Это самый бездарный ремейк, который я видел.

Боже мой, что эти полудурки сделали с прекрасной французской комедией.

Сюжет тот же, но упрощенный. То есть никаких второстепенных героев, любовных линий нет - только солнценегры, женщины и машины.

А теперь changelog американской версии такси 1.0:

- Косметические изменения главного героя-таксиста. Теперь это типа веселая ТОЛСТАЯ НЕГРЕТЯНКА СРЕДНИХ ЛЕТ. (Странно, что не инвалид. По всем канонам должна была быть безногой, ну хотя бы одноглазой.)
- Косметические изменения истории героя-таксера. Теперь в бытность свою она работала велосипедным курьером. (Как связан велосипед и вождение машины - я не понял.)
- Изменено отношение полицейского к автомобилям. Водить он теперь любит, но по прежнему не умеет.
- Изменена оранжировка музыки оригинального фильма.
- Изменено место действия.
- Изменен пол нападающих на банки. Теперь это женщины-фотомодели, похожие на славян.
- Бандитки больше не перекрашивают машины. Они отклеивают бумагу и переодеваются в подворотнях, мимо которых все ходят. А деньги вывозят на мусоровозе.
- Изменен пол подруги драйвера такси. Теперь это мужик-качок, ибо герой - женщина.
- Изменен пол и интеллект шефа полиции - теперь это женщина с крупными аккуратными сисками.
- Изменены отношения полицейского-лоха и шефа полиции - теперь они друг в друга влюблены.
- Добавлен драматический сюжет на мосту - злые женщины подстрелили главного героя в плечо.
- Изменены спонсоры фильма - теперь это bmw и ford.
- Изменены имена героев.

Примечание: все шутки упрощены.

-------------------

Вообще женщин там полно. Таксистка, шеф отдела полиции, бандитки. Внятных мужиков двое - красавчик-качок, польстившийся на этого драйвера (там перевелись женщины, что ли, что его никто не закадрил?) и полицейский-лох.

Фильм выглядит в сравнении с оригиналом как кот-кастрат по сравнению со своим диким собратом - скучно, лениво и сонно.

Смотреть не рекомендую. Лучше еще раз посмотреть оригинальное Такси.

После такой погоды у меня не вызывает никаких сомнений что нужно пить вечером после пятичасовой прогулке - конечно же коньяк. И запивать его горячим чаем. Может быть тогда не заболею.

P.S. А ведь днем в осенней куртке было жарко.
P.P.S. Зато теперь волосы вьются. ;)

http://www.newsru.com/russia/19mar2006/voik.html

Информация подтверждена на "Эхо Москвы" и Грани.ру:
http://echo.msk.ru/news/main/300626.html#open

http://grani.ru/Events/m.103283.html

Идеальная любовь. Не предлагать.

Сегодня был день из цикла "я от дедушки ушел, я от бабушки ушел".

Априори мы про..бали. Хотя глядя на эти тушки и на свою, это даже хорошо.

У Ежа вотку стопками пить не стал, а просто выпил три бокала с соком (а один бокал кое-кто "типа непьющий" заиграл). Лучше бы вообще не пил. Надо попробовать на следующих выходных. Черчиль со своим "алкоголь дал мне больше, чем отнял" - это хорошо, но весна ведь.

У ЕжеМунов я посмотрел фильм и пополз домой, а не в бильярдную, чем весьма доволен. Ибо не бильярдный фанат ни разу. Ну а Дима с Ежом пошли. Без меня. Теперь Марина отгрызет мне голову уши.

Тяжелая жизнь, епрст.

Реалити-шоу уровня ТНТ позволяют людям застыть в своем развитии и при этом удовлетворить свое любопытство в плане подглядывания за чужой якобы жизнью.

Страшное сочетание удовлетворения лени, любопытства и получения удовольствия.

Взято с http://www.ipages.ru/index.php?start=0&alast=1&atype=2

Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???) Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова, а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы (или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится - пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются, едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле то яблоней, то колодцем, то кроватью (?). Все были зарублены догадливым клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате ящуру.
Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, "подымите мне веки!", и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит клоненку "ай, молодца!". Типа, с моими поганцами справился! Макаренко, твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да, смотри, не пергидрольную!
Мама ящуров от таких заявок "взбесилась, навязала камень на шею, бултых в воду и утопилась". Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей подымают?
Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию, четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в щуку, сука, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно, невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела...
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.

- Папа, сегодня я приеду домой. Знаешь, вероятность того, что я не приеду, есть, но она настолько мала, что я ее даже не рассматриваю.

(с) Беловед по телефону


Угомонилась наша веселая компашка около пяти утра...

Продолжаю пополнять свою коллекцию ссылочек.

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

Ролик с сайта www.sandfantasy.com

Забавно у нас дороги строят.

Видимо считают число машин, проезжающих по дороге, когда пробок нет, и делят на два, после чего строят дорогу с мыслями "ну, кто не успел проехать днем, проедет ночью".

Замеры, естественно, производятся зимой.

Поэтому летом, когда подснежники появляются на дорогах, проехать куда-либо быстро вообще невозможно.

Вот и сегодня я словил все пробки, какие смог.
:(

Одна девушка, не будем показывать пальцем, дала ссылку на тест.
http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

Три часа убил. Ужаснах.

Но отгадал.

Как появились в мозгу ответы - сам не понимаю.

http://kartsev.livejournal.com/79057.html

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

Мы таки выполнили нашу программу и навестили нашего друга Пуха дорогого товарища Даувальтера.

Самогон был знатный. Отличная мягкая расслабляющая штука с хорошим вкусом трав. Душевно так посидели.

Наутро проснулись - никакого похмелья или напоминания о том, что мы что-то пили вечером. Даже запаха перегара не было.

Вобщем умылись и поехали на работу. ;)

На работе у нас теперь есть приставочка PS2. В приставку резались час несмотря на начало рабочего дня.

По дороге мы выполнили еще одну давнюю мечту - купили нормальный станок для бритья, пену и "стационарный" шампунь в офис. Ведь если есть душ - надо же его использовать. Опять же лето скоро.

Типа тест на знание русского языка, а на самом деле укатайка.

http://www.sly2soft.com/sly2m//ugadaika/index.php

Умеют у нас новости перевирать. Спасибо drugoi.

http://drugoi.livejournal.com/1726622.html

- Дорогой, если я пообещаю, что не растолстею, можно мы оставим ребеночка?
(c) Мы здесь больше не живем

Ужаснах. Куда катится этот мир?

И уже завтра можно результать...

Это наши дикторы.

Невольно пытаюсь самоусовершенствоваться. Объясняю.

Взял сегодня греческий салат. Я его люблю из-за сыра и помидоров. Фантастическое сочетание. Сыра было немного, помидоров тоже, зато оливок и маслин - убиться.

А я не ем ни того, ни другого.

Вот половину баночки съел, сейчас впихну вторую половину. Может начнут нравиться?

А там, глядишь, и мартини с оливками пойдут.

Норвежский профессор Анни Викан заявила, что женщины должны принять на себя часть ответственности за изнасилования, "так как они не ведут себя и не одеваются в соответствии с мусульманскими стандартами".
"Норвежские женщины должны понимать, что они живут в мультикультурном обществе, и им следует адаптироваться", - цитирует "Интерфакс" высказывание ученой дамы.


Лично у меня несколько другое мнение - пусть одеваются как хотят, а ублюдков вешать.