Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Всем хорошего настроения)))
В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО!
[показать]
Мою подругу обидел ее молодой человек. Мы напоили его в хлам, отвезли домой, раздели, уложили спать и ушли, оставив на столе записку "Ты был прэвасходэн! Цэлую. Твой Рэнат"
[показать]
Сидела в автобусе и наблюдала за парнем, как он мило накручивает на пальчик свои волосы из носа.
[показать]
Приехала в гости к сестре, давно не виделись. Она мне говорит: у тебя наверное зубы хорошие? -чего так решила? А она мне выдает : с плохими зубами такое пузо не нажрёшь!
[показать]
Я хочу порш, но сейчас могу позволить себе только борщ (
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Что делать если за вами явно кто-то идет
Это одно из самых жутких и страшных ощущений, когда кто-то следует за вами. Шестое чувство может заставить вас включить режим спасения, но это может только усугубить ситуацию. Чтобы избежать атаки, используйте здравый смысл, сообразительность и несколько хороших, испытанных и надежных методов, которые я опишу ниже. Зачастую мы сами провоцируем грабителя, нацепив кучу "брендовой" одежды, нося копии брендовых сумок на плече и конечно же постоянно что-то тыкая в бренднью айпхоне.
Данная инструкция - перевод книги Kathleen Baty,
Это цитата сообщения tata-bel-62 Оригинальное сообщение
8 ароматов против комаров
1. Сто граммов камфары или валерьянки, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.
2. Мелко нарезать свежие листья черемухи или рябины и натереть открытые участки кожи.
3. Эфирные масла гвоздики, базилика, аниса, эвкалипта:
Смазать открытые участки кожи (5-10 капель на стакан воды), или на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.
4. Свежие ветки бузины поставьте в комнату, они отпугивают комаров так же, как и запах листьев томата.
5. Если вы решили посидеть на природе — бросьте в костер веточки можжевельника.
6. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.
7. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни (горсть рубленых корней залить 1,5 литрами воды, довести до кипения, настоять 20-30 мин.).
8. Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом!
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Нестандартные и очень эффективные рецепты из аптеки!
[296x199]1.Перекись водорода
Всем известное дезинфицирующее и дезодорирующее средство, абсолютно безвредное и найти её можно в каждом доме. Мы очищаем ей уши и прикладываем к порезам, чтобы остановить кровь, но оказывается и для нашей внешности она может быть полезна.
Если вы любите поковырять на лице прыщики, или сами выдавливаете черные точки, то перед этим не забудьте хорошенько смочить кожу перекисью водорода. Она хорошо разрыхляет роговой слой кожи, и они будут очень легко выходить на поверхность при нажатии вместе со всем стержнем.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Три главных вопроса к себе для тех, кто намерен что-то менять в жизни
Намерен меняться осознанно, управлять переменами, а не вариться в них, по ходу удивляясь, почему ни на что не хватает сил и энергии.
Стагнация, то есть состояние, когда кажется, что ничего не происходит — самая большая иллюзия.
Стагнации – не существует, также как и так называемого, «плато» — когда жизнь вышла на ровный участок без очевидных подвижек. Это самообман, не падайте в омут.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Америка в шоке. Интервью Лукашенко Вашингтон Пост .
Америка в шоке. Интервью Лукашенко Вашингтон Пост .
Ни один президент ни из одной страны так не скажет!
Опубликовано 14 мая 2014
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Гарантированный способ быстро постареть
Гарантированный способ быстро постареть – это почаще произносить магическую формулу:
«Я все знаю»
по всем важным жизненным вопросам. И искренне верить в это.
Жить будете долго, вопрос – счастливо ли?
Классический пример: я все знаю, я все понял, от жизни хочу любви и денег, ну и здоровья.
Только вот огня в глазах такого персонажа нет уже давно. И если и получится натянуть одну из «мечт» на каркас реальности, то она, как на зло, выходит с дефектом: все же хорошо, да ничего хорошего.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
о как!
[500x382]"Если творчески подойти к выбору названия собственной компании, то можно зарегистрировать в России ООО "Боже мой" или ООО "Да, детка".
Например, ваша фирма называется ООО "Ололо", вам звонят в офис, вы поднимаете трубку и вполне серьезным голосом отвечаете: "Ало, Ололо!". Смешных вариантов множество от ООО "Паньки" до ООО "Я–я, натурлищ!". Но самое интересное, что подобные названия в России уже есть. Например, ООО "НАХ" и ОАО "ПОХ".
