Слова «Я тебя люблю!» не остановят тебя утром.
PS. И еще: «Ёб твою мать, как я тебя люблю!» Грубо, зато честно.

Впервые за хз сколько лет выбрался на природу.
Естественно, захотелось наверстать упущенное. В результате сгорел на фиг. Плюс тепловой удар – всё утро башка болела. Предупреждали ведь…
Куча впечатлений, все записать не получится. Времени нет.
Как, оказывается, здорово купаться ночью! Супер. Теперь я – фанат ночного свимминга.
Опять же секс под звёздами, под аккомпанемент сверчков-кузнечиков. Их там, наверное, целый киловатт был, чуть не оглох. Что им ночью не спится?
Таких влажных девушек, как Ю. я еще не встречал. Просто наводнение какое-то. В течение всего уикэнда!
Сначала я просто потерялся – городской житель, лишенный привычных звуковых ориентиров. Не слышно ни машин, ни голосов, ни музыки, ни телевизора из соседней квартиры. Никаких компьютеров. Абсолютно другой ритм жизни, абсолютно иное течение времени.
Шелест сосен за окном. 2 коршуна в ярко-голубом небе. Мне, с моими мозгами, отформатированными бетонными коробками, сетками асфальтовых улиц и повсеместной рекламой, захотелось назвать их ИГЛАМИ. На самом деле, они были похожи на упаковку Winston.
Дедушка Фёдор Демьяныч серыми водянистыми глазами, смотрящими куда-то сквозь тебя, очень напомнил ЕФ.
Участок пляжа, со всех сторон отгороженный глухим кустарником и 2 топлесс девушки в радиусе вытянутой руки, воспринялись как само собой разумеющееся. Ну девушки, ну топлесс. Подумаешь. (Я их обеих регулярно вижу топлесс, и не только топлесс. И не только вижу...)
ЗЫ. Утром Ю. стала докапываться: сколько у меня было девушек до неё и во сколько лет я потерял девственность. Признаться, я был слегка удивлен. До неё такими вопросами меня никто не донимал. Кого вообще волнует сколько у меня их было и когда я её потерял? Ю. проявила недюжинную настойчивость, пришлось ответить: «Ты у меня первая». Ю. так озадачилась, что я не мог не улыбнуться.

Суббота.
Днем гоняли с Сашей покупать подарок Ю. Под чутким руководством С. купил какой-то говенный набор в Золотом Яблоке. Мне кажется, что дарить косметику пошло. (Никогда не дарите мне косметику!) С. сказала, что Ю. понравится. В любом подарке главное, чтобы его оценил тот, кому его даришь. Никогда до этого не был в ЗЯ. Испытал удивление, граничащее с шоком: на хрен столько косметики?!
Заходили во все ларьки, спрашивали oakenfold Bunkka. Нигде нет – закон подлости.
На перекрестке Малышева - Мамина Сибиряка Саша: «Не перевариваю зеленые мерседесы».
Я: «Ты просто не умеешь их готовить».

Вспомнился Брюс Виллис в pulp fiction: «И что теперь будет?» Я тебе скажу, что теперь будет! … «Нет, что теперь у нас с тобой будет?»

Даже не знаю, плакать мне или смеяться.
С одной стороны, приятно это читать, а с другой – такой ком к горлу подступает.
Такие отношения – «ничего не должны друг другу» - это прикольно!
Так ли ты уверена, что ничего? Я же вас видел. А как же то, что ты говорила в КБ?
Иногда кажется, что ничего, а на самом деле - такое! Просто человек этого еще не осознал. Может быть, не созрел для осознания.
Хочется задать еще кучу вопросов, но ладно. Не буду лезть к тебе в душу. Всё равно не ответишь. А занудство, наравне с инертностью, самый большой грех.
Никогда не поздно учиться. Права Ирина насчёт того, что надо жить на поверхности, не углубляться. Просто для меня такие отношения «просто удобно – потрахаться и прогуляться» - нонсенс. Я их слегка не понимаю.
Вечно я всё усложняю.

