Мне самой интересен этот вопрос. Как я полюбила себя? Это произошло не за 5 минут, не за месяц, но произошло. Постепенно менялось мое мировоззрение, ощущения себя и вот появилась она - любовь к себе.

Этот вопрос возник, когда, перечитав свои старые записи, я осознала, как же сильно все изменилось. "Шутка Афродиты" осталась в прошлом, я больше не ищу любви, а ищу счастья. Счастье в понимании себя. Это и есть цель. Попытки, провалы, поиски... Наступил момент, когда четко осознала, что есть только два варианта: как бы банально это не звучало, но ты либо принимаешь себя таким, какой ты есть (со всеми своими особенностями), либо обречен быть несчастным всю жизнь.

     Особенности

Это то, что я приняла первым. Слово "недостаток" появляется под воздействием наших комплексов. В далеком детстве мой недалекий отец часто ворчал, что я недостаточно умная, недостаточно худая, красивая и прочее. Точнее, он просто говорил, что я жирная, тупая и страшная. А вот другие люди, что я похожа на принцессу: "Ты такая худенькая, красивая, такая маленькая, но уже такая умная, удивительно! " - т.е. совершенно противоположное. Беда в том, что негатив в голове усваивается легче, да и до 5 лет отец был постоянно рядом, так что... считайте сами: каждый день пинки, раз в неделю одобрение. Ничего хорошего для самооценки это не несет.

И вот, мне 21, но сильно ли что-то изменилось? Люди также делятся на лагеря: кто-то считает меня идеалом, кто-то ужасом, кто-то вообще не воспринимает, проходя мимо. А вот мое отношение изменилось. Факт: я не обязана всем нравится. Да-да, очередная прописная истина, но ведь так и есть. Люди всегда будут что-то думать обо мне: кто-то плохое, кто-то хорошее. Главное - чтобы я нравилась себе. Поняв это, я мигом избавилась от людей, которые пытались меня принизить. "Если я тебе не нравлюсь, зачем ты со мной общаешься?" - хороший вопрос, верный. В итоге со мной остались только те люди, с которыми мне комфортно, МОИ люди. Для которых то, что другие называли "недостатками" (например, мою бесконечную любовь находить себе приключения на 5 точку, или неумение просто смириться и заткнуться), стало крутой особенностью. У нас похожий круг интересов, мы сходимся характерами... Я их люблю. Что касается тех, от которых я избавилась - они не плохие люди, великолепные, просто... они не мои.

     Вот тот момент, где все изменилось

Да, я не идеальна, но зато я - это я, и я себе нравлюсь.

     А что потом?

Оказалось, что фраза "без любви к себе, невозможна любовь к другим" - правда.

     "Не плохие, великолепные"

Я не любила людей. Они казались злыми, зацикленными на себе, желающими причинить мне боль. Что за бред? Да, я не отрицаю, что такие люди действительно есть, но в большинстве своем человечество прекрасно.

По моему дневнику видно, что я люблю наблюдать, но сейчас... это превратилось в страсть. Только теперь, мне не интересна общая картинка, поверхность, исключительно интересный сюжет. Все стало глубже, появился вопрос "почему". Почему тот или иной человек поступает так, как он поступает? Что его мотивирует, как он мыслит и чувствует? - моменты, когда я нахожу ответ, мои любимые. Именно в эти моменты я понимаю, насколько люди уникальны, насколько прекрасны.

Ну и осознание, что я все же маньяк, конечно, проскальзывает. Зато я влюбилась в этот мир...

     и...

     Стало меньше жалоб

Серьезно. А на что жаловаться? Меня стали окружать прекрасные люди, мир заиграл новыми, яркими красками. Я даже похудела на 10 кг. Да и Афродита больше не шутит, а с завидной периодичностью находит мне толпу "претендентов".

Объяснить бы ей еще, что "то никого, то все разом" - не самая удачная политика, и хорошо было бы посылать их в разное время, равномерно распределив по моей жизни, пока не найду того, с кем захочу остаться надолго (читай "навсегда"). Но богиня мне попалась упрямая, делает, что хочет... ну и черт с ней.

Конечно, совсем избавиться от жалоб не получилось. Так или иначе возникают проблемки в разных сферах жизни, чаще всего они касаются денег и семьи, периодически здоровья, иногда и грустишь, и плакать хочется. Но это стало настолько реже, настолько я проще начала к этому относиться, что уже ничего не страшно.

