Это цитата сообщения _V_e_r_o_ Оригинальное сообщение

к 8 марта :)

Различные женщины ходят по свету

Случайно наткнулась в своих документах на стихотворение. Вроде бы даже на работе нас им поздравляли на 8 марта. Старенькое, но прикольное. Автор мне, к сожалению, не известен.

[показать]

Различные Женщины ходят по свету.

Но все они ЛЕДИ и знаем мы это!

Мы их разделяем на рыбок и птичек.

На заек и пупсиков. Пышек и спичек.

 

Драконов и змей. И тысячи кисок.

 

Читать далее

Говоришь стареем????Нет , мудреем,
И морщинки есть, да это же пустяк,
Главное , чтоб в душу не забрался,
Холод, пустота или сквозняк.

То , что располнели , это в радость ,
Значит добрые сердца у нас,
Стали забывать немного, исправимо,
Станем мы стихи учить сейчас.

Что ещё тебя волнует,годы??
Годы , это времени поток,
И его остановить не в силах,
Всё , что прожито, есть наш урок.

Наш урок, где были двойки и пятерки,
Где ошибки, где подъём , где спад,
Но я думаю, что ты ведь не жалеешь??
Каждому годочку был ты рад.

Не живи ты в прошлом,
Нет , не надо ,
В будущее тоже ты не лезь,
А живи ты в настоящем сразу,
Радуйся , что ты на свете есть!!!

Это цитата сообщения valywka Оригинальное сообщение

Гимн слабеющей памяти .

   Гимн слабеющей памяти

Неумолимый факт: к старости память слабеет.

Пока это вас не кvасается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это оказывается открытием.

Просто чёрт знает, что делается с памятью. Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, где отдыхал в прошлом году.

Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память.

Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю её апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.

По прошествии некоторого времени я нахожу решение.

Читать далее...

Это цитата сообщения Zinaida-k Оригинальное сообщение

7 СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ.

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Хэллоуин, или канун Дня всех святых, празднуется в последний день октября.


Хеллоуин очень древний праздник, он ведет свою историю с дохристианских верований кельтов, живших на территории современной Ирландии. Но в отличие от многочисленных языческих празднеств и ритуалов Хеллоуин не сброшен на культурную обочину современной цивилизации. Напротив, но некоторым оценкам, размах его празднований, например, в США сравним с мега популярным Рождеством.
А в России, решением глав крупнейших религиозных конфессий, Хеллоуин, вообще, объявлен "вне закона".

Вот такому загадочному и интересному празднику посвящен небольшой сайт:
http://hallo-ween.ru/
[400x405]

Это цитата сообщения Добрый_Горожанин Оригинальное сообщение

Интернет-молитва

Спаситель Ты наш Всемогущий, от хаоса и разрушения, от былых без онлайновых. Мы падаем ниц пред тобой, о, Всезнающий! И просим о пощаде нас не разумеющих, о том что Ты наше Знание! О, Всепростирающейся, будь с нами всеми погрешивыми милостив и даруй нам быстрое соединение. Да пройдёт без помех сигнал твой. Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная. Да придет на помощь нам твой слуга верный — поисковик, и буде нам нахождение быстрое нужного контента. Да снизойдет на нас, твоя благодать милостивая, в виде халявы всяческой и развлечений качественных. И прости нам кофе, на клаве нашей, не дай разорваться соединению, но избавь нас от вируса. Админ.

 

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Чем отличаются женщины в возрасте

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Почему быть женщиной хуже, чем мужчиной.

>>>

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь

[700x393]
"Сказка о репке" в изложении великих писателей.

Александр Островский
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем.
Дед: Я тебе завяну!
Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу да и дело с концом!

Михаил Булгаков
В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед.
Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня?

Владимир Набоков
Репка, свет моей жизни, огонь моего желудка. Грех мой, душа моя. Реп-ка: кончик языка совершает путь в два шажка вниз по нёбу, чтобы на втором толкнуться о зубы. Реп. Ка.
Она была репа, просто репа, по утрам, высотой в пять футов (без двух вершков и с растрепанной ботвой). Она была репой обыкновенной на уроках ботаники. Она была brassica rapa на пунктире пакетиков с семенами. Но в моих объятьях она была всегда: репка.
А предшественницы-то у нее были? Как же — были... Больше скажу: и репки бы не оказалось никакой, если бы я не полюбил в одно далекое лето одну изначальную редьку.
Когда же это было, а?
Приблизительно за столько же лет до посадки репки, сколько мне было в то лето. Можете всегда положиться на убийцу в отношении затейливости прозы.

Федор Достоевский
— О, молчите, молчите! — вскрикнула внучка, всплеснув руками. — От бога вы отошли, и бог вас поразил, дьяволу предал!
— Молчи, внучка, я совсем не смеюсь, я ведь и сам знаю, что меня черт тащил. Молчи, внучка, молчи! — повторил дед мрачно и настойчиво. — Я все знаю. Не для того, чтобы бабке помочь, я вытянул репку— вздор! Не для того я вытянул, чтобы, получив ее, сделаться благодетелем человечества. Вздор! Я просто вытянул; для себя вытянул, для себя одного. И не репка, главное, нужна мне была, внучка, когда я тянул; а другое... Мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек? Тварь ли я дрожащая или право имею...

Николай Гоголь
В огороде гостиницы губернского города NN выросла довольно красивая пребольшая репка, какую едят обычно семейства: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, — словом, все те, которых называют господами средней руки. Хозяин, вырастивший ее был не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Урожай его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к урожаю, чем к хозяину. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какая репка! Что ты думаешь, вытянут ту репку, если б случилось, или не вытянут?» — «Не вытянут», — отвечал другой. «И с внучкой-то, я думаю, не вытянут?» — «И с внучкой не вытянут», — отвечал другой.

Лев Толстой
...На краю дороги сидела репка. Она была, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это была огромная, в два обхвата репка, с обломанной ботвой, заросшей старыми болячками. Она старым, сердитым и презрительным уродом стояла между улыбающимися березами. Только она одна не хотела подчиниться обаянию весны и не хотела видеть ни весны, ни солнца.
Эта репка как будто говорила: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья».
Дед несколько раз оглянулся на эту репку, проезжая по лесу.
«Да, она права, тысячу раз права эта репка, — думал дед. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!»

