Сегодня, едва я успела выйти, праздничная и нарядная, из парадной, как наступила на окоченевшую крысу. Отличное начало дня.
Хотя, может, началом дня стоит считать 4 утра, когда я решила срочно поесть яичницу и почитать «Портрет художника в юности». Просто надо было меньше пить накануне, тогда не отключилась бы, не раздевшись даже, дома в полвосьмого вечера и не проснулась среди ночи с гудящей головой. Я всегда слишком усердно отмечаю праздники на работе.
Мальчики нам подарили тюльпанчики и накрыли стол пиццей и элитным алкоголем. Ещё был торт: мужской торс с кубиками пресса, переходящий в голубые плавки с соответсвующей выпуклостью. Торт все бросились фотографировать и отпускать вполне естественные и предсказуемые шуточки. А мне идея торта показалась пошлой и тривиальной, не понравился мне торт, мне больше понравилась выпивка.
Янтарного цвета вино было превосходно.
-Настя, тебе подлить? Не стесняйся!
-Саша, да я не стесняюсь. Конечно, подлить
Я требую у всех тост.
-Дима, скажи тост!
-Ну вот, началось.
Дима, смуглый и кудрявый, какой-то чересчур южный для этого северного города, не хочет говорить тост, он уходит подальше от праздничного стола, он боится повторить судьбу своего друга Лёши, которого я как-то достала вопросами из серии «а расскажи что-нибудь о себе». Вот, кстати, и Лёша.
-Лёша, скажи тост!
-Лёша, расскажи о себе,- хохочут девочки.
-Ну вот, я из-за этого и боялся подходить. Тут же Настя сидит.

Лёша делает панорамную съёмку нашей гулянки, а дамам тем временем предлагают коньяк. Я, ясное дело, за. Моя подруга Вера Павловна тоже.
-Вера, «Высота» в холодильнике. –заботливо сообщают мужчины.
И Вера отдаёт мне свой коньяк: «Настя, не побрезгуй» и переходит на «Высоту» с соком.
Коньяк отличный. Даже наш директор Артём решил бросить машину возле бизнес- центра и выпить его с нами. Вскоре он попрощался: летит на все выходные во Францию. А праздник в разгаре. Мы смеемся и болтаем, я уже не могу вспомнить, о чём. Меня к телефону.
-Анастасия, здравствуйте, помните, считали с вами перевозку из Хайфы?
-Ооо, Алексей, ну конечно, помню.
-Есть простой запрос, асфальтоукладчик из Гамбурга в Питер, если хотите, перешлю Вам
-Ещё бы, присылайте, всё сделаем…
Интересно, насколько сильно у меня заплетался язык. Ну нет. Сегодня точно никаких асфальтоукладчиков.
Я возвращаюсь к столу.
-Настя, Антон готов ответить на все твои вопросы.
Антон у нас оформляет внутритаможенный транзит, и мы с ним как-то ездили встречать в порт двух колоритных голландцев: я была типа переводчик. Я расспрашиваю его о жизни, об отпуске, о том, откуда он родом, о Джанго освобождённом. Оказывается, в мае у Антона родится сын
-Что, сегодня не я жертва?
Это Лёша пришёл попробовать коньяк. Единственный вопрос у меня к тебе, Лёша, это к кому ты вчера отправился с букетом цветов. Этот вопрос я не задам.. Очень хочется сюда ввернуть что-то типа «у души компании»(меня так называют на работе) на душе было тяжело».Но не стоит соблазняться такими дешёвыми литературными приёмчиками. Лучше продолжать веселье.
-Девочки, хотите портвейн откроем?
Наш второй начальник, Максим Петрович, сегодня что-то особенно добр к нам: предложил коллекционный 40-летний портвейн. За что люблю нашу организацию, так это за уважение к хорошим спиртным напиткам.
-Конечно, хотим, Максим Петрович. Открывайте!
Давайте, Максим Петрович, когда ещё попробую такое: 15 тысяч за бутылку?И печаль отступит, и тоска пройдёт…Наливайте, Максим Петрович…мне ещё, кстати, вам сегодня бронировать билеты на самолёт.
-Настя, а как ты жила ТАМ?
И я рассказываю, как преподавала английский и как меня выгнали из магазина «Лодка Хаус».
Бронирую билеты, подписываю какие-то бумаги за какого-то директора…ближе к 6-ти, под конец рабочего (?) дня, все начинают расходиться.
-Настя напилась и сейчас в кино пойдёт,-меня глючит, или Лёша правда это повторил раза 3? Ему не даёт покоя тот факт, что я в кино покупаю не попкорн, а виски. Иногда.
Мы вместе едем в метро: ему нужно за документами на Владимирскую, к нашему партнёру Михаилу Воротникову.
-Лёша, а Воротников красивый?
Мне фиолетово, на самом деле. Хоть одноглазый горбыль, опирающийся на костыль. Вообще всё равно.
-А зачем ты ноут взяла? Фильмов, поди, накачала?
-Ну…если честно, то да. (Главное-что я зарядку от ноута не взяла. Но об этом я позже погорюю).
Лёша, как всегда, начал шутить, что на следующий день рождения мне от организации подарят чемоданчик с топором и виски, а я говорю, что хочу мольберт…Мы ещё о чём-то говорили, но я не помню.
Я выхожу из метро, звонит Вера , зовёт куда-нибудь гулять.
-Девчонки, я подъеду, куда скажете…
Но я пришла домой. Прилегла одетая на диванчик и вырубилась. 40-летний портвейн сгубил все планы на вечер.
Из-за того, что проснулась около полуночи и бодрствовала где-то до 5-ти утра, странно размылись границы между сутками. Получился длинный день с перерывами на сон.
-Настюха, с восьмым марта, ебать его переебать!
Это Валера меня так поздравил. Ещё угостил кофе и даже налил в него молока: «Сегодня весь сервис для Читать далее...

Серость повисла в воздухе пыльным флисовым покрывалом, оплела всё мышиной паутиной. Нет от неё спасения: сколько ни вешай ярких картинок, сколько ни стели цветных покрывал, сколько ни зажигай электрических ламп. Свет заглядывает в мои окна, видит уродские тёмно-коричневые шкафы и серванты на фоне серой безжизенности и безвкусицы, отворачивается и с омерзением думает: «Да ну нахуй». Серость можно есть и пить. Серость правит бал.

Она нацепила мои самые блестящие идеи и радостные мысли, самые ослепительные улыбки и крылатые мечты. А меня, как безродную нищенку, оставила отбирать горох от чечевицы в рубище из недоверия к людям и комплексов провинциалки, перепачканную золой истлевшего огня глаз и темперамента, в дешёвом чепчике из неуверенности в себе и в завтрашнем дне.

Эй, Настя, где твоя тиара?
И кому ты подаришь счастье с такой кислой миной?
Нельзя ходить по улицам и плакать, нельзя ехать в метро и плакать, нельзя собираться на работу и плакать, нельзя уходить в туалет на работе и плакать.

Оукей.

Я просто ещё никогда не поднимала таких тяжестей.

У меня в голове каждый день Хиросима. «Малыш» и грибовидное облако. А потом- кровавое месиво и ошмётки неотработанной кармы.

Недавно написала на бумажке: «Мне не в кого быть счастливой женщиной». Совсем привет.

А всё почему? Я ведь всего-навсего хотела, чтобы меня любили за мою прекрасную душу. Всегда уверена была, что о душе надо думать, к ней надо прислушиваться. А она, оказывается, настолько нахуй никому не нужна, что может и нет её совсем, прекрасной бессмертной души?

Я в первый раз в жизни так ясно понимаю, что люди вокруг совершенно другие. Я хожу, задрав голову и пялясь в небо, а они смотрят под ноги. И. конечно, я в большей опасности: они не умрут оттого, что не увидят облако в виде рыбки, а я рискую сверзиться так, что костей потом не соберу.

Меня стали посещать совсем нехорошие мысли. Типа, залезть в душевую кабину, заткнуть слив пробкой, включить воду и стоять, пока не наберётся до потолка, а там уж наверняка узнаю, есть душа или нет. А потом вода зальёт убогую облезлую обстановочку коммунальной кухни, прибегут соседи, может хоть тогда решат ремонт сделать…

Или рельсы в метро…какой соблазн порой.

