Еще одно лето, покрытое коркой боли. Панцирем, из которого не выберешься, как ни старайся. Плотным, как вторая, или даже первая, та, которая ближе к телу, кожа. Из которой не вывернешься, сколько бы ни пытался.
Недавно на остановке «дом кино» видел чувака с, насколько я понял, ампутированными пальцами ног. Передвигался он на коленях при помощи костылей. Подумалось, что мои проблемы не идут ни в какое сравнение с его. Но легче от этого не стало.

Бля, это как нужно затрахать самому себе мозги, чтобы в любой ерунде, в каждом незначительном факте-событии видеть судьбу.
Сейчас, например, я вижу иронию, ПРИКОЛ судьбы в следующем. У меня нет ни одной фотки ни одной из девушек, которые в разные периоды жизни были для меня очень важны. Ладно, хрен с ним – так их и назовём - любимых девушек. Исключения – 7, на шашлыках и на мусорском моцике в Москве, но это было очень давно и неправда, и случайно попавшие слева в кадр волосы Ксю. Ночью, так что фиг что разберешь.
ЗАТО у меня есть целых 3 (три!) фотки нас с Ириной из В.Н., с которой мы тусовали всего 1 ночь.
Вместо эпилога. Судьба прикалывается над теми, кто ей позволяет. Нормальные пацаны сами натягивают свою судьбу! Никогда не поздно научиться натягивать свою судьбу. Так что, мыло в жопу и вперед и с песней!
Только что купил книжку В.Леви как раз об этом. Кстати, Леви мне посоветовала именно Ирина.
Кстати, она тоже – рак. Ну и что?
Да так, ничего.

Помнишь свою инструкцию по приручению?
Ты писала: не останавливайся, иди до конца. Если девушка говорит «нет» - это еще ничего не значит.
Ты всегда была для меня важнее тех, кого я пытался приручить по твоим инструкциям.
В следующем письме ты писала: achtung! Не связывайся с Крысями. Я связался. Поэтому см. абзац 2.

Зы. Действительно, глупо. Детская логика: если я не хочу чего-то видеть, значит, этого не существует. Я не хочу видеть абсолютно очевидную вещь.
И да стану я быком, ибо быкам токмо бывает счастье. И да наебу я судьбу свою. Стану я пастырем Рыське заблудшей. Аминь.

Да, больно и жестоко. Спасибо.
Даже не знаю, что ответить.
В том, что для тебя это способ развлечься я не сомневался. Насчет поездки у меня иллюзий не было. Ты полагаешь, что я думаю, что ты согласилась из-за того, что жить без меня не можешь? Я, конечно, наивен, но не столько.
Не могу понять, когда ты врешь, а когда говоришь правду/полу-правду. Потому что в своих письмах-комментариях ты периодически сама себе противоречишь. Или нужно делать поправку на пресловутую женскую логику?
Давай договоримся на будущее: правда, только правда, ничего кроме правды. Не лги из жалости, боясь причинить мне боль.
Кто-то из великих, не помню кто, сказал, что все мы работаем на одного всесильного бога – будущее. Что будет после поездки – совсем другая песня. Или, по крайней мере, другой куплет.
Единственное, обидно – пока работаешь на будущее, проходит настоящее.
Я хочу быть с тобой. Пока есть возможность быть с тобой, я буду её использовать. Даже если…
Наверное, это глупо, но мне кажется, что раз ты делаешь мне больно, я для тебя что-то значу.

Ры, вчера, без пятнадцати полночь, почувствовал кожей, всеми нервными окончаниями, что ты хочешь мне позвонить. Увидел, как ты протянула руку, чтобы набрать мне. Но что-то тебя остановило.
Может быть то, что я, когда ложусь спать, отключаю телефон.

Зы. Хреново себя чувствую. Насморк и всё такое. Поползу домой.

Вчера получил ни с чем не сравнимое эстетическое наслаждение, когда ты, лёжа на животе, смотрела телик. Вид сзади – это потрясающе!
Сегодня с утра – новая порция наслаждения. Ты просто ходила по квартире. Если б ты знала, как меня вставляет смотреть как ты двигаешься!

