кажется, что уже сил никаких нет, чтобы с ними справиться, начинается самое интересное: именно в такие критические моменты проверяется, на что ты способен. Все ведут себя по-разному, но вряд ли кто-то благодарит судьбу за свалившиеся ему как снег на голову проблемы и трудности.
Это потом, когда все будет позади, появится свет в конце туннеля, начинаешь благодарить судьбу, потому что испытания сделали тебя сильнее, открыли новые возможности и научили преодолевать самого себя. Об этом моя очередная притча.
Жил когда-то один гуру, святой и мудрый человек. Он всегда собирал своих учеников под пальмой на берегу океана. Эта пальма была единственной на берегу, и каждый вечер он приходил сюда и учил, как нужно жить в этом мире, как принимать препятствия, беды, радости и печали и что человек должен при этом делать.
Так происходило каждый вечер, пока однажды один из его учеников не поднял голову кверху и не увидел, что на вершине пальмы лежит огромный камень. Его это очень заинтересовало. Он захотел узнать, кто мог затащить туда такой огромный камень. И он спросил гуру: «Учитель! Почему на этой пальме камень?» Когда он задал этот вопрос, гуру заплакал и стал рассказывать:
«Когда я был юношей, то, как любой юноша, был честолюбивым, и думал только о том, чего я добьюсь в своей жизни, каких великих свершений. И как всегда, мое честолюбие сопровождалось завистью. Я завидовал тем, кто чего-то добивался в своей жизни, завидовал всем, кто пытался чего-то достичь, копя в сердце черную зависть.
В то время на этом берегу был целый лес пальмовых деревьев, и я часто приходил сюда на берег океана. И тогда я увидел эту пальму, которая в то время была совсем юной, как я. Эта пальма очень мощно росла вверх, и каждый день, приходя на берег, я видел, как она расправляет свою грудь, свои плечи. И однажды я подумал: "Чего это она растет? Что она о себе возомнила?"
И решил помешать ей. Я нашел огромный камень и водрузил его сверху на эту пальму, чтобы она больше не росла. Шли годы. Я уехал в город, где встретился со многими несчастьями и где пытался всем доказать, что я - самый умный, самый лучший, самый красивый, но никто в это не верил. Через много-много лет, я вернулся в свою деревню. Побитый, но так и не помудревший.
Когда вернулся в свою деревню, я пришел на берег океана, и не увидел ни одной пальмы. Тогда я вернулся в деревню и спросил, что случилось. И люди рассказал, что несколько лет назад налетел сильнейший ураган, который разрушил все дома и вырвал с корнем все пальмы. И только одна пальма уцелела.
Только одна пальма, у которой были очень глубокие корни, осталась на берегу. Это была пальма, на которую кто-то сверху положил большой камень. Я побежал и увидел ту самую пальму, которой когда-то позавидовал, и которой хотел помешать, положив на нее сверху огромный камень.
Эта пальма стала очень высокой, и наверху у нее лежал огромный камень. Я встал под этой пальмой, и в этот момент услышал ее голос. Под шелест своих листьев, она сказала: «Спасибо тебе большое! Когда ты клал на меня этот камень, я думала: «Зачем он делает это? Почему он так ненавидит меня?»
Но потом поняла, что благодаря этому камню смогла отрастить глубокие корни, я поняла, что этот камень был самым большим благословением в моей жизни. Спасибо тебе за этот камень и за то, что ты положил его на меня!».
Немного помолчав, Учитель перестал и сказал: «Может быть, мне показалось, что она говорила со мной, но в тот момент я отчетливо внутри себя услышал эти слова. Этот камень поменял всю мою жизнь. Мы не должны бояться препятствий, не должны бояться бедствий и несчастий. В тот момент, когда придут беды, человек должен вспомнить, что для него это повод пустить более глубокие корни!
Сейчас мы плаваем на поверхности этого мира как пена, пытаемся что-то ухватить для себя из этого мира, и имеем очень короткие корни. Для того, чтобы действительно что-то понять в этом мире, человек должен стать внутри очень и очень глубоким. Страдания, с которыми мы сталкиваемся, беды, которые к нам приходят, не так страшны, как нам кажутся.
Человеку нужно просить не об избавлении от этих бед, а о том, чтобы они приходили, потому что когда проблем нет, мы забываем о Боге. Когда человек находится в беде, он чувствует Бога, обращается к Нему. Если мы помним о Боге, то кошмар материального мира рассеивается, как туман. Мы все прошли через беды и страдания, но помним ли мы ту боль, которую испытывали? Нет. Душа не помнит боли. Основа нашего бытия не имеет отношения к этим страданиям.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Душа не помнит боли
Когда человека напрягают трудности и кажется, что уже сил никаких нет, чтобы с ними справиться, начинается самое интересное: именно в такие критические моменты проверяется, на что ты способен. Все ведут себя по-разному, но вряд ли кто-то благодарит судьбу за свалившиеся ему как снег на голову проблемы и трудности.
Это потом, когда все будет позади, появится свет в конце туннеля, начинаешь благодарить судьбу, потому что испытания сделали тебя сильнее, открыли новые возможности и научили преодолевать самого себя. Об этом моя очередная притча.
Жил когда-то один гуру, святой и мудрый человек. Он всегда собирал своих учеников под пальмой на берегу океана. Эта пальма была единственной на берегу, и каждый вечер он приходил сюда и учил, как нужно жить в этом мире, как принимать препятствия, беды, радости и печали и что человек должен при этом делать.
Так происходило каждый вечер, пока однажды один из его учеников не поднял голову кверху и не увидел, что на вершине пальмы лежит огромный камень. Его это очень заинтересовало. Он захотел узнать, кто мог затащить туда такой огромный камень. И он спросил гуру: «Учитель! Почему на этой пальме камень?» Когда он задал этот вопрос, гуру заплакал и стал рассказывать:
«Когда я был юношей, то, как любой юноша, был честолюбивым, и думал только о том, чего я добьюсь в своей жизни, каких великих свершений. И как всегда, мое честолюбие сопровождалось завистью. Я завидовал тем, кто чего-то добивался в своей жизни, завидовал всем, кто пытался чего-то достичь, копя в сердце черную зависть.