Но нет. Ещё повоюем. Если сейчас не справлюсь, то так и останусь топтаться на месте.

Надо выжить в диких условиях новой непонятной работы, нового взгляда на окружающих людей и на мир. Надо перестроиться, надо раздобыть виртуальную броню.

Тогда будет и весна, и Париж, и респекты. И левел ап.

Ну же, Настенька, встань и иди.

-Детка, а у тебя папа дома?
Как? Он ушёл и оставил тебя одну?
А я как раз безумно тебя хочу
Ооо…Да я просто весь горю
Примерно это на репите играет у меня в наушниках, только по-английски. Лучше бы нечто подобное я услышала в реальной жизни, от какого-нибудь привлекательного молодого человека. Нам бы было, куда отправиться. Но, видно, сейчас не время.

Сейчас у меня-добрый одинокий субботний вечер. Я уже привыкла к таким.
Я пью то не в первый раз женатый чай, то виски из залапанного стакана...
За стеной у соседей- какая-то хоум -вечеринка, и в честь неё Света особенно громогласно ржёт, залихватски что-то вещает, и проходит по коридору с таким грохотом, что фужеры и рюмки испуганно позвякивают в моём серванте, а половицы прогибаются со скрипами недовольства.

Видела сегодня в «Буквоеде» энциклопедию о сотне гениальных алкашей…Пролистала- всё знакомые, любимые, уважаемые ребята…Хемингуэй, Ерофеев, Блок, Куприн, Хопкинс, По…«Некоторые объясняют безумие пьянством, вместо того, чтобы объяснять пьянство безумием»…Бедные. Мозги не выдерживали. Понимаю.

Я вот тоже…всё ищу чего-то, ищу до закипания головы-и не нахожу.
Весь день болталась в городе, таращилась по сторонам, пила кофе…Сильный, порывистый мужчинва-ветер бесцеремонно лез под одежду и любил меня сильно, обжигая холодом до мурашек.
-Девушка, у вас очень добрые глаза…И в честь этого возьмите книжечку об индуизме и йоге… за небольшое пожертвование…Ооо...да тут хватит на две книги…Вы к себе располагаете, детям преподаёте, наверное?Нет? –Продажами заимаетесь? Нет? Вам надо с людьми работать, в любом случае…Спасибо. Всего хорошего!!!

В книжках с голубокожим лоснящимся Кришной на обложке- главы «Как обрести мир» и «В чём истинное счастье?»…В Эрмитаже я присела на обитый красным бархатом пуфик и стала читать бегло и жадно…Там тоже не то, что я ищу…Может, надо было потрясти-и ТО САМОЕ вывалилось бы прямо на мраморный пол, как запрятанная среди страниц банкнота или листок из гербария? А может, и нет. Готовым расплывчатым ответам вроде «стремитесь познать Кришну» в любом случае следовать не хочется. Поэтому поиски продолжаются.

Лав стори тоже-в тупике…Опять, видно, не к месту, не вовремя, или просто не совпадают объём и площадь наших душ? Зачем тогда так на меня смотреть? …Ох, ладно…Почему-то единственная мысль, которая возникает у меня в связи грустной, страдательной любовью- это «Я переживу». Что ещё остаётся?
Ну вот. Комната кружится, или я кружусь на вертолётах? И уже почти воскресенье.
-Эй, вытри слёзы, воскресная девочка…
Уже другая песня в наушниках.
Спокойной ночи!

В конце мая я устроилась на неожиданную работу: каждую неделю в разных организациях Энгельса обновлять и пополнять справочно-правовую систему «Консультант плюс». Я не собиралась там надолго зависать: просто хотела поднакопить на переезд в Питер, а платили нормально. Район только попался «удачный»: я, в основном, обслуживала энгельсскую «промзону», то есть фабрики-заводы за чертой города, куда не особо охотно ходит транспорт и ступает нога человека. С огромных железных конструкций, мимо которых я регулярно проходила, наверное, началось бы восстание машин. Примерно в таких местах: куча деревянных ящиков, полуразрушенные стены, бетонные ограждения, –в ГТА3 можно было найти пакеты с коксом. Промзона- это остатки былой роскоши, когда-то -процветающие предприятия, теперь же- обшарпанность, раздолбанность и упадок.

Лето выдалось жаркое и потное: голову пекло, кеды захлёбывались в пыли. До вверенных мне организаций не ездила ни одна маршрутка: все они останавливались у заправки, и оттуда я минут двадцать-тридцать шла пешком, шарахаясь от проносившихся мимо фур и вздрагивая от звуков автомобильных гудков: такие я получала знаки внимания от дальнобойщиков. Было тяжело, но я знала, что это ненадолго.

В один из таких еженедельных обходов «моих» фабрик-заводов и контор произошла эта история. Был дождь, и мне осталась последняя, самая дальняя, организация: мимо арматуры, складов и камышей я направлялась к ООО «Компаунд»: там всегда воняло смесью грязных тряпок, костей и порошковой кулинарной приправы. Не знаю, почему сквозь музыку в наушниках я расслышала визг, не знаю, зачем обернулась.
-Блин, на собачку наехал
Молодой парень нёс к обочине маленького коричневого щеночка, а он так скулил, бедненький. Я подошла, погладила его…
-Как так вышло-то?
-Он под колесом лежал, я назад начал сдавать
-Может, к ветеринару?
-Девушка, машина несколько тонн весит, смысла нет, я думаю
-Ну да,не знаю… наверное.
А щеночек всё скулил. Маленький, страшненький, дворняжистый.
-Больно тебе, да?
Я подняла ему лапку-увидела кровь.

Парень уехал. Я стала звонить маме и моей любимой Полине, эксперту по всем болезням: «А если на собачку наехал джип, есть шанс, что она выживет?». Мама даже по моей просьбе связалась со знакомым ветеринаром, он сказал: «Надо делать рентген, смотреть». Поля и мама в один голос советовали тащить к врачу. Я потащила: взяла щенка на руки- кровь закапала на юбку и майку. Собачка скулила. Метров через 100 снова опустила её на дорогу, достала из сумки воду:стала промывать рану, и только тут заметила, что у бедной собачки внизу живота всё порвано, и лапа явно сломана: болтается. Я оторвала у носков голенища (ну или как назвать верхнюю часть носка?), чтобы хоть чем-то остановить кровь: я не ношу с собой на работу аптечку. Собаки, видно, родители моего щеночка, стали его искать. Я даже отошла подальше: почуяли бы от меня запах его крови-решили бы, что я в чём-то виновата. Но они понюхали щенка и ушли. Я увидела у какого-то склада картонную коробку, положила туда своего маленького больного, и пошла с ним дальше, приговаривая всякие утешительные ласковости бедному скулящему животному.

Не знаю, как бы я тащила его до маршрутки. Идёт по обочине растрёпанная девушка с картонной коробкой- тут останавливается машина (я в них не разбираюсь, дорогая крутая тачка, короче), и дяденьки предлагают подвезти. Отшвыривают с заднего сиденья какие-то карты и чертежи, я сажусь и прошу «куда-нибудь до центра», чтобы дойти там до ветеринарки. По дороге рассказываю всю грустную историю. Меня довезли прямо до дверей больницы и сунули денег «на собачку». Я даже не посмотрела сколько.

Ветеринар не давал гарантий,говорил, что у собачки- температура агонии, внутри всё раскурочено, и что «с неё блохи начали выпрыгивать», в красках описал, как придётся ухаживать и выхаживать, делать уколы: «если вы не готовы к этому, лучше усыпить».
Я колебалась. Ассистентка сказала, что, если вытащить животное с того света, оно станет самым преданным другом.
-Ну, давайте попробуем спасти.
Щенка понесли в операционную. Я пересчитала деньги. То, что сунули мне добрые дядьки и всё, что было с собой у меня, в сумме давало ровно столько, сколько просил врач. Ровно.
-Ну вот, мы ещё от блох её обработали, и тут я вам написал, чем раны протирать, а на уколы к нам будете носить…

До дома минут двадцать было, и я, поблагодарив доктора, понесла туда коробку с собачкой. В нос бил специфический запах: смесь средства от блох, размокшего картона и крови. По дороге придумывала имя своему «самому преданному другу». Бедная моя собачка повизгивала, я приговаривала: «Потрепи, ещё немножко…». Нести было тяжело, ужасно ныли руки, я несколько раз ставила коробку на землю…Какой-то мальчик заглянул в неё: «Ой, а у тебя там собачка? Ой, а подари её мне!»…-«Собачка болеет, несу лечить».