После сегодняшнего холодного расставания остался какой-то гадкий осадок. Что называется, руки опустились.
Закралась мысль, может быть, лучше съездить с Ю.? Может, будет комфортнее, душевнее?
Сейчас позвонила Ю. Пообщались. Я понял: ни фига. Не будет мне с ней комфортнее. Только с тобой, Настя. Даже если ты будешь шипеть, царапаться, бить хвостом и отгораживаться стеной.

Я понимаю, что к хорошему привыкаешь быстро. Но не настолько же! Хотя и хорошее-то у нас не такое, чтоб совсем хорошее.
Заглянул в инет. От Ры ни письма, ни комментария. Не звонишь, не пишешь. Знаю, что не обязана. Знаю, что не у всех под рукой комп с инетом, телефон и куча времени. Но всё равно жду.
Почему-то, сейчас, после 19 по местному времени стало колбасить особенно сильно. Каждый раз, когда меня как бы ни с того, ни с сего начинает пидарасить, мне кажется, что это как то связано с тобой. Что есть между нами какая-то телепатическая связь. Как в «девушке на мосту». Наивный…
Ры, Которая Гуляет Сама По Себе, как мне пробить стену, которой ты от меня отгородилась? Которая всегда между нами, даже когда мы… Сама понимаешь. Хотя, секс – это совсем даже не показатель близости. Хорошо, когда мы просто вместе. Когда я держу тебя за руку. У локтевого сгиба%). Когда я счастлив от того, что просто прикасаюсь к тебе. От того, что ощущаю твою кожу. Стена всё равно есть. Чего ты боишься?
ЗЫ. В принципе, эти симптомы мне известны. Но это то, чего не называют. Чего не назову я.

Не знаю я, как об этом написать...
О том, что было ночью. Не понял ни фига.
Лучше, наверное, забыть.
Ры, ты успела на электричку?

После ночи с Настей целоваться с Ю. – это… Это… не знаю как это назвать. Странные ощущения.
Недоумение. Почему так? Для чего? Какого хрена?
Настя – ты прирожденная любовница.
Люблю тебя, безумно скучаю.
ЗЫ. Были мы вчера в этом Пушкине. От дождя прятались. Слово «лаунж» в названии кафе еще не делает его особенным. Один плюс – место прикольное.
Хотя, для тех, кто любит пить пиво…

Такое бледное, молочно-серое небо, как сегодня утром, бывает только зимой. Во время самых отчаянных снегопадов.
Мы можем сочинить для себя любую, безумно сложную и запутанную траекторию. Жизнь её всё равно выпрямит. По любому.

Как назвать еЖЖа, который собственными руками затягивает на своей шее веревку?
Ры, если мы поедем в СПб и Турцию, или только в СПб, я же к тебе так привыкну и привяжусь, что по возвращении придётся в натуре в петлю лезть.
Так подсяду на секс с тобой, и так в тебя влюблюсь, что придется меня на 8 километр сдавать.
Девиз еЖЖа: лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было.
Может, всё будет наоборот: в одно прекрасное питерское (или турецкое) утро я пойму, что любовь прогорела и погасла. Сама собой. Как слишком яркий костер. Или, сработают защитные механизмы психики, как предохранители сгорают от скачков напряжения. И изолируют мой мозг (или сердце) от слишком большого напряжения. И стает мне на тебя, Настя, по хуй.
И заживём мы с тобой долго и счастливо.

Заболевание прогрессирует. Чуть не назвал Машу Настей.