Привет, Ры!
Не могу себя заставить работать, сижу сочиняю ответ.
Твоих тараканов я давно заметил. За это я тебя и люблю.
Наши отношения еще не стали историей, чтобы я помнил только хорошее. Отрицательных моментов было не меньше, чем положительных. Есть, что вспомнить…
Я согласен, что каждый из нас живёт в доме, построенном из собственных иллюзий и фантазий, которые проецирует на окружающих. Проблема в том, чтобы перенести их из своего сознания в жизнь. Заставить других поверить в их реальность. Здесь уже дело в удаче, судьбе, карме, силе воли, называй как хочешь. Или всё дело в запахе – как в парфюмере Зюскинда.
Другими словами, в согласовании выдуманных миров в прилегающем к каждому конкретному человеку пространстве побеждает сильнейший. Или тот, кому прёт. Хотя я убедился, что на всё – воля случая, я всё-таки пытаюсь её (т.е. судьбу) наебать (заодно и себя). Возможно, это привычка, выработанная э-э-э, с позволения сказать творчеством. Работа над песней для меня – попытка наебать судьбу. Поэтому у меня песни такие экстремальные.
Можешь обзывать себя как угодно – ты нравишься мне такой, какая ты есть. Не думаю, что моё чутьё на людей (запах, запах!) так долго меня обманывало. А если поездка в Питер еще больше убедит меня в обратном?
Насчёт Юли – посмотри, что я ответил С_Кошке. Она права, связывать себя серьёзными отношениями с человеком, с которым не очень хочется – неправильно. Был у меня такой опыт. Ничего хорошего. И Юля мне потом благодарна не будет.

Наверное, Ноэ стырил идею построения сюжета “Irreversible” отсюда – с инетовских дневников. Когда заходишь - сначала видишь, чем всё заканчивается. И только потом, если хватит сил и желания, попадаешь в начало.

Вчера рассказал Ры о том, как, мягко говоря, настойчиво, меня отправляют в отпуск.
«Куда поедешь?»
А ты куда бы хотела?
Вместо ответа Настя молча расчленила грязный комочек трамвайного билета на 3 части. Зубочисткой.
Мы сошлись во мнении, что девушка Наташа, которая нас обслуживала, очень похожа на Масяню.

Интересно, можно ли расстаться с любимой девушкой без боли? Т.е. передать другому человеку право заботиться о ней, быть с ней рядом, делать её счастливой - без горечи, ревности и прочих негативных эмоций. Потому, что Ей так лучше.

После нашей сегодняшней встречи снова захотелось жить. Ура!
Был очень рад тебя видеть.
Куча положительных (не от слова «положить») эмоций.
Вот только хрен знает, когда увидимся в следующий раз. Кроме «Посторонним В.» в ближайший уикэнд.
И будет ли нам также хорошо вместе.
И всё время до следующей встречи я буду накручивать себя, сходить с ума и беситься.
Ры, спасибо за сегодня!

Ры, теперь ты всё знаешь.
Всё, что я думаю о тебе, о нас. То, чего по разным причинам никогда не сказал бы тебе. Если здесь чего-то нет, значит, я пока сам боюсь обнаружить это в своём сознании.
Может быть, и не стоило напоминать об этом дневнике. Но раз уж что-то заставило о нем сказать…
Больше всего я не люблю что-либо скрывать. Тем более от тебя, своей половинки.
Если я это написал, если он существует, какого хрена я должен его прятать?
Может быть, тебе будет не всегда приятно или интересно это читать. Но дневник я веду в первую очередь для себя. И стараюсь быть максимально честным. Фиксирую, что думаю. От себя мне скрывать нечего. Чем больше из себя вытащу – тем мне же потом лучше будет.
Песни писать пока не могу – слишком хреново, поэтому записываю всё здесь.
Надеюсь, ты не против, что я выложил сюда фрагменты наших разговоров и переписки.

Зеленый чай Edwin прикольнее зеленого чая Ahmad.

Хочется процитировать письмо целиком, но не буду.