Уже около дома щенок совсем умолк, а я заметила как-то странно, непроизвольно, открывшуюся челюсть и безучастный, в одну точку, взгляд: верные признаки смерти. Читать далее...

У многих НГ с детства является любимым праздником, я же всегда его жду с тревогой. Слишком много разочарований в моей жизни связано с этим торжеством. Взамен новогоднего чуда я каждый раз получала мешок обманутых ожиданий, испорченное настроение или ещё какую-нибудь неприятность на свою голову. Если бы отменили Новый Год, я бы не горевала ни секунды. Привожу в доказательство своих слов 5 суперновогодних историй.
1. Кораблик.
Мне было года 4, и мы пошли на ёлку во Дворец Пионеров. В памяти с того дня остался Дед Мороз с бородой из мочалки и потрясающие подарки: огромные картонные ёлки, украшенные всякими милыми игрушками: зайчиками, мишками, шариками, корабликами, : отрываешь эту нарисованную игрушку, а за ней-точно такая же шоколадная. В новогоднюю ночь я решила угостить маму и папу ёлочными шоколадками: маме достался зайчик, а для папы я выбрала кораблик. Но к моменту начала моего аттракциона неслыханной щедрости папа уже спал в соседней комнате. Я тихонько вошла туда, постояла чуть-чуть у окошка. До сих пор почему-то помню белый ледяной подоконник. Будить папу я не стала-молча положила кораблик рядом с ним на кровать и вышла из комнаты. Я думала, что папа проснётся, увидит подарок и обрадуется. Но во сне папа шоколадку раздавил. Тёмное пятно на покрывале ещё долго не удавалось вывести: оно словно въелось намертво, чтобы напоминать мне о том, как всё нелепо и глупо вышло с этим корабликом.
2. Письма.
Мама нас с сестрой приучила писать Деду Морозу письма и подкладывать их под половичок в прихожей: чтобы «добрый дедушка» их прочитал и не ломал себе голову, выбирая нам подарки. Ебыстественно, в роли Деда Мороза сама мама и была. Но наверняка она читала наши письма и плевалась: мы с Катей никогда ничего не «заказывали». Писали всякую дребедень про то, что подарков нам не нааадо. Лишь бы все были здоровы, счастливы, никто бы не пил алкоголь и не ругался между собой. Бла-бла-бла. Только один раз Катька попросила книжку «Как стать космонавтом», и то, по-моему, больше для понта. В деда мороза Катя и я верили, как и в то, что, несмотря на наш аскетизм в письмах, мы, всё же, получим подарки, и послания писали ежегодно, пока не узнали о том, как нас жестоко обманывали. Всё вышло очень просто. Я нашла наши письма под стопкой полотенец в шкафу. Оказалось, их забирал не добрый Дедушка Мороз, а Добрая бабуля Лида. Письма она не только сама читала, но и давала почитать соседям, и те лили слёзы умиления: ах, какие наивные, какие бескорыстные девочки!!! Вот так наша вера в Деда Мороза растаяла, как снег при плюсовой температуре. Такие дела.
3. Карта.
Новый год-семейный праздник, но отмечать его дома, в кругу семьи-довольно скучное занятие. А в некоторых случаях ещё и «кровавое». Семейный праздник Новый Год наша семья почему-то не могла отпраздновать без семейного скандала. Всё начиналось вполне мирно: дружно раскладывали салаты по красивым хрустальным плошкам, делали бутерброды с красной икрой, сыр-оливки-курица жареная-все дела. Но под занавес вечера, когда начинались воспоминания «когда мы жили на Крекинге и тп», одно и то же событие из прошлого описывалось соверешенно по-разному разными людьми, в следствие чего, начинался конфликт, а у нас все слишком эмоциональные и темпераментные, чтобы его улаживать без помощи крика. В итоге-слёзы-взаимные упрёки-все пошли спать. Как-то особенно запомнилась мама, рыдающая в темноте, в пустой комнате, уткнувшись лицом в политическую карту мира на стене. А утром все мирились и шли есть пельмени с бульоном, которые мы всегда накануне великого очень Хэппи Нью Еара лепили штук по 300. Всей семьёй.
4. Петарды.
Новый год дома в семейном кругу- скучная и опасная штука (см. п. 3). Поэтому как-то раз наша креативная маман решила , что нужно «весело-весело» встречать этот праздник на Театралке, в Саратове. К этому событию мы подготовились заранее: заказали такси на 11 вечера: мы в Энгельсе живём, ехать далеко, научили бабулю пользоваться фотоаппаратом, приготовили с собой шампанское. Нарядились. В 11 Сели в такси, поехали на Театральную площадь. Приехали. До Нового года-пять минууут. На площади-толпа, темно, ничего не понятно, музыка играет громкая. Мы итак-то ошалели от происходящего, но к тому, что началось, когда часы пробили 12, вообще не были готовы. Кругом стали взрываться петарды: видно, так пришедшие на площадь выражали радость по поводу наступления нового, не помню какого, года. И ладно бы люди пускали салюты, которые взмывают в небо стрелой и в холодной вышине разлетаются на мерцания и звёзды. Это красиво и празднично. Но под ногами бахали те беспонтовые петарды, которые в школе всякие юмористы подбрасывают кому-нибудь в портфель или в капюшон : хотелось лечь на землю, закрыв голову руками: так, кажется, ведут себя во время взрыва…Было очень страшно. К нам подошёл какой-то то ли клоун, то ли Петрушка, но было не до веселья. Мы с Катей прижались к маме и слёзно просились домой, да и бабуля с дедулей, мягко говоря, не имели фана. Это был ад. Короче, где-то Читать далее...

«Скучать»- неправильное слово. Скучать не приходится. Просто тянет к корням. Удавка тоски по родине уже впивается в горло.

Бессмысленно сравнивать… купеческий… Саратов и величественный, статный Петербург. Но я смотрю фотографии в контакте на тему «какая Сарик дыра и как там всё плохо» и пускаю слюни. Не потому, что мне здесь не нравится. Я сама не знаю, почему. Когда приеду, наверняка уже ничего не будет, как раньше. И всё равно очень хочу поскорей приехать.

Словно умирающего от жажды и зноя путника в пустыне, меня преследуют миражи: мраморные красоты Питера вдруг обретают родные очертания десятки и Дома книги, угол Невского и Литейного оборачивается красным зданием на Горького-Московской, памятник Ленину с Театральной площади вырастает передо мной из ниоткуда, и указывает перстом в район стрелки Васильевского острова.

Воспоминания наслаиваются одно на другое, жемчужинами низаются на нитку повседневной моей жизни, застают врасплох…Почему именно сейчас и именно здесь, под землёй, между Техноложкой и Балтийской, я выловила из «омута памяти» большую светлую залу, где мы занимались музыкой в детском саду? Выловила всю, вплоть до витражных картинок на окнах, до узоров на стульях, до усиков над верхней губой воспитательницы?

Или тот запах, который был у рисунков, когда вместо белил пользовалась зубной пастой? Я напрочь забыла об этой маленькой уловке многих учеников Детской Школы Искусств №4 г. Энгельса. И вот, стоя перед зеркалом у себя в комнате в городе Санкт-Петербург, внезапно открыла шкатулку, пылившуюся на самых дальних полках моего подсознания. А ведь лет 15 прошло.