     И вот мои новые правила, уже прочно засевшие в голове:

1) Я прекрасна

2) Прекрасны и люди вокруг меня

2.1. Не осуждай, сначала разберись в ситуации и мотивах человека

2.2. Есть люди твои, не твои и

   А вот и начало моего долгого рассказа о том, как сходить на первое свидание, чтобы никогда не попасть на второе)

Сразу скажу: самые длинные отношения в моей жизни были в детском саду. Его звали Антон. Но об этом позже.

    Первым был Сережа, еще в яслях. Я поняла, что мы не созданы друг для друга, когда наши мамы повели нас есть мороженое. Как он ел... все его лицо было измазано, одежда испачкана, даже на волосах было это треклятое мороженое! Больше Сережу я не видела. 

    После него был Саша Капитанаки. Средняя группа детского сада. Он жил со мной в одном дворе, и каждый раз, как я его видела, отпускала мамину руку, поправляла хвостики, платье и с гордым видом проходила мимо.

    И вот, в середине года приходит Он. Антон Белов. Это была любовь с первого взгляда. Правда, только с его стороны. С середины группы по школу мы с ним встречались, но до того... 

   Я думала, что ему нравилась Марина Канапелько, однако быстро поняла, что ей тут не светит, он мой. Возможно, это понимание пришло ко мне, когда он пристегнул меня игрушечными наручниками к забору, чтобы я не убежала и с прогулки пошла с ним в паре. Или тогда, когда он закрыл меня в шкафчике, потому что я отказалась быть его женой и целоваться... Позже, осознав, что это не логично, он стал запирать меня вместе с собой. Ему это выходило боком: на него падали вещи, выливалась вода, руки были искусаны, но он был тверд. Даже записался на бальные танцы (я в тот момент ими занималась). Нас разлучила школа, Швеция, Егор и еще что-то, о чем я, увы, не помню. 

   Интересно, но несколько лет спустя он пришел заказывать у моей маман бальный костюм... а вот я такие танцы бросила. 

     Знаете, бывают дни, когда ты просыпаешься с «легкой головой», а именно: без мыслей, без забот. Эти дни прекрасны. Возможно, в этот день ты увидишь людей, которых по-настоящему любишь, которые тебе приятны.

     Но бывают и другие дни. Те дни, когда ты просыпаешься, а ощущение, будто ты не спал всю ночь, а только думал, думал и думал. И вроде всё хорошо. Не считая того, что на работе завал, начальник орет, подчиненные некоторые фигней страдают, ты в ненавистном в городе, заперт в четырех стенах… Миллион проблем. Но, не считая их… всё же прекрасно. Я права?

     Эти дни бывают у каждого, я думаю.  У меня они проходят медленно и мучительно. Они напоминают снежный ком,  всё наваливается не сразу, а постепенно. Как бы налипает друг на друга.  Объясню. Например… Ты сидел на стуле, у него отломилась ножка. Ты, естественно, упал. Сидишь, ровным счетом ничего не понимаешь, пытаешься встать… Оп, книга с полки прям на голову. Ладно, пережили, пытаемся встать еще раз. И тут.... хрен. Ты поскальзываешься и ломаешь руку. Но казалось бы как? Ты же сидишь? Пока ты едешь в больницу, ты попадаешь в аварию, тебя везут в реанимацию. И тут, о неприятность в городе эпидемия, врачей нет.  Неприятно,  правда? Вот примерно так протекают у меня эти дни.

Как я понимаю, что это именно они? Легко и просто. Начинается всегда с малого. С того, что ты просыпаешься. =)  Да-да, именно с той головой, которая описывалась выше.  Потом спотыкаешься. И начинается.... проблемы сваливаются на тебя через каждые 5 минут. О том, что эти дни закончились, я узнала сегодня. Спросите почему?  Как я уже сказала, это как снежный ком. Начинается он с малого, заканчивается большой проблемой.  Продолжения не будет)

В общем, по всем параметрам, мой снежный ком превратился в снеговика и растаял из-за нашей… Как синоптики говорят, хорошей погоды.  Будем надеяться, что погода и впрямь будет такая, как они обещают и бабье лето действительно наступит. Но как говорится…  Обещали жаркое лето, год не уточнили.