«А кладбище это свалка отработанных тел. Очень символично: подъезжаешь к кладбищу "посмотрите направо свалка отработанных вещей, посмотрите налево свалка отработанных покрышек, о-о-о, а теперь прямо...кульминация всей поездки свалка отработанных тел!!!уау!!!" это, наверное, жестоко и глупо, но тогда я чувствовала именно так.»

Случайно обнаружил в «Сексусе» Миллера фрагмент, подчеркнутый Ры. Начал листать – обнаружил еще.
Спасибо, иначе я хрен бы когда заметил эти строчки. По той причине, что хрен бы когда снова заставил себя читать Миллера.
Люблю Ры еще сильнее.

The Cure “Cut here”

...KEEP ON MAKING THE SOME MISTAKES
KEEP ON MAKING THE SOME HEARTBREAKS
I WISH!..

Вчера вечером зашел Колян.
Вернулся из Питера. Привёз мне «Red Snapper 2003». Я-то просил его привезти НОРМАЛЬНЫЙ диск.
Так-то ничего диск. Каждый трек – шедевр в стиле качественной осенней меланхолии. На 4-. В меру фоновый. Только мне сейчас и без него хуёво!
Рассказал как оно там, в 300-летнем юбилейном Питере.
Ры, погнали в Питер!

«Я завтра иду на похороны».
Того пацана?
«Да».
Ты его хорошо знала?
«Видела 1 раз».
Надо тебе на его похороны идти?
«Надо».

Вчера вечером с перерывом примерно в минуту накрылись телефонный аппарат и звуковуха в компьютере. В результате толком не поговорил ни с Настей, ни с Аней.
Через час слетела винда. На домашнем компьютере такого никогда не было! Естественно, изменения не сохранились.
Всё в один вечер – это слишком!

Хочется Чуда, Сказки, Счастья, Любви с Первого Взгляда. Без всяких но и если. Без самокопаний на тему: «А то ли это?», «А моё ли?», «А оно мне надо?».
Уже у двух моих ex-girlfriend’ов именно так и случилось. Чудо, Love at first sight. Правда, с Настей пока не совсем понятно, но внешне всё выглядит именно так. «Мы поняли, что это - Судьба», как сказала Ксю.
Моя же кривая от рождения Судьба опять облажалась.
В случае с Юлей всё, как я и мечтал эти 2 года. Звонки и SMS-ки по несколько раз в день: «Что делаешь вечером?», «Мы сегодня увидимся?». «Я не хочу, чтобы ты уходил» - сказала вчера вечером. При том, что я не предпринимал в её отношении никаких действий вообще. Объятия-поцелуи с первого (ладно, со второго. Весь первый день с нами была Саша) дня знакомства.
(Что она во мне нашла?)
Все предпосылки для того, чтобы я был на седьмом небе от счастья.
Не тут-то было. Моя Судьба- двоечница всё сделала правильно, за исключением того, что привела ко мне не того человека. Юля мне абсолютно неинтересна. Вроде, не страшная и не дура. Внешность интересная, необычная (как мне и нравится). Но…
Видимо, нет того, что называют словом «изюминка». Или есть, но такая, которая меня не привлекает.
Максимум, что я могу для неё сделать – это трахнуть.
Мне не хочется носить Ю. на руках, не хочется дарить ей цветы. Я не скучаю по ней через 5 минут после расставания. Конечно, можно напрячься и изобразить некое подобие влюбленности, по крайней мере, подарить цветы. Но не хочется притворяться. И потом, девушки очень хорошо чувствуют фальшь. Хотя, Ю. была бы счастлива, если бы я подарил ей цветы.
(До сих пор не понимаю, зачем Ры говорила мне, что скучает и оставляла открытки и screen-saver. Если лгала – зачем? Тем более что она не может притворяться. А если действительно скучала, неужели это может так внезапно прекратиться?!)
Не буду обнадёживать и привязывать к себе. Не буду ничего делать для этого. Лучше сразу и прямо, как Аня. Но мне слабо! Иначе – снова ебаное гордое одиночество и 4 стены дома.
Знаю, что это подло и жестоко.

Все говорят, что я еще найду свою девушку.
Когда? Где?
Пока что Судьба продолжает надо мной издеваться. Пора с этим что-то делать.