ООО "Какие Люди" - строительная фирма в Краснодаре.
ООО "Ооо" - московский поставщик щебня и песка.
ООО "ААА" - клининговая компания в Перми, салон в Ростове-на-Дону, а также краткое наименование производителя шнуров ООО "Активность Альтернатива Авангард" в Челябинске.
ООО "ДАА" в г. Подольск занимается розничной торговлей.
ООО "Люси" поставляет текстиль из Иваново
ООО "АаАаАаА - А7 - Внедренческий центр" в Новосибирске занимается разработкой программного обеспечения
ООО "Владимирский Централ" - Вологоградская область, вид деятельности: гостиницы, кафе, рестораны
ООО "Диабло" есть в городе Ростов-на-Дону.
ООО "Па–Па" работает в Москве.
ООО "Тудранктуфак" (too drunk to fuck) была зарегестрирована в Томске, а ООО "ДЭД КЕННЕДИЗ" - в Москве
ООО "НАХ" в г. Грозный занимается производством пищевых продуктов.
ОАО "ПОХ" , Ханты–Мансийский автономный округ
ООО "Откат" , Тамбовская область.
ООО "ОБНАЛ" , Тульская область, зарегстрироанный вид деятельности - торговля детскими продуктами питания.
ООО "Слабо Да" есть в Ульяновской области.
ООО "Мужчина это Бог" - парикмахерская в Санкт-Петербурге.
ООО "ЧКО" Москва торгуют чаем и кофе.
ООО "Хомячки" - сеть ирландских пабов в Иркутске.
ООО "Ололо" - южносахалинский дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха.
ООО "Грудь Мира", ООО "ПРЕВЕД", ООО "МЕДВЕД" - данные, внесенные в единый государственный реестр юридических лиц ФАС РФ, предоставляют неисчерпаемый запас перлов разной степени маразматичности.
И еще несколько пока не существующих, но очень смешных компаний, в которых аббревиатура ООО благозвучно сливается с названием организации в знакомые уху фразы.
ООО "Зеленоглазое Такси ООО"
ООО "О Притормози, притормози!"
ООО "Боже что я несу"!
ООО "Нана нана на"
ООО "Хнихуясебе"
ООО "Паньки"
ООО "Я–я, натурлищ!"
ООО "Пошла родимая"
ЗАО "Хотя нет"
ЗАО "Фил"
ЗАО "Бещёки"
ООО "Гудбай Америка"
ООО "НЕ"
ООО "Какой большой!"
ООО "ПИС ДАТА"
ООО "Как приятно"
ЗАО "Чем тебе горы вот такой вышины"
ЧП "ОК"
ООО "Эс как доллар"
http://hloflo.livejournal.com/
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
[425x237]Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
[570x250]
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
[640x480]Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Если вы взглянули в зеркало и там
никого не обнаружили значит -вы неотразимы.
Почему если мужчина упал лицом в салат -
так сразу алкоголик,
а если женщина - так увлажняющая маска?
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных
Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам
Никто не может тебе так нагадить, как ты сам
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся
«Кадры решают все!» - Как хорошо быть кадром!
На халяву только аппендицит живет
Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…
Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
детишкам
[480x384]В коляске сидит ребенок. Проходящая мимо тетя спрашивает:
- А ты мальчик или девочка?
Ребенок приподнимает одеяло, заглядывает туда:
- Мальчик.
- А как ты узнал?
- Пинетки голубые.
*- Мама, а почему брата аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
*- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было!
* Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
*- Вовочка, а что у тебя с губой?
- Оса села.
- Что, укусила?
- Не успела, папа ее веслом убил!
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
[650x570]Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
* * * * * *
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
[604x333]- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь?"
— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.
Жизнь отымела смысл.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.
— Тут написано, что скидка двадцать процентов. Это сколько в деньгах?
— Нисколько.
— Ты плохо знаешь математику?
— Нет. Это ты плохо знаешь маркетинг.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Это ж щощ были за родители у Ватсона, чтобы дали ему имя Доктор?
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
[425x237]
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
ведьминское родное
[500x242]http://drakoniha.livejournal.com/1586617.html#comments
-Ну чего шумишь?- спросил дракон, высовываясь из пещеры.