Каким-то странным образом малая родина не отпускает меня: заботливо кутает в лоскутное одеяло из флешбеков и видений, из вкусов, запахов и звуков, которые я должна узнать. Бдительность и стремление жить сегодняшним днём под этим одеялом начинают дремать, и воображение переносит меня на любимую набережную в самые прелестные дни, когда весна ещё только примеряет своё ажурное зелёное одеяние: красуется и кокетничает в лучах солнца, и, как в зеркале, отражается в Волге, широкой и тёмно-синей.

Я не жалею, что уехала. Я встретила людей, без которых уже не представляю свою жизнь.
Тут всё по-новому, по-самостоятельному. Тут со мной произошло много удивительных вещей.

Я считаю дни до своего отъезда в Саратов.

Демоны в голове, кажется, устроили перфоманс накануне моего дня рождения и классно проводят время. В отличие от меня.

А что я? Всё то же. Хочется сложиться вовнутрь: чтобы шарнирные руки компактно прижались к груди, голова спряталась между ключиц, а коленки уткнулись в лоб. И так сидеть тихонько с выключенным светом. Пусть все думают, что я сплю или гуляю где-то. А я сложилась и молчу. А ночь всей тушей давит на окна. А на крыше напротив со снайперской винтовкой притаилась зима. А её агенты-ледяные сквозняки- уже влезли во все прорехи в рамах.

Так холодно, что все внутренности 100 % в инее.

«Хреново»- такой диагноз. Что-то во мне сорвалось и понеслось не туда: как машинка на американских горках слетает с рельс на бешеной скорости, и всё ,чао.

Надо, чтобы душа была как чистое стёклышко, а в голове простиралось лазурное сентябрьское небо, на фоне которого чётко видны даже самые тонкие веточки деревьев. Но вместо этого в башке душно, шумно и дымно, как в модном баре в ночь с субботы на воскресенье. В этом прокуренном и плохо освещённом бардаке топорами подвешены мои мысли.

Будто вышедший из строя инспектор гаджет, который не может сносно контролировать все свои примочки на пружинках, винтиках и шурупчиках, я не контролирую порой свои шарики и ролики.

Всё ведь бывает очень мило. Я знаю, что нужно и чего не нужно делать, чтобы быть в ладу с окружающим миром и окружающими людьми. Знаю и делаю наоборот. Знаю, что надо быть проще, но зачем-то усложняюсь. Как если бы человек, всю жизнь ходивший по-обычному, ногами, вдруг решил передвигаться, скрутившись в замысловатую йоговскую асану. Забавно, конечно, но как-то по-ебанутому, если честно. А главное: какой смысл?

А такой. Я подсознательно сама строю стену между собой и остальными. Не чувствуя никакой поддержки, инстинктивно защищаюсь, что ли. Не пускаю никого в душу. Отшучиваюсь, отмалчиваюсь, отговариваюсь. А там, в моём внутреннем баре, уже сработала пожарная сигнализация и в дыму задыхаются колдыри-полуночники…И мне бы кричать: “SOS”, а я всё цитирую классиков и зачем-то рассказываю про храм Будды.

Слишком я упилась перебродившим своим одиночеством, слишком много говорю сама с собой, ещё и разыгрываю в лицах диалоги. Наверное, меня просто давно никто не обнимал и не жалел. В этом весь парадокс. С одной стороны, я обособляюсь, а с другой- мне жизненно необходимо чьё-то участие, иначе задохнусь.

Просто трудно, когда общение с близкими друзьями вдруг резко переходит в разряд роскоши, когда ты действительно совсем одна, когда волшебство улетучивается, стоит только посметь в него поверить. ..И иногда от этого всего рвёт башню, вконец расшатывает мою итак не самую устойчивую в мире психику.

Я это тут пишу не чтобы поныть и пожаловаться, а чтобы в себе разобраться.
Я прекрасно понимаю, что меняться нужно, прежде всего, самой.
Хочу хотя бы частично избавиться от тягостных мыслей, выложив их сюда.
Хочу улыбаться не по долгу службы, а потому, что мне хорошо.
А чтобы стало хорошо, надо достичь внутренней гармонии: проветрить свой бар, сделать там ремонт, что ли.
Медитировать.
Бросить курить.
В спортзал ходить чаще.
И, если проще быть не выходит, то хотя бы не делать из этого трагедию.
Такую установку даю себе, вступая в новый год своей жизни.
Ну вот. Вроде, чуть полегчало. Медведь остался жив.

Глупость года. Хорошо хоть не этого, а пару раз позапрошлого. Называется история так не только из-за исключительной своей глупости, но и потому что длилась где-то год. Даже чуть побольше. История про несчастную, никчёмно- напыщенную любовь. Мою любовь.

Мы понравились друг другу. Видно было по глазам: ни с чем не спутаешь эти лукавые искорки флирта, эти вдруг вкручивающиеся в тёмных подъездах зрачков, так мило и тепло загорающиеся, лампочки симпатии. И все твердили: «Действуй! Давай! Сейчас время такое: надо самой делать первый шаг, нечего сидеть и ждать у моря погоды». Ок. Я ответила на его предложение «Хотели бы Вы» в контактике. Сегодня эта чудесная опция как-то незаслуженно забыта, однако, тогда ещё все страницы ВК, хозяева которых жаждали общения или (не)серьёзных отношений, содержали разнообразные предложения, типа «Хотели бы Вы погулять со мной под луной в час ночной и чтоб шумел прибой и вокруг цвёл зверобой»…Например.

Так вот, я нажала «да, конечно» на странице своего избранника. Убогое начало любовной истории. Убого называть клик мышью тем самым «действованием», которое мне рекомендовали, и уж тем более отождествлять его с первым шагом. Но увы. Сейчас почти все этим грешат. Убогий век беспроводных устройств и информационных технологий.

***********************************************************

Потом был как-то неоправданно затянувшийся период заигрываний, полуслучайных-полуподгаданных встреч между парами в коридорах университета и возле учебного корпуса, дурацкого, перехватывающего дыхание, смущения, ревности к непонятным особам, окружавшим мой «объект», и, безусловно, отслеживания аккаунтов в соцсетях, вплоть до узнавания на улице каких-то совсем старых его знакомых. Мне говорили, что он бабник, враль, распиздяй, просто трус: «с гнильцой». Вместо того, чтобы прислушаться к хорошо знавшим его людям, я увязала в болоте своей обожествляющей любви всё глубже. Я сама подцепила себя на крючок своей же странной логики: «Мальчишки меня с детства боялись. Я вижу, что нравлюсь ему, но он боится. Если я буду показывать, что он мне тоже нравится, он перестанет бояться, и всё у нас будет хорошо». Противопоставив прежней философии бездейственного любования издалека новую философию «шагов навстречу», я почему-то решила, что финал у истории может быть один: пойти с ним «к алтарю». Да, мы виделись-то нерегулярно и неожиданно, а я уже всерьёз размышляла над тем, брать ли после свадьбы его фамилию.

С точки зрения более трезвой и опытной логики, маршрут (скорее даже мой, чем наш) терялся где-то в дебрях неравноценности взаимности и целой кучи личностных несовпадений в главном, и загс уж точно не значился пунктом этого маршрута: ни конечным, ни промежуточным. Я же все препятствия-несовпадения расценивала как признаки величия цели, на пути к которой они стоят, поэтому, когда мой милый уехал на всё лето, твёрдо решила его дождаться: если уж и это мы (?) выдержим, то никакого конца, кроме хорошего, у нашей (?) истории 100 % не будет. Перед его отъездом был даже приват-танец и несколько пьяных поцелуев, ещё он нежно целовал меня в макушку (Какое счастье! Какая я дура!).

Потом- целое лето, озаряемое надеждой на хэппиэнд и омрачаемое периодическими фотографиями издалека, где я видела его в обнимку с разными девушками. Сама я всё это время отвергала просившихся в мою жизнь кавалеров с серьёзными и несерьёзными намерениями, искала знаки судьбы в номерах проезжавших машин и словах случайно пойманных на радио песен. Ждала человека, который ничего мне не обещал, и надеялась на исход, которого объективно абсолютно ничего не предвещало. Бинго!

