Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение

Инструкция: Как выбирать жену - в стихах

[400x383]
Очень важно для мужчиныИнструкция: Как выбирать жену - в стихах
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.Читать далее...

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

Потеряно либидо на имя С. Л. Сидорова. Мальчик.

- Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.
- Полный набор документов для жизни. Паспорт, пенсионное, права, аттестат, диплом, ну всё, короче! Всё незаполненное! (на предъявителя)
- Продам вечернее платье на тряпки.
- Всё для охоты: лоседавки, волкобойки, рыселовки, липкая лента на медведя.
- Массаж простаты! (продам)
- Предлагаю простату для массажа.
- Массаж предстательной железой.
- Продам череп орла. Незаменимая вещь. Начни свой бизнес с покупки черепа орла!
- Саженцы для сада камней. Морозоустойчивый сорт. Не требует ухода, а требует самовывоза.
- Навоз мамонта. Колотый 100 000 р/м3, неколотый 1000 р/м3 (куском).
- Статуэтки фарфоровые: Ленин, Сталин, собачки, слоники, Ленин и Сталин как собачки или слоники. Семь разных политиков на ваш буфет!
- Продам дрова на дрова. Недорого.
- Потеряно либидо на имя С. Л. Сидорова. Мальчик. Отзывается на всё, что шевелится. К рукам и туалету приучен.
- Афрокосы на спину, грудь. Интимные афрокосы. Афропейсы любой сложности.
- КУПЛЮ БРОВИ.
- Разбей свои сомнения топором ТР-18! Открой двери в мир процветания с топором ТР-18! Топор ТР-18 ваш надёжный спутник в мире бизнеса и дров!
- Нужны проездные билеты, бензиновые чеки и 20 тысяч рублей для отчётности за май. С меня пиво.
- Вкусней, чем в ресторане! Дешевле, чем дома! Кафе "ВСЁ НАОБОРОТ"!
- Услуги автографа! Поставлю за вас крупные партии любых автографов (до 1000 шт.): концерты, презентации книг, платёжки, договора, протоколы допросов.
- Резные деревянные ноги для столов и людей.
- Опытный репетитор по физкультуре со своим конём. Натаскаю вашего ребёнка на шведскую стенку и канат для поступления в физкультурный техникум.
- Дипломные, курсовые, контрольные, рефераты. Огромный поручень предметов. Огромный поручень готовых работ.
- Уникальная программа увеличения глаз до размеров DVD-диска, на DVD-диске.
- Зачем ходить в кафе, где шумно и дорого? Наше кафе придёт к вам само! Кафе "У ВАС" на базе вашей кухни и ваших продуктов. Создадим уютную атмосферу кафе на вашей кухне!
- Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!
- ООО "Сочувствие". Помочь ничем не сможем. Сможем недорого посочувствовать. Работаем по SMS и e-mail.
- ВАЗ 2110 без пробега, только с конвейера. Перевёртыш.

© 2009 "Красная бурда"

Это цитата сообщения Made_in_USSR Оригинальное сообщение

Заморочки. Да как и у всех...


Только сел — звонят. Давай скорее.
Тут у нас такое — обалдеешь.
Я такси хватаю. Мчимся пулей.
По дороге мужика сбиваем.

Приезжаем. Вроде все нормально.
Ну не то, чтоб прямо все в ажуре,
Но, по крайней мере, чисто внешне,
Чисто визуально, как обычно.

Я, как идиот, обратно еду.
По дороге в самосвал въезжаем.
Хорошо еще таксист был пьяный.
А иначе б — страшно и подумать.

Слава богу, жив еще остался,
Но пока мотался по больницам,
Дочка замуж вышла. За румына.
Только нам румынов не хватало...

И. Иртеньев

Это цитата сообщения татьяна_невструева Оригинальное сообщение

Без заголовка

Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. .

