После прослушивания Infected Mushroom некоторые звуки и сочетания кажутся мне началом музыкальной композиции...

P.S. А френды скинули еще семь с половиной часов. Чую, реальность раздвинется для меня на некоторое время.

Обидно, что в нашей армии в большинстве своем осталось два вида людей: трусы-терпилы и садисты-подонки.

http://www.ej.ru/index.php?p=fr&id=4646

http://fishki.net/comment.php?id=10586

И из комментов:
http://www.lasky.ru/rainbow/articles/?id=337

Оборжались. Особенно про жесты.

Прочитал Temple to Mars как "Храмы на Марс". Представил себе летающие храмы, похожие на башню, увенчанную церковной маковкой...

;)

http://www.hews.ru/?q=node/2748

Очень познавательно. Может, тоже что-нить такое сотворить?

Починил инет. :)

Доволен.

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то п@хуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яичница еще готичней, потому что сырые яйца - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.

Яйца можно взять в магазине, но это плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - это очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.

Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать ху@рить по микроволновке, потому что ху@рить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить Пасмус, но это по вкусу, как соль и перец, конечно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.

Если из-за двери со словами "кончай ху@ню" неожиданно высунется чейто еб@льник, то можно продолжить ху@рить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по еб@лу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.

Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за еб@льником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проеб@ли момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему ни за что глубокой темной ночью наху@рили черной сковородкой.

Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится – это очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

Чье-то (с)

Полез в морозилку загрузить продукты.

Обнаружил целую бутылку водки.

Странно, вчера я ее не видел, и позавчера не видел...

http://mcdowns.livejournal.com/201551.html

Вот чем я займусь в воскресенье.

P.S. Упер ссылку у Дивы Дивной.

Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Утром с удивлением обнаружил себя в мире живых - ну не может живой человек проснуться в такой отвратительной серости, когда засыпал таким прекрасным теплым вечером.

Отметив досадный факт сегодняшней собственной жизни (почему было бы не ожить через день, или два, когда погода наладится?), я продолжил разрушать свой моск с помощью Infected Mushroom. Моск не поддается. Хотя The Gathering как-то не пошел.

---

В такой день только пуэр.

---

А теперь посмотрим, как музыка сочетается с отслушкой. Подозреваю, что никак.

- А хотел бы ты что?
- Ну я бы хотел... Знаешь, я тебе говорю - я же сентиментальный. Вот мне бы сейчас про любовь снимать. У меня с Агатой, знаешь, все сейчас непросто, и я все время думаю: вот про это бы все снимать, как непросто все, ведь так и должно быть, это арт, понимаешь, как она мне говорит: я тебя люблю, а у самой в глазах: я тебя люблю? Я точно тебя люблю? - и на бионе бы - как она в это время внутри осторожно так... А у нас - ну, не в нашей студии, ясно, но даже просто в кино, - у нас же нельзя про любовь, потому что мне не позволят выразительных средств, как я ее целую, ниже, значит, ниже, а она лежит, лежит, а потом я чувствую, что она смеется, - и поднимаю голову - а она плачет... И я, ну, я не могу ее утешать словами, и я только целую ее, а она плачет...

(с) Линор Горалик Сергей Кузнецов "НЕТ"

Ну хорошему алкоголю дорогу перекрыли, с сигаретами вроде тоже ожидается беда, только позже. А вот машины-то за что?

Что, ездить тоже вредно для здоровья?

http://www.polit.ru/news/2006/08/22/letterfrad.html

А ведь есть такие люди, которым везет. Почти постоянно везет. Они не учат все билеты на экзамен, потому что им выпадет именно один единственный выученный билет, или препод просто, поговорив за жизнь, поставит проходной балл.

Они могут прийти на собеседование с утреннего похмелья, но обязательно наткнутся на такого же похмельного будущего начальника и на этой почве пройдут на работу.

На презентации проекта, в котором все их участие заключалось в подношении бумажек, ибо ни на что годное их легкомысленная голова не годилась, они прекрасно улыбаются и на редкость "впопад" отвечают, думая совершенно о другом, и перебираются на лучшее место.

Удачливый мальчик, посмотрев в сторону симпатичной девочки, завораживает ее безо всяких усилий и несмотря на то, что рядом вроде как был тот, кто надо, девочка идет к этому мальчику. Ну и с удачливыми девочками то же самое.

А сзади остается след из упорных, но не слишком удачливых или попавшихся случайно в качестве подарка людей, которых ВОЛНОЙ УДАЧИ счастливчика поломало и выкинуло на берег и они снова и снова, раз за разом вынуждены собирать свою волю в кулак, залечивать раны и снова бросаться вплавь, надеясь, что в следующий раз их упорство остановит ВОЛНУ.

Девочка возвращается к своему нужному мальчику, еще на одной презентации, где нет счастливчика, все проходит гладко и вперед выходят те, кто этого заслужил работой, готовившийся к собеседованию все же устраивается на работу, а студент, выучив экзамен лучше препода, все же его сдает.

Только горечь остается, да ноют зимними вечерами поломанные кости и растянутые связки.

Хотя иногда и счастливчикам перестает везти, когда матушка-природа отвлекается от них, но даже если они в глубокой жопе и вроде уже утонули, природа все равно попытается кинуть им спасательный круг, поднимающий ВОЛНУ.

И в такой момент всегда думаешь - почему она любит их, а не тебя...

Бог опять меня не взлюбил. Ситуация прямо как с велосипедом. Пошел я сегодня на обед с несгибаемым намерением купить фотоаппарат.

Ну хрен ли - именно эта модель и исчезла.

Тов. Айданий любезно поделился Infected Mushroom - Converted Vegeterians.

А тов. Джекилл поскреб по сусекам, и к этому всему нарыл:

Classical Mushroom
The Gathering
I'm the Supervisor

Моск взорвется точно.

Сабж.

- Ну и дуб же вы, Леонид Ильич.
- Да, мы, коммунисты, все крепкой породы.

Послал в "общение с администрацией" в форум zelan'а луч гнева на тему "как же вы задолбали своим vod и dc++ - сделайте нормальный ftp.

Но перед этим почитал форум.

У меня есть чувство, что по всему Зеленограду собрали идиотов и самых изъебнутых (вы уж простите за это слово) из них телепатов поставили модераторами. Тех, кто чуть трезвее, взяли менеджерами. А остальных сделали пользователями.

Слушайте, они мне предложили - вдумайтесь - проверить как у меня установлены кодеки на RealPlayer...

Ну это же писец. А еще посоветовали вызвать службу поддержки, дабы она посмотрела, почему это у нас с Ежом по выходным тормозит просмотр видео по запросу. При том, что я написал, что Linux у меня основная операционка.

Я просто видел этих чудных людей при подключении сети, которые с несчастными глазами смотрели на консоль, а потом просили винду.

Чую, Стасу я отсоветую подключаться к зелану. Пусть лучше в горнет идет. Глюки те же, цены те же, но хоть фильмы можно нормально скачать.

...Расшарьте, говорит, гигабайт чего-нить. А если у меня нет гигабайта чего-нить, мне застрелиться?..

P.S. Пойду я спать - не могу долго с деревьями разговаривать.

http://www.ej.ru/dayTheme/entry/4600/

http://www.ej.ru/comments/entry/4566/