***********************************************

Осенью он приехал. Мы также встречались между парами и у корпуса, только теперь он носил похожий на бабский, типа модный, шарфик. Я отчаянно пыталась приблизить финал, которого, по моей логике, теперь уж точно заслуживала. Продолжала бегать с сачком за фантомом, который всё проворнее и насмешливее ускользал от меня. Со стороны-то наверняка видно было, что нет уже тех весенних искорок в его глазах, зато в моих вовсю бушевало пламя: отчасти от упрямства, но, в основном, от убеждённости в том, что это-судьба, я во что бы то ни стало хотела быть с ним, не слушала пытавшихся образумить меня друзей, я правда, клянусь, думала, что не смогу жить без него.

Зимой мне совсем снесло башню. Я рыдала по ночам, искала тайные послания в музыке у него на стене, под новогодний бой курантов загадала любовь до гроба. Папа привёз с Кавказа глиняные кувшинчики, в которые надо было шепнуть желание. Ежу понятно, что же я нашептала бедному бессильному сувениру. Кувшинчик этот по легенде ставился в изголовье кровати. Я часто ночевала у друзей и подруг, поэтому решила носить волшебный сосуд с собой: чтобы и в гостях он способствовал исполнению моего уже не желания, а того, что в английском зовётся obsession, а чтобы глиняный мой помощник в сумке случайно не разбился, я завернула его в мягкую Читать далее...

Написала вчера вечером, просто выложить было неоткуда)

Ах, да, я же хотела рассказать, как гуляла по Таврическому саду и как мы с Валерой допивали лимончелло. Обязательно это сдеаю. Но позже. Пока не ушло настроение, напишу о том, что весь день из меня прёт, осклабясь и гримасничая, необъяснимая дурацкая радость. В этом состоянии я пробуду, может, недолго. Но сейчас хочется развалиться в кресле, и, закинув руки за голову, пускать ленивые колечки никотинового дыма, даже не утруждая себя тем, чтобы подносить сигарету ко рту и затягиваться…Расхохотаться, вспоминая, как недавно хныкала, мол, мои способности и ум не замечают и не ценят…Да и пусть. Зато у меня весь день внутри- оранжерея. Каждую секунду распускается по огромной лилии с упругими прохладными лепестками и гипнотическим сладким запахом.

…До зарплаты (а она, может, будет и после праздников) осталось 200 рублей, гречка, жареный лук, зерновые хлебцы и рыбные полуфабрикаты в виде дракончиков. Петербургский влажный холод совсем не щадит моё жиденькое осеннее пальтишко с рвущейся подкладкой. Зато у меня есть целый год безлимитного посещения фитнес-клуба по совсем смешной цене. И я хожу в него мимо старинных, вычурно украшенных зданий, фасады которых держатся на каменных плечах безмолвных мужчин и женщин с вдохновляющими мышцами рук. ..А выходя из «Планеты фитнес» на по-вечернему или по-утреннему сумеречную набережную Робеспьера, я любуюсь подсвеченными архитектурными шедеврами по ту сторону Невы и думаю, что на это, пожалуй, стоило поменять шикарную квартиру с видом на Волгу.

Не знаю, что именно так веселит и задорит меня…
Может, выпавший вчера снег…именно не шедший, а выпавший.
Может, то, что я по дороге с работы купила себе к чаю большую плитку «Мишки на севере» с воздушным рисом и спорола её, даже не дойдя до метро. Пришлось около дома купить ещё «Милкивей»…Всегда, всегда, когда оставалось мало денег, мы покупали «Милкивей»-самый дешёвый, но всё равно приносящий радость шоколадный батончик.
Может, то, что мама приедет послезавтра.
Может, то, что у меня на столе-какой-то странный набор книг: «Про это» и «Знакомьтесь: Литва».
Может, то, что на шкафу появилось жирное пятно, по форме напоминающее верблюда.
Или то, что меня попросили для одного сайта написать историю «с изюминкой», и я придумала совершенную нелепицу про некую Татьяну, которая была простым секретарём, а стала чуть ли не королевой, и мне сказали: «Ооо, очень жизненно!!!».
Не знаю. Не могу объяснить.
Хочется по-тупому улыбаться и молчать: чтобы не лопнул ненароком этот радужный, шальной мыльный пузырь внутри меня, чтобы подольше было так беспричинно и по-дурацки весело и благодарно. Такие дела.

Помню, как-то я ехала домой из «Лодки Хаус»-с первой работы офис-менеджера, и встретила в автобусе своего лицейского учителя по истории. Рассказала ему, куда устроилась и чем занимаюсь. Он удивился: «Нда. С твоими мозгами только товарные чеки резать и трубочку телефонную поднимать». Сейчас, уже на второй работе офис-менеджера, мне почему-то всё чаще вспоминаются эти его слова, и голова кругом идёт от жуткого диссонанса:мои способности VS моя должность, мой интеллектуальный уровень VS уровень требований ко мне. И я прекрасно понимаю, что всё логично и справедливо, т.к. секретарь, по идее, и не должен блистать умом и сообразительностью и выдавать гениальные мысли одну за другой. Неприятно, конечно, но я сама на это подписалась.
Вопрос в том, почему я именно на такой работе работаю «с моими мозгами».Как это ни печально, дело, оказывается, не столько в самих способностях, сколько в их рентабельности и коммерческом потенциале.
Кому какое дело, что у меня хороший слог, если я не умею писать «продающие оптимизированные тексты», до жути шаблонные и схематичные?
Кому нужны мои невъебенные художественные переводы, которые всегда все так хвалили, если переводить в 95% случаев надо сухие и дотошные документы и инструкции?
Какая разница, сколько я прочитала гениальных произведений мировой литературы, если я не приношу компании прибыль, а девочка, говорящая «катАлог», шутящая плоские и деревянные, как доски, шутки и не читающая ничего, приносит?
Остроумные и меткие замечания в твиттере не могут чудесным образом превратиться в барели нефти, истории про «мою первую машину» гораздо популярнее, чем про «мою любимую книгу», и лучше много делать, чем много думать. Дело всё в том, вписываешься ты в эти тенденции или нет. И я не жалуюсь и не ною- просто констатирую факт: похоже, я не особо вписываюсь.

Странно: вот ты сидишь за компом у тёти на кухне в полной безысходности, совершенно не зная, где будешь жить дальше, потом бац- проходит полторы недели- и ты уже в своей комнате, с завёрнутой в полотенце мокрой головой, при свете страшненькой настольной лампы, пишешь новый пост на лиру.

В первый раз в жизни у меня отдельная комната. Когда я была маленькая и мы жили вшестером в «трёшке», меня угнетало постоянное чьё-то присутствие, и я представляла себе, что нажимаю на кнопку-и с потолка спускаются фанерные стены, отгораживая мой письменный стол (или кровать) от всей остальной нашей жилплощади. На стенах этих мне грезились полки с книгами и всякими нужными мне вещичками, и- думала я- никто не сможет проникнуть за фанерные "укрепления", я побуду одна. Наверное, именно поэтому мне так понравилась книга «Человек-ящик»: гипертрофированная приватность всегда меня прельщала.

Сейчас мой ящик, то есть, комната, достаточно приличных размеров, вся мебель расставлена вдоль стен, а в центре места хватит, чтобы станцевать любой известный мне танец со стулом, или без стула, ни во что не врезавшись. По вечерам, когда я открываю дверь в свои владения, мне всегда кажется, что вместо пола - мутное озеро: свет уличных фонарей, как масло, растекается по линолеуму, и он лоснится и переливается, словно водная гладь.

Окна моего жилища выходят на двор-колодец: со всех трёх сторон - на стены дома. Первое окно загораживает комод с плохо выдвигающимися ящиками. Он надрывается и кряхтит под тяжестью громоздкого старого телевизора. Второе окно «в открытом доступе». Подоконник широкий, шелушащийся белой краской: круто сидеть на нём и смотреть на эту маленькую жёлтую коробочку двора, прикрытую сверху крышечкой неба.

