Где-нить что-нить обязательно как-нить подгадит.

Глядя на сегодняшнее буйство духов за окном подозреваю погоду на воскресенье.

P.S.
Беда с тобою и со мною
С дорогами с небом
И снегом с желанием
И в тумбочке "ОМ"...

Сабж. Типа народ на Украине пристроился к демонстрантам-коммунистам.
[показать]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто Читать далее...

Праздник был, безусловно, красивым - если смотреть на парады и выступления.

Праздник был с размахом.

Но вот какой-то осадок остался.

Предлагаю почитать три статьи на эту тему. Читать предлагаю в следующем порядке:

http://www.gazeta.ru/column/novoprudsky/281086.shtml

http://www.ej.ru/comments/entry/964/

http://www.ej.ru/comments/entry/971/

У Бертолет день рождения.

Который день прихожу домой в девять и сразу засыпаю. Просыпаюсь в районе пяти-шести утра, что дает мне три-четыре часа перед работой на всякие свои дела.

Как-то странно это.

Стоит добавить в adblock www.liveinternet.ru/* и после этого не видно комментов. ;)

Хрупкое установившееся понимание легко потерять, если начать лгать.

Я имею в виду не глобальное вранье - оно убивает нормальное понимание сразу, а мелочи, как-то относящиеся к человеку, от которого ты ждешь понимания. Это как яд. Убивает медленно, постепенно, но верно.

На мой взгляд лучше молчать. Не можешь молчать, говори правду. Иначе она со временем всплывет сама и реакция на нее будет гораздо болезненней, чем на правду.

Мне, как всякому честолюбивому человеку, приятно было увидеть свое имя на плакате.

Реклама "Серпа и Молота". welcome.

Вторую неделю вижу рекламу...

Беда в зоопарке, обезьяны наелись гороха... Закажи...


Что, какой-то кретин заказывает себе звуки пердящих (какая реклама, такие и слова) обезьян?

Охренеть, задумка.

Есть еще ценное коммерческое предложение: звуки писающих обезьян и блюющих.

Фууу. Гадость.

P.S. Надеюсь, никто не ел, когда это читал.

В промежутках между фоновыми просмотрами "Южного парка" и всяческих накопившихся фильмов смотрел тв.

По большей части Муз-ТВ и MTV, потому как одни и те же фильмы о войне немного надоели.

Раньше мне весьма нравилась Аврора. Очень интересно вела. Сейчас, чувствую, она повторит путь Шелест по уходу в более серьезные программы.

И я уж думал, что время очаровательных девушек прошло. Однако на MTV я с удивлением узрел Ирэн Понарошку. Теперь она моя любимая ведущая.

Весьма симпатично ведет.

В отличие от нее Липа скучновата, а Маша Малиновская совсем "изошла на грудь". Фигура у нее, конечно, притягательная, но хотелось бы осмысленных слов и какой-то изюминки в ведении. А нету.
Мозги все же лучше, чем очень большая грудь. Как минимум, не надоест.

Я знаю двух красивых молодых одиноких девушек.

Кто больше?

;)

P.S. Девушки могут меряться мальчиками молодыми людьми, да.

Есть чем платить,
Но я не хочу,
Победы любой ценой,
Я не cмогу,
Никому ставить ногу на грудь,
Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но высокая в небе звезда,
Зовет меня в путь...

Поскольку записи я делю, то это, собственно, добавка к предыдущей записи. Но не размышлялки.

Иногда мне кажется, что я неосознанно выстроил о себе определенное мнение так, что по одной части вопросов я имею понимание, а по другой людям кажется, что они меня понимают, но меня это "кажется" устраивает и я его поддерживаю в таком состоянии. В этом нет ничего плохого и нет ничего хорошего. Просто так сложилось.

Немного расскажу о понимании. Все равно не работается, а программу для последней лабы я случайно снес - восстанавливать лень. Дома переделаю.

Так вот о понимании.

Я часто слышу: тут меня не поняли, там меня не поняли, да и вообще меня никто не понимает.
Я часто так думал о себе.
Я часто думал о том, что я не понимаю каких-то определенных людей.

А ведь (взаимо)понимание является довольно важным вопросом, относящимся к внутреннему мироощущению, поэтому он не может остаться без внимания любого думающего человека.

"И подумалось мне вот что"

Главная магия в другом:

Чтобы достичь (взаимо)понимания нужно уметь подбирать себе знакомых и друзей, которые после нескольких штрихов смогут понять тебя, а ты - их. В отсутствии таковых нужно напрячься и объяснять (стараться понять) до тех пор, пока не поймут (не поймешь).

P.S. А чтобы знакомым было проще тебя понять, говори с ними почаще, вживую, и рассказывай о себе, а они расскажут о себе.

С некоторого времени средний европеец и президент Путин живут в двух каких-то непохожих мирах.
Средний европеец, к примеру, живет в мире, где на Украине происходит мирная революция, в США - свободные выборы, а в России - устроенные чеченцами теракты. Президент Путин и его окружение, судя по высказываниям, живет в гораздо более мрачном мире. Это мир, где ЦРУ устраивает революции на Украине, где чеченские террористы работают на своих западных хозяев, где израильская разведка убирает Ясира Арафата, а выборы в США - сами знаете как проходят. Знаете ведь? Ужас!

Ну...

На этот раз выходные были подчинены одному желанию - сдать чертову сессию.

30 апреля и 1 мая я заканчивал болеть и проводил время с пользой.

К четвертому мая я понял, что я выбиваюсь из графика. Седьмого я понял это окончательно. Эффективность составила примерно 40% от намеченого.

И поэтому отдыхал я просто.

Седьмого днем уехал к Буге. И вечером вернулся.

Восьмого вечером - к Ежу на дачу в баню. Очень хорошая была баня. Лед уже растаял, так что ничего рубить больше не нужно и в воде можно плавать, а не просто окунаться.

Оптимальный отдых - поучился, поспал, отдохнул.

Конечно, хотелось много куда съездить, например, к тому же Григу, но не получилось.

P.S. Сижу на работе.

На прошлой неделе «единороссы» временно отрастили себе крылья - и даже грозились взлететь во все стороны сразу. Пришлось обрезать им эти крылья на политсовете; короче, животное осталось каким было.

:)

Могу показать компьютер, на который windows 98 ставилась 7 часов.

Dell. P-100. 16Mb ram...

Почему так долго - хз.

P.S. Страуструпп определенно рулит - убил на одно из его заданий три часа. Чуть все волосья со злости не вырвал. ;)

Читать далее...