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца)
и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

Любовь по знакам зодиака :) (2)

Настроение сейчас - :)

 

Овен: Как и Тельца, Овна зачастую лучше убить, но если вы уж его полюбили, будьте готовы к тому, что вы всегда «хуже его». У него настолько сильно желание властвовать и контролировать, что он просто не даст вам толком сделать ничего самому, – и со вздохом «все за вас переделывать приходится», отодвинет вас вообще от всех дел.
Смиритесь. Выждите момент, когда Овен облажается. Предложите свое решение проблемы. Подождите, когда Овен облажается в третий и в тридцатый раз. Не мешайте ему. После этого он начнет вам немного больше доверять, и ваше чувство вины и досады уменьшится. Если вы готовы всегда быть на вторых ролях, ваше место рядом с Овном. Если нет, то будьте готовы к тому, что Овен вас будет жестко преследовать, чтобы понять, почему вы не введетесь на его чары. Ваш авторитет в его глазах упадет, как только вы поведетесь. Поэтому, даже если вы страстно влюблены, не подавайте виду. Лет на десять вас хватит.
Что касается секса, то Овен всегда знает, что хочет и получает это. Его страсть почти беспредметна и не связана с партнером, фантазии имеют для него меньше значения, чем сам процесс. У него все отлично с физиологией, поэтому партнеры могут быть самые разные и это не связано с любовью и влюбленностью. Страсть Овна всегда опасна и разрушительна для партнера, так как Овны требовательны и не склонны к компромиссам. Из них получаются неплохие садисты, и если вы мазохист – вперед. Хлыст всегда будет в его руке. Он с удовольствием возьмет на себя ответственность за вашу жизнь, если вы беспрекословно подчинитесь.
Единственный момент, когда Овен склонен проявлять нежность - когда он болеет. Тогда, может быть, вам удастся приласкать его и он затихнет на вашей груди почти как нежный котенок. ахха... Минут на пять;)

Далее...  

первая часть :)

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Интересные факты о мужчинах

[200x308]

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.



Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.



Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.



Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.



Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.



Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.



Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.



Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.



В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.



Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"



Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.



Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.



Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше

б) устроился на новую работу

в) проконсультировался у психиатора

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.



Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.



Большинство женщин интераспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?



Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.



Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.



Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.



Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.



Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 

Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное Оригинальное сообщение

О трогательности мужских носков

автор - Wesaus

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет физиономия мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

Это цитата сообщения МамаАфрика Оригинальное сообщение

Таджикская

библия
[699x403]

Это цитата сообщения Светлана_Грищенко Оригинальное сообщение

Ну что вы в самом деле...

[516x516] Что Вы, что Вы, в самом деле, Вы про стыд совсем забыли, О любви мне раньше пели, А теперь за грудь схватили... Уберите Ваши руки, Где Вас этому учили, Ну, куда Вы снова, снова, Я сказала Вам - пустите... Боже мой, какой настырный, Вы помнёте мое платье, А вчера таким был смирным, (Лучше б я была в халате...) Невозможно, в самом деле Может вскоре муж вернуться, Ах, я тоже на пределе... (Дети вряд ли уж проснутся) На полу? Как пошло это. Вы б еще сказали в ванне. Ну, конечно же, при свете... Нет уж, лучше на диване... Тихо, милый, осторожно, Мне мешает подлокотник, Господи, ну как так можно, Вы садист, а не любовник!!! Как, уже? Нет, в самом деле? Мне плевать, что Вам неловко. Как же Вы тогда посмели? Вы ж совсем без подготовки. Ну, да ладно, зарядили: -Извините, да простите... -Вы часы надеть забыли. Завтра снова приходите& [показать] PRITIAGEHIE

Это цитата сообщения Miss_SV Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)

[показать]

- Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

- ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации...

- Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

- Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

- Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

- Температура 39 градусов. Еще 1 градус и я водка

- Говорите зло нужно забыть? Да как же... человек старался, а я забуду!!!