     За мной плетется старый враг, прикидываясь другом. Он стар, сердит, он груб, красив, он молчалив и холоден ужасно. Что хочешь о меня ты, Петербург? Молчит, не отрывая взгляда смотрит на меня. Его тонкая белоснежная шея обмотана  шерстяным шарфом, на глазу - пенсне, на ногах - старые ботинки, им уже 310 лет, но он их менял реже, чем свое имя.

     Петербург вздохнул, уставший, но гордый взгляд устремился сквозь меня в известную лишь ему удивительную пустоту. Это мой шанс! Срываясь с места, я бегу в ближайшую кассу, я смогу, я убегу, я его забуду навсегда! Билет уже в руках, сердце в предвкушении замирает, душа стремится ввысь.

     Прощай, мой Петербург, я уже в Париже, в Лондоне, в Риме, в Хельсингборге, тебя уже забыла.

     Прошла неделя...

     Месяц....

     Год....

     Тебя не вспоминаю. Я счастлива! И... к тебе не жажду возвращаться.

     Вот я стою на станции, названия не вспомню. Звонок. "Ну, здравствуй, все же убежала... Ты молодец, я счастлив за тебя... Как жизнь твоя? .... и не скучаешь?... Ты прилетай, проведай старика".

     Стою опять на кассе: "Билет до Петербурга" - и голос как не мой. У трапа самолета меня уже встречает тот самый друг, что мне, конечно, враг. "Привет" - произношу я робко.

     "Привет" - он отвечает и, улыбаясь, достает из кармана капкан.

Сидела я на кухне.. и вдруг... увидела старого друга, которого я когда-то притащила домой... сразу история в голове поселилась, история, рассказанная им.

Люблю переезжать с места на место, вы и представить не можете, сколько всего я уже повидал, сколько стран и семей посетил. Все они были по-своему интересны, но последнее мое место пребывания запомнится мне навсегда.

Попал я сюда совершенно случайно, старый изверг выкинул меня на улицу, предварительно обозвав старым ненужным барахлом. Ему то ничего, а мне обидно! Там меня нашел какой-то нищий и отправился на станцию Удельную. Воистину странное место, никогда раньше я не видел столько интересных людей в одном месте, людей совершенно разных: в шляпах и без, женщин и мужчин, детей и стариков, одиноких и приходящих целыми семьями, стим-панков и готов, милых девушек и злобных парней. За день я насмотрелся такого, что приятно вспомнить, но рассказывать долго. Просидели мы с нищим не долго, уже через час к нам подошла молодая девушка и предложила за меня тридцать рублей. Тридцать?! При своих лучших временах я был бесценен, стоил почти пять тысяч, а она за тридцатку купить хочет? Да и где видано, чтобы меня покупали? Меня надобно передавать из поколения в поколения, протирать, заботиться… Мой нищий был согласен только на пятьдесят рублей, ну что же, уже лучше. Девушка охотно согласилась, и вот я грязный и совсем без чувств оказался у нее на руках.

Вот мы и дома. Какой бардак! Кто так живет?! Ты же девушка! Моему возмущению не было предела, да что бы я и жил вот в этом, да никогда! Но большее разочарование меня ждало, когда эта неряха притащила меня на кухню, где сидела ее мама. Эта злая женщина, начала охать, ахать и ругать дочь за то, что она вечно тащит в дом всякий мусор. Знаете что, господа хорошие, это уже перебор! Сначала назвали старым не нужным барахлом, потом купить за тридцать рублей хотели, теперь вот и до мусора докатились… Сил моих больше нет, ухожу. Только как я пойду, ног то нет…

Зря я так их ругал, на проверку они оказались милейшими людьми. Они даже навели в доме порядок, но что еще приятнее, они и меня почистили. Вот и началась моя тихая размеренная жизнь. Хозяюшки мои начали мне нравиться. Люди они творческие, сразу видно: старшая шьет разные диковинные вещи, в которые потом народ одевает, а они в свою очередь в них по сценам пляшут да поют, младшая же скачет по квартире декламируя что-то из написанного ею в ее книжке с кнопками, которые она называет клавиатурой. Одно в них плохо, больно они громкие и за домом не следят, одним словом, мужчины им в доме не хватает. Хотя приходил тут один, странный такой, сначала просто мяукал, а потом и поселился вместе с нами. Оказалось, что кот. Ох, будто собаки нам не хватало.