Прямо у окна стоит покоцанное, но при этом удобное, кресло и круглый деревянный стол. Когда я только въехала, он был устлан ужасно аляпистой, местами порезанной, клеёнкой. Сейчас стол остался «в чём мать родила». Сидеть за ним вечером и читать, или пить чай, или есть, при свете антуражного чудо-светильника (просто чёрная подставка с патроном на изогнутой ножке) – это самые уютные и приятные занятия на свете. К светильнику устало клонит голову чахлая розочка-подарок моего горе-кавалера, который шёл на свидание, а пришёл, к сожалению, на экзамен по литературе. Кстати, о литературе. В серванте на полках я обнаружила достаточно приличные книги: 2 тома Куприна, 4 - Гашека, несметное количество Алексея Толстого, понемножку- Чехова, Хемингуэя, Лондона. Стеклянные дверцы серванта трогательно содрогаются, когда кто-нибудь стремительно проходит по коридору ( тут все почему-то ходят очень стремительно), или когда за стеной, в кухне, работает стиральная машина. Иногда меня это пугает. Ещё пугает старый и громкий холодильник, который резко просыпается среди ночи, жужжит и урчит, и лампочка на нём горит огромным зелёным цветком.

Диван, на котором я сплю, очень жёсткий. Можно было бы, конечно, перелечь на второй, но тогда я окажусь прямо напротив зеркала, а это же не по феншую, а я же дура. Под зеркалом,- что-то типа этажерки, такое ощущение, что её сколотил троечник-пятиклассник на уроке труда. Этажерка и стол у меня, видимо, немного расшатаны: под ножки им подложили свёрнутую бумагу. Их неустойчивость гармонирует с моей.

В субботу я наводила порядок в своих хоромах: намывала полы, выбрасывала мусор. Кажется, девочки, жившие тут до меня, увлекались эзотерикой: в шкафу была куча свечей, масло какое-то, книга «Магия интуиции» и (о ужас!) диск братьев Радченко. Были и более приятные находки: мои предшественницы оставили кое-какую посуду, круг очень вкусного зелёного сыра с базиликом и песто, и какао. Я заплатила Валере сразу за два месяца и, оставшись с вкрай урезанным бюджетом, была очень рада таким сюрпризам. Украшать свой дом я пока тоже могу очень скромно: вот повесила карту Кипра, которую подарили на Днях Европы, прикрепила открыточки с тех же Дней Европы на холодильник, нашла красивые круглые жестяные коробочки из-под печенья - поставила на видные места. Ничего, скоро разживусь и настенными часами, и бра, и половиком, и фотографиями в рамках.

В финале уборки ко мне постучался Леон. Он почему-то очень восхитился моей комнатой, всё стоял и повторял: «Прикольно».
-Как тренировка твоя?
-А у меня сегодня выходной, я ходил на день рождения к подружке. А сейчас мы с папой едем на конценрт.
-А что за концерт?
-Вячеслав Бутусов и…ещё…не помню…
Я только заметила, что Леон как-то очень с надрывом говорит, будто задыхается.
-… концерт посвящён группе «Кино»…гитарист «Кино» - папин крёстный.
-Ух ты! Круто! Яблоко хочешь?
-О! Да! Мне же нужны…витамины.

Следующим вечером мы с Валерой опять пили лимончелло, и да, его крёстный- правда гитарист «Кино», и «Леон сожрал у Бутусова в гримёрке всю еду».

Хорошие у меня соседи. Хорошо, что они вообще есть. С моей придурочной психикой и привычкой к тому, что дома- толпа, трудно бы мне было одной. А так я постоянно слышу голоса за стеной, шаги за дверью, занятные Читать далее...

Новую неделю я встретила на новом месте. В той самой комнате в коммуналке, на втором этаже дома-памятника. Переезд с Пионерской, где я жила у тёти, не был особо обременителен. Вещей получилось 2 пакета (сломанный чемодан я выкинула), даже не понадобиась валерина «помощь колёсами»: зачем пиликать с Васьки на Пионерку, если я сама спокойно довезу свои meager possessions на метро? Единственное, за что я действительно тряслась-это за сам факт съёма жилья: вдруг сорвётся, вдруг Валера передумает? Он просил набрать его в 7 вечера, и ооо как билось моё сердце, когда я звонила…Было очень плохо слышно, я разобрала только : «Такое дело… Мой друг….На улице»… «Ну всё,-вихрем пронеслось в голове-Его друг остался на улице, и он отдал ему комнату»…
-Извините, вас очень плохо слышно
-Говорю, друг мой проезжал мимо тебя. На твоей был улице, мог подхватить.
-Ааа…Да у меня мало вещей, сама доберусь.
-Ну ладно. Давай часов в 9. До встречи!

Я еле допёрла свои 2 пакета до заветного дома. Не думала, что будет так тяжело. Валера встретил у ворот.
-Немного у тебя барахлишка. Помню, раньше ездили куда-нибудь с кентами, они все-с чемоданами здоровыми, а я всегда с одним рюкзаком.
-Я тоже люблю путешествовать налегке.
Мы вошли-теперь уже в мою-комнату. Валера щёлкнул выключателем- на чудом появившейся люстре неярко загорелась одна лампочка.
-Да разгорайся давай, мазафака. (Как я позже установила. «мазафака»-одно из любимых ругательств моего прекрасного домовладельца).Завтра остальные 2 лампочки вкручу.
Потом Валера вручил мне ключи: от комнаты, от входной двери (очень странный, похожий на длинный рыбий хребет), и от ворот. Показал «наш свет»: все места общего пользования в коммуналке оснащены 2-мя осветительными приборами: валериным и соседским, и за электричество платится «кто сколько нажёг». Затем мне выдали подушку, одеяло и постельное бельё (очень кстати, т.к. с собой у меня ничего не было).
-Есть хочешь?
-Нет, спасибо.
-Мы с Леоном только поужинали. Если что понадобится-маякАй.
В тот вечер мне ничего не понадобилось. Кое-как распаковавшись, я завалилась спать. Сквозь сон слышала звонкий голос Леона: «Пап, пап, а где соседка?». Но пойти поздороваться и поболтать у girl next door не было сил: очень тяжёлый был день, я вырубилась.

Понедельник оказался не легче: после работы надо было ехать к тёте на Пионерку, покупать продукты и готовить ужин к её возвращению из отпуска. У себя я была аж в 12-м часу, а чуть заполночь явился Валера с лампочками. Через несколько минут надо мной воссияла люстра.
-Сегодня какое число?
-Ммм…8-е.
-Готово, значит.
Валера достал из холодильника 2 больших бутылки с солнечно-жёлтой жидкостью и 2 рюмки.
-Лимончелло. Сам делал. Рецепт с Сицилии привёз. Попробуешь?
-Да, давайте.
-В разных бутылках-разный сорт. Технология приготовления разная. Знаешь, какой геморрой с этим лимончелло? Спирт хороший еле нашёл, воду чистую, а ещё эти…биолимоны. И настаивать почти месяц.
Валера налил нам по рюмке из первой бутылки. Пьётся лимончелло легко, но сразу чувствуется приличная крепость.
-А вы на Сицилию на фургончике на вашем отдыхать ездили? Я упорно продолжаю «выкать», хотя валерина манера общения к этому не располагает.
-Да. С Леоном на сборы. Каждый раз, когда возвращались, везли с собой по 3-4 мотика в разобранном виде, мопеды, моторы лодочные…У меня в фургоне есть для этого затарки. Пограничники были знакомые: отдаёшь им мопед-они пропускают без проблем. Вино возили так же, литров по 50. Один раз меня на границе попросили дать пару бутылок, но я не согласился, я лучше деньгами отдам. У нас не купить такого вина.
-В Италии отличное вино.
-Лучшее в мире…Знаешь, почему? Есть контраст: солнце-тень, и виноградники в горах, а не на чернозёме, как в Грузии и Молдавии…Чем сложнее винограду высасывать из почвы все ништяки, тем лучше получается вино. Поэтому все уже признали, что вино самое крутое в Италии…
А вообще, я там жил 4 года.
-Да? И что делали ?
-Да чего только не делал. И телохранителем был у олигарха, и много чего ещё.
-А где именно жили в Италии?
-В Неаполе.
-Ух ты! Я так мечтала съездить туда, но не вышло.
-А ты знаешь, что неаполитанцы говорят на диалекте, который даже итальянцы не все понимают? У меня эту комнату снимал один профессор лингвистики, и мы вместе бухали. И иногда говорили по-итальянски, он мне грамматику поправлял….А как стали речь вести о диалектах и сленге, он уже взял блокнот и стал за мной записывать…неаполитанский, калабрийский, сицилийский…Я хоть с ошибками говорю, но без акцента…Русских обычно акцент выдаёт, а меня принимают либо за марокканца, либо за мексиканца.
Валера наливает лимончелло из другой бутылки, я про себя отмечаю, что приняла бы его за какого-нибудь узбека.
-Что в Саратове хорошего?
-Всё хорошо. Волга, красиво…
-Есть в провинциальных маленьких городках своя прелесть. Большие города портят людей.
-Не такой уж Саратов и маленький город, почти миллионник. Я, правда, не совсем из Саратова: я из Энгельса, но училась и Читать далее...