[показать]

- Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня-"отпускает"!

- Не отвечаю?? Значит, занята я! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения Ekaterina_-_Siberian Оригинальное сообщение

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ.

[640x360]

ОВЕН.
Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

Читать далее...

Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение

Lucy Truman \ Чего хочет женщина ?

Читать далее...

СТРАШНЫЕ СКАЗКИ

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: “Жени-и-ись на мне!…” или : “Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?”. А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
***********************************************************
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
***********************************************************
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
************************************************************
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через “где шлялся до двух часов ночи”. Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: “Здорово! Ты кто?” Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
************************************************************
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал.А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого…
*************************************************************
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: “У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!” И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя…

ФРАНЦУЗСКО-РУССКАЯ СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ -ЛЯГУШКУ

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Три Я.

Самая большая роскошь которую Мы можем Себе позволить в Жизни – роскошь Быть Собой…
и Жить Свою Жизнь, а не оправдывать Своей Жизнью чьи то Ожидания…

Однажды внук пришёл к деду и спросил:
- Что такое душа?
Дед поведал ему… историю, услышанную давным-давно от его собственного деда:
- Говорят, в человеке живут три «Я», которые поддерживают и направляют его всю его жизнь.
Первое «Я» — самое холодное.
Его видят все окружающие тебя люди.
Второе «Я» — наиболее тёплое.
Его видят лишь самые близкие тебе люди.
Первое и второе всегда ссорятся за власть над человеком, а их раздоры пробуждают в нас сомнения и страхи.
И лишь только третье «Я» способно примирить и найти компромисс между первыми двумя.


Его не видит никто. Иногда мы даже не подозреваем о его существовании, но оно всегда с нами.
- Я никогда не слышал о них, — сказал внук.?
Дед улыбнулся и ответил:
- Первое «Я» — это Разум. Если он берёт верх над вторым, человек становится расчётливым и холодным.
Второе «Я» — это Сердце. Если побеждает оно, мы становимся наивными. Тогда нас легко ранить и обмануть.
Третье же — Душа. Только она способна установить в нас гармонию.
*****
;»Любовь есть нечто вечное, аспект может измениться, но не суть».

Однажды все выходят на дорогу,
Кому-то первый шаг, кому-то к Богу.
Никто не выстлал нам её цветами,
Мы выбираем направленье сами.
Заходим в тупики, захлопнув двери,
Считаем сердцем новые потери,
Сдираем в кровь и локти и колени,
На голову находим приключенья.
Воздвигнув стены, сами их и рушим,
И строим снова, вкладывая душу.
Под солнцем ясным и в часы ненастья,
Идём и верим, что дорога – к счастью!
Не поддаваясь праздности и лени,
Открыта для тепла и для прощенья,
Не зная равнодушья и покоя,
Душа жива, пока живёт любовью,
Надежда пусть из сердца не уходит,
И каждый своё счастье пусть находит!
Пусть будет добротой душа согрета,
Путь жизненный пройдёт дорогой света!

БЕСКОНЕЧНЫЙ ХЛЕБ

Жила была бедная старушка.
Такая она была бедная, что порой ей даже не из чего было хлеба испечь. И была у нее соседка-злыдня, которая эту старушку непрестанно бедностью ее попрекала. И вдруг заметила соседка: как только она принимается хлеб печь, у старушки тоже из трубы дым идет, будто хлеб печется.
- Неужто эта нищенка тоже разбогатела? - удивилась соседка. - Надо бы заглянуть к ней, проверить.

Заходит соседка к старушке, а та действительно каравай из печи вынимает.

Посадила старушка соседку за стол, хлебом свежим ее угощает.
Удивилась соседка:
- Откуда же у тебя хлеб? Недавно ты была беднее бедного, а теперь каждый день хлеба печешь?