Прошел год и еще чуть-чуть. Кот перестал меня скидывать на пол, собака перестала грызть, мама нашего коллектива начала ездить в непонятное мне слово «дача».  Дочка окончила школу и теперь много времени проводит с друзьями или книгами, но, к моему счастью, писать не перестала, а то я уж начал было скучать по ее рассказам.  В общем, жизнь кипит. Радует то, что выбрасывать они меня не собираются, младшая обещалась, сказала, что я теперь их член семьи и никому она меня не отдаст. А что еще надо для счастья такому старому канделябру как я.

Недавно посетила поликлинику)) Так что... я решила поговорить именно о ней...

Как по мне, поликлиника - жуткое место. Во-первых.. так как я все еще не смогла перевестись во взрослую поликлинику, то я наблюдаюсь в детском отделении, а там всегда много очень маленьких детей. Что значит, что ты сидишь и чувствуешь себя девочкой переростком)) Во-вторых, все кашляют.. постоянно.. всё время! Придешь с одной болякой, унесешь миллион и одну) Далее... все дети.. всё время пытаются у меня что-то спросить! Они что, думают, что я самая умная в больнице? Пусть их родители на вопросы отвечают. Еще в поликлинику нельзя одевать что-то яркое или звенящее.. Если у тебя красивые браслеты, все будут пытаться обменять это на машинки и куклы.
Но самый Капец..- очереди! Бесконечные очереди... причем у всех такое выражение лиц, что я враг народа если сижу перед ними) Если я старше, чем их дети.. я что, обязана их пропускать? Да хрен им с постным маслом)) я в очереди уже пятый час сижу!
Но что мне правда нравится, так это атмосфера))) Мало того, что там и так не весело.. так в моей поликлинике еще и повесили такую штуку, на которой всё время мигает надпись, что делать если напали террористы.. или ты случайно заразился опасным вирусом))
Меня действительно радует только одно) Проходит всего час, но за это время уже происходит множество историй) Я слежу за людьми, записываю.. Правда на меня пару раз наорали за это)) Мамочки всё время смотрят на меня не доброжелательно)) Хотя я их понимаю, мне тоже не понравилось.. если бы за мной следили)) А тем более следили за моим ребенком)

[282x474]

 Настроение сейчас - Спать хочу

В Универе нам часто говорят про "свободу"; свободу печати, свободу слова, свободу мысли и личности.

Все вроде понятно, кроме последнего.... Тут все преподаватели расходятся во мнении... 

Так что такое эта "свобода личности"? 

Лично для меня несвобода - это пустая черная комната. Без окон, с плотно запертой дверью. Ты не можешь ничего сюда принести, даже мысли твои под запретом.

А свобода личности.... - таже комната, только у нее не рамок, ты можешь ее расширять по-своему усмотрению, вешать фотографии, клеить обои.

То есть, "свобода личности" - это не ущемление твоей воли....

Когда писала заголовок, знала о чем хочу написать, но как только приступила, мысли решили меня подвести. А знаете почему? Потому что я готовлюсь к экзаменам!

Не знаю почему, но время экзаменов вызывает у меня депрессию, панику и ощущение, что я тупая) да-да... начинается все с того, что я получаю несколько зачетов автоматом.. радуюсь..  Появляется ощущение, что экзамены... это фигня, я справлюсь, воспользуюсь тем старым девизом студентов: "Наш девиз не победим, мы не учим, но сдадим"... Чтож, за неделю до экзаменов ты понимаешь, что вообще-то надо поучить билеты, с бухты барахты ты не ответишь. Хорошо. Давайте попробуем.

1. Пятница (7 дней до экзамена)

- О, еще осталось 7 дней? ну начну тогда подготовку усиленную... недели хватит на то, чтобы все выучить... завтра)

2. Суббота (6 дней)

- пролетает незаметно, улетает непонятно куда

3. Воскресение (5 дней)

- "Ой, Лина, привет! Да, все отлично, у тебя как? Серьезно?! Круто.... пойдем, да, в следующий понедельник уже СМО.. НУ ничего у меня еще 4 дня будет на подготовку,  встретимся ........."

4.  Понедельник (4 дня)

- да пошло все нафиг, я спать хочу.. в конце концов, у меня шикарная память, все выучу и за 3 дня.

5. Вторник (3 дня)

- Еееее, мне привезли эл.гитару!!!!! Зажигаем!

6. Среда ( 2 дня)

- Учи, учи, учи... о мандаринки, ой скоро новый год, а куда я пойду? надо заказать стол...) "Гош привееет, ты приехал в Питер?! Да ладно?! Ой.. пойдем, конечно"

7. Четверг (1 день)

- твою бабушку... 18:35.... и что я делаю? правильно.. сижу здесь и печатаю о том, что мне не хватает мозгов и желания на учебу.