В то время на этом берегу был целый лес пальмовых деревьев, и я часто приходил сюда на берег океана. И тогда я увидел эту пальму, которая в то время была совсем юной, как я. Эта пальма очень мощно росла вверх, и каждый день, приходя на берег, я видел, как она расправляет свою грудь, свои плечи. И однажды я подумал: "Чего это она растет? Что она о себе возомнила?"
И решил помешать ей. Я нашел огромный камень и водрузил его сверху на эту пальму, чтобы она больше не росла. Шли годы. Я уехал в город, где встретился со многими несчастьями и где пытался всем доказать, что я - самый умный, самый лучший, самый красивый, но никто в это не верил. Через много-много лет, я вернулся в свою деревню. Побитый, но так и не помудревший.
Когда вернулся в свою деревню, я пришел на берег океана, и не увидел ни одной пальмы. Тогда я вернулся в деревню и спросил, что случилось. И люди рассказал, что несколько лет назад налетел сильнейший ураган, который разрушил все дома и вырвал с корнем все пальмы. И только одна пальма уцелела.
Только одна пальма, у которой были очень глубокие корни, осталась на берегу. Это была пальма, на которую кто-то сверху положил большой камень. Я побежал и увидел ту самую пальму, которой когда-то позавидовал, и которой хотел помешать, положив на нее сверху огромный камень.
Эта пальма стала очень высокой, и наверху у нее лежал огромный камень. Я встал под этой пальмой, и в этот момент услышал ее голос. Под шелест своих листьев, она сказала: «Спасибо тебе большое! Когда ты клал на меня этот камень, я думала: «Зачем он делает это? Почему он так ненавидит меня?»
Но потом поняла, что благодаря этому камню смогла отрастить глубокие корни, я поняла, что этот камень был самым большим благословением в моей жизни. Спасибо тебе за этот камень и за то, что ты положил его на меня!».
Немного помолчав, Учитель перестал и сказал: «Может быть, мне показалось, что она говорила со мной, но в тот момент я отчетливо внутри себя услышал эти слова. Этот камень поменял всю мою жизнь. Мы не должны бояться препятствий, не должны бояться бедствий и несчастий. В тот момент, когда придут беды, человек должен вспомнить, что для него это повод пустить более глубокие корни!
Сейчас мы плаваем на поверхности этого мира как пена, пытаемся что-то ухватить для себя из этого мира, и имеем очень короткие корни. Для того, чтобы действительно что-то понять в этом мире, человек должен стать внутри очень и очень глубоким. Страдания, с которыми мы сталкиваемся, беды, которые к нам приходят, не так страшны, как нам кажутся.
Человеку нужно просить не об избавлении от этих бед, а о том, чтобы они приходили, потому что когда проблем нет, мы забываем о Боге. Когда человек находится в беде, он чувствует Бога, обращается к Нему. Если мы помним о Боге, то кошмар материального мира рассеивается, как туман. Мы все прошли через беды и страдания, но помним ли мы ту боль, которую испытывали? Нет. Душа не помнит боли. Основа нашего бытия не имеет отношения к этим страданиям.
Без заголовка
11-08-2017 16:06
Как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А, может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А, может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Без заголовка
11-08-2017 16:02
Маленький мальчик рано осиротел. Его приютил дальний родственник, который оказался жестоким человеком. Он бил ребенка, кормил отбросами, запирал надолго в темном сарае, не разрешал играть с другими детьми. После одной из ссор, которая закончилась очередными побоями, мальчик не выдержал и убежал.
Много странствовал, жил на подаяния, воровал, спал где придется и однажды заснул на ступеньках школы. Школа оказалась известной своим Учителем. Здесь преподавали военные искусства, а о мастерстве Учителя слагали легенды. Он то и приютил ребенка. Мальчик с благодарностью стал выполнять всю самую черную работу, а старый Учитель, видя усердие малыша, стал его обучать своему искусству. Шли годы…
Юноша стал прекрасным фехтовальщиком. Теперь уже о его мастерстве все говорили..Старый Учитель скончался и передал свою школу в наследство сироте. Как-то раз уже со своими учениками Мастер проезжал мимо родной местности. Рядом с одним из домов он увидел дряхлого старика. – Это тот дядя, от которого я сбежал,- сказал он своим ученикам. Те схватились за меч, намереваясь отомстить за своего учителя, но Мастер их остановил. “Нет! – сказал он. -Это человек, которому я обязан всем, что имею и умею сейчас. Если бы не он, кем бы я стал?!Благодаря ему я вышел на этот Путь”
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленький мальчик рано осиротел. Его приютил дальний родственник, который оказался жестоким человеком. Он бил ребенка, кормил отбросами, запирал надолго в темном сарае, не разрешал играть с другими детьми. После одной из ссор, которая закончилась очередными побоями, мальчик не выдержал и убежал.
Много странствовал, жил на подаяния, воровал, спал где придется и однажды заснул на ступеньках школы. Школа оказалась известной своим Учителем. Здесь преподавали военные искусства, а о мастерстве Учителя слагали легенды. Он то и приютил ребенка. Мальчик с благодарностью стал выполнять всю самую черную работу, а старый Учитель, видя усердие малыша, стал его обучать своему искусству. Шли годы…
Юноша стал прекрасным фехтовальщиком. Теперь уже о его мастерстве все говорили..Старый Учитель скончался и передал свою школу в наследство сироте. Как-то раз уже со своими учениками Мастер проезжал мимо родной местности. Рядом с одним из домов он увидел дряхлого старика. – Это тот дядя, от которого я сбежал,- сказал он своим ученикам. Те схватились за меч, намереваясь отомстить за своего учителя, но Мастер их остановил. “Нет! – сказал он. -Это человек, которому я обязан всем, что имею и умею сейчас. Если бы не он, кем бы я стал?!Благодаря ему я вышел на этот Путь”
Без заголовка
11-08-2017 15:56
Во многих шаманских обществах, если вы приходите
к шаману или
врачевателю, жалуясь на то, что вы разочарованы,
пали духом, или находитесь в депрессии,
они задали бы вам один из четырех вопросов:
Когда вы перестали танцевать?
Когда вы перестали петь?
Когда истории перестали вас увлекать и завораживать?