Иван Тургенев
— Ну, а сама мышка, собственно, что такое? — спросил дед с расстановкой.
— Что такое мышка? — внучка усмехнулась. — Хотите, дедушка, я вам скажу, что она собственно такое?
— Сделай одолжение, Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь

[300x344]
Палаты, ночь.
Подхватил Царевич шкуру лягушачью и сжег её. А из угла вместо девицы, добрый молодец вышел.
- Что, да как? Да почему? Я же с лука, стрелял, на болото ходил, свадьбу играл, а ты....
- Кто тебе виноват, что самца от самочки отличить не можешь, у нас на болоте народ никогда не ошибается, головастики не путаются. А тут прибежал, украл, в платок завернул.... и сразу под венец, я даже квакнуть не успел. А на запах палёной шкуры ща мой крёстный явится и на то золото, что он Царю даст наш брак все признают, а как Поп рад новой церковке из злата будет. Так, что выбора у нас с тобой нет, жить будем долго и счастливо.
- Говорила мне Нянюшка, не таскай зверьё в дом, не жги шкур волшебных, читай книжки...

Красавица и Чудовище без сказочной мишуры ...

Ладно, давайте начистоту. О чем в действительности повествует история красавицы и чудовища, если отвлечься от сказочной мишуры?

В своём логове живёт холостяк. Дом его в скотском состоянии, и сам он зверьё зверьём: ногти не стрижены, шея не мыта, руки в цыпках и разжирел до неприличия. Крыша течёт, стены отсырели. Электричество отключено за неуплату.

И вдруг в этом хлеву появляется женщина.

Совершенно не важно, откуда в действительности она взялась: бежала ли выручать отца, или просто заглянула на запах, поскольку с детства любит зоопарки. Важно, что после её появления пространство вокруг холостяка начинает стремительно преображаться.

Во-первых, в доме становится чисто. Ковры выбиты, пыль протёрта, люстры сверкают и какая-то милая тряпочка висит на окне – кажется, вспоминает он, мамина занавеска.

Во-вторых, его начинают вкусно кормить. Он привык питаться сухомяткой и дошираком, вершина его личных кулинарных достижений – заказ пиццы. А тут вдруг супы. Компоты. Расстегайчики и паштет.

В-третьих, чудесным образом меняется вся жизнь. Слуги, которые прежде были совершенно деревянными, внезапно все до одного пристроены к делу. Он привык относиться к окружающим как к мебели, а они проявляют лучшие человеческие качества. В саду что-то цветёт, на кухне что-то варится, постель хрустит свежим бельём, ботинки начищены, а посреди этого праздника стоит она – смущённая, прелестная – и застенчиво лепечет: «Ах, как тепло вы меня приняли! Вы такой очаровательный мужчина!»

Здесь надо сказать, что характер у него всегда был не сахар, а за годы затворничества испортился окончательно. Отношения с соседями дошли до того, что те спускают на него своих лаек. Но наш герой отлично понимает, что ему выпал сказочный шанс.

Он стрижется у хорошего стилиста, выкидывает треники, ограничивает себя в сладком и начинает бегать по утрам вокруг поместья не с целью устрашения соседей, а хорошей формы для. Он приучает себя не рычать по ерунде, не впадать в звериное буйство и доносить до окружающих недовольство их поведением деликатно, без попутного уничтожения преметов фамильного сервиза. Он практически бросил пить. Он приобрел привычку говорить ей невзначай: "Знаешь, до встречи с тобой я был словно заколдован" и намекать на какие-то отвратительные грехи молодости (женщины питают слабость к отвратительным грехам молодости).

Потом, естественно, свадьба. Он шепчет: "Ты превратила мою жизнь в сказку!" и дарит ей самую прекрасную розу из оранжереи.

А соседским лайкам, которых он шесть месяцев кряду приучал загонять к нему в поместье всех существ женского пола младше сорока пяти, ничего не дарит. И без того на них столько ветчины перевёл.

Дед и бабка задумчиво рассматривали предмет, лежащий на столе. Предмет представлял из себя неправильный эллипсоид и тускло золотился.
- Ну и чего ты от меня хочешь? - вопросила наконец бабка.
- Дык... разбить его, и дело с концом! - постановил дед.
Яга внимательно поглядела на собеседника. В ответ на нее непримиримо уставился невысокий старик в стоптанных лаптях и местами порванной рубахе, с взлохмаченной головой и редкой седой бороденкой. Под мышкой посетитель держал недовольно нахохлившуюся рябую курицу. В целом дед был похож на небогатого пожилого крестьянина из близлежащей деревеньки. Вот только те крестьяне обычно старались обходить ее избушку седьмой дорогой. И уж тем более не заявлялись на порог с такой... несколько необычной просьбой.
Яга знала кое-что о храбрости. Храбрость — это качество, которое вырабатывается в процессе столкновения с опасностями. В Тридесятом лесу и его окрестностях не было ничего, что представляло бы для бабки опасность. Однако сама Яга помогла обрести храбрость некоторому количеству добрых молодцев — в основном тем, кто забредал к ее владениям случайно и не успевал вовремя унести ноги. Глядя на незваного гостя, старуха заключила, что он совершил безусловно храбрый поступок. Из этого следовало, что дед столкнулся с чем-то, что было, по его мнению, опаснее тяжелого пути через лес, диких зверей и страшной ведьмы. Бабке стало любопытно.
- А сам чего не разбил?
Дед сердито засопел.
- А... чтоб его... вот эдак вот, и вон чего!
С этими словами старик ухватил предмет и с размаху шваркнул его о столешницу. Стол загудел, предмет, невредимый, откатился чуть в сторону.
- … растак, - закончил дед.
- Ага, - протянула Яга. - Откуда взял?
Старик с готовностью предъявил курицу. Птица обвисла в его руках. Бабка заглянула в круглый глаз, потеребила пальцами перья, помяла рукой тощее тельце.
- Курица как курица, - недовольно изрекла Яга. - Чего ты мне голову морочишь? С чего бы ей золотом нестись?
Дед взволнованно всплеснул руками и принялся сбивчиво объяснять. Из его рассказа Яга узнала, что царь-батюшка, любитель диковин, узнал от заморских купцов о птице-небылице — петушке из чистого золота, и, совсем, видать, из ума выживши, затребовал его в свой зверинец. Экзотическое создание, прибыв в Тридесятую столицу, сначала пришибленно сидело в руках ловцов, а когда довольный царь радостно устроил его рядом с собой, осмотрелось, осмелело, и с неожиданной для их породы прытью рвануло наутек, да не как-нибудь, а по воздуху. Оказалось, что, в отличие от своих непозолоченных собратьев, птица летает быстро, высоко и далеко, и пока ловцы ее выследили и догнали, шустрый беглец успел добраться до лесной деревеньки, где жил дед, и даже полюбить его единственную курицу. В самом прозаичном смысле этого слова. Результатом спонтанно вспыхнувшего чувства стала поимка негодника царскими ловцами, а также то, что лежало теперь на столе в избушке Яги — мерцающее золотистыми боками яйцо.
- И ты хочешь теперь его разбить? - уточнила Яга.
Дед хмуро кивнул.
Яга поднесла ладони к яйцу, сосредоточилась и что-то забубнила. Старик с интересом наблюдал. Отведя руки, бабка увидела, что заклинания результата не принесли, еще немного пошептала, покатала яйцо по столешнице и осторожно стукнула тупым концом о край. Яйцо осталось целым. Выведенная из себя Яга сверкнула глазами, замахнулась и с диким криком «Киииий-яяяя!» рубанула ребром ладони. Яйцо откатилось на край стола, издевательски поблескивая.
Помахивая в воздухе поврежденной рукой, бабка задумалась. Дед притих. Курица наблюдала за их действиями со спокойствием истинного философа, жизнь которого исполнена лишений и несправедливостей.
Затянувшееся молчание прервал Баюн. Безразличный ко всему золоту в мире, он внимательно прислушивался к еле слышному шороху за печью, и когда оттуда показалась серая тень, был готов. Сорвавшись с места мохнатой когтистой погибелью, Баюн погнал мышь по горнице.
В избе поднялся переполох. Мышь кинулась к окну, пробежала под лавкой, вскарабкалась по занавеске и помчалась по столу. Курица всполошенно метнулась в сторону и оказалась на руках у Яги, помешав той перехватить кота. Беглянка спрыгнула со стола, преследуемая по пятам, и с истошным писком скрылась в щели между половицами. Кот, не успев затормозить, врезался мордой в доски пола, возмущенно зашипел и сконфуженно вернулся на печь.
Бабка, бранясь, вернула курицу владельцу и осмотрела стол. Ущерб оказался невелик — перевернутая миска и рассыпанный горох. А еще — разбитое яйцо на полу. Осколки ярко поблескивали. Все, что от него осталось — горстка золотистого металла.
Дед, посмотрев с минуту, горестно вздохнул, плюнул и поплелся к выходу. С полдороги раздумал, вернулся и сгреб в охапку слабо сопротивляющуюся курицу.
- Куда ты, старый?! - окликнула Яга. - А золото?
- А на кой? - вопросил дед. - Куды я его, варить штоль?
- Так в городе-то купишь на него, чего нужно!
Старик печально махнул рукой.
- Дотедова ишшо дойти надыть, - безнадежно ответил он.
- И то верно, - Читать далее...