8.  Пятница (День экзамена)

- Даже думать об этом не хочу..

Итого: я уже неделю страдаю фигней! и из 58 страниц ответов на экзаменационные вопросы... я прочитала... готовы? ОДНУ! да-да, я ленивая задница. Хотя предметы, которые мне правда нравятся... я учу с удовольствием. Но СМО... видели бы вы преподшу.. хотя о чем я, я сама видела ее два раза в жизни. Нееет,  я не злостная прогульщица, просто эта тетя за семестр почтила нас своим присутствием лишь дважды. Но требует столько, что жесть. Да, на подготовку было время, на самом деле две недели. Ибо вопросы она нам не давала до последнего. И мне... да.. мне повезло, что я не попала в группу, которая сдавала в понедельник... кстати, она всех завалила, а знаете почему?))) Оооо, потому что ребята не включили в свои ответы материал ее лекций.... У меня не было слов)) И такой хороший вопрос возникает... ДА КАК ОНИ МОГЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ?! эх... в общем, удачи мне, пойду все же попробую почитать хоть пару билетов))) Всем удачи... особенно... студентам))

[500x389]

Написала это я вчера по ходу дня))) я кое-что добавила (некие вставки), описала более художественно что-то))) но в целом оставила повествование не тронутым)) 

24 часа

или шутка Афродиты

Глава 1              Договор

                       В этот день я проснулась с надеждой на что-то новое.... и первое, что я сделала, это обратилась к Афродите, богине, с которой, как мне казалось, я давно была в ссоре. "Афродит, забудем все обиды? Ну, сделай так, чтоб в моей жизни кто-нибудь появился, мне уже 18, почти 19, скоро помирать, а парня все нет. И еще одно, когда покажешь мне его... намекни, чтоб я не сбежала, чтоб осталась, ок?" - какая же я дура. Нормальные девушки, наверное, не просят древнегреческих богинь о помощи, а красятся, одевают юбки и идут в клуб, клеить пьяных парней без мозга. Но проблема в том, что я не ношу юбок, терпеть не могу клубную музыку и просто ненавижу безмозглых парней. 

                   Этот день был распланирован от и до, но "хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Толи моя просьба была слишком искренней, толи богине заняться было больше нечем, но уже на полпути в заветный магазин меня ждала первая встреча.

Глава 2          12:00

                   С раннего детства мне пророчили толпы поклонников, море женихов. Может это так сильно подпортило мне карму: сглаз и все в том духе. Или же я с детства привыкла к мысли, что все и так будет, поэтому часа теперь никогда не предпринимаю попыток завести отношения, сделать первый шаг, и жду, когда прискачет принц и заберет меня. В любом случае, когда девочки хвастались своими парнями в школьной раздевалке, я стояла вместе с ними и так же хихикала над своим, вымышленным. Я никогда не испытывала неудобств; фантазия у меня отменная, врать люблю, мук совести при этом не испытываю. Но в какой-то момент, когда ты останавливаешься, смотришь на все то, что выдумала, понимаешь, как ты безнадежна.... Все твои любовные истории со скандалами, да, но все равно слишком идеальны. Ты создаешь вокруг себя сказку и уже не можешь от нее отказаться. И вот уже эта сказка становится частью твоей жизни. Реальность отходит на задний план. Теперь ты не замечаешь улыбки проходящего мимо парня, комплимента соседа, флирта одноклассника, а теперь уже и однокурсника, тебе это не нужно, у тебя уже есть "парень", ты бы от него отказалась, но пока до него никто не дотягивает.

