Значит, научись жить без страха, и траблы прекратятся.

Сбывается только то, чего больше всего боишься.

В воскресенье на какой-то из Юлиных вопросов ответил: «Есть проблемы».
Какие?
На это неожиданно для себя отвечаю: «Собственную судьбу хочу наебать.»
Ответил и сам удивился. А ведь так оно и есть. Кто кого…
Кто кого?

Договорились встретиться в 21.00 на нашем месте, у «О***». Я как законченный садо-мазохист, с нетерпением жду вечера. В 18:35: «Вовка, отбой. Подойти не получится.»
Всё ясно. Только очень обидно.

Почему-то девушки, которые мне не интересны, очень быстро оказываются в моей постели. Наоборот, девушки, для продолжения минимальных отношений с которыми мне приходится прикладывать титанические усилия, обходят меня в лучшем случае за километр.
Хуйня какая-то.
(Идиот, вцепился бы в Юлю и успокоился.)

Облом с Аней. Что за замкнутый круг… Проклятье какое-то. Главное – не затягивать отношения. А то опять попаду. Какова вероятность успеха? Вот-вот.
Здоровье уже не то. Тем более, вчера полвечера думал о том, что она – не мой человек. Слишком истероидка. Слишком нервная, колючая и категоричная. Избалованная. Даже у меня, человека, не отличающегося особой лояльностью к окружающим, пару раз волосы дыбом вставали.
Зато очень красивая. Рядом с ней появляется легкое ощущение, что жизнь удалась.
Теоретически существует вероятность, что она позвонит… Теоретически.

Непонятно, как жить, для чего жить.

Сегодня снова проснулся с абсолютно ясным пониманием того, что это – не выход. Пора завязывать эти отношения.
Ты так думаешь, пока её не увидел. Стоит её увидеть…
Наверное, правы те, кто говорит «зачем она тебе нужна». Я вижу в её поведении в отношении меня – просьбу о помощи.

Воскресенье, 20\07\03.
Проснулся с мыслью, что вестись на то, что предложила Настя – не выход.
Но раз что-то случилось – это должно было случиться. Если я ответил так, как ответил – это для чего-то было нужно
Попробую жить на поверхности, как советовала Ирина. Не углубляться.
Легко сказать, раки вообще-то по дну ползают – глубже некуда. Хотя, если рак заберется туда, где слишком глубоко, его попросту раздавит.
На улице – определенно осенняя погода.
А может быть, Настя не сходит с ума, а ищет себя?
А с ума, как всегда, схожу я.

Воскресенье, 20\07\03.
Летом мне очень нравится моя квартира. Тем, что, особенно утром или после дождя, если выйти на балкон или открыть окно на кухне – прикольно пахнет травой. «Как в деревне» - сказала Юля. Не той травой, которую курят. Обыкновенной.

Воскресенье, 20\07\03.
12:56 «Когда?»
15:0X «Просто у меня ни копейки…», «Я была абсолютно пьяная, обкуренная…» «Я решила разрушать свой организм». А психику? «Организм, а с ним и психику». Для этого решила зарабатывать деньги?…
Рассказала про чувака, чей ДР они отмечали, после чего они пришли в «Посторонним В.», а на следующий день он разбился. Машина перевернулась, все живы, а он…
Я представил – сидишь с человеком, бухаешь, поздравляешь его с ДР, а на следующий день узнаешь.
Говорили о ней, о «Посторонним В.», обо всём. У Насти абсолютно убитый голос. Депрессия? Мне показалась, что у нее перманентная депрессия. Постоянно. Просто иногда ей удаётся ее скрывать.
Стало нереально её жаль. У Насти нет цели. Никакой. Как дитя малое, ей-богу. Отсюда «Вовка, я не знаю» в ответ на все вопросы. О наших с ней отношениях в частности.
Ребенка роди, в конце концов. Пока не поздно. Может, это не то, что тебе сейчас надо, зато цель появится. Интересно, какой ты будешь матерью?
Дура, блядь! Тебя надо спасать. Пока не поздно. Как? С её упрямством и стремлением к садо-мазо она просто не пустит меня в свою жизнь. «Моя жизнь, что хочу, то и делаю!» Тоже мне, спасатель нашелся.
Или она её (цель) еще не нашла? Настя способна свернуть горы. Правда, всё это время я наблюдаю скорее обратное – инертность. Но я же знаю, что Настя – неординарный человек, чувствую в ней нереальную силу. Надеюсь, я не заблуждаюсь в этом оттого, что я люблю её.
Отчасти я её понимаю. Действительно, сложно найти цель в материальном мире. Влюбись, дура! Лучше в меня.
Цирроз, туберкулез, язва, гастрит. Прикольная перспектива. Чуть не забыл, еще целая куча ЗППП. Сбор бутылок – тоже прикольная работа. Согласен, что утрирую. Но такое впечатление произвел на меня разговор. Пропасть, в которую она падает, не зная, за что зацепиться. Не желая зацепляться.
Чуть не забыл – наркотики. Говорят, они тоже неплохо разрушают и организм и психику.
Я пока еще не хочу разрушать ни психику, ни здоровье. Позвоню Ане…

Зы. Если вцепиться в Настю, она, как более сильная личность, утащит за собой и меня. Порядком потреплет остатки моей психики. Всё равно я Ры не брошу.