Когда приятная тишина перестала быть для вас комфортной?
Если мы перестали танцевать, петь,
очаровываться историями или наслаждаться тишиной,
мы переживаем потерю души.
Танец, пение, рассказывание историй и тишина – это четыре
универсальных целительных бальзама.
Начните принимать прямо сегодня!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Во многих шаманских обществах, если вы приходите
к шаману или
врачевателю, жалуясь на то, что вы разочарованы,
пали духом, или находитесь в депрессии,
они задали бы вам один из четырех вопросов:
Когда вы перестали танцевать?
Когда вы перестали петь?
Когда истории перестали вас увлекать и завораживать?
Когда приятная тишина перестала быть для вас комфортной?
Если мы перестали танцевать, петь,
очаровываться историями или наслаждаться тишиной,
мы переживаем потерю души.
Танец, пение, рассказывание историй и тишина – это четыре
универсальных целительных бальзама.
Начните принимать прямо сегодня!
Без заголовка
10-08-2017 12:23
(218x46, 4Kb)
Есть такая английская поговорка: «Улыбайся утром минуту – и ты будешь улыбаться весь день». Попробуй следовать этому правилу, и ты удивишься тому, как улучшится самочувствие.
Смех успокаивает
Простое движение губ высвобождает эндорфины - гормоны счастья, которые помогают избавиться от раздражения и грусти. Даже если ты просто вспомнишь на минутку, как недавно смеялась, настроение улучшится. Исследования британских психологов показали, что после просмотра смешного фильма уровень раздражения у человека снижается в несколько раз. Более того, настроение испытуемых поднималось от одной мысли о том, что скоро они будут смеяться - за два дня до намеченного просмотра комедии они сердились в два раза реже, чем обычно.
Смех улучшает кожу
Если ты часто смеешься, можешь забыть о дорогих лечебно-косметических процедурах для улучшения кожи, потому что смех тонизирует мышцы лица и улучшает циркуляцию крови, благодаря чему появляется естественный румянец.
Смех укрепляет отношения
Способность смеяться вместе чрезвычайно важна для установления хороших и добрых отношений. Связь людей и их общее представление о том, что может быть смешным, позволяет им быть более открытыми друг с другом. Если ты шутишь, то не боишься показаться смешной.
Смех повышает иммунитет
Смех помогает бороться с инфекциями. После минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями.
Смех оздоравливает сердце
Благодаря смеху расширяются кровеносные сосуды и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить кровяное давление и уменьшить риск возникновения холестериновых бляшек. Смех помогает даже тем, кто пережил сердечный приступ, - врачи считают, что хорошее настроение снижает вероятность второго приступа.
Смех развивает легкие
Смех - одно из лучших упражнений для людей, страдающих астмой и бронхитом. Во время смеха деятельность легких активизируется, и таким образом увеличивается поступление кислорода в кровь, что позволяет прочистить застой мокроты. Некоторые врачи сравнивают действие смеха с физиотерапией грудной клетки, устраняющей мокроту из дыхательных путей, однако смех действует на дыхательные пути еще лучше.
Смех помогает быть в форме
Фактически смех - это один из видов аэробных упражнений, потому что, смеясь, ты вдыхаешь больше кислорода, что стимулирует работу сердца и циркуляцию крови. Он даже считается "внутренней" аэробикой, так как во время смеха происходит массаж всех внутренних органов, что позволяет им работать более эффективно. Смех также хорош для укрепления мышц живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна десятиминутным занятиям на весельном тренажере или пятнадцати минутам езды на велосипеде.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
(218x46, 4Kb)
Есть такая английская поговорка: «Улыбайся утром минуту – и ты будешь улыбаться весь день». Попробуй следовать этому правилу, и ты удивишься тому, как улучшится самочувствие.
Смех успокаивает
Простое движение губ высвобождает эндорфины - гормоны счастья, которые помогают избавиться от раздражения и грусти. Даже если ты просто вспомнишь на минутку, как недавно смеялась, настроение улучшится. Исследования британских психологов показали, что после просмотра смешного фильма уровень раздражения у человека снижается в несколько раз. Более того, настроение испытуемых поднималось от одной мысли о том, что скоро они будут смеяться - за два дня до намеченного просмотра комедии они сердились в два раза реже, чем обычно.
Смех улучшает кожу
Если ты часто смеешься, можешь забыть о дорогих лечебно-косметических процедурах для улучшения кожи, потому что смех тонизирует мышцы лица и улучшает циркуляцию крови, благодаря чему появляется естественный румянец.
Смех укрепляет отношения
Способность смеяться вместе чрезвычайно важна для установления хороших и добрых отношений. Связь людей и их общее представление о том, что может быть смешным, позволяет им быть более открытыми друг с другом. Если ты шутишь, то не боишься показаться смешной.
Смех повышает иммунитет
Смех помогает бороться с инфекциями. После минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями.
Смех оздоравливает сердце
Благодаря смеху расширяются кровеносные сосуды и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить кровяное давление и уменьшить риск возникновения холестериновых бляшек. Смех помогает даже тем, кто пережил сердечный приступ, - врачи считают, что хорошее настроение снижает вероятность второго приступа.
Смех развивает легкие
Смех - одно из лучших упражнений для людей, страдающих астмой и бронхитом. Во время смеха деятельность легких активизируется, и таким образом увеличивается поступление кислорода в кровь, что позволяет прочистить застой мокроты. Некоторые врачи сравнивают действие смеха с физиотерапией грудной клетки, устраняющей мокроту из дыхательных путей, однако смех действует на дыхательные пути еще лучше.
Смех помогает быть в форме
Фактически смех - это один из видов аэробных упражнений, потому что, смеясь, ты вдыхаешь больше кислорода, что стимулирует работу сердца и циркуляцию крови. Он даже считается "внутренней" аэробикой, так как во время смеха происходит массаж всех внутренних органов, что позволяет им работать более эффективно. Смех также хорош для укрепления мышц живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна десятиминутным занятиям на весельном тренажере или пятнадцати минутам езды на велосипеде.
Без заголовка
10-08-2017 12:13
МУЖ!!!
Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать.