                Я сидела на пассажирском сидении автомобиля, когда тот, к моему ужасу... заглох. Мы встали. Любые попытки продолжить движение не увенчались успехом. Мы провозились полчаса, за это время не проехало ни одной машины. Уже 12 часов.... да.... похоже к часу в магазин я не успею, но вот чудо, в конце дороги замаячил силуэт. Я с предвкушением победы над бездорожьем, кинулась останавливать машину. Там сидели два молодых человека, один, по моему мнению, был на несколько лет старше другого, тот, в свою очередь, на год или два старше меня. "Вам помощь нужна?" - обратился парень постарше. Он не был красив, но был так серьезен, что это цепляло. Он прошел мимо меня к водительскому кресну, и я услышала разговор о том, как мы будем выкручиваться из сложившейся ситуации. Младший парень остался стоять, сверля меня взглядом. Наверное, любую девушку немного прельщает наглость, в том числе и меня, но в этот раз мне стало не по себе. Да, в отличие от попутчика, он был симпатичным, темноволосым, с большими глазами и вызывающим взглядом, говорил он странно, я не всегда могла понять что. Автолюбители прицепили к машинам трос и поехали, мы с темноволосым парнем остались стоять на обочине. "Тебя как зовут?" - он закурил...и... резко перестал мне нравиться. "Вася!" - доведут меня старые фильмы до одиночества. "Тебе подходит" - он загадочно улыбнулся,  голос, который раздался в моей голове,

Бродила я по контакту... и наткнулась на один занимательный паблик. Там люди делятся своими секретами)) одна история меня так зацепила, что я вспомнила множество своих.. ужас, сколько всего я могла бы рассказать в том паблике))

Вот, например, увидела запись "В паническом страхе заперлась в ванной и пробыла там пять часов" и вспомнила историю... случилось где-то год назад) До сих пор чувствую себя неловко, когда мама вспоминает)) Дело было так... я была в душе, мылась себе спокойно, выхожу, заворачиваюсь в полотенце.. сажусь на горшок... и тут слышу.... немцы! Серьезно, за дверью ванной комнаты разговаривали немцы! Хотя я лично не знала ни одного из них, финов, шведов - да.. но немцев... Тут я начала вспоминать все фильмы про возвращение в прошлое, про войну... Ну и замотав крепче полотенце и взяв в руки ершик.... я с диким криком влетаю в коридор... ох, как же мне было стыдно, когда оказалось, что это мамина заказчица привела своих знакомых, которые только что первый раз приехали в Россию и она решила взять их с собой...так сказать.. для ознакомления) теперь, когда где-то про немцев говорят, люди иногда подкалывают: "Волч, где ершик?"

Настроение сейчас - отпад

   Наблюдать за людьми гораздо увлекательнее просмотра фильма, ведь в фильмах сюжеты повторяются чаще, чем в жизни.

   Не сказала бы, что тот день был каким-то особенным, он был обычным, пасмурно-питерским. К пяти часам вечера, когда я убедила себя, что ничего интересного сегодня не произойдет, чудо все же случилось.

  P.S. Если кто-то ожидал сразу увидеть начало сценки, спешу огорчить, оно еще не скоро.

   Так вот. О чуде. Мне позвонила мама и сообщила великолепную новость: "Марго, мы едем в Финку!". Что может быть лучше, чем вырваться от газов и пасмурного неба  к чистой и ухоженной скандинавской стране? Только поездка на тропические острова в океане, на которых я, к моему великому сожалению, никогда не была.

   Почти ночью сев на автобус до Финляндии, я обнаружила, что именно об этом мечтала последние дни.

   Вот мы и на месте нашего назначения, волны приветливо шумят, паром VikingLine зовет меня к себе на борт, вокруг много туристов, похожих на чаек, и.... сами чайки. Среди этой пестрой и галдящей толпы я разглядела крупную, да что там греха таить, огромнейшую фигуру мужчины с огромным и длинным бутербродом. И все было бы хорошо, но в этот момент подлетает огромная чайка (таких я еще не видела) хватает огромный бутерброд огромного мужчины и победно улетает.

   Мужчина стоит с открытым ртом. Зрители аплодируют. Чайки смеются. Я в восторге! Все, конец!

[700x525]

В универе задали написать о любимом произведении...

условием было, что написать его должен был современный автор.....

    И что? Села я писать о любимом произведении...... и поссорилась с мыслью. Эта особа диктовала мне совершенно не то, что я бы хотела. Дана четкая задача: написать о современном, а она мне все про Булгакова с его бессмертным произведением" Мастер и Марагарита", про Роджера Желязны с его "Хрониками Амбера", о Герберте Уэллсе, открывших мне мир фантастики и писавших о чем-то новом, неизведанном ранее.