«Они жили долго и счастливо» – по-моему, отвратительное начало истории, - черный толстый кот с белым пятном на лбу, высунув кончик языка, старательно записывает мысли в блокнот длинным гусиным пером. – А ты снова его ждешь? – кот откладывает блокнот в сторону и поднимает на меня янтарные глаза.
- Да. Жду… - отвечаю, всматриваясь в мутную даль. Плотный туман застилает обзор, укутывая башню серой дымкой, каменная тропинка, ведущая к замку угадывается в мелкой змейке, поросшей травой.
- Наивная, - хмыкает кот, спрыгивает с кресла, виляя хвостом подходит ко мне, трётся о ноги и мурлыкает, - ты потеряешь себя, как теряла тысячу раз, как теряла тысячу жизней назад.
Слышу цокот копыт и ржание лошади, смотрю в окно – к мосту замка приближается всадник в доспехах, останавливает коня у ворот и ловко спрыгивает на землю. Подбираю полы платья и спешу к двери.
- Стой! Стой! – шипит кот, его шерсть топорщится, - это не по правилам, он сам должен просить помощи.
Не слыша его советов и просьб, спускаюсь вниз по винтовой лестнице, чувствуя, как клокочет моё сердце, гулко постукивая в груди.
Выбегаю на улицу, ветер треплет черные одежды, забирается под волосы, словно препятствует судьбоносной встрече, с которой нас разделяют считаные минуты.
Он стоит, всматриваясь в окно башни, гладит коня по загривку, его доспехи блестят даже в пасмурную погоду, готовую в любой миг принести моим землям дождь.
- Миледи, я не думал, что вы встретите меня прямо у входа в замок, - учтиво кланяется и целует мою бледную руку, унизанную серебряными перстнями.
- Я гуляла в саду и заметила вас, - еле улыбаюсь уголками бесцветных губ и с любопытством рассматриваю его: высокие скулы, тонкие губы, волевой подбородок и невероятно выразительные голубые глаза.
- Думаю, вы та самая, которая мне нужна. Вы укажите путь к счастью и погружению в лучи неземной любви, - пылко произносит он и поднимает голубые глаза к серому небу.
- Это следует обсудить в моём замке, - приглашаю знакомого незнакомца в свою обитель. Пока он идёт позади меня, невзначай оглядываюсь, чтобы запомнить его, чтобы узнать ещё раз сквозь тысячи жизней, сплетенных сетями ночных звёзд.