И рассказала ей старушка, что устала она от попреканий в бедности. И стала головню дымящуюся в печь подкладывать, когда соседка принималась хлеб печь. Неделя так проходит, другая, вот старушка и придумала:
- А дай-ка я буду Бога о милости Его просить каждый раз, как головню в печку кладу.
Так и стала поступать. Положила она головню в печку, помолилась, и вдруг кто-то стучится в окошко. Стоит старик нищий, весь в лохмотьях, хлебушка просит. А хлеба-то в доме ни куска.

Отдала старушка старичку последнюю свою картофелину. Тот ее съел и снова хлеба просит.
- Откуда же я тебе, старче, хлеба возьму? - говорит старушка.
- А ты из печи достань, - отвечает старичок.

Заглянула старушка в печь, а там и впрямь готовый каравай лежит. Охнула она, достала каравай из печи, стала старичка кормить. Он съел весь каравай и еще просит.
- Нет у меня больше хлеба, — говорит старушка.
- А ты снова из печи достань, — говорит старичок.
Смотрит старушка — там опять каравай лежит.

Достает она каравай из печи, а сама вслух удивляется:
- До каких же пор Бог хлеба мне будет даровать?
- А до тех пор, пока с чистым сердцем будешь делиться со всеми голодными, — ответил старик.

Вот с тех пор и не переводится никогда в доме у доброй старушки хлеб.

Притча о друзьях
Когда однажды они заспорили, один из них ударил другого по щеке. «Обиженный», сдерживаясь от негодования и боли от полученной пощечины, решил поступить следующим образом и написал на песке: «Никогда раньше не получал я пощечин от друзей, а сегодня довелось испытать на себе что это такое». Продолжая идти, друзья обнаружили оазис и решили окунуться в него. Получивший пощечину чуть не утонул, но был спасен не кем иным, как своим другом. Придя в себя и собравшись с мыслями, спасенный выгравировал на камне: «Сегодня я спасен своим другом от смерти». Тот из друзей, который ранее дал пощечину и позже спас жизнь другу, спросил: «Ты писал на песке, когда я обидел тебя, а теперь пишешь на камне – зачем?» Друг ответил так: «Когда кто-то обижает нас, нам стоит писать обиду на песках, чтобы ветры стирали ее. Если же кто-то сделает нам добро, нужно написать об этом на камне, и тогда ветру будет не под силу стереть это. Гравировать на камне добро и радость, а обиду и зло писать на песке – это то, чему нужно научиться".