-Я вызываю тебя на честный бой,- любезно ответил рыцарь.- Уже третий час вызываю, между прочим.
-А зачем?- удивился дракон.
-Чтобы отобрать у тебя прекрасную принцессу.
-А-а, ну так это не ко мне. Это тебе к соседу моему надо, вот у него действительно принцесса. Прекрасная, с родословной. Неоднократная победительница всяких выставок. А я так... рыбок развожу.
Рыцарь почесал под шлемом.
-И сокровищ у тебя тоже нет?
-Я что, похож на дракона, у которого есть сокровища?- возмутился дракон.- Ты хоть не издевался бы!
-Ну да...- смутился рыцарь.- Видок у тебя тот ещё. И пещера какая-то стрёмная.
-Небогато живём,- согласился дракон.- Но концы с концами сводим. А ты лучше к соседу моему сходи, если тебя роскошь интересует. Вот там есть на что полюбоваться: клумбы, лужайки, статуэтки всякие. Ну и принцесса, опять же.
Дракон вздохнул с плохо прикрытой завистью.
-Родословная у неё длиной в два моих хвоста. Семьдесят пятое поколение в неволе! А экстерьер какой! Два метра в холке, окрас тёмно-бурый с подпалинами, прикус нижний, уши купированы, зад опущен - всё как положено, и выдрессирована на отлично, знает все команды, умеет играть на волынке и барабане, приносить тапочки, варить борщ и делать стойку. И потомство у неё без единого изъяна, от лучших производителей. Медалей штук пять или шесть, и все золотые. В общем, советую взглянуть.
-Эээ... спасибо... я... это...- рыцарь развернулся и помчался прочь, не разбирая дороги.
-Эй, ты куда? К моему соседу первый поворот налево! На-ле-во, слышишь?!
Рыцарь издалека неопределённо помахал рукой.
Дракон вздохнул и вернулся в пещеру. Склонился над плетёной колыбелькой, где спала маленькая золотоволосая девочка, и поправил одеялко.
-Всем породу подавай,- уныло пробормотал он.- Рост, окрас, посадку головы. А дворняжки, может, умнее! И преданнее! И вообще... и...
Он с умилением прислушался к ровному дыханию девочки.
-Ничего. Ты мне и такая, беспородная, хороша. А медаль... будет и у тебя когда-нибудь медаль. Зрительских симпатий.
Это цитата сообщения mari_tais Оригинальное сообщение
СУДЬБУ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ ДОБРЫМИ ДЕЛАМИ
http://www.liveinternet.ru/users/sanananda/post325201359/
[450x366]
В древнем Израиле на рыночной площади одного города сидел знаменитый астролог, который предсказывал судьбу по звездам. Мимо него прошли два монаха с топорами в руках.
Это цитата сообщения Ольга-В Оригинальное сообщение
Михаил Булгаков — цитаты
[465x538]
Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!
…никакою силой нельзя заставить умолкнуть толпу, пока она не выдохнет все, что накопилось у нее внутри, и не смолкнет сама.
Каждому будет дано по его вере.
На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус
Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
Правду говорить легко и приятно.
Это цитата сообщения Ларилорхен Оригинальное сообщение
10 лучших продуктов-антидепрессантов
1. Рыба
Жирная рыба (сельдь, сардины, скумбрия, лосось, треска, семга) весьма богата омега-3 жирными кислотами, вследствие которых рыба и стала средством от дурного настроения. Только в рыбе слабого посола образуются полиненасыщенные жирные кислоты больше всего. Однако аминокислота триптофан (собственно, из которой и образуется серотонин - "гормон счастья") остается в рыбе любого приготовления. Именно поэтому рыбные блюда, непременно, должны быть на вашем столе.
Помимо вышесказанного, жирная рыба обладает большим количеством витамина В6, улучшающего настроение и укрепляющего иммунную систему. Рыбу желательно употреблять не менее трех-четырех раз в неделю по 100-150 г. А если ежедневно, то по 50-70 г.
2. Яркие овощи и фрукты
Овощи, имеющие яркий окрас: свекла, баклажаны, морковь, сладкий перец, хурма, мандарины, апельсины и прочие разноцветные овощи тоже обладают способностью к поднятию настроения. Давно известно, что яркие насыщенные цвета способны прогонять тоску и заряжать положительным настроем.