ЖЕНА))))
На улице солнце, и птички поют,
Я дома сижу, создаю здесь уют,
На кухне пельмени пытаюсь лепить,
Но без монитора уже мне не жить!
Вот так и слоняюсь из кухни я в зал-
Скорее к экрану, вдруг кто написал
Мне хоть сообщение, просто- "Привет"
И вот в настроении минуса нет!
Плевать мне на лица моих мужиков,
На стены, что гложут, на зависть врагов,
Ведь здесь я общаюсь, ведь здесь я живу,
Друзей своих вижу и (!!!) даже родню)))!!!
[469x698]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МУЖ!!!
Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать.
ЖЕНА))))
На улице солнце, и птички поют,
Я дома сижу, создаю здесь уют,
На кухне пельмени пытаюсь лепить,
Но без монитора уже мне не жить!
Вот так и слоняюсь из кухни я в зал-
Скорее к экрану, вдруг кто написал
Мне хоть сообщение, просто- "Привет"
И вот в настроении минуса нет!
Плевать мне на лица моих мужиков,
На стены, что гложут, на зависть врагов,
Ведь здесь я общаюсь, ведь здесь я живу,
Друзей своих вижу и (!!!) даже родню)))!!!
[469x698]
Без заголовка
10-08-2017 11:55
Черный юмор ), присутствует ненормат.лексика )
1.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
2.
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота,
он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.
Сука шерстяная.
3.
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...
4.
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
5.
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
6.
Ура, наш сын будет служить в СС!! - ЭТО ДЕТСКИЙ САД "СИНИЙ СЛОНИК" - МУДАК
7.
Вчера ты зам министра обороны, сегодня подешевле ищешь макароны
8.
Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь.
9.
После секса выгнал девушку на мороз без денег. Потом не мог заснуть, вспомнил что кота забыл покормить. Как он спит голодный?
10.
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
11.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
12.
Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри",
"Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно,
"Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".
13.
Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.
14.
Пятикласснику Валере из Саратова пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик
15.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
16.
Непредсказуемость - вот главный, ебанутый козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
17.
— Привет, как дела?
— Отлично, а ты как?
— Да хуево, у меня тут проблемы..
— Понятно. Пока.
18.
И жили они долго и счастливо, пока не разосрались из-за какой-то хуйни и не поубивали друг-друга ножами для мяса.
19.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
20.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
21.
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.
22.
- Здравствуйте, как вступить к вам в клан мизантропов?
- Нужно убить 5 людей и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
23.
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
24.
-Дорогой, о чем ты думаешь?
-О том же о чём и ты.
-Извращенец,иди на хуй
25.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
26.
Утро не бывает добрым.
Оно либо: блять, утро.
Либо: так, к черту все, мы спим до обеда.
27.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
28.
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.
29.
вскрытие показало,что больной...спал.
30.
- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Черный юмор ), присутствует ненормат.лексика )
1.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
2.
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота,
он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.
Сука шерстяная.
3.
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...
4.
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
5.
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
6.
Ура, наш сын будет служить в СС!! - ЭТО ДЕТСКИЙ САД "СИНИЙ СЛОНИК" - МУДАК
7.
Вчера ты зам министра обороны, сегодня подешевле ищешь макароны
8.
Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь.
9.
После секса выгнал девушку на мороз без денег. Потом не мог заснуть, вспомнил что кота забыл покормить. Как он спит голодный?
10.
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
11.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
12.
Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри",
"Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно,
"Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".
13.
Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.
14.
Пятикласснику Валере из Саратова пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик
15.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
16.
Непредсказуемость - вот главный, ебанутый козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
17.
— Привет, как дела?
— Отлично, а ты как?
— Да хуево, у меня тут проблемы..
— Понятно. Пока.
18.
И жили они долго и счастливо, пока не разосрались из-за какой-то хуйни и не поубивали друг-друга ножами для мяса.
19.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
20.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
21.
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.
22.
- Здравствуйте, как вступить к вам в клан мизантропов?
- Нужно убить 5 людей и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
23.
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
24.
-Дорогой, о чем ты думаешь?
-О том же о чём и ты.
-Извращенец,иди на хуй
25.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
26.
Утро не бывает добрым.
Оно либо: блять, утро.
Либо: так, к черту все, мы спим до обеда.
27.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
28.
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.
29.
вскрытие показало,что больной...спал.
30.
- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!
Без заголовка
10-08-2017 11:52
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Без заголовка
10-08-2017 11:50
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Без заголовка
10-08-2017 11:46
Есть у наших женщин один недостаток, который конкретно перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, блин, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с «добром» в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном долбанные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с морды, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блин, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дофига происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блин, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого придурка-алконавта, как твой папаша драгоценный, нафига только я c ним связалась тогда! Главное, хорошо учиться и не заниматься половой жизнью до тридцати лет. А вот за собой следить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не ухоженный внешний вид,хороший характер и умение быть хозяйкой в доме, а высокие чувства!».
Или, допустим, промывает баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, на Черное море, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по морде лица (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А долбанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого плюет полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть у наших женщин один недостаток, который конкретно перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, блин, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с «добром» в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном долбанные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с морды, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блин, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дофига происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блин, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого придурка-алконавта, как твой папаша драгоценный, нафига только я c ним связалась тогда! Главное, хорошо учиться и не заниматься половой жизнью до тридцати лет. А вот за собой следить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не ухоженный внешний вид,хороший характер и умение быть хозяйкой в доме, а высокие чувства!».
Или, допустим, промывает баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, на Черное море, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по морде лица (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А долбанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого плюет полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Без заголовка
10-08-2017 11:42
Сложное простыми словами.
1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.
3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.
7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.
14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!
15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сложное простыми словами.
1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.
3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.
7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.
14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!
15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
Без заголовка
10-08-2017 10:36
Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!
Мозгов… у… МЕНЯ…. до фига,… но ОНИ… в ОСНОВНОМ… набекрень!
При нынешних ценах на коньяк, его надо набирать в пипетку и капать в глаза до тех пор, пока… НЕ ОКОСЕЕШЬ…
Вкратце о себе :… характер НЕВЫНОСИМЫЙ … мнение — НЕРУШИМОЕ … поведение — НЕАДЕКВАТНОЕ … любовь — НЕудержимаЯ …
Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…
Крик женской души. Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!