Кот измеряет шагами комнату, иногда останавливается и запускает коготки в ковёр, нервно его царапая.
- Он такой невероятный, ты слышишь, кот? Я снова в него влюбилась! - лежу на кровати, раскинув руки, поглаживая себя по животу, в котором скопился весь видовой состав бабочек.
- Ты какой была тысячу жизней назад, такой и осталась, - фыркает кот, - эта легенда неминуемо повторяется и ты не лучший её персонаж, - делает замечание хвостатый и топает лапкой по ковру.
- Всё получится, - твёрдо решаю я, - всё точно получится, главное - припрятать девчонку. Прикажи слугам запереть её на все замки и не выпускать!
- Думаешь, поможет? – облизывается кот, играясь своим хвостом. – Пятьсот жизней назад ты вообще отдала её на сохранение дракону, - разводит лапами кот, - это тебя всё равно не спасло. Единственный вариант – убить девчонку. Ты плохая - это главный козырь в твоих тёмных рукавах. Всегда должна иметь место игра на контрастах: она умеет любить, ты умеешь ненавидеть, она умеет восторгаться прекрасным, ты – решать проблемы любой сложности, она – наивна до умиления, ты – коварна до жути. Убей девчонку. Ни в одной из тысячи жизней ты так и не смогла убить её.
- Я не могу, - закрываю глаза и тяжело вздыхаю, чувствуя как в моём животе осторожно затихли бабочки. – Всё должно случиться, в этот раз он способен меня полюбить, этот рыцарь совсем другой, он не похож на остальных…
- Да все они одинаковые, разве что геральдика меняется! Это последняя твоя попытка, сосредоточься на цели.
- Как там говорилось в пророчестве? – морщу лоб, пытаясь припомнить витиеватые пророческие слова старого мудреца-звездочета.
- Чтобы попасть на север, ты должна отправиться на юг, чтобы попасть на запад – нужно пойти на восток. Чтобы продвинуться вперёд, ты должна вернуться назад, чтобы обрести свет – нужно пройти через тень, - заученной фразой отвечает кот и от себя добавляет, - но некоторые обречены застрять в фазе «тень».
- Я не могла пройти тысячи жизней, скитаться миллиарды лет, чтобы вечно оставаться в тени. Что сделать ради его любви?
- Читай по губам, - кот вытягивает мордочку и выразительно, с дикцией проговаривает, - НУЖНО. УБИТЬ. ДЕВЧОНКУ. ПРЯМО СЕЙЧАС! - не унимается кот и меланхолично поднимает коготь вверх, будто выковыривает истину, демонстрируя её.
- Это плохая идея, - кидаю в кота подушкой, кот злится и хочет ответить протестом, нагадив на ковер, но наш спор прерывает горничная, сообщив что ужин в обеденной комнате уже накрыт.
- Иди и возьми его через желудок, - подмигивает кот, - а если не поможет – убей девчонку!
Надеваю серое платье из бархата с рукавами, вышитыми серебряными нитями, на шею вешаю амулет из черного турмалина, поправляю прическу и спускаюсь в обеденную комнату.

Менестрели в цветных камзолах из красного сукна музицировали на флейте и лютне, выводя нежную мелодию, от которой хотелось Читать далее...

- Явилась она, посмотрите-ка. Еле доползла на нижних чакрах. Небось, всех лифтеров прокляла, пока до тринадцатого этажа доковыляла.
-Ик! Изведу...ик! Опять лифт не работает, а окна ты заколдовал, то есть закрыл!...
- Где ты была? Опять с подружками шаталась по посадкам?
- Отмечала профессиональный праздник, ик!
- Это какой же? День плохой домохозяйки?
- Вальпургиеву ночь.
- То есть, как восьмое марта, так глупости, а как Вальпургиева ночь, так надо отметить.
- Потому что это традиция!
- Традиция - это седьмого марта на бигудях спать, а восьмого радоваться мужскому вниманию. Когда я тебе в Международный женский день принес кофе в постель и подарил охапку роз, ты даже бровью не повела. Зато требовала подарки на какие-то Ели и Отары.
- На Йоль и Остару. И не подарки, а подношения богам. Ик!
- Угораздило на ведьме жениться. А моя мама говорила. Мама была против.
- Баба Яга всегда против!
- Как ты смеешь так говорить о моей матери, она жизнь прожила.
- И даже не одну, а несколько: тираном-диктатором и офицером СС.
- Ну все, я подаю на развод...
- Чего ты сразу угрожать, ик.
- А потому что достало это колдовство. На кладбище с тобой нормально нельзя сходить, сразу землю в карманы нагребаешь и глядя на надгробия, неприлично выкрикиваешь: "Ой, Евстахия, а мне как раз надо!"
- Это для защитных оберегов.
- Вот! И поэтому тоже. У нас не квартира, а сплошной ритуальный алтарь. Даже в туалете защитные печати стоят. Мама нормально справить нужду не может...
- А ты говорил, не работает. Таки отгоняет злых духов от священных мест!
- Еще мои друзья...
- А что твои друзья? Отличные ребята, мы находим общий язык.
- Они стали...геями! Все вместе. Внезапно.
- Это уже не ко мне, ик. Хотя, я давно говорила, что они пи...
- До знакомства с тобой, их ориентация была гетеросексуальной.
- Зато теперь я спокойна: хоть на рыбалку с ними, хоть на мальчишник.
- Только мы ходим почему-то в спа-салон и на шоппинг.
- Ну че сразу я виновата, а?
- Потому что ты ведьма!
- У всех есть достоинства, мое заключается в том, что я иногда подколдовываю!
- Иногда? ИНОГДА????!?
- Хорошо, чаще чем иногда. Но ты же меня за это любишь, ик.
- Я скорее, смирился с твоим поведением. Вот наша секретарша спит с начальником. Так хоть муж её спокоен. А ты?
- А я?
- А я не знаю, с какими ты инкубами забавляешься.
- Это чисто деловые встречи, ты же знаешь.
- Ага, конечно. Что скажешь насчет странных путешествий? Вот бабы из отдела кадров то в Турцию, то в Египет летают. А ты если не на метле вокруг дома, то в астральные миры.
- Не, ну а че...магический туризм дело нужное.
- И даже возвращаешься с сувенирами, только вместо магнитиков - подселенцы!
- Я люблю хороших попутчиков.
- Только вот соседей не любишь! Зачем ты затопила соседа снизу?
- А зачем он в прошлой жизни служил инквизиции? Я мстила!
- Короче, меня это достало! Я собираю вещи и ухожу к черту.
- К черту не надо, у него жуткое похмелье...
- Дура!
- Не дура, а женщина интересной профессии, которая когда нервничает, плохо становится всем в радиусе двухста метров. Поэтому ты прекратишь истерику и пойдешь спать.
- Да, дорогая *вздыхает*. За что я тебя люблю, так это за умение решать конфликты..