   Перебирая в голове авторов и произведения, я не нашла ничего из нового, о чем бы могла бы рассказать! Да, есть мой любимый Макс Фрай, но я так часто о нем пишу, что это уже не интересно. Еще есть Алекс Экслер, но у него нет глобальных произведений. Кстати, Алекс Экслер - писатель, сатирик, радиоведущий, менеджер сетевых проектов. Мне нравится его стиль: незамысловатый, легкий. Когда я очень сильно болела, и мне было очень плохо,  я читала "Записки кота Шашлыка", этот рассказ очень приободрил меня, рассмешил, дал ту частичку радости, которой так не хватает, когда болеешь. А его "Записки невесты программиста" -  просто высший пилотаж, читая, я могла узнать всех своих знакомых программистов и их девушек! Кто еще? Виктор Пелевин - он мне не симпатичен внешне, но мне понравилась пара его рассказов, например: "Зигмунд в кафе", "Синий фонарь", "Онтология детства". Я вспомнила! Да-да, есть еще серия книг эпических фэнтези-романов американского писателя Джорджа Р.Р. Мартина "A Song of Ice and Fire" - "Песнь льда и пламени", не знаю, чем меня привлекла эта книга на полке, наверное тем, что на обороте я прочитала незамысловатое предложение, ставшее для меня решающим в выборе: "Действие происходит в выдуманном мире". Побег от реальности через книгу, что может быть лучше? А если в книге еще и волки присутствуют....  =)

   Думаю для меня "иные миры" в книгах всегда были главным, любимые мои произведения разных годов написаны в жанрах: фэнтези, мистика, фантастика. Реальность в книгах обычно отображается слишком темно, "антиутопично", так, что хочется пойди повеситься на ближайшем столбе.  С фантастикой - другое.... Она заставляет мечтать, улетать в свой дивный мир, придумывать в нем персонажей, мечтать о чем-то лучшем, забывать о проблемах реальности, заставляет читать книгу взахлеб, без перерыва на чай-кофе.

   Краткая пробежка по книгам, оставившим в моей душе хоть какой-то след... пробежка, которая напомнила мне, как давно я не читала то, что хочется именно мне. Итог: я не написала почти ничего, что относилось бы к предоставленной мне теме, поняла, что меня слабо интересуют современные авторы, и, наконец, решилась на поиск с названием "чего бы почитать" среди современной литературы. Надеюсь, из этого что-то выйдет, и, в следующий раз, когда меня спросят о любимом современном произведении и авторе, я, не задумываясь, назову пятерку лучших.

Пока же остается только читать....

Могла бы я сказать, что у меня с этой песней многое связано и т.д. Но нет, ничего не связано, я просто ее очень люблю и могу слушать до бесконечности)

Настроение сейчас - лирическое

Свобода - это когда чувствуешь ,что влюблена в жизнь, оставаясь в душе одиноким волком, скрывающимся в сумерках города. (я)

Кто придумал, что часы показывают время? Что сердце делает определенное количество ударов в минуту? Почему свобода сродни одиночеству?

Великий философ ответил бы на этот вопрос, великий писатель поведал бы целую историю в своей книге, певец бы спел прекрасную песню... Но, к сожалению, я ни то, ни другое, ни третье.
В этот день была моя любимая погода: облака, тепло и целый день сумерки. Я сидела на балконе и рассуждала о вечном. Наверное, это глупо, но мне нравится это занятие. На душе становится легко и спокойно, ветер теребит волосы, и ты чувствуешь себя абсолютно свободной.
Сосед опять смотрит на меня из окна. Иногда проскальзывает мысль, что он маньяк. У него странный взгляд, будто он знает кто я и ждет, что я совершу нечто необычное.
Проехала машина, уже не первый раз я вижу эту женщину за рулем. Ее зовут Оса. У нее есть муж и взрослая дочь. Дочь борется за свободу слова, за свободу животных... А ее саму постоянно сажают под домашний арест.
Мне нравится наблюдать, может это не самое приличное занятие, но очень увлекательное. Уже 7 вечера... Если через минуту Оса не войдет в квартиру, муж начнет звонить в больницы и полицию. Они изображают счастливую семью... Хотя мне с балкона видно, что это давно не такое счастье... У них нет свободы ни в чем... Даже свободы выбора и той нет. Каждый день одна работа, та же еда, звонок в больницу и разбор полетов с дочерью.
Уже почти ночь, а я все еще на месте. Сверху многое видно с другого ракурса. Здесь многое можно понять. Я мечтаю о квартире в центре города, на самом верхнем этаже, где были бы две стеклянные стены и выход на крышу... Это было бы воистину превосходно.
Ветер в лицо... Огни ночного города... Что еще надо в те минуты, когда ты чувствуешь себя по-настоящему свободной?

[700x466]