О Волшебнике и Желаниях

Жил-был один человек. У него было очень тяжелое детство и очень нелегкая юность.
Он жил один в маленькой квартирке, и с большим трудом зарабатывал себе на жизнь,
и его это злило. Он был печален и несчастен.
Однажды он шёл по улице и услышал детский смех. Он пошел на звук и вошел в аллею,
в конце которой он увидел старика, окруженного детьми.
Старик спросил, глядя на одного из детей:
- Чего хочешь ты?
- Я хочу электрический поезд, - ответил мальчик.
Старик сунул руку в стоящий рядом с ним большой мешок и достал оттуда электрический поезд.
Девочка сказала:
- Я хочу новое платье!
Старик сунул руку в мешок и достал оттуда платье.
Другой мальчик хотел роликовые коньки, и они тоже оказались в мешке.
И наш человек понял, что этот старик в конце аллеи - волшебник и решил украсть его. Он дождался,
когда все дети разошлись, и пока старик сворачивал свой мешок, пробежал через аллею, схватил старика,
связал его, засунул в его же собственный мешок, закинул через плечо и принёс домой.
Придя домой, он запер дверь, открыл мешок, выпустил волшебника и развязал его.
- Что тебе от меня надо? - спросил волшебник.
- Я видел тебя в этой аллее, - ответил человек - не пытайся одурачить меня, я умнее, чем ты думаешь.
И я знаю, что ты - волшебник, а всё, что я захочу - уже есть в твоём мешке.
- Это правда, - ответил волшебник - и что же ты хочешь?
- Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом, - немного подумав,
ответил человек - я всегда хотел большую шикарную машину с откидывающимся верхом.
- Хорошо, - ответил волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.
- Ключи? - воскликнул тот - я хочу машину целиком!
- Выгляни в окно, - ответил волшебник.
Человек выглянул в окно, а там внизу, на улице стоит огромная красная машина с откидывающимся
верхом с белыми кожаными сиденьями.
- Ух ты! Это прямо как я и хотел! - закричал человек и, уже подходя к двери, добавил - а ты оставайся
здесь и не вздумай никуда уходить. Он тщательно запер дверь за собой.
На следующий день он вернулся. Он зашёл в дверь и было видно, что он чертовски зол, так что волшебник
спросил его:
- Что случилось?
- А: Я целый день ездил по городу, и куда бы я ни приехал, все люди смотрели на меня, ведь я был в этой
машине. Но потом я начал замечать, что в этом городе полно красивых машин и люди смотрят на все машины:
Так что это не то, чего я хотел.
- А чего же ты хочешь? - сказал волшебник.
- Я: хочу: денег! - ответил человек - Целую кучу денег, чтобы я смог купить всё, что захочу.
- Хорошо, - ответил волшебник, засовывая руку в мешок. Он достал оттуда чековую книжку и вручил
её человеку.
Когда тот открыл чековую книжку, увидел на ней своё имя и какая сумма на счёте, он тут же захлопнул
её, сунул в карман и заявил:
- Я не знаю, когда я вернусь, но ты пока посидишь здесь.
Он вышел, тщательно заперев за собой дверь, и: спустя неделю вернулся.
Он снова был разозлён и подавлен. Волшебник спросил:
- И что случилось теперь?
- Я скупил всё, что хотел. Стоило мне увидеть любую вещь, которая мне нравится, я тут же покупал её.
Если у меня просили что-то, я покупал им это. Но очень скоро мне стало всё равно, смогу ли я купить
что-то ещё. Я ведь могу купить всё, так что какая разница: Ты не дал мне того, что я хотел.
- Чего ты хочешь? - спросил волшебник.
В этот раз человек тщательно продумал свой ответ и сказал:
- Я знаю, чего хочу. Я хочу стройную красивую: блондинку. Можешь?
- Хорошо, - ответил волшебник, сунул руку в мешок, вытащил оттуда меню и отдал его человеку.
- Меню? Что я буду делать с меню?
Волшебник показал на дверь и в этот момент в дверь постучали. Человек подошел к двери, открыл её,
а там стояла красивая блондинка, и она сказала:
- Ну, я готова, пойдём? Ты готов?
- Да! - вскричал человек, схватил меню, её, закрыл дверь и ушёл.
Спустя две недели он вернулся, вошёл и захлопнул дверь за собой. Он был зол и подавлен. Волшебник
спросил:
- А что сейчас? Я ведь дал тебе стройную красивую блондинку!
- А: Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги, и набрав
сколько ей было нужно, она просто ушла. Какой-то ты плохой волшебник. Я прошу и прошу тебя то, что я
хочу, а оно всё не то и не такое.
- Это потому, - ответил волшебник - что ты ни разу не попросил того, чего хочешь на самом деле.
- Нет, я всегда прошу того, чего хочу!
- Нет, не просишь.
Тут человек разозлился не на шутку:
- Я прошу!
- Нет, - ответил волшебник - ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения, ты просишь денег,
а на самом деле хочешь свободы, ты просишь блондинку, а на самом деле хочешь любви.

Притча о Справедливости

Давным-давно, когда мир был еще молодой, землю населял один-единственный народ. Управлял этим народом Царь, имя которого время не донесло до нас. Было у Царя четверо детей — их имена тоже канули в Лету. Когда царь понял, что умирает, он призвал к себе всех четверых Наследников и завещал им нести людям справедливость, мудрость, добро и счастье.