Звонили коты.
- Ты где? - спросил Барсик.
- Как это где, - сказала я. - Я вот вчера прилетела, вы же видели, сейчас по городу мотаюсь, потом...
- Мы смотрели твой фейсбук, - сказал Барсик.
- Как это - смотрели? - сказала я. - Разве котики умеют...
- Умеют, - сказал Барсик. В трубку рядом с ним сопел Мартын.
Я тяжело замолчала.
- Ты постишь там других котиков, - сказал Барсик. - Не нас.
- И таксу лайкает, - добавил Мартын. - Про таксу читает. Поэтическую. Про собаку то есть.
- Про собаку, - веско сказал Барсик.
- Откуда вы вообще... Вот это вот всё - "постишь, лайкает", - откуда? - сказала я.
- У нас есть фейсбук для котиков, - сказал Барсик, - мы оттуда за тобой следим. Мы тебя там обозначили как "близкие котику".
- Вы там размещаете... Как это... Мои вдруг фоточки... Вдруг? - сказала я. - Погодите! Я ничего не поняла.
- Мы не размещаем, как ты сидишь на лотке, к примеру, - сказал Барсик. - И как ты валяешься по утрам - тоже не размещаем.
- Иногда размещаем, как ты ешь, - добавил Мартын и снова засопел. - Твою миску и рядом нашу. Типа сравните, котики добрые. Пятьсот лайков. Сотни желающих помочь пишут в личку.
- Осуждают меня? - покорно спросила я.
- Да, - сказал Барсик.
Мы замолчали.
- Мы вступили в группу "Неглаженные котики", - сказал Мартын.
- Восемь стран, девяносто тысяч участников, - сказал Барсик. - Чума нашего времени.
- Там недавно была фоточка механической гладилки, - сказал Мартын. - Пока хозяева в отъезде. Железная, черная, страшная. А что поделаешь? Если ты летаешь туда-сюда все время.
- Недавно, - сказал Барсик, - там один пост собрал сто тысяч лайков.
- Какой? - спросила я.
- Один хозяин одного "Неглаженного котика" привез ему в галстуке восемь банок агар-агара, - сказал Барсик.
- Фуагры, - поправил Мартын.
- Погодите, - сказала я. - Гоните. Фуагра под санкциями.
- Контрабандой, - пояснил Барсик.
- Говорим же, в галстуке, - добавил Мартын.
- Это ж какой у него галстук должен быть, - сказала я.
- Или он просто любит своих котиков, - сказал Барсик.
- Да, - сказал Мартын.
- Размер галстука неважен, если любишь своих котиков, - сказал Барсик. - Всегда можно привезти баночку-другую агар-агара.
- Фуагры, - сказал Мартын.
- Что вы от меня хотите? - сказала я.
- Хотя бы говядины, - сказал Барсик.
- Кролик с рисом дерьмо, с овощами дерьмо, просто кролик дерьмо, - затараторил Мартын.
- Мартын, я услышала, - сказала я. - Скажите, а нельзя просто попросить? обязательно надо шантажировать вот этим вот- фоточки, "Неглаженые котики", размер галстука? Я вас избаловала.
- Мартыну еще кошечку надо, - тяжело сказал Барсик.
- Пусть обратится в сообщество "Неглаженные кошечки" - сказала я и захохотала.

Фантазия на тему: а что если бы принц-лягушонок был родом из Одессы.

Принц-лягушка и его еврейская мама

- Изя! – начала лягушка.
- Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок.
- Нет, Изя!
- Я хочу кушать?
- Нет, Изя, ты хочешь жениться!
- Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.
- Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, - возразила лягушка.
- Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.
- Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!!
- Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка!
- Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, - это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА!
- Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком.
- Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце?
- Таки да… - вздохнул лягушонок.
- И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось.
- А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги.
- Вот зачем тебе понадобилось ее пугать?
- Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве.
- Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу?
- Таки заманили, мама… - послушно согласился Изя.
- И шо баронесса? Шо она сказала?
- Она сказала своим слугам меня ловить и жарить!
- Да… - задумчиво протянула лягушка. - С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера…
- Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку.

Мама Роза только вздохнула, она понимала, что лучшие годы ее Изечки тают на этом болоте, как форшмак на столе перед тетей Сарой.
Год назад Изечку заколдовала в мЭрзкую лягушку эта мЭрзкая гойка** - фея Рита за то, что Изя назвал ее доцю толстой курицей, Ну и шо в этом такого?! Изечка сделал девочке комплимент. Вот, если бы он обозвал девочку тощей курицей - это обидно, мама Роза согласна. Но толстая курица? Разве, кого-то обидит на Привозе толстая курица? Нет! Все только таких и выбирают, а эта гойка решила, что Изя хам. Разве может ее сына хамить девочкам, даже если они гойки. Нет! Но Рита разозлилась и превратила мальчика в лягушку!
Мама Роза категорически потребовала наколдовать обратно, а фея заявила:
- Пусть расколдовывает та безмозглая, которая теперь согласится поцеловать твоего Изю прямо в его жабью рожу.
- Моего Изечку я таки расколдую, а вот твоей Фимочке не грозит не то, что мужа найти – расстаться с невинностью, даже без всякого зловредного колдовства.
- Гляди там – расколдует она! Хочу я посмотреть, как ты будешь ходить с лягушонком по привозу и предлагать деньги, чтобы нашлась дура легкого поведения, что согласится на эту аферу!
- Зато с внешностью твоей Фимочки, ее поведение такое тяжелое, что его можно добавлять к гирям дяди Семы, когда он обвешивает покупателей! А я найду моему Изечке не просто дЭвушку для поцелуйчиков, а порядочную жену!
- Ага, такую порядочную, как Руфочка из борделя, которой Изя прошлым вторником цветы нес!
- Жена Изечки будет такой прекрасной, что твои гойские глаза вылезут на твой морщинистый лоб и примут форму аж двух квадратов! Я смогу найти достойную прЭтендЭнтку даже если сама буду жабой!
- Ну, как говорится, любой каприз за ваши деньги, а сегодня у нас таки акция! – И фея Рита припечатала Розу волшебной палочкой, тоже превратив в лягушку.

Роза искала сыночке жену днями и ночам. И все без толку. А ведь Изечка – не простой мальчик, Изечка таки принц, потому что папа Изи в прошлом был королем, а значит, сама Розочка – королевой, только дурные феи не имеют никакой субординации.
- И вот что я думаю, мама, - заявил вдруг Изя. – Ни к чему вы пускаетесь в такие кругосветные поиски. Вы столько сил тратите, а ваши кандЫдатурки и моя мечта – две большие разницы.
- Кончай мне этих штучек, Изя! Ты – мои вырванные годы! – возмутилась лягушка. – У тебя, конечно, должно быть свое собственное мнение, и мама сейчас тебе его расскажет. Мама поведет тебя на дворцовый пруд. Во дворце живет прекрасная дЭвушка. И не Читать далее...

Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.
— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.
— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку.
Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:
— Расскажи про Красную Шапочку.
Про Красную Шапочку — это запросто. В прошлый раз Даша потребовала сказку про кунг-фу, вот тогда было действительно непросто. Шарль Перро по данному вопросу обнаружил возмутительные пробелы в творческом наследии, пришлось восполнять просчеты классика собственной фантазией.
Я кланяюсь и говорю:
— Слушаюсь, сенсей!
Даша смеется, она не знает кто такой сенсей, но не показывает виду. Сенсеи не могут себе этого позволить. Забравшись в кровать, она командует:
— Рассказывай!
— Хорошо. Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Однажды у нее заболела бабушка. Мама положила в корзинку пирожков и говорит…
— Чем заболела?
— Я не знаю. Ревматизмом. Или синдромом Хантингтона.
— Витамины надо есть, тогда бы и не заболела, — поучительным тоном говорит Даша.
Сама она последний раз болела целый месяц назад, с тех пор она ест витамины, и никакого синдрома Хантингтона не подцепила. Ну, может сопли чуть-чуть, но тут плохая наследственность.
— А пирожки что, с лекарствами?..
— Нет, обычные пирожки, с капустой.
— Фу-у, капуста! — кривится Даша.
— Капуста полезная. В ней тоже витамины.
Даша отмахивается от меня рукой. По ее лицу ясно, что взрослые ничего не понимают в фармацевтической кулинарии.
— В капусте только капустные витамины, — объясняет она мне. — А в витаминах — всяшные!
Тут Даша на секунду задумывается, и сообщает, что своим дочкам (их у Даши будет трое) она будет печь пирожки только с витаминами. И еще с конфетами, это тоже полезно. В них конфетамины, она по телевизору слышала. Но никакой капусты, ни за что.
Потом она разрешает мне продолжать.
— Так вот, Красная Шапочка взяла корзинку и пошла через лес. Идет она, идет, и вдруг навстречу — серый волк!..
— Надо было на автобусе ехать, — заявляет Даша. — Я бы поехала на автобусе.
— Ну, не знаю… Наверное, там всего-то две остановки до бабушкиного дома. Быстрее пешком дойти, чем автобус ждать. Так вот, выскакивает серый волк, и говорит ей…
— Пирожки или смерть! — страшно рычит Даша волчьим голосом.
— Даша, зачем волку пирожки? Они же с капустой.
Даша пожимает плечами.
— Он будет зайцев приманивать. Сделает ловушку, положит туда пирожок. Зайцы придут посмотреть, откуда пахнет капустой, и все попадутся.
— Какой хитрый волк.
— А то! — с гордостью говорит Даша.
— Ну, хорошо, а Красная Шапочка отвечает ему…
— На тебе корзинкой в лоб! Кий-я!
Даша наносит воображаемому волку удар кулаком по коленке.
— Даша, давай Красная Шапочка не будет драться с волками. А то мне больно.
— Ничего, переживет. Пусть знает наших девок.
— Волк испугается и убежит в лес, и тогда сказки не будет.
— Пусть бежит! Мое кунг-фу сильнее, чем его!
— Что же это будет за сказка, без волка? — говорю я.
— Отличная сказка, — говорит Даша. — Красная Шапочка принесла пирожки с витаминами бабушке. Бабушка их съела и сразу поправилась.
— Но ведь так неинтересно!
— А зато бабушку никто не съел. Бабушке так в сто раз интереснее!
Я же говорю, это очень рассудительный ребенок.
— Хорошо, — говорю я. — А теперь давай спать.
Я поправляю Даше одеяло и выхожу из комнаты.
— А ты купишь мне завтра нунчаки?.. — кричит Даша мне вслед.
— Куплю, — обещаю я. — Спи.
Даша засыпает и во сне ей снится, как она лупит волков нунчаками. Ничего, пусть знают наших девок. Я иду на кухню и пью чай.
Я в молодости удивлялся, как это мама отправила Красную Шапочку одну в лес. Теперь я знаю, это нормально. Есть такой сорт маленьких девочек, дочери самураев, которые нигде не пропадут. Про таких и пишут сказки.

сказка на ночь

— Значит, пугало? Говорящее пугало?.. И оно предложило вам пойти вместе с ним к волшебнику Гудвину? — уточнил психиатр.
Элли покачала головой.
— Да нет же! — сказала она. — Я же вам объясняю: это была волшебница. Волшебница прилетела и сказала, что я должна пойти по дорожке из желтых кирпичей. А пугало я встретила по дороге. И кстати, не «оно», а «он». Пугало мужского рода.
Психиатр сдержал ухмылку.
— Знаю таких, видел, — сказал он. — И пугало висело… висел… На шесте? Посреди огорода?
— Да.
— Как же оно… Простите, как же он смог ходить, если вместо ног у него был шест?
Элли вздохнула.
— Послушайте, я объясняла вам сто раз! — сказала она. — У него были ноги. Это было чучело в виде человека, с руками и ногами. Что-то вроде тряпичной куклы, набитой соломой. А лицо было нарисовано красками, и вместо глаз — пара пуговиц! Я говорю вам, а вы совсем меня не слушаете! Я ведь уже сто раз рассказывала про него!
— Не нужно так нервничать, — сказал доктор. — Я просто пытаюсь уяснить картину максимально подробно…
— Я и так вам все рассказала! — зло отозвалась Элли. — Что вам еще, книжку с картинками написать, чтобы вы поверили? Я устала говорить одно и то же.
— Моя милая леди, — мягко сказал психиатр. — Мы с вами оба заинтересованы в том, чтобы ваша история оказалась правдой. Вам ведь не хочется провести в клинике остаток жизни, нет?.. И мне этого не хочется. Вы молодая, симпатичная девушка. Вам нужно жить полной жизнью, а не киснуть…
— В психушке? — закончила за него Элли. — Тогда чего вы меня не выпустите, а? Я повторяю вам одно и то же уже целую неделю! А до вас — доктору Мюнцу, а до него — доктору Хантермейеру. И никто мне не верит! Никто!
В глазах у нее заблестело, рот скривился от сдерживаемых рыданий.
— Ну, ну, моя дорогая! — психиатр успокаивающе похлопал девушку по плечу. — Не надо, не надо… Я вам верю. Именно поэтому и хочу услышать всю историю как можно подробнее. Вы потрясающе детально все описываете.
Элли недоверчиво уставилась на него.
— Правда?.. Вы мне верите?
— Конечно, — кивнул психиатр. — Просто попытайтесь понять… Вы отсутствовали дома семь недель. Семь недель! И вот вы возвращаетесь, и рассказываете о некой чудесной стране, в которой вы, будто бы, побывали. Само собой, большинство в нее не поверят. А вы сами поверили бы?
Элли пожала плечами.
— И все-таки я вам верю, — продолжил доктор. — Ваша история удивительная, но не такая уж невероятная. Не против, если мы к ней вернемся, нет?.. Вот, возьмите салфетку.
Элли вытерла глаза и всхлипнула.
— Итак, вы познакомились с пугалом, — сказал доктор. — Пугало, набитое соломой. И он хотел…
— Получить мозги, — сказала Элли. — Страшила очень мечтал о мозгах. Постоянно о них говорил. «Когда у меня будут мозги, я придумаю что-нибудь замечательное, чтобы всем было хорошо», говорил он.
— Очень доброе пугало, — заметил психиатр.
Элли кивнула.
— Хорошие намерения, но совершенно безмозглый, — добавила она. — Увы.
— И вы с ним отправились в путь, и встретили…
— Дровосека. Железного Дровосека.
— Ему нужно было сердце?
Элли кивнула.
— Настоящее человеческое сердце?
Элли замялась.
— Звучит жутковато, да?.. Как будто он хотел убить кого-нибудь и вынуть у него сердце. Вы не подумайте, нет… Он не хотел... Я не знаю. Наверное, он хотел, чтобы у него было свое собственное сердце. У него было… как вы это называете? Когда чувствуешь себя ущербным?..
— Комплекс неполноценности?
— Да, да. У них у всех, если подумать, был такой комплекс. И у Страшилы, и у Льва тоже.
Доктор заглянул в свой блокнот.
— Льва вы встретили последним, — сказал он. — Я видел львов в зоопарке, но чтобы встретить вот так вот, на дороге… Страшно было?
Элли кивнула.
— Да, он ужасно испугался, — сказала она. — Спрятался за камни и сначала не хотел выходить. Мы его с трудом уговорили.
— Лев — спрятался от вас? — уточнил психиатр. — И вы уговорили его выйти?
— Нас было четверо, а он один, — объяснила Элли.
— Хрупкая девушка, пугало, железный человек и маленький песик, — сказал доктор.
Элли пожала плечами.
—Кто угодно мог испугаться.
Доктор хмыкнул.
— Это верно. И Лев отправился вместе с вашей компанией?..
— Гудвин мог дать ему храбрость, — сказала Элли. — Мы так думали.
— То есть, это была не уверенность, а просто предположение? Что волшебник дает все эти вещи — сердца, храбрость, мозги?..
Элли поджала губы и уставилась в пол. Не дождавшись ответа, психиатр продолжил:
— Это было ваше предположение, верно?
Элли едва заметно кивнула.
— И Гудвин…
— Оказался мошенником, — тихо закончила Элли. — Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости.
Доктор перелистнул страницу блокнота.
— Тем не менее, он смог что-то предложить вашим друзьям, не так ли?
Элли промолчала.
— Не хотите об этом говорить?
Элли покачала головой.
— Это тяжело, я понимаю, — сказал доктор. — Самое неприятное воспоминание, верно?..
Он подождал ответа, но не дождался.
— Вам нужно избавиться от этих переживаний, — сказал он. Читать далее...