В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»))
Мозги иногда стоит проветривать, чтобы мысли порхали как бабочки, а не копошились, как тараканы.
Не так страшно… что… мужчины перестали лазить в окно к любимой женщине…, страшно… что некоторые вообще на женщин лазить перестали...
Нужное только тогда становится лишним, когда его уже некуда складывать …
Я в душе своей творец… Как натворю какой-нибудь фигни… Капец…
Мила до БЕЗОБРАЗИЯ!!! Скромна до НАГЛОСТИ!!! Общительна до ЗАМКНУТОСТИ!!! Всеми ЛЮБИМА … до общей НЕнависти…
Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!!!
Мужчина, а вы любите детей ?
нет… но сам процесс просто обожаю.
Люди ДОБРЫЕ… помогите найти МУЖА … ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: очень ЗАПУГАН и обескуражен… ГЛАЗА выпучены … волосы СЕДЫЕ … одет в СИНИЕ трусы… СЕРЫЙ пуховик и ЧЁРНЫЙ носок… в общем … в чем УСПЕЛ… в том и УБЕЖАЛ .
-Вы никогда не были замужем?
-Нет.
-А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо
Остерегайтесь подделок.. . Если я не искрюсь.. . Не замыкаю и не гоню -… скорее всего это не Я…)))))
Девушка, можно Вас на палочку чая? Ой, на чашечку члена! Тьфу ты, на шишечку кофе! Блин, девушка, идите Вы на хер! Вообще меня запутали!!!))
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить… Сын вздыхая: — Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ
Я наверное СКОРО в психушку ЛЯГУ - чисто от семьи ОТДОХНУТЬ …
в лесу нас так накрыло страстью,
что белки сыпались с ветвей…
Если вы не ходите по горящим избам, не ловите скачущих коней и смело бросаете пельмени в горячую воду — значит вы настоящий мужчина
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
С пустым кошельком и от весёлой песни на сердце хреново …
Иногда смотрю на своего кота и завидую: В какую позу не ляжет,
в любой ему спится офигительно… А я могу раз двести за ночь
перекрутиться, прежде чем найду подходящую позу для сна…
Чем более непредсказуемо ведет себя женщина, тем больше она привлекает внимание мужчин. И это нормально, хищников всегда привлекает необычное поведение жертвы…
Самое обидное для девушки, когда она уже согласна, а парень все не просит и не просит...
Женщина как «Копейка» на морозе: иногда сразу заводится, а иногда стартер сожжёшь — и хрен!
А папы дома нету.- А где он? — Он в баню ушёл. — И давно? Да нет,
годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл. — Да разве так долго
моются? — Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!
Мозгов… у… МЕНЯ…. до фига,… но ОНИ… в ОСНОВНОМ… набекрень!
При нынешних ценах на коньяк, его надо набирать в пипетку и капать в глаза до тех пор, пока… НЕ ОКОСЕЕШЬ…
Вкратце о себе :… характер НЕВЫНОСИМЫЙ … мнение — НЕРУШИМОЕ … поведение — НЕАДЕКВАТНОЕ … любовь — НЕудержимаЯ …
Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…
Крик женской души. Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!
В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»))
Мозги иногда стоит проветривать, чтобы мысли порхали как бабочки, а не копошились, как тараканы.
Не так страшно… что… мужчины перестали лазить в окно к любимой женщине…, страшно… что некоторые вообще на женщин лазить перестали...
Нужное только тогда становится лишним, когда его уже некуда складывать …
Я в душе своей творец… Как натворю какой-нибудь фигни… Капец…
Мила до БЕЗОБРАЗИЯ!!! Скромна до НАГЛОСТИ!!! Общительна до ЗАМКНУТОСТИ!!! Всеми ЛЮБИМА … до общей НЕнависти…
Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!!!
Мужчина, а вы любите детей ?
нет… но сам процесс просто обожаю.
Люди ДОБРЫЕ… помогите найти МУЖА … ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: очень ЗАПУГАН и обескуражен… ГЛАЗА выпучены … волосы СЕДЫЕ … одет в СИНИЕ трусы… СЕРЫЙ пуховик и ЧЁРНЫЙ носок… в общем … в чем УСПЕЛ… в том и УБЕЖАЛ .
-Вы никогда не были замужем?
-Нет.
-А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо
Остерегайтесь подделок.. . Если я не искрюсь.. . Не замыкаю и не гоню -… скорее всего это не Я…)))))
Девушка, можно Вас на палочку чая? Ой, на чашечку члена! Тьфу ты, на шишечку кофе! Блин, девушка, идите Вы на хер! Вообще меня запутали!!!))
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить… Сын вздыхая: — Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ
Я наверное СКОРО в психушку ЛЯГУ - чисто от семьи ОТДОХНУТЬ …
в лесу нас так накрыло страстью,
что белки сыпались с ветвей…
Если вы не ходите по горящим избам, не ловите скачущих коней и смело бросаете пельмени в горячую воду — значит вы настоящий мужчина
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
С пустым кошельком и от весёлой песни на сердце хреново …
Иногда смотрю на своего кота и завидую: В какую позу не ляжет,
в любой ему спится офигительно… А я могу раз двести за ночь
перекрутиться, прежде чем найду подходящую позу для сна…
Чем более непредсказуемо ведет себя женщина, тем больше она привлекает внимание мужчин. И это нормально, хищников всегда привлекает необычное поведение жертвы…
Самое обидное для девушки, когда она уже согласна, а парень все не просит и не просит...
Женщина как «Копейка» на морозе: иногда сразу заводится, а иногда стартер сожжёшь — и хрен!
А папы дома нету.- А где он? — Он в баню ушёл. — И давно? Да нет,
годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл. — Да разве так долго
моются? — Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…
Без заголовка
10-08-2017 10:32
10 вещей, которые обязательно живут в женском гардеробе
Хотя бы одна вещь из этого списка годами хранится в шкафу у каждой из нас. Как она туда попала? В каком состоянии надо было находиться, чтобы притащить это в дом? Почему до сих пор ОНО не на помойке? Ответ на эти вопросы за пределами эмпирического знания. Матрица устроена так, что некоторые сущности возникают из ниоткуда и находятся рядом с нами всю нашу жизнь.
