Что касается моей жизни и проблемы, которую я описывала недавно - все как обычно. Лучший друг ведет себя как ни в чем не было. И я прекрасно понимаю, что так оно и есть, что такие мелочи могу задевать только меня и что я слишком много уделяю этому внимания, и, может, даже веду себя по-детски эгоистично, но ничего не могу поделать. Когда мне достается большая часть внимания я стараюсь максимально привлечь его к себе и постоянно думаю что бы такое сказать. Из-за этого нервничаю и несу чепуху. Короче, это, думаю, чем-то, похоже на первую влюбленность только к моим лучшим друзьям, только без любви. Просто тупое неконтролируемое чувство страха потерять из-за которого я не могу расслабиться и снова таки "быть собой".
Я устала пережевывать эту ситуация в 10000 раз, поэтому просто хочется пустить дело на самотек. Что сделать я не могу - ну идиот я, что с меня взять?
Да. я понимаю, что это глупо и из-за таких мелочей обижаться и заниматься самокопанием, но я все равно не могу себя остановить. Дело даже не в их поступке, а в том, что они просто постоянно меня бросают. Или мне так кажется? Может быть я просто обычный эгоист, который не хочет выпускать из своих лап двух этих бедных людишек? Может, проблема именно в моем отношении к дружбе? В одиночестве?
Не знаю. я окончательно запуталась, набирая этот пост и в конец ничего не понимаю.

В последнее время я чувствую себя как-то странно... Будто все, что происходит в моей жизни - происходит вокруг меня, а не со моим участием. С другой стороны, я , конечно понимаю: все имеющееся у меня сейчас - это лучшее из того, что могло бы получится в данный момент, но все равно чувство потерянного в пустую времени меня не покидает.
Не знаю как это описать, но трясина всех этих проблем (по началу мелких, но почему-то превращающихся в катастрофы лично для меня) буквально вращается вокруг, цепляя мои нервы, но не вовлекая в себя.
Это просто жутко раздражает и выводит из равновесия. Да и вообще, я понимаю, что последние года 3 я не живу, а тупо пережидаю какой-то период, надеясь, что в будущем все будет по-другому, но ничего не меняется.
Иллюзия этого периода - изменение жизнь с поступлением в университет. Безусловно, все поменяется, но мне все равно кажется, что (как часто я говорю "что" ) я все равно не смогу быть собой. Это мой камень преткновения. Я просто патологически не могу быть собой и вести себя так, как мне хотелось бы на самом деле... То есть, я веду себя так, как мне ХОТЕЛОСЬ БЫ вести себя, а не так, как я бы на самом деле ВЕЛА себя. Черт, ну и загнула.
С друзьями, на учебе, дома - я все время веду себя так, как ХОТЕЛА БЫ. Это тоже меня бесит. Хотя, нет... Это даже не бесит, а скорее просто как-то выбивает почву из под ног. Я сама себя не понимаю и совершенно не догадываюсь как на самом деле я могу себя вести. Я даже печатая этот текст все равно чувствую какую-то отчужденность, будто это не я хочу делать по собственному желанию, а какая-то часть меня просто надиктовывает: "ты должна делать это, это, это..."
Может быть у меня раздвоение личности? Вряд ли, думаю, тогда мне было по интереснее...

Слушать этот музыкальный файл

Вы знаете, мои призрачные читатели, ближе к вечеру мне явно стало легче. Обиды немного отпустили, да и чувство собственной безнадежности как-то иссякло. От скуки я даже решила сделать страничку в твиттере и я моя идея увенчалась успехом. 2 подписчика за 20 минут - мой личный рекорд.
Не знаю как буду вести себя завтра, хотя прекрасно понимаю, что, все же, снова напорюсь на ледяные штыки.
Я так и не рассказала Вам, из-за чего, собственно, весь сыр-бор.
Грубого говоря, 2 моих школьных друга(по совместительству единственных друга в принципе) мне прямо швырнули в лицо свою "заинтересованность" мной. Вообщем-то, все не так ужасно, как я описываю. Они всего-лишь отсели от меня на уроках к другим людям, но что-то в этом всем было такое мерзкое и..безысходное, что ли? Вот именно тогда я поняла - кроме них у меня нет ни одного друга во всем классе (кстати да, я школота ) да и вообще по жизни. Короче, чувство одиночества грызло меня все оставшиеся занятия и весь день.
О Господи, это, наверно, так глупо читается сто стороны, что мне даже немного стыдно за то, что я сижу и ною, ною, ною. Но все это происходит со мной уже не первый год и стабильно меня угнетает.
Надеюсь, что завтра будет какой-то просвет, а пока-ждем.

В сотый раз завожу дневник. Не знаю с чего начать и как писать. Внутри есть надежды на что, что хоть кому-то есть интерес до моих проблем. Призрачная иллюзия общения с кем-то по ту сторону монитора привела меня в новый дневник, к новым людям. Глупо пытаться убежать в другую реальность, но мне так проще.
Мерзкий понедельник 1 октября загнал меня сюда. Этот какой-то безумно лаконичный день - 1 октября. Вообще, есть какая-то особая, противная чопорность в первых цифрах календаря. Они какие-то слишком строгие, слишком четкие...Хотя, о чем это я?
Честно говоря, мне хотелось поведать Вам, мои призрачные читатели, которых нет (да и вряд ли будут) что именно привела меня сюда. В сотый раз. И дело здесь не в том, что первые числа календаря меня раздражают, проблема кроется немного в другом...
Именно в этот день, 1 октября, я поняла, что являюсь абсолютно одиноким человеком. Ни друзей, ни отношений. Ни-чего. Самое забавное - я поняла это очень давно, но вылилось в дневник это только сейчас. Мне казалось, что именно для этого и существуют данные сайты. Для "излива души" в особо крупных масштабах. Думаю, дневник мне в этом поможет.
Ну, а если ты, мой призрачный читатель, дошел до конца этой тирады - спасибо тебе. Я уже не чувствую себя так одиноко.

Сложно быть талантливым человеком. Поэтому я и не стремлюсь к этому. Людям без талантов еще сложное, поэтому я стараюсь выживать. Как могу.