Во времена давние жили две подружки – хохотушки, Марфа да Меланья. Бабы справные, здоровые и дебелые. Одним словом – кровь с молоком. Детишки их выросли, поженились, замуж повыходили, и разлетелись, кто куда. Ну а мужья, как водится, померли. И остались вдовушки одни век доживать, в скуке да беседах женских о доле тяжкой.

Как-то раз, то ли от безделья, то ли с горя, решили бабоньки наши омолодиться. Чтобы, как в пору давнюю, отплясывать вместе с отроками под гармошку. А там, глядишь, и приголубить кого - никого. Не только ж Пугачевой с парнем, годами моложе оной, жизни радоваться.

И вот однажды темной-темной ночью пошли подруги в темный-темный лес. Нашли темную – темную полянку, посреди которой стоял темный-темный дом с темными-темными окнами. А жила в нем старая-старая колдунья, Надежда Константиновна. Говорят, зелья свои старуха готовила по книге чудной, «Апрельскими тезисами» называемой.

Постучали бабоньки робко в темную-темную дверь, она со скрипом и отворилась.
- Заходите, - раздался скрипучий голос хозяйки.
- Поклон тебе, бабушка, - несмело вошли вдовицы.
- И вам поклон, гости дорогие, - старушка с прищуром посмотрела на вошедших, - что за беда привела вас, проклятьем заклейменные?
- Ой, матушка, - заголосили подруги, - жизнь не мила, и силы есть, и здоровье позволяет, ан нет счастья личного. Мужики померли, гады, в гробу с ухмылками лежали, дескать, вы тут сами как-нибудь, да позатейливее. Одни- одинешеньки мы. И рады приголубить кого, да девок младых столько шастает, кто ж на нас, старух-то, позарится?

- Ну буде, буде, - колдунья громко высморкалась в красный платок и зачем-то показала кукиш иконе вождя мирового пролетариата, - такой же был, то «мне в эмиграцию», «то на броневик», то «кепочки новые завезли», а ты, любушка, изучай покамест «материализм и эмпириокритицизм», чтобы заснуть поскорее. Помогу я вам. Вот, возьмите.
И протянула старушка гостьям плотно закупоренную бутыль из черного стекла.
- Вам на двоих в самую пору. Пейте аккуратно. Опосля посидите немножко,
- И, что будет-то, родимая? – переглянулись подруги.
- Увидите, - подмигнула колдунья, - а теперича идите, у меня вечер песни наступает. Скоро ворон прилетит, «Взвейтесь кострами» разучивать будем.

Поклонились Марфа с Меланьей до земли, и со всех ног домой бросились. Забежали в избу вдовушки, закрыли дверь на засов, и, сев за стол, с нетерпением открыли бутыль. Запахло странно, но зелье на то и зелье, это вам не молочко и не брага духмяная.

Налили подруги в кружки на донышко и несмело выпили снадобье чудное. Посидели минутку, а потом, как бабка советовала, поделили лекарство поровну да одним махом и выдули. И наступила тишина, даже муха, исступленно барахтавшаяся в паутине, замерла, с интересом глядя на начавшиеся превращения.

Не соврала старуха! Почувствовали вдовушки, как быстрее кровь побежала по жилам, как исчезают морщины да втягиваются животы, наливаются груди белые да облегчено распрямляются измученные огромным весом половицы в избе. Посмотрев друг на друга, не поверили бабоньки глазам своим.
- Девки! Да мы – девки!!! Эх!

И задрожал дом от танца лихого, это враз помолодевшие вдовушки отплясывали так, что труба вздрагивала. И от радости великой выскочили красавицы во двор. Окинули улицу взорами орлиными.

А тут, как специально, мимо проходили стрельцы удалые, воины храбрые, слуги верные царя – батюшки. Завидев молодиц, остановились они, поздоровкались учтиво, красотой подивлись. От комплиментов расцвели женщины, зарумянилися.