Очень Вечернее Платье в Пол
Не обязательно «в пол», но обязательно с каким-нибудь оголяющим тело элементом. Ну там – вырез, разрез, срез, надрез и кружевные вставки в ответственных местах. Платье было куплено за безумные деньги и увидело мир единожды, на корпоративе, где оказалось «слишком уж вечерним». С тех пор оно уже восьмой год ждёт своего звездного часа, который должен «вот-вот» грянуть. Ну а что? Мало ли как жизнь повернётся. Вдруг неожиданно вручат Оскар? И тут ты вся такая в Очень Вечернем Платье в Пол.
Те Самые Джинсы
Ни одни другие джинсы не сидели на тебе так классно, как Те Самые. В них ты была неотразима лет эдак 10 назад, и конечно же будешь неотразимой снова, нужно лишь немножко подкачать живот и похудеть. Самую чуточку. Размерчика на два. А пока что лучше их не трогать, чтобы лишний раз не нервничать, открывая холодильник после шести. А еще лучше выкинуть их вовсе. Ну мы ведь с тобой точно знаем, что в эти две узкие кишки можно влезть только в том случае, если ты перестанешь жрать вообще. А "не жрать вообще" - это очень, очень грустная затея.
Те самые туфли
Мы точно знаем как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», - сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный маневр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями - аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдет пойдет дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит - дураки без Туфель. Аминь.
Адовая Блуза
Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъема и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле, Адовая Блуза – акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Её никто никогда не носит, но её наличие напоминает владелице о том, что она – сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.
Отпускная Шляпа
Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется что дождь из леденцов вот-вот пойдет, а сумма на кредитке все еще бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тётки с золотыми зубами покупаешь Её, надеваешь три раза, потом суёшь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты все равно ее не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.
Кружевной пояс с чулками
«Хотела порадовать милого – купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застёжками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждёшь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды всё срывает к чертям, а потом ещё и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за трусы были такие ржачные в дырку»? Ну, и смысл? Однако, мечту о том, что однажды милый дозреет, всё равно хранишь, вместе собственно со злополучным поясом. Лет до ста хранишь. В нём и похоронят.
Смешная Сумочка
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! КАК Я МОГЛА ЭТО КУПИТЬ?!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Ну ничего. Со всеми бывает.
Очень Деловой Костюм
Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь, как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться "как приличнаяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 вещей, которые обязательно живут в женском гардеробе
Хотя бы одна вещь из этого списка годами хранится в шкафу у каждой из нас. Как она туда попала? В каком состоянии надо было находиться, чтобы притащить это в дом? Почему до сих пор ОНО не на помойке? Ответ на эти вопросы за пределами эмпирического знания. Матрица устроена так, что некоторые сущности возникают из ниоткуда и находятся рядом с нами всю нашу жизнь.
Очень Вечернее Платье в Пол
Не обязательно «в пол», но обязательно с каким-нибудь оголяющим тело элементом. Ну там – вырез, разрез, срез, надрез и кружевные вставки в ответственных местах. Платье было куплено за безумные деньги и увидело мир единожды, на корпоративе, где оказалось «слишком уж вечерним». С тех пор оно уже восьмой год ждёт своего звездного часа, который должен «вот-вот» грянуть. Ну а что? Мало ли как жизнь повернётся. Вдруг неожиданно вручат Оскар? И тут ты вся такая в Очень Вечернем Платье в Пол.
Те Самые Джинсы
Ни одни другие джинсы не сидели на тебе так классно, как Те Самые. В них ты была неотразима лет эдак 10 назад, и конечно же будешь неотразимой снова, нужно лишь немножко подкачать живот и похудеть. Самую чуточку. Размерчика на два. А пока что лучше их не трогать, чтобы лишний раз не нервничать, открывая холодильник после шести. А еще лучше выкинуть их вовсе. Ну мы ведь с тобой точно знаем, что в эти две узкие кишки можно влезть только в том случае, если ты перестанешь жрать вообще. А "не жрать вообще" - это очень, очень грустная затея.
Те самые туфли
Мы точно знаем как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», - сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный маневр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями - аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдет пойдет дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит - дураки без Туфель. Аминь.
Адовая Блуза
Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъема и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле, Адовая Блуза – акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Её никто никогда не носит, но её наличие напоминает владелице о том, что она – сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.
Отпускная Шляпа
Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется что дождь из леденцов вот-вот пойдет, а сумма на кредитке все еще бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тётки с золотыми зубами покупаешь Её, надеваешь три раза, потом суёшь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты все равно ее не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.
Кружевной пояс с чулками
«Хотела порадовать милого – купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застёжками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждёшь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды всё срывает к чертям, а потом ещё и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за трусы были такие ржачные в дырку»? Ну, и смысл? Однако, мечту о том, что однажды милый дозреет, всё равно хранишь, вместе собственно со злополучным поясом. Лет до ста хранишь. В нём и похоронят.
Смешная Сумочка
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! КАК Я МОГЛА ЭТО КУПИТЬ?!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Ну ничего. Со всеми бывает.
Очень Деловой Костюм
Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь, как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться "как приличная
Без заголовка
10-08-2017 08:47
Притча - магазин желаний
— На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.
А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.
Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.
А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Притча - магазин желаний
— На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.
А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.
Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.
А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено».
Без заголовка
10-08-2017 08:40
Мудрые советы бабушки Салимы
Никогда не прихорашивайтесь перед мужчиной! Пусть это будет всегда тайной!
Еда в вашей тарелке должна быть разноцветной. Чем больше цветов, тем больше в ней полезных веществ (витаминов)!
Приумножайте свою красоту. Если ваш муж должен вернуться домой, а еда не готова и вы не причесаны, отдайте предпочтение второму. Встретьте его красивой. Пусть лучше видит вас очаровательной, когда вы заканчиваете приготовление пищи, чем непривлекательной за накрытым столом!
Никогда не перечьте мужчине, но всегда поступайте так, как считаете нужным!
Избегайте бранных слов, они крадут вашу женственность!