Однако дело не только в этом. Фрукты и овощи насыщенных цветов имеют в своем составе вещества биофлавоноиды, улучшающие кровообращение мозга. В результате их употребления мозг получает больше кислорода, вы начинаете чувствовать себя заметно лучше, и от этого, естественно, поднимается и ваше настроение.
3. Бульон куриный
Куриный бульон обладает свойством, влияющим на спокойствие состояния. При небольших нервных стрессах - это отличное средство от депрессии. Мясо курицы содержит белки, состоящие из аминокислоты триптофан. Попадая в организм, он перерабатывается в серотонин - "гормон счастья", который и влияет на наше настроение.
Это цитата сообщения Jelly77 Оригинальное сообщение
ЧУДО--МАЗЬ!!!!
Чудо-мазь.
Эта мазь лечит много болезней: фибромы, мастит, гангрена, язвы (в том числе и трофические), ожоги, чирьи, нарывы, больные суставы, самые застарелые гаймориты, гнойные отиты, нарывы в горле, экзема, кисты яичников — все это вылечит чудо- мазь!
В эмалированную посуду влить 1 стакан рафинированного растительного масла, бросить туда пчелиного воска размером со спичечную коробку и поставить посуду на небольшой огонь, чтобы воск растаял. Половину желтка от яйца, сваренного вкрутую. Раздавить вилкой на блюдце и пальцами постепенно добавлять в посуду с маслом и воском. Размешайте, снимите с огня и дайте настоятся 10-15 минут. Затем процедите через капроновую ткань, храните в холодильнике в стеклянной посуде.
Мазь очень эффективна. Если мазь надо закладывать, то ее разогревают на водяной бане до 40 гр. Она излечивает:
1. Гайморит. Растопленной в столовой ложке и тут же набранной в пипетку мазью закапывают нос при самых страшных гайморитах. Чтобы она не застыла, все делайте быстро. Достаточно закапать мазью нос раза два с интервалом между закапываниями в один час, и можно избавиться даже от месячного гайморита. Мазь пробивает гайморовы пазухи и тянет на себя гной с громадной силой!
2. Гнойные отиты. Скрутить жгутик из ватки и вставить в ухо. По мере надобности менять жгутик, одновременно смазывать мазью за ухом. Мазь тянет на себя гной с громадной силой. Так можно лечить все отиты, не только гнойные.
3. Нарывы в горле, абсцессы в горле, гнойная ангина. Смазывать мазью горло, прикладывать компресс на область шеи. Если проделать все это с вечера, каждый час повторяя процедуру, то к утру нарыв прорвет.
4. Бронхи, боль в желудке, в кишечнике, фурункулы на теле, ячмени на глазах. Три раза в день до еды принимаем по половинке чайной ложки мази.
5. Женские заболевания: фибромиома до 10 недель, киста яичника, воспаления придатков, мастопатия, мастит. Во влагалище вставлять тампоны с мазью, менять утром и вечером. Через неделю от кисты только воспоминания останутся, а с фибромой повозиться подольше. На грудь прикладывать салфетку, пропитанную мазью, сверху бумагу для компрессов или целлофан. По возможности менять через каждые два часа.
6. Ожоги, чирьи, раны, отеки, зубная боль, суставная боль коленей лечатся мазью. Наносите ее на ночь на больное место, укутывая и заматывая его, чистым пальцем обмазывайте больной зуб и смазывайте ею десну, и вы увидите, как болячки начнут отступать. Результат обязательно будет отличный.
7. Трофические язвы, гангрена: также прикладывать салфетки с мазью и также менять через 2 часа. Из ран будет обильно идти гной, вы сами убедитесь, как быстро продвигается ваше спасительное лечение, несмотря на всякого рода бездействующие дорогие препараты. Ожоги, чирьи, раны, отечные воспаления на коже, зубная боль (на десну ватку с мазью).
9. Все что нужно смазывать, делается на ночь, прикладывать компрессы к больным коленям, укутывать — и болячки начнут отступать от вас благодаря простой и легкой в приготовлении волшебнице — мази.
9. Этой мазью можно укрепить ногти, втирая мазь на ночь в ногти.
Примечание: воск нужно брать пчелиный, натуральный. Для наружного применения можно взять любое масло, а для внутреннего лучше оливковое.
ИСТОЧНИК""сам себе лекарь. народная медицина"