Марфуша набралась смелости и молвила тому стрельцу, который повыше ростом был:
- Куда путь держите, добры молодцы. Может, в гости зайдете, откушаете, чем Бог послал.
Поклонились воины и отвечали:
- Уж простите нас, девицы красные, но служба государева зовет. За приглашение спасибо, только нам недосуг.
Переглянулись подруги и, сжав кулаки, завопили:
- Вы кого….
***
-… назвали!
Две пьянющие тетки в умопомрачительных пергидролях на голове с ненавистью смотрели на ошарашенных юношей.
- Братуха, валим отсюда, - тот, который повыше, схватил друга за руку.
Выскочив из клуба, парни облегченно вздохнули. И под доносившийся изнутри забористый мат, быстро, очень быстро побежали ловить такси.

Короче, мужики, если видите корпоратив бухгалтерии – ТИКАЙТЕ!

Светловолосая
Маленькая ножка проскользнула в хрустальный туфелек, который пришелся как раз ей впору. Придворные ахнули. Сестры зарыдали в голос. Мачеха пробормотала себе под нос что-то неприличное. Принц нежно взял избранницу за руки:
- Ты – самая удивительная девушка на свете! Но зачем ты скрывалась от меня, прекрасная принцесса?

Черноволосая
Рыдающие громы крепче прижали к груди свои колпаки. Принц, роняя слезы, склонился над бледной девушкой, чтобы подарить ей свой прощальный поцелуй. И едва он коснулся ее губ, как те стали алыми, словно кровь, девушка вздохнула и открыла глаза.
- Она жива! – закричал кто-то из громов.
- Жива!

Рыжая
Медальон разбился вдребезги, и заключенный в нем голос золотой струей вернулся к русалочке, тут же рождая волшебную песню.
- Нет! – закричала колдунья.
- Ты? Ты можешь говорить?! – воскликнул принц.

Светловолосая
- Какая принцесса?! – закричала мачеха. – Она всего лишь прислуга!
- Что? – Принц в недоумении сдвинул брови.
- Да! Она убиралась в наших комнатах. Готовила есть. – Подхватила старшая сестрица.
- И зовут-то ее Золушка, потому что спала на кухне в золе! – добавила младшая.
- Так ты не принцесса? – принц выпустил ее руки и сделал шаг назад.
- Вы посмотрите не нее, ваше высочество, она безродная замарашка! – не унималась мачеха.
- Так это был обман? – его высочество всем своим видом выказывал недовольство и гнев. – Ты водила меня за нос? Выдавала себя за высокородную леди, а сама дружишь со сковородками и метлой?! Ты аферистка!

Черноволосая
- О! Она ожила! Ты спас ее своим поцелуем! – громы радостно запрыгали.
А принц побледнел, словно полотно.
- Мой любимый… - прошептала Белоснежка, поднимаясь из гроба.
- Нет! Нет! – закричал принц, закрываясь руками и пятясь назад. – Не приближайся! Нет!!!
- Ты разбудил меня!
- Ты зомби! Прочь! Прочь, упырица!!!

Рыжая
- Это я спасла тебя, мой принц! – воскликнула русалочка, подбегая к нему.
- Погоди радоваться! – захохотала колдунья. – Солнце зашло, и третий день подошел к концу.
Ариэль выскользнула из рук любимого, хвост, покрытый блестящей чешуей, ударил по палубе.
- Что? Ты не человек?! – принц брезгливо поморщился. – Рыба? Ты… просто говорящая скользкая рыба…

Светловолосая
- Не просто аферистка, - спокойным уверенным тоном заявил человек в черной мантии, выступая вперед из-за спины принца. – Не просто аферистка, ваше высочество. Хуже.
- Что вы хотите сказать, инквизитор Вито?
- Откуда у домашней забитой прислуги королевское платье? – Он взял в руки хрустальную туфельку. - И такая обувь? Не говоря уже о карете, породистых лошадях, кучерах, пажах. Что ты нам на это скажешь, Золушка?
Золушка опустила глаза.
- Мне помогла моя фея-крестная…
- Что ты сказала? Фея? И как она помогла?
- Превратила тыкву в карету… Мышей – в лошадей. Крысу – в кучера. И платье… А туфельки… Они волшебные…
- Колдовство! – инквизитор поднял вверх указательный палец. – Эта девушка, ваше величество, общается с представительницей нечистой силы, которую еще и смеет называть своей крестной. Она околдовала вас, используя дьявольские предметы, созданные при помощи богомерзких магических ритуалов!

Черноволосая
- Нет! Спасите меня кто-нибудь! – орал принц не своим голосом, а гномы пытались его успокоить.
Белоснежка вылезла из гроба и тянула к нему руки.
- По-мо-ги-те! – голос принца срывался на петушиный крик.
Темная фигура в капюшоне вынырнула из-за деревьев.
- Успокойтесь, ваше высочество, - произнес мягкий, но уверенный голос. – Оставьте это дело мне.
- Кто? Кто вы?.. - дрожащим голосом вопрошал принц.
- Я инквизитор Вито. Работа у меня такая – принцев спасать.
- Она – упырица!
- Знаю. Знаю, ваше высочество. Всем давно известен способ, как определить ведьму. Нужно дать ей отравленное яблоко – если съест и умрет – значит не ведьма. А если не умрет – ведьма. Перед вами особо хитрая и изворотливая представительница колдовской гильдии.

Рыжая
- Колдовство! Во всем виновато колдовство! – заявил инквизитор Вито, выходя из каюты и оттесняя принца.
Старая морская колдунья, увидев его, тут же сиганула за борт.
Он медленно подошел к русалочке, присел на корточки.
- А ты, нечисть подводная, на что рассчитывала?
- Эта рыба, - принц скривился, как будто только что съел лимон, - пыталась женить меня на себе.
- Вы избегли страшного несчастья. А ее я забираю.

Инквизитор
Все трое были обвинены в колдовстве, объявлены ведьмами и заперты в подземелье в ожидании казни.
Инквизитор Вито с удовольствием наблюдал, как три головки: черная, белая и рыжая, склонились от тяжести навалившегося горя, и как слезы капают из трех пар прекрасных глаз.
- Я не ведьма! Прошу вас, инквизитор, отпустите! – умоляла Золушка.
- Я сама пострадала от чар колдуньи! Я ни в чем не виновата! – утверждала Белоснежка.
- Я только хотела обрести счастье с любимым! – заламывала руки Ариэль.
- Мы не ведьмы! – кричали они в один голос.
- Вот это и плохо, - тихо сказал инквизитор, раскуривая трубку. – Но все можно исправить.
- Что вы Читать далее...