Несправедливость, сказал он, возникает из-за того,что человек относится к миру слишком пристрастно. Чтобы стать справедливым, человек должен избавиться от власти чувств. Он должен всегда поступать так, как будто мир существует независимо от человека. «Мир существует, а Я не существую» — только этот принцип может быть основанием для справедливых мыслей и поступков.

Глупость, говорил он, возникает из-за того, что человек, зная ничтожно мало о сложном и многообразном мире, судит о нем с позиций своего знания. Невозможно вычерпать безбрежное море неведомого, как ни пытайся познать его. Расширяя свои знания, можно лишь перейти от большей глупости к меньшей. Поэтому мудр тот человек, который ищет истины не в мире, а в самом себе. «Существую Я, а мир не существует» — этим принципом руководствуется мудрец.

Зло, сказал Царь, появляется тогда, когда человек противопоставляет себя миру. Когда он ради своих целей вмешивается в естественный ход событий и подчиняет всё своей воле. Чем больше стремится человек господствовать над миром, тем больше мир сопротивляется ему, и зло порождает зло. Добр тот человек, который не стремится к господству, а действует сообразно порядку, существующему в мире. «Мир существует, и Я существую, Я растворяюсь в мире» — это основа для добрых поступков.

Несчастье, сказал Царь, испытывает тот человек, которому чего-то не хватает. И чем большего ему не хватает, тем более он несчастен. А так как человеку всегда чего-то не хватает, то, утоляя свои желания, он лишь переходит от большего несчастья к меньшему. Счастлив тот человек, внутри которого весь мир, — ему не может чего-либоне хватать. «Мир существует, и Я существую, весь мир растворен во мне» — вот формула счастья.

Передав эти знания сыновьям, Царь умер.

А Наследники, заметив, что формулы справедливости, мудрости, добра и счастья противоречат друг другу, решили поступить следующим образом. Они разделили народ на четыре равные части, и каждый Наследник стал управлять своей частью.

Один нес людям справедливость, второй — мудрость, третий — добро, четвертый — счастье. В результате появились Справедливый народ, Мудрый народ, Добрый народ и Счастливый народ. Прошло время, и народы перемешались.

Справедливые люди знали только то, что такое справедливость, но не знали, что такое мудрость, добро и счастье. Поэтому справедливые люди несли в мир глупость, зло и несчастье.

Мудрые люди несли в мир несправедливость, зло и несчастье.

Добрые люди несли в мир несправедливость, глупость и несчастье.

Счастливые люди несли в мир несправедливость, глупость и зло.

У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука азартно потерла руки: “Спорим, я их разлучу?!” Любовь попросила: “Дай мне подойти к ним один раз, а потом ты можешь делать, что хочешь – и посмотрим, сможешь ли ты их разлучить”. Разлука согласилась.
Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: “Теперь твой черед”. Разлука ответила: “Нет, сейчас я ничего не могу сделать – сейчас их сердца наполнены любовью. Я загляну к ним попозже”.

Прошло время. Разлука вошла в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла, но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука пожала плечами: “Что ж, приду позже”…

Спустя годы, Разлука вновь явилась к ним – в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Теперь-то она точно должна была их разлучить – ведь за это время и Любовь и Благодарность должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. “Загляну позже”, – проворчала Разлука.

И снова она пришла. Смотрит – дети уже взрослые, седые родители помогают детям советами. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: в них было Доверие. “Никуда не денутся, приду позже”, – гаркнула Разлука и хлопнула дверью.

Прошло время, заглядывает Разлука в дом, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, бабушка. Разлука обрадовалась: “Ну вот, мое время пришло”. Хотела она было посмотреть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре старушка пришла на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.
“Я опоздала, – опечалилась Разлука, – время сделало мою работу”. И заглянула в глаза старушки. В них она увидела слезы и Память – Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…