Warning: не надо ходить по ссылке, если совсем не перевариваете ненормативной лексики.

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&text=%...%EB%FE%E1%EE%E2%E0%F2%FC%F1%FF

" Если все изменится, то по этой ссылке было следующее"

Довольно жизненно.

Каждую секунду, похоже, число голосов увеличивается на два.

http://www.liveinternet.ru/users/jackill-mf-clan/post6071041/
[показать]

В тему весны-лета

"Апрельская"

http://www.utro.ru/articles/2005/06/02/444624.shtml

Без комментариев.

Думаю, что это будет полезно почитать.

Две недели назад этот вопрос уже активно поднимался, в том числе и на телевидении, благодаря которому выявилось, что десять процентов населения нашей страны быдло.

И вот такой плачевный результат.

http://www.utro.ru/articles/2005/06/03/445028.shtml

P.S. К списку ментов (не миллиционеров, а ментов, коих большинство), которых я терпеть не могу, пора добавлять ублюдских судей.

МТС жжОт.

Реально жжОт.

http://www.adme.ru/creativity/2005/06/03/2796.html
http://www.adme.ru/creativity/2005/06/03/2797.html

А это, похоже, загадка:

http://www.adme.ru/creativity/2005/06/02/2765.html

Ну и напоследок забавные упаковки:

http://www.adme.ru/creativity/2005/06/03/2794.html

Вчера после тяжелого рабочего дня с перфораторными дятлами под окном я воспользовался своим законным правом попить пива и поиграться/фильмов посмотреть.

Начнем с фильма.

Читать далее...

Посмотрел чудесный фильм "50 первых свиданий".

Фильм не самый грустный, местами забавный, но все же не комедия, как это было написано в аннотации.

Сюжет довольно прост. Жил был молодой человек, который работал в некоем морском зоопарке, имел яхту и мечтал отправиться на ней в путешествие, а до часа Х развлекался со всяческими приезжими туристками.

Далее молодой человек повстречал красивую девушку. Местную. Решил за ней поухаживать, а у нее беда - из-за аварии и травмы головы у нее кратковременная память не превращается в долговременную - т.е. каждое утро она просыпалась у нее было утро дня аварии...

Вобщем, он влюблял ее в себя каждый день, а со временем женился на ней...

Концовка была великолепная. Яхта. Морозное утро.

- Привет Люси. Хочу представить тебе твою дочь Кэтрин.


Рекомендуется к обзору как пример всепобеждающей любви.

голосуй за 3-й пункт и пересылай дальше ; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!

http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30

Умного все равно в голову ничего не идет. А шутка неплохая:


Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

Внимательно смотрим на страницы.

http://www.livejournal.com/users/coder_ak/119405.html

По ссылке находится описание книги. Прочитайте.

http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=7290941

- Здравствуйте, магистр! Позвольте представить Вам моих спутников. Этого вуки зовут Чубака. А этого можете не запоминать - мы его взяли напрокат в фильме про снежного человека Гарри...

***

- Скажите, сержант, почему у Ваших людей во второй и четвертой сериях белая форма, а в третьей - красная?
Сержант не первый день служил в войсках Республики и знал, что генерал Кеноби с похмелья придирчив, страшен и не любит чтобы вопрос висел в воздухе хотя бы десять секунд.
- Мы покраснели, ваше высокоблародь!
- Хм, покраснели.. От чего?
- От стыда, ваше высокоблародь!

"Надо же, каков стервец! От стыда!" - подумал генерал.. "А у истребителей в следующей серии третья пара крыльев от стеснительности отвалится?"

***

- Прости меня, Энекин, что я поставил тебя в столь неудобное положение!

Энекин Скайвокер стоял перед строем на левой ноге, положив правую за ухо и глупо улыбался. Все болело.
При других раскладах Бен давно пошел бы нахуй, но вчера вечером магистр Йода заявил, что страсти - путь к темной стороне.
Энекин поверил, чем Бен теперь пользовался без зазрения совести.

***

- Ты ведь мне как брат, Энекин! Я же не могу взять тебя и убить!

Бен Кеноби сидел у огненного потока и аккуратно обжаривал свежеотрезанные ноги Дарта Вейдера. Пейзаж радовал. День удался, магистр-джедай отдыхал от трудов праведных.

- Как ты думаешь, Энекин - если я тебе отрублю еще и руку, ты вернешься на сторону добра? А если кислотой попробовать? Ну что ты так картинно тянешь свой протез? Не похож ты на Терминатора, у тебя глаза еще не красные!

Поскольку день дождливый, будем развлекать себя анекдотами:


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оно, конечно, маскируется, но от нас не уйдешь!
[показать]

http://bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm

Проще не бывает, но прилипчивая.

Дождь. Ветер. Небо пока еще не бьет своими электрической плетью печальную Гею. Однако первые аккорды грома уже возвестили о грядущей экзекуции, и прохожие сильнее вдавили свои головы в плечи.

Каждый год Небо сначала закутывает Гею в белую снежную шубу, потом раздевает и то ласкает, то бьет сквозь слезы дождя.

Дурацкая погода. Психованное небо. Унылые лица. Сырость и грязь. Московская летняя осень.

Балансирует день на тонкой ниточке с названием жизнь,
цепляя своей макушкой шершавые облака.
Дождь кончился. В звуках ночи теперь различимы наши с тобой голоса.
Дыхание, синхронное с тактом стрелки, бегущей по кругу,
усиливает притяжение тел друг к другу.
Балансирует день, едва справляясь с тяжестью снов.
Мы были бы вместе, но никто не хотел рвать на себе оков,
никто не посмел
нарушить стройный порядок дел,
каждый дрожал над неприкосновенностью тел.
Уверенность в том, что стойкость свойственна не только камням,
усложнила сюжет мелодрамы.
Но я хотел себе доказать, что нет безупречной гаммы,
разбросанной в твоих цветах…
Но то, что было доказано мною по многу раз,
мне этой ночью предъявило отказ.

(с) Светлана Сурганова

Взял отсюда

А что тут рассказывать?

Позвонили Сарвики и всполошили всех на предмет шашлыков. Потом что-то у них не получилось, но мы не смогли успокоиться и тихим сапом с водкой, мясом, вином поехали на фазенду к Буге.

Мясо съели. Спиртное выпили (охренеть, я думал, много взяли), потом приехал к себе Тайнос, к нему подъехали Сарвики, Медведь и всяческие родственники, после чего, глядя на резвящихся шарпеев мы кратко попировали там, попробовали рекламируемого Тайносом вина (черт, KUMA... что?).

Поутру, не обращая внимания на топот, гавкающую собаку и прочее доспали до одиннадцати, проснулись, позагорали. Поскольку было холодновато из-за ветра, то я пересел загорать к костру, где на веточках жарилось мясо - с шампурами в этой местности какие-то проблемы - последний, который я с Ромео видел, был, наверно, кроликов в ряд запекать.

Я, конечно же, сгорел. Успел домой до дождя. Ну и все, в общем-то.