Избегайте жалости к мужчине, они родились крепче, чем женщины. Жалея мужчину, вы крадете их мужество. Не жалейте их, а вдохновляйте!
Избегайте сюсюканья с мужем! Он не дитя. Но иногда, в минуты сильной усталости, обнимите его, как ребенка, скажите ласковые слова и станьте ему матерью. На пять минут, не больше.
Никогда не смотритесь в зеркало, когда злитесь. Сначала успокойтесь, посмотрите на цветы, небо, вспомните о чем-то хорошем, и только потом посмотрите на свое отражение!
С самого раннего детства приучайте детей думать и говорить об отце только с уважением. Особенно, если у вас сын, это сделает его сильным и влиятельным человеком. Потому что каждый мальчик - продолжение своего отца!
Раз в неделю, помывшись, натрите тело кашицей из натертых яблок, смешанных с маслом, подержите и смойте, ополоснитесь прохладной водой. Аромат яблок, смешанный с ароматом чистого тела опьянит вашего мужа!
Откажитесь от еды после захода солнца!
Всегда ищите то, что вас радует, и делайте это, даже если ваш муж против. Избегайте споров на эту тему и, улыбнувшись, возвращайтесь к своему любимому делу. Пройдет время, он привыкнет, и перестанет бурчать. А ваше хорошее настроение будет согревать его сердце!
В течении дня почаще массируйте ушные раковины, это очень полезно для здоровья!
Смолоду развивайте гибкость пальцев и запястий. Для этого делайте вращательные движения кистями, и разжимайте, сжимайте пальцы. От этого руки будут гладкими и красивыми. Носите браслеты, чтобы привлекать внимание к тонким гибким запястьям. Учитесь владеть жестом. За тонкие гибкие запястья под красивым браслетом мужчины готовы отдать полмира.
Ищите повод к веселью и смейтесь почаще. Легкость женского смеха снимает с мужских плеч тяжелый груз жизненных трудностей!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мудрые советы бабушки Салимы
Никогда не прихорашивайтесь перед мужчиной! Пусть это будет всегда тайной!
Еда в вашей тарелке должна быть разноцветной. Чем больше цветов, тем больше в ней полезных веществ (витаминов)!
Приумножайте свою красоту. Если ваш муж должен вернуться домой, а еда не готова и вы не причесаны, отдайте предпочтение второму. Встретьте его красивой. Пусть лучше видит вас очаровательной, когда вы заканчиваете приготовление пищи, чем непривлекательной за накрытым столом!
Никогда не перечьте мужчине, но всегда поступайте так, как считаете нужным!
Избегайте бранных слов, они крадут вашу женственность!
Избегайте жалости к мужчине, они родились крепче, чем женщины. Жалея мужчину, вы крадете их мужество. Не жалейте их, а вдохновляйте!
Избегайте сюсюканья с мужем! Он не дитя. Но иногда, в минуты сильной усталости, обнимите его, как ребенка, скажите ласковые слова и станьте ему матерью. На пять минут, не больше.
Никогда не смотритесь в зеркало, когда злитесь. Сначала успокойтесь, посмотрите на цветы, небо, вспомните о чем-то хорошем, и только потом посмотрите на свое отражение!
С самого раннего детства приучайте детей думать и говорить об отце только с уважением. Особенно, если у вас сын, это сделает его сильным и влиятельным человеком. Потому что каждый мальчик - продолжение своего отца!
Раз в неделю, помывшись, натрите тело кашицей из натертых яблок, смешанных с маслом, подержите и смойте, ополоснитесь прохладной водой. Аромат яблок, смешанный с ароматом чистого тела опьянит вашего мужа!
Откажитесь от еды после захода солнца!
Всегда ищите то, что вас радует, и делайте это, даже если ваш муж против. Избегайте споров на эту тему и, улыбнувшись, возвращайтесь к своему любимому делу. Пройдет время, он привыкнет, и перестанет бурчать. А ваше хорошее настроение будет согревать его сердце!
В течении дня почаще массируйте ушные раковины, это очень полезно для здоровья!
Смолоду развивайте гибкость пальцев и запястий. Для этого делайте вращательные движения кистями, и разжимайте, сжимайте пальцы. От этого руки будут гладкими и красивыми. Носите браслеты, чтобы привлекать внимание к тонким гибким запястьям. Учитесь владеть жестом. За тонкие гибкие запястья под красивым браслетом мужчины готовы отдать полмира.
Ищите повод к веселью и смейтесь почаще. Легкость женского смеха снимает с мужских плеч тяжелый груз жизненных трудностей!
Без заголовка
10-08-2017 08:26
Статусы про еду.
Открываю холодильник…. Чего там только нет:
сыра нет, мяса нет, колбасы нет...
Раньше родители за нами бегали "ну покушай, покушай".
теперь мы за ними "ну приготовь, приготовь".
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Я спрятал сам от себя шоколадку и всё равно нашел её.
Меня х..й наебёшь!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит
в нем волосинку. Подходит к буфетчице: -
С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
-Какой волшебной силой вы бы хотели обладать?
-Не жрать после шести
иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ
Бардак в голове… в комнате… в ванной… на кухне…
зато в холодильнике порядок – 2 яблока и майонез...
Ты сало любишь? -Люблю. -Ну тогда я вся твоя, малыш...
Приготовила мужу ужин на скорую. "Скорая"
приехала быстро...
Когда я ем- я глух и нем! Это как же надо жрать,
что бы даже уши закладывало...
…Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь?
Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?!
Я неплохо ставлю чайник…
Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ! )))
... Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином.
Достала курицу, долго на нее смотрела...
решила порадовать сексом…
Люблю повеселиться, особенно пожрать.
Двумя-тремя батонами, в зубах поковырять!
Сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал,
я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется,
и по клаве ползает, приходит мама
секунд 10 смотрит и говорит: Запасаешься?
ну так ты под пробел запихай там места больше.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Статусы про еду.
Открываю холодильник…. Чего там только нет:
сыра нет, мяса нет, колбасы нет...
Раньше родители за нами бегали "ну покушай, покушай".
теперь мы за ними "ну приготовь, приготовь".
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Я спрятал сам от себя шоколадку и всё равно нашел её.
Меня х..й наебёшь!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит
в нем волосинку. Подходит к буфетчице: -
С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
-Какой волшебной силой вы бы хотели обладать?
