Это цитата сообщения Ugolieok Оригинальное сообщение
[показать]Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
[315x480]1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Душистый, пряный и наваристый суп харчо прочно завоевывает сердца едоков, а за рецептом его приготовления вовсе не нужно ехать в Грузию. А давайте-ка устроить своим домашним грузинский ресторан на дому, и приготовим один из вариантов знаменитого супчика.
[700x393]
Что приготовить на обед?
Вот суп Харчо! Вам наш совет.
И цвет, и аромат, и свежесть,
Орехов вкус, бульона нежность.
Вкусна идея и проста,
Семья довольна и сыта.
Читать далее
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
[340x340]
В начале весны или даже в самом конце зимы, когда за окном ещё лежит снег и холодный ветер прижимается упрямым лбом к стеклу, пытаясь, если не удаётся ворваться в комнату, хотя бы заглянуть в неё… В это время моя квартира наполняется волнующим ароматом, от которого голова кружится, как от бокала хорошего шампанского, и делается так хорошо на душе!
Это цитата сообщения Маргоша_Свет Оригинальное сообщение
[500x500]Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности,
запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
Конфеты \"Коровка\" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Предчувствие беды: \"Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала\"...
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: \"Но я ведь женщина!\", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
-- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу...
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Достал уже этот идиотский вопрос: \"Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?\" - \"Да сдох он от счастья!\"
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
Это цитата сообщения гульчена Оригинальное сообщение
Фигурки для позитива и вдохновления.
1.
[400x400]
2.
[400x400]
3.
[400x400]
4.
[386x613]
5.
[299x416]
6.
[407x633]
1.
[434x512] 2.
[386x489] 3.
[357x495] 4.
[406x414] 5.
[328x508] 6.
[449x425] 7.
[338x497] 8.
[398x482] 9.
[373x540] 10.
[358x484] 11.
[331x411] 12.
Это цитата сообщения zeo24 Оригинальное сообщение
[550x389]- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Это цитата сообщения fljuida Оригинальное сообщение
слоеные рулетики
Для этого блюда Вам потребуется слоеное тесто.
На тонкие пласты теста выкладываем нарезанные мелкой стружкой ветчину и сыр. Сворачиваем рулетиком, нарезаем порционно и выкладываем на противень.Сверху смазывается яичком и посыпается кунжутным семенем. Выпекается это блюдо около 10 - 15 минут.
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
Рулет из крабовых палочек
[показать]<<
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
"Творожный манник"
[показать]
Ингредиенты:
-300 гр. творога (лучше пастообразного или мелкими мягкими крупинками)
-3 куриных яйца
-1 стакан сахара
-1 стакан манной крупы
-100 мл. сметаны
-1 ч. ложка разрыхлителя
-2 ч. ложки ванильного сахара
-100-150 гр. ягод (по желанию)
Приготовление:
1. Разогреть духовку до 180 градусов. Форму для выпечки диаметром 22 см. смазать маслом.
2. Творог растереть с желтками, сметаной, сахаром и ванильным сахаром.
3. Добавить перемешанную с разрыхлителем манную крупу, хорошо перемешать.
4. Белки взбить до устойчивых пиков, аккуратно ввести в творожную массу.
5. Перемешать.
6. Выложить тесто в форму.
7. Выпекать 45-55 минут до золотистого цвета.
8. Подавайте с ягодным соусом, заварным кремом, вареньем, сгущенным молоком...
9. Манник особенно хорош теплым, полейте его соусом и он впитает его как губка и станет еще вкуснее :)
Рецепт подходит для приготовления в мультиварке, выставляйте режим
Выпечка на 1 час.
Приятного чаепития!
http://vk.com/feed?w=wall180436743_512
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения limada Оригинальное сообщение
...раскроши в шампунь таблетку аспирина (лучше растворимого). Тебя удивит эффект, поверь
Необходимый уход за волосами
Для начала можно сделать более полезным твой собственный шампунь, которым ты привыкла пользоваться. Для этого добавь в шампунь витамины A, B, C, B12, которые продаются в ампулах в аптеке.
Уже после первого мытья волосы станут очень блестящими, с сумасшедшим объемом.
Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение
Подаренная розочка напомнила о том, что на курсах по флористике нам рассказывали как консервировать цветы в глицерине.