Как хорошо, что никто не может прочитать мои мысли.Мне так нравится порой об этом думать.Где-где а здесь можно быть свободным.Никто не подсмотрит, не осудит, не испортит безупречности.Самая идейная идея абсолютного абсолюта - любого - возможна только в твоей голове.Только для тебя, ну да что поделать.

Мысли у меня безумные. Быть может, у всех такие? Люди не знают друг друга.Порой я думаю..

Что дело в том, что у каждого там внутри нечто этакое.Что не передать.Мы сами - это мысли. Самые настоящие мы в наших мыслях.Но мысли эти так переменчивы,сиюминутны,одномгновенны.

А еще я думаю о том, что любые слова, сказанные пусть даже от самого чистого сердца, всегда лживы.Да и воспринимаются они скорее всего неправильно.И что выходит?Люди в коконах. Истина - в молчании.

В молчании истина...ведь получается, что слова всегда лживы.

Вселенная молчит.О чем молчит вселенная?
Огромная,холодная,
нетленная.
слушают дети, текут мгновения
тишина учит тех лишь ,кто имеет умение


снова возвращаюсь к размышлениям о том,что..жаль, что нет у людей возможности взглядом, касанием,объясняться.Бывает,конечно,разное. Но как правило,все совсем наоборот.Заваливают друг друга словами,как камнями,сотрясают воздух пустым,захламляют карму.Сама бывает так забудусь,так наболтаю.Потом ощущение такое..утомление. Но молчание не принято.Нормально-болтать.Молчать - не нормально отчего-то

быть может,есть такое состояние.быть может,все мы в плену этих коконов.Для чего-то.Да,так и есть. Скованы во многом, не помним ничего - тоже для чего-то. А потом,быть может,есть такое состояние. Душекасание - и все понятно. В другом ли измерении?все дышит другим,другим питается там.

мне так кажется.



вот бывает же так?хочется выть на луну - но даже сделав это, ощущаешь,что не весь выход;или танцевать - а не умеешь.Тело неуклюжее,не так.Лететь хочешь..петь хочешь..словно птица с обрезанными крыльями.

Все мы такие птицы с обрезанными крыльями,похоже..

мне зачастую не хватает этого мира. Здесь я, кажется, совсем не взрослею - все еще мечтаю, как и в одиннадцать лет, когда посмотрела впервые так, что смогла переварить и воспринять - Властелин Колец, например, а также удивительную сказку про мальчика из школы волшебства. Доставала тетрадки толстые, рисовала, придумывала,мечтала, творила. Во снах полувоплощалось - получала свою первую волшебную палочку, любовалась огнями ночного Лотлориена, махала мечом плечом к плечу с Леголасом и Гимли, исследовала запретный лес и нарушала школьные правила... У меня было множество боевых товарищей и доблестных противников - странно представить, в голове одиннадцатилетней-то девочки! - и при том я была бесконечно одинока.

Потом в моей жизни появилась Рейна. Я не могла этого упустить, так было предначертано, я верю. Мы разделили наши сказки на двоих - и создали свой собственный мир, воплощая, как могли, то, болезненный недостаток чего испытывали обе и постоянно. Наш мир сложился из бумажных конвертов, ломаных черточек индекса, причудливых замысловатых значков в конце каждого послания, самоделок. Она присылала мне свои потрясающие сказки и волшебные вещи - действительно, волшебные! - из сверкающего бисера, сплетенные ее руками - я так ясно ощущала через эти листочки, через эти крупинки ее тепло, как не ощущала его ни от кого из тех, что были рядом..

Рейна, я так тебе благодарна. Что ты есть у меня. Я много раз говорила, что это подарок судьбы - и не устану это повторять.

Я никогда не видела тебя. Ты не видела меня. Мы взрослели вместе, хоть и так далеко друг от друга.
Но мы обязательно встретимся. Я часто себе это представляю..вижу это так ясно.

Вижу золотистый закат, обливающий щедрой ложкой поля, лес, горизонт озера медовым сиропом. Вижу полоску синевы подкрадывающейся ночи над восточным краем леса.Слегка покачивающийся на теплом еще ветру тысячелистник.. Я буду слушать. А ты, пожалуйста, расскажи мне самую прекрасную сказку на свете..