Как всё было.
Звонит Ры: «какие планы? У меня вечер свободный.» Планы были грандиозные – рабочку делать. Воронин своим коттеджем задолбал. Но ты можешь приехать, говорю, если хочешь. На диване посидишь, книжку почитаешь. «А у тебя кассета какая-нить есть?» Есть. Другие называется – ужастик. Я серьёзно собирался работать! Договорились на 22.
Ры приехала. С бутылкой, кажется, изабеллы. Выпили по дешке. Особенно я. Ры предложила посуду бить. Разбили 2 стакана, стену, батарею, жалюзи вином забрызгали. Бутылка не разбилась. «Жаль, что у тебя всего 2 стакана.» Я не стал говорить, что их на самом деле 6.
Ры посыпала лужицу с осколками мюслями и пиквиком из распотрошенного пакетика и ломанулась такая под душ. В сарафане.
Потом надела мою футболку, уселась на диване и спрашивает, что мне рассказать? Что я ни спрошу, она всё-всё честно расскажет. Не понял, правда, зачем ей это надо.
Интересует меня только одно, сама понимаешь. Мялся-мялся, не знал с чего начать, как лучше спросить. В результате, достаточно содержательная беседа получилась. Сейчас знаю о них – о Ры и А. – не всё, естественно, но кое-что. Подробности знакомства в Ф. и последующих походов в ПВ. и Колизей записывать не буду. И так запомню. Рассказала о боулинге.
Я как человек, слегка зацикленный на вопросе «Судьба - не Судьба», решил, что Судьба. Возможно, просто ряд случайностей. А что такое Судьба, как не цепь кажущихся случайностей?
«Зачем мне это знать?» Очень хочу быть на его месте.
Работать не мог вообще – смотрю на Ры, как загипнотизированный. «Что ты так на меня смотришь? Работай, не отвлекайся». Я тебя не так часто вижу.
Что потом было, пересказывать нет смысла. Досталось моим обгоревшим плечам и спине еще и ногтями. Настя, это не значит, что мне не понравилось!
Потом Ры уснула, а я не могу. Колбасило меня не по-детски. Лежать не могу, сидеть не могу. Если бы я курил – наверное, всю ночь тусовался бы на кухне. А так - полночи смотрел на спящую Ры. Сначала в темноте, потом светать стало. Спал всего часа 2,5, максимум 3.
Что странно, спать не хочу совсем. Обычно спишь всю ночь, и всё равно в офисе гнёт. Ры, ты творишь чудеса!
Оказалось, очень трудно расстаться утром. Я не думал, что будет НАСТОЛЬКО ТЯЖЕЛО уйти. ПРОСТО сказать «я тебя люблю» и ВЫЙТИ…
Не буду писать, чего я больше всего боюсь СЕЙЧАС.

А еще сегодня - ровно месяц с моего ДР. Кажется, что это было так давно. Как минимум, полгода назад.

Привет, Ры! Прикольно мы отметили 2 месяца со дня сама-знаешь-какого. Поздравляю!
В голове каша из впечатлений. Настроение пока светлое. Это сродни шоку, когда первое время после травмы человек не чувствует боли.
Пока ехал на работу думал о том, что главное – просто жить. Мои мозги, мнимая оригинальность, недо-творческий склад ума – это всё полная хуйня. Когда я затачивал свои мозги (не понятно для чего и не понятно, каким образом) - я просто терял время. Эти гребаные преимущества – мнимые. В молодости я думал, что это - интересно, это – привлекательно. На самом деле на хуй оно не нужно. Дорогие очки или изданные в Москве песни ничем не помогут. Понты – хуйня.
В жизни ценится нечто другое, чему очень сложно дать название. То, что Ксю определила как «свой человек». Надо только вовремя его разглядеть и не трахать себе (и другим) мозги по пустякам.
На фиг это всё надо, если тебе хорошо с А., когда он есть, а со мной – когда меня нет! Если с ним ты можешь быть такой, какая ты есть, а со мной – одеваешь маску. На фиг это всё надо, если ты живёшь с ним, а не со мной. Заботишься о нем, а не обо мне.
Жизнь : любовь – 1:0. (или уже 3:0…) На фиг нужна любовь и прочий изврат, когда можно просто жить. Вместе. И быть счастливым. Удобное кресло, из которого не хочется вылезать, как ты сама сказала. От ненужной любви только проблемы. Видимо, мудрость – это умение уходить от проблем. Мудрость – это прокладывать (может быть, подсознательно) свой путь так, чтобы изначально были обойдены все проблемы. Или почти все.
Прости за истерику.
Теперь ты знаешь о моих комплексах и фобиях практически всё.
Всё еще чувствую твой запах.
Ты – самая классная.
Ты сказала, что между вами любви нет, а представь – что А. исчез из твоей жизни. Сказал: «Нам лучше расстаться» и ушел. Не хочу тебя программировать (вру, бля, на самом деле хочу больше всего на свете!), но что ты почувствуешь в такой ситуации? Подумаешь «не очень-то и хотелось» и заживешь, как ни в чём не бывало?
Когда я увидел твой комментарий на тему «что я в нем нашла?» - я подумал, что лёд тронулся. Решил, что это – почти признание. Что это было на самом деле? Анестезия – чтобы на время стало не так больно?
Руки пахнут тобой. (Неделю мыть не буду!%))
Здорово, что приехала! Спасибо!