Еще неделю назад я понял, что наши отношения доолжны перейти на новый качественный уровень.
И вот, пожалуйста.
Вот он, новый качественный уровень. Круто!
Лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было.

Fri, 18 Jul 2003 10:23:31
Ни хрена себе!!!!!!!
Нет слов. Реально!
Если бы мне было нужно только это.

(... with no connection to myself)

Вчера в Sunday краем глаза посмотрел Honestly ZWAN.
Такое ощущение, что смотришь в зеркало.
Honestly – единственная ст0ящая песня на диске.

Утром Юля скинула, что на улице – ранняя осень.
У меня такое же ощущение уже не первый день. И настроение такое же.
Какого хрена, 17 июля – самая середина лета.
Как будто внезапно упало Солнце, точнее Земля внезапно изменила наклон, и летнее Солнце за день превратилось в зимнее.
Далекое и холодное, оно едва выглядывает из-за крыш 9-этажек.
Со дня солнцестояния прошло меньше месяца. Что же ждет нас зимой?

Короче, письмо вчера всё-таки было. Не зря меня так колбасило.
Прихожу вечером домой – а там на столе стопка книг и записка-распечатка.
Об отключенном телефоне, болячках-шрамах, и ненависти к себе.
Очень странная девушка. И на сближение не идет, и уходить не уходит. Вроде не маленькая уже, пора бы определиться.
Пусть лучше так, чем никак. Надежда – тварь живучая.
А лечиться - оно конечно надо. %)

Только что подумал: «нужно позвонить Ры». Может быть она ждет? И мне нужно сделать первый шаг?
Только что подумал: «что тебя, собственно, так колбасит?» Отношение Ры ко мне, судя по её поведению, не изменилось. Отношения, какие они были до, вполне возможны и сейчас. Возможно.
А то, что было между нами в апреле – сбой в программе. Хотя я шел к этому полтора года. Каждый день.

Для истории.
Настя мне рассказала 10.06. Чем он её так зацепил?
До этого был «эпохальный поход» на «Телефонную будку». 06.06.
И не менее эпохальное возвращение с шашлыков утром 10 мая.

Натурально схожу с ума. Ну, позвоню я ей. И что?
Разрыдаюсь в трубку?
ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО СЛУЧИТЬСЯ!

Днем был уверен, что в почтовом ящике меня ждет что-нибудь от Н. Как назло, до полпятого не мог попасть в почтовый ящик. Спокойно заходил на все сайты, на mail.ru – ни фига. В конце концов – попадаю в свой ящик. А там только «Новое сообщение в дневнике …». 3 штуки.

Чуть не забыл – купил Н. подарок.

На душе – абсолютная осень. Жидкое осеннее солнце сквозь желтую листву, на последние мгновения задержавшуюся на ветвях, обречено ожидающих зиму. Пустота и безмолвие.
Судорожные попытки разума вырваться за пределы этих проклятых мыслей. Мешанина из боли, воспоминаний, надежды, апатии, ярости-ревности-зависти, недоумения.
Озаряемые 100% уверенностью в том, что еще чуть-чуть и всё будет хорошо…

Продолжаю хронику с места катастрофы.
16:03. Позвонила Настя.
«Я – свинья. Я дико извиняюсь.» Первая мысль: уже прочитала. Навряд ли это что-то изменит, но всё равно приятно. Сейчас я склонен думать, что еще не прочитала.
Спросила, не будет ли у меня 500 р. взаймы. Или хотя бы 300.
Конечно, будет. Для тебя я готов президента замочить.
18:30. Пришла. «Ты прикольно загорела». Блядь, почему такое сокровище и мимо прошло? Почему? Что я сделал не так?
Спросила, не знаю ли я где магазин «Вина Молдовы» или типа того. Там прикольное вино продают на разлив. И не дорого. Что она в нем нашла? (Не в вине, естественно).
Сейчас - домой. Молча сходить с ума в 4 стенах.
ЗЫ. И Юля мне ничем не может помочь.