Искать работу было тяжело. Искать квартиру вообще оказалось пыткой: я никогда ничего не снимала, цены на жильё в спб, на которые я ориентировалась (спасибо жуликам на сландоточкару, выкладывающим «заманухи»), были мегадалеки от реальных, под личинами «собственников» в частных объявлениях скрывались алчные агенты. Кошмар. В контакте в «поиске по новостям» я вбивала «сдам/сдаю комнату (квартира мне, как выяснилось, не по карману) далее- Спб, Питер, Санкт-Петербург, Петербург, или станция метро (почти вся красная ветка, а ещё Сенная, Горьковская, Маяковская…) Находились подходящие статусы, но можно было уже не звонить даже по вчерашним: вот с какой скоростью здесь совершаются сделки с недвижимостью. Соответственно, когда я набирала очередной номер телефона по свежему объявлению: «Сдаётся комната 5 мин от метро Чернышевская», была уже в полном отчаянии.
-Здравствуйте, я по поводу комнаты…Она сдаётся ещё?
-Да, сдаётся.
-Ой, а вы агент?
-Ну, если только национальной безопасности. Нет, я собственник.
-А можно приехать посмотерть?
-Да, приезжайте. Угол ул. Восстания и Сапёрного переулка. Давайте где-нибудь в 6, а то мне сына на тренировку везти.
-Отлично, договорились, спасибо!
Времени было часа 2, так что я «в субботнем домашнем» продолжала тупить в инете. Минут через 40 позвонил «домовладелец»:
-Мне свет срочно пришлось чинить, буду дома часа полтора, можете приехать сейчас.
-Всё, выдвигаюсь!
Через 10 мин я, относительно накрашенная и причёсанная, к тому же, не особо элегантно одетая,уже ехала в метро. На Чернышевской я не ориентируюсь, но улицу Восстания нашла сразу.
-Алло, я сейчас на Восстания-Рылеева. Мне надо ниже или выше?
-Мы, вроде, не в горах. Надо пройти дальше, ориентир- магазин «7Я».
У магазина «7Я» я стояла и вертела башкой во все стороны: искала глазами «домовладельца». Какие-то гопники тем временем предлагали пива и веселья. Веселье было такое: 1 из гопов лез под машину и пытался поймать там голубей. Соблазн был велик, но у меня хватило силы воли отказаться. Тут с противоположной стороны улицы мне помахал небольшого роста чернявый мужичок в кепке.
-Я смотрю, тобой местные ребята заинтресовались. Молодец: сразу дала понять, что не вариант.
Мы вошли в закрытый двор-колодец, на табличке у подъезда я заметила всего 4 номера квартир, поднялись на второй этаж. Мой новый знакомый оказался собственником просторной комнаты в коммуналке, с двумя диванами, круглым столом, «советскими» холодильником и телевизором, стареньким шифоньером и сервантом. На потолке красовалась лепнина, люстра отсутствовала.
-Люстру сегодня починю и повешу. Вот, эта комната. В соседних двух, соответственно,- мы с сыном и семейная пара. Дом- исторический памятник, постороен в тысяча восемьсот каком-то году.
-Всё супер! Мне очень нравится! Как нам с вами…всё это оформить?
-Тебя на длительный срок интересует? Я хочу только на длительный сдавать.
-Да-да, на длительный! Я работаю, всё ок.
-Где работаешь?
-Компания занимается паромными перевозками, секретарь-переводчик.
-Мы каждое лето через Финку фургон переправляем, потом на нём по Европе путешествуем. В одну строну больше 800 евро выходит…Передавай привет своим паромникам!
В дверь юркнул милый мальчишка лет 6-ти, с саблей и наручниками.
- С сыном вдвоём живём. Во времена бурной байкерской молодости наплодил детей от двух женщин, и ни одна из них не была мне женой.
-Я с детьми работала, так что, если не скем будет оставить…
-Да его дома почти не бывает. Он учится в интернате на Ваське, там воспитывают звёзд хоккея, и тренировки по мотокроссу у него почти каждый день.
-Водите куда-то?
-Вместе занимаемся. В 4 года его посадил на моцик.
-Как тебя зовут?,- спросила я мальчика.
-Леонардо, а тебя?
-Настя.
-Настя, так вот…Если хочешь пригласить кого-то, я не против…Только чтобы без громких пьянок- гулянок…Раньше я сам сюда приводил друзей-байкеров, всю ночь бухали, во дворе мотоциклов по 15 стояло. Но сейчас я уже не буйный.
-Водить мне особо некого, меня всё устраивает!!!
-Ну, значит, мы ударили по рукам? До тебя 3 пары приходили комнату смотреть и 2 лесбиянки. Но мне чем меньше народа, тем лучше. Ты, я вижу, тётка нормальная.
-Тётка? Даа, тётка я нормальная.
-Да не обижайся. Я и дочку свою называю тёткой…Она с 9-ти лет на моцике гоняет, занешь, какой у неё прыжок? 20 метров!!!
-Круто!!!Когда можно заехать?
-Хоть завтра. У сына тренировка, так что, давай в 8. Звони, подхватим тебя где-нибудь, вещи в машину покидаем, и всё, заселишься…Леон, одевайся, поехали!!!
Мы вышли из дома-памятника, пошли к машине,похожей на «Рысь» из ГТА-3.
-Ну что, до завтра, значит?
-Да, до завтра! Меня, кстати, Валера зовут.
-Очень приятно!

Для меня работа может быть 2-х типов:
1) чтобы полностью ей отдаваться
2) чтобы вообще в неё не вдаваться.
Сейчас у меня работа, чтобы не вдаваться. Я уже однажды была секретарём, по ошибке отнесла службу эту к первому типу и начала вкладывать в неё свои идеи, нервы и энергию. Зря: никто не оценил мою неуёмность, кроме разве что пиар-менеджеров. Ну ладно. Я больше не выпендриваюсь. Но "не вдаюсь" не значит "не работаю". Нехитрые обязанности секретаря выполняю: не позволяю себе оставить коллег без воды, кофе, чая и бумаги для принтера. Даже завела специальную тетрадочку, куда записываю все контакты, порядок оформления документов и прочую лажу. Тетрадочка итак была красивая, но после моей дизайнерской обработки стала просто супер+ пропитана корпоративным духом. Это все новости к этому часу.
[525x700]

Я тут только набиваю руку, поэтому ещё не время для глубокомысленных аналитических и философских постов. Не знаю, кстати, придёт ли оно вообще. В любом случае, сейчас время постов житейских. К тому же, теперь это почти единственный способ в красках поведать милым друзьям в разных уголках Земли о моих приключениях на новом месте.

Итак, как только я поняла, что вакансия, из-за которой приехала в СПб не варик (они, кстати, в итоге решили, что это я не варик), занялась поиском другой работы. В конце концов, у меня есть высшее образование, опыт переводов разного рода текстов, преподавания английского языка и стриптиза. Есть также несколько сертификатов: о блестящем участии в конкурсах молодых журналистов, молодых учёных, американо-русском студенческом проекте, об окончании курсов базовой аэробики…Но многие работодатели такую золотую-расписную девчушку не хотели брать, приезжая потому что. Или предлагали странные должности: помощник секретаря (это кто вообще?) и автор текстов в одном лице. Выходит, я должна была быть на побегушках не только у всего офиса, но ещё и у секретаря, за сомнительное удовольствие писать тексты о всяких «интересных» тренингах и семинарах.