Эрик Сати (Erik Satie) - Gnossienne n°1

что такое возможно.
пару перенесли на субботу, когда я могу спокойно спать целый день,забирая долги у бешеной недели. Отвечаю - жизнь несправедлива,да.
А в голове - ну точно, ведь еще ждать целую неделю :)

Не ожидала от себя таких суждений. Наверно,это хорошо, когда на пары хочется ходить.Пусть даже на строго определенные.
Да потому что интересно. Потому что я чувствую себя слушателем удивительной сказки. А сказочник - человек, на которого я хочу быть похожа. Преподаватель, наверно, особенно хорош, если ученикам на него хочется равняться. Интересно, кто-то рядом испытывает нечто подобное?

"Он садится с нею рядом, он берет ее за плечи, и причудливым узором засверкают его речи...
-Послушай, там далеко-далеко есть земля..."

Вспоминается. "..там далеко-далеко есть земля.."

Да, пожалуй, так.

***
Посмотрела фильм. Редкость, роскошь. Меня накормили тортиком, напоили чаем. Подарили вечер. Ощутила боком человеческое тепло,
душой - близость.

Хорошее кино заставляет меня чувствовать. Или дарят иллюзию какого-то чувства, не суть важно.

Чувствуешь себя живее, чем обычно.

Как всегда, когда не ожидалось. иногда я думаю, что во многом именно за это люблю жизнь - сценарий, порой, конечно, кажется банальным и неинтересным, но картинка ярче, ощущения круче - никакое вам 7D не сравнится - отмотать назад получается только с потерями качества - оттого и каждый момент ценнее, что он неповторим. Оттого и каждый поворот сюжета, его завихрение - все совершенно особенно.

Дева-хранительница пыльных книжных залов смотрела на меня с интересом. Не часто к тебе приходят с такими заявками, видимо. От этого и едва заметное уважение в глазах - да, я и сама себе завидую порой. Тому, к чему так неожиданно приобщилась. И, чувствую же, захватывает, увлекает все больше - прирасту душой, чувствую же. Неужели не ошиблась, когда сама металась, не в силах сделать выбор ,не видя будущего за густым косматым туманом неизвестности, и просила, просила - судьба, Господь, высшие силы - помогите. Пусть все сложится правильно.

Сложилось ведь.

(да, только время, время, дайте мне больше времени в сутках, или отучите от сна..впрочем, нет, сон - совсем особенное. Из-за сновидений же. То, что в жизни невоплотимо, является в мире снов.Хоть так. наверно, таким образом восполняется сознанием то, что так хочется, но не получается отыскать в жизни. А что? Плохо с праобразами. Но вот как - лучше пусто, чем с плохим качеством и привкусом сомнений.)

Она приказала мне ждать, когда я уже хотела уходить. Вернулась, стукнув о столешницу стопкой толстых книг. Книг.
Бери. Хоть все забирай.
Гляжу, да, мое все. Но зачем мне все? Я их о щ у п ы в а ю всеми органами чувств. Шероховатые обложки, потемневшие страницы, витиеватые значки, заключающие в себя так сильно очаровывающую меня магию. Одни смотрят высокомерно - молода еще, маленькая, мы слишком серьезны. Иные - далеки вовсе. Одна откликнулась. Она приглашала. Я бы не поверила, если бы не этот сам случай. Я ведь верю в некоторую вселенскую гармонию. Ничто не случается просто так. Если не сейчас , то потом, в будущем, значит, окажет влияние. Значит, этой книжке нужна была я. А мне нужна эта книжка. Как-то так.

И знаки.Знаки кругом. Да вот только читаешь ты их запоздало.



Много всего в голове, а изливаться буквами они не желают как подобает.

Два образа за сегодня.Настолько разные люди оказались рядом.Тем контрастнее.

О том, что такое мое Рядом - стоит говорить отдельно.