-Не жрать после шести
иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ
Бардак в голове… в комнате… в ванной… на кухне…
зато в холодильнике порядок – 2 яблока и майонез...
Ты сало любишь? -Люблю. -Ну тогда я вся твоя, малыш...
Приготовила мужу ужин на скорую. "Скорая"
приехала быстро...
Когда я ем- я глух и нем! Это как же надо жрать,
что бы даже уши закладывало...
…Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь?
Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?!
Я неплохо ставлю чайник…
Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ! )))
... Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином.
Достала курицу, долго на нее смотрела...
решила порадовать сексом…
Люблю повеселиться, особенно пожрать.
Двумя-тремя батонами, в зубах поковырять!
Сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал,
я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется,
и по клаве ползает, приходит мама
секунд 10 смотрит и говорит: Запасаешься?
ну так ты под пробел запихай там места больше.
Без заголовка
10-08-2017 08:16
Называйте женщину солнышком -
Засияет звездою яркой,
Затрепещет сердце воробышком,
Станет в жизни лучшим подарком.
Называйте женщину милой,
И окружит вниманием, ласкою,
Станет самой-самой красивой
Вашей жизни волшебною сказкою.
Называйте почаще любимой,
И без меры любить она будет,
Станет с вами любовницей дивной,
Ночи с нею - похожи на чудо.
Ну, а если все время молчите,
Не ласкаете женщин словами,
Виноватых кругом не ищите -
Равнодушной останется с вами.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Называйте женщину солнышком -
Засияет звездою яркой,
Затрепещет сердце воробышком,
Станет в жизни лучшим подарком.
Называйте женщину милой,
И окружит вниманием, ласкою,
Станет самой-самой красивой
Вашей жизни волшебною сказкою.
Называйте почаще любимой,
И без меры любить она будет,
Станет с вами любовницей дивной,
Ночи с нею - похожи на чудо.
Ну, а если все время молчите,
Не ласкаете женщин словами,
Виноватых кругом не ищите -
Равнодушной останется с вами.
Без заголовка
09-08-2017 22:29
- Мам, а мам! - рыжий пушистик махнул хвостом и перепрыгнул на соседнюю ветку. - Ну маааааммм!
- Что тебе? - обернулась крупная серая белка, не выпуская из лап только что сорванный подберезовик.
- Мам, а я на кого похож? - осторожно переступая лапами и усаживаясь поудобнее на ветке.
- Я же тебе уже говорила - ты похож на сестру папиной бабушки из дальнего леса. У нее были такие же уши и …и…нос такой же. В точности.
- А Прыг и Дрыг обзываются. - рыжик зажмурил зеленые глаза и шмыгнул носом. - Говорят, у меня хвост общипанный и живот большой.
- Сами они общипанные! Хулиганье соседское, не играй с ними. Вон, видишь - еще грибы под деревом? Давай, рви и неси сюда, надо на зиму много насобирать.
Пушистик бесшумно спрыгнул с дерева и мягкими прыжками помчался к старой березе.
- Ох, чудо ты мое… - вздохнула ему вслед белка, выбрасывая из дупла яичные скорлупки и рыбий хвост. - Вечно всякого мусору натащит. Это его дружки-приятели учат есть такую дрянь. Вчера вот мышь у него отобрала. И зачем ему мышь? Не понимаю я эту молодежь… Не по-ни-ма-ю.
Рыжая кошка приоткрыла один глаз и лениво потянулась…
"Все-таки красивый у меня ребенок." - подумала она, наблюдая за играющим неподалеку малышом. "Уши с кисточками - это в троюродную тетку-рысь, а хвост - это фамильное, наше. У меня в молодости был точно такой же, пушистый-препушистый. И по деревьям я так же лихо прыгала. А рост небольшой - это он ест плохо. Все равно мой малыш - самый лучший. Набрал вон орехов, играет… Такой самостоятельный. Весь, весь в меня!"
Белый Аист достал новый кувшин вина и взмахнул крылом.
- А теперь, коллеги, я предлагаю выпить за нашу работу! За наш нелегкий и … ик!... иксключительно ответственный труд. А потом споем!))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Мам, а мам! - рыжий пушистик махнул хвостом и перепрыгнул на соседнюю ветку. - Ну маааааммм!
- Что тебе? - обернулась крупная серая белка, не выпуская из лап только что сорванный подберезовик.
- Мам, а я на кого похож? - осторожно переступая лапами и усаживаясь поудобнее на ветке.
- Я же тебе уже говорила - ты похож на сестру папиной бабушки из дальнего леса. У нее были такие же уши и …и…нос такой же. В точности.
- А Прыг и Дрыг обзываются. - рыжик зажмурил зеленые глаза и шмыгнул носом. - Говорят, у меня хвост общипанный и живот большой.
- Сами они общипанные! Хулиганье соседское, не играй с ними. Вон, видишь - еще грибы под деревом? Давай, рви и неси сюда, надо на зиму много насобирать.
Пушистик бесшумно спрыгнул с дерева и мягкими прыжками помчался к старой березе.
- Ох, чудо ты мое… - вздохнула ему вслед белка, выбрасывая из дупла яичные скорлупки и рыбий хвост. - Вечно всякого мусору натащит. Это его дружки-приятели учат есть такую дрянь. Вчера вот мышь у него отобрала. И зачем ему мышь? Не понимаю я эту молодежь… Не по-ни-ма-ю.
Рыжая кошка приоткрыла один глаз и лениво потянулась…
"Все-таки красивый у меня ребенок." - подумала она, наблюдая за играющим неподалеку малышом. "Уши с кисточками - это в троюродную тетку-рысь, а хвост - это фамильное, наше. У меня в молодости был точно такой же, пушистый-препушистый. И по деревьям я так же лихо прыгала. А рост небольшой - это он ест плохо. Все равно мой малыш - самый лучший. Набрал вон орехов, играет… Такой самостоятельный. Весь, весь в меня!"
Белый Аист достал новый кувшин вина и взмахнул крылом.
- А теперь, коллеги, я предлагаю выпить за нашу работу! За наш нелегкий и … ик!... иксключительно ответственный труд. А потом споем!))