Это ладно. Я думала танцовщицей заделаться, но, как и следовало ожидать, в объявлениях о работе «танцовщица»= «шлюха». Всего 1 человеку на такую вакансию резюме отправила. До сих пор расхлёбываю. В первый раз мне позвонили и открыто предложили «дружить с мужчинами за деньги», ненавязчиво справившись о росте, весе и размере груди. Я отказалась, естественно. Потом предложили выпить кофе и сходить в театр. Тоже мимо кассы. Теперь просто звонят, раза 2 в неделю точно, по вечерам. Я не беру трубку. А бедный мой несостоявшийся сутер «так хочет выпить кофе с хорошей девушкой».

Ок. Если честно, я бы очень хотела заниматься написанием чего-нибудь. Но не совмещая это с регистрацией писем и отправкой факсов. Можно устроиться контент-менеджером или копирайтером. Я попробовала. Мне позвонили и попросили примеры текстов. У меня за последнее время не было публикаций. Я отправила подредактированную презентацию «Консультант Плюс», которую типа написала для их корпоративного сайта, и сляпала из заказной дипломной работы по Уотергейтскому делу рецензию на книгу «Вся президенсткая рать», как будто напечатанную в студенческой газете. И-о чудо-они кайфанули от того, как я пишу, и позвали на собеседование!!! Это было просто бинго, и я очень радовалась. Рано радовалась. Срезалась на знании html и сms. Вернее, незнании. Не взяли меня, короче.

Поиск работы вообще был похож на странную карусель: отправила резюме-пошла гулять-пригласили собеседоваться-поехала-неудача-нажралась пива-ещё круг. Эта карусель, как оказалось, вертелась вхолостую, а работа сама меня нашла. Я пила пиво и смотрела «офис», когда мне позвонил чудаковатый мужичок и предложил должность секретаря в компании, название которой я даже не расслышала. Мужичок меня выцепил на superjob и решил, что я идеально впишусь в их «молодой и дружный коллектив». И вот на следующий день я приехала на Нарвскую и ностальгически пошла вверх по Старо-Петергофскому проспекту, где мы на третьем курсе с Полей жили в дешёвой гостинице, к стеклянно-чёрному зданию БЦ «Нарвские ворота». Там меня встретил тот самый мужичок и рассказал, что занимается компания паромными перевозками из за границы, доставкой и растаможкой техники типа бульдозеров и самосвалов, логистикой. Тут-то им и пригодятся мои навыки переводчика: я буду общаться с поставщиками-иностранцами, и преподавателя: надо учить некоторых менеджеров английскому. Чувак, похоже, вариантов кроме меня и не рассматривал. Сказал, что позвонит через неделю и сообщит, когда приступать.

Я боялась, что не позвонит, и моя карусель завертелась снова. Специалист отдела ВЭД-офис-менеджер миграционной службы-не помню. Везде были свои «косяки»: маленькая зарплата, дресскод…В итоге, когда позвонили из «Нарвских ворот» и сказали: «готова выходить?», я даже обрадовалась. Завтра будет неделя, как я «приступила». Честно говоря, я ещё ничего не перевела, никого не научила английскому, только заказала кофе, чай и воду, отсканировала-отксерила кучу бумажек, оформила пропуск…ничего интересного. Зато никто не гонит за опоздания (у нас многие подтягиваются к 11-ти), за стиль одежды ( всем вообще до фонаря), 2 директора сидят с нами в одном кабинете и к ним обращаются на «ты», интеренет безлимитный, кофе вкусный, коллектив действительно молодой и занятный, и из не особо напряжных 8-ми рабочих часов ты можешь спокойно час (а то и больше) потратить на обед. А, так как работа у меня «сложная», то вообще занимает часа 2-3. Всё остальное время я самосовершенствуюсь: учу итальянский, читаю умные книги, осваиваю пару компьютерных программ…Я не особо вникаю в работу всей организации, я не собираюсь связать свою жизнь с таможней и портами. Скорее всего, это работа «до первого отпуска», стабильный доход на начальном этапе и приятная атмосфера. Сейчас, в новом городе, как раз то, что надо. Меня Читать далее...

Долго я вымучивала из себя переезд. А в итогах он всё равно получился спонтанным и спешным, без прощальных вечеринок, напутствий и воздушных шариков. Я отправила резюме- мне позвонили и предложили приехать на собеседование через неделю- я согласилась. Конец. Забавно: в порывах отчаяния и апатии люди склонны видеть во всём знак свыше. Так вышло и со мной. Предложение работы инженера по информационному сопровождению СПС Консультант+ (то есть, работы, которой я всё лето занималась в Саратове: ходить по организациям- обновлять программу-отвечать на вопросы), я восприняла как "возможность зацепиться", "шанс вырваться", и меня не пугало ни незнание города, ни значительно бОльшие расстояния, ни то, что я могу просто не подойти.

Купила билет, торопливо собрала вещи, съездила на дачу, где, глотая слёзы, попрощалась с бабушкой и котом. Позвонила любимой подруге и любимому другу, который сказал мне, что я выбрала "отличный город для веселья". Потом меня посадили на поезд, с трудом закинув на грузовую полку огромный чемодан со шмотками на любую погоду и случай жизни, потом я сидела и смотрела на облака: они неслись с ошеломляющей скоростью. В тот день были невероятно красивые облака, похожие на пещеры из снежно-белой застывшей монтажной пены, пещеры, выход из которых- прямиком на берег солнечно-голубого океана-казался совсем близко. Потом я едва втащила чемодан в камеру хранения ( у него отвалилась ручка и сломались колёса), потом приехала на собеседование. Там противная тонкогубая девушка спрашивала, как я собираюсь снимать тут квартиру и лечила, что за 3 месяца, "я не поняла этой работы", и что "у них всё очень серьёзно, надо строго следовать графику", потом мне сказали, что через неделю позвонят типа подошла-не подошла, потом ещё полмесяца- обучение, увенчает которое "деловая игра" и, если я покажу себя в ней королевой, эта сказочная должность мне достанется.

Короче, я вышла из их чудо-офиса и поняла, как же сильно лоханулась. Работать с такими жуткими тётками, с таким строгим регламентом, да ещё и в пригороде, да ещё и при хорошем раскладе через месяц, да ещё и с идиотскими тренингами и деловыми играми, которые ни-ко-гда не воспроизведут реальную жизненную ситуацию и всегда останутся искусственным неумным "притягиванием за уши", мне не хотелось. Я стояла и думала: "А что я здесь делаю?", "А чего я приехала?", "А чего я хотела?". Рассчитывая получить "город для веселья", я получила город для развития алкоголизма и аутизма. Этот мой переезд оказался похож на крик отчаяния, на нырок в прорубь на спор, а не на прыжок в светлое будущее. Ведь, подумав хоть чуть-чуть, я бы ещё по телефону отказалась от предложенной работы. Но мой грёбаный мистицизм, нехватка единомышленников, застой по всем фронтам в родном Саратове, необоснованная вера в то, что на новом месте всё будет совсем по-другому, привели меня в город Санкт-Петербург.

Сейчас я почти уже месяц в СПб: нашла работу, ищу жильё, но всё ещё не до конца понимаю, что здесь делаю. Акценты я, видимо, неправильно расставила. Меня не устраивало "здесь", а разбираться нужно было, в первую очередь, со "что", то есть, сначала понять, чего хочу, а потом уже искать места, где это вероятнее всего получить. Сначала нужно привести в порядок мысли в голове, а потом уже перемещаться в пространстве. А в противном случае все эти переезды только скитаниями и можно назвать. Я ещё не знаю, как пойдёт дальше, но пока писать что-то вроде "Я в Питере, тут круто, а в грёбаном Сарике нечего ловить" совсем не хочется. Вот как-то так.

Ну-ка, от винта!
[183x219]