Р. Порой я ощущаю, что сколько бы слов ни прозвучало, сколько бы силы и чувства ни было в них вложено, в каких бы смелых красках или же поэтических оборотах они ни были изображены, ради того лишь, чтобы они достигли цели, они - бессильны. Они - шелуха..Отнимают время и силы, а ничего не могут выразить. Или - еще больше путают. (и даже хочется уже другого, нечеловеческого, как сейчас кажется-просто коснуться человека рукой, или посмотреть в глаза - и чтобы все, что ты хочешь донести, стало понятно..) Утомляет, высасывает это.Почти отказалась От ., болезненного такого и такого привычного, почти съехала с этого крючка.Что дальше будет..а будет ли что-то? не знаю.
Да уже сейчас, наверное, ничего нет здесь. А было ли?


Бина.

Порой пара слов обладают необыкновенной силой.

Порой страшно проронить хоть звук, чтобы не нарушить что-то очень светлое трепетное. Пока еще призрачное.

[480x640]
Настроение сейчас - усталость,обреченность

Способны ли люди в наши дни говорить по душам?Неторопливо,вдумчиво,с надрывом - потому что от сердца, по-настоящему.Да.От сердца к сердцу..
Не знаю.Острее всего я ощущаю свое одиночество в толпе.Говорят, в толпе легко затеряться.Думаю, в толпе легко потерять себя.Когда?В тот ли момент, когда перестанешь отделять себя от нее значительной частью сознания, когда перестанешь временами ощущать острый неуют.Не знаю.Наверное, это мое личное специфическое мироощущение - хотя бы потому что я родилась в другом мире, росла в другом ритме, и мир мой был иной, оттого хотя бы что строился на других основах.
Почему чувствуешь себя одиноким в толпе?Тогда ли, когда ощущаешь внутри себя что-то,чему здесь просто не может быть выхода.
Иногда..иногда аж дыханье перехватывает от того, что вот он - ты, и твой мир - в голове ли, в сердце, с одной стороны - и все остальное - с другой.Или нет,правильнее сказать - вокруг.Он вокруг..неизвестный,непонятный,незнакомый, порой неприветливый и холодно насмешливый.А ты - его незначительная крупица.Почему он терпит тебя до сих пор, отчего не стер в пыль небытия до сего мгновения...
Этот мир вокруг складывается из того, что ты о нем знаешь, из того, как ты его чувствуешь. А что, если твое ощущение искажено.Да ведь и не знаешь ты ничего о нем, о мире этом.

И наука.Дети беззащитные.Утешает,наверно,ощущение знания дает иллюзию власти.Защищенности,уверенности.А решаем ли мы хоть что-то. Вот барахтаемся, покуда кому-то невидимому не взбредет в голову закончить весь этот цирк силой единственно своего лишь желания.
Ну по-че-му меня всегда так уносит.
Я не об этом хотела.Обрывки мыслей сложились в бессвязный и малохудожественный, а, главное, трудночитаемый текст с минимумом смысла, ежели таковой вообще в наличии.Собственно, для кого я пишу? Для себя. Послание мне будущей, если в этом будущем найдется для меня уголок.

С чего все началось.Люди не умеют говорить по душам.Не успевают, не хотят, не считают нужным. А еще боятся. Что не смогут выразить, что не смогут понять, что их самих не поймут.Или попросту не захотят выслушать и понять..Многое нужно преодолеть, чтобы решиться на такое.Ну или сглупить попросту.

Говорить в сети легче.Я ценю это не потому, что могу болтать с людьми, которых никогда не увижу, и потому что так - проще.Нет.
Просто здесь больше нас, чем в реальности. Что там?Внешность,одежда,повадки,статус.Бег.Люди здесь для чего-то, а не просто так.Некогда им.
Возможность излагать мысли неторопливо, обдумывать их, строить куда более сложные и причудливые предложения, куда более точно отражающие твои мысли и тот посыл, о т с е р д ц а .Слушать - так же, неторопливо, спокойно, с удовольствием.Возвращаться снова и снова к уже сказанному, тихо улыбаться и качать головой самому ли себе или мерцающему в полумраке комнаты экрану монитора.

Мы не знаем людей вокруг, и они нас не знают.

Я о тебе,Бина, напишу позже.Отдельно и как оно видится. Этот пост , первый и, ну прямо согласно поговорке!, скомканный и спутанный, недостоин того, чтобы приплетать тебя сюда.


Наболтала с три короба, и не сказала ничего,что хотела.Наверное, так всегда и будет..

я что-то здесь забыла и это уже само по себе интригует,знаете ли.
[700x429]