Больше года здесь не было записей. Попытка на другой дневник также провалилась.

Я..не знаю изменился ли я?
Я перенес депрессию, деперсонализационное растройство, потери близких. И какого дерьма еще только не было.

Знаете,я также одинок. Моя попытка жить мультисоциальной жизнью катится в жопу хд. Теперь я даже не понимаю как возможно чтобы такое произошло со мной.
Боже..если кто-то может, пожалуйста, говорите со мной. Пишите мне.

Мама тут выдала что я живу такой яркой жизнью... А я то все думаю что она прогорает. Время ускользает от меня. Страхи поджирают меня. И несмотря на то что я стал сильнее, они продолжают втаптывать меня.

Я борюсь со всем чем могу.

Наверное, с точки зрения окружающего стандартного общества я росту. А со своей падаю глубоко в задницу. Мне нужна свобода. Мне нужен воздух. Как я перекрыл себе все? Как я остался один? Не знаю. Как выбраться тоже.

Мечта конечно...Но как я магически появлялся в жизни какого-то человека и исцелял его...Так я хочу чтобы сейчас произошло со мной. Появись...

Никогда не знаешь окажется ли правильным твой выбор.

Я попался на своей адской самоуверенности. И на адской вере в кого-то я наверное тоже попадусь. Но хрен знает. Мне нравится эта жизнь - безумная бездна, сомнительная иллюзия, вспышка. Ускользающая тень. Призрак.Мне не хочется делать её другой. Не хочется слишком сильного постоянства. Например, когда я думаю о том что мне предстоит после вышки работать и жить в квартире...думать о деньгах, безвылазно пахать в одном и том же месте...мне страшно в этот момент. Это сведет меня в могилу. И наверное я буду бегать от этого до конца своей жизни. О и буду выслушивать нотации да. Но блять жизнь дана чтобы жить как хочется что за чёрт.

Это правило не касается только моих друзей, семьи и Антона конечно. Антон вообще обитель моего блаженства и моя крепость постоянства и защиты. Друзей я никогда не бросаю. Где бы я не был я приду на помощь.

Когда ты осознаешь что ты человек шагающий по жизни легко, страшно подумать пойдёт ли кто за тобой. Я за полёт души, задницы и сердца.

Юность.

Как же я не хочу идти на экзамены =3=. Все свои каникулы я просто крепко сплю). Представляя как ко мне прижимается кое-чьё тело.

Пока что у меня спад энергии). Сил нет абсолютно ни на что и ни на кого кстати тоже. Уже давно я стал замечать, что ни с кем кроме Антона не могу нормально общаться.

А вообще всё хорошо:3. Скоро я снова уезжаю в Калиниград*о* , а потом даже еду домой. После всего этого я загорюсь силами и буду готов ко всему:3.

Завтра я приберусь здесь и всё украшу к НГ. В конце-концов если и встречать его одному то в комфорте и чистоте.
Я уже и забыл как это проводить время в одиночестве.

За разработку идей:3.
У меня есть фанта, пицца, оливье и огромный шоколад милка хд. Завтра наверное ещё курицы куплю хд.

Мне очень хочется большого медового или кремового медведя х3. Бенгальских огней и салютов. А я в жопе Москвы). И не получу ни первого ни второго ни третьего. Нужно сделать свой праздник охуительным.

М. Я хочу чувствовать себя как раньше. Счас дошло до того что захотелось даже бросить эту грёбаную учёбу потому что я совершенно не понимаю зачем мне это. Ну и потому что мне холодно, одиноко, я болею.

Как-то грустно...Один только Антон моя отрада :3.

Нужно бы собраться..пойти работать.. а меня тошнит от всего и хочется убежать. Надо найти другой способ чтобы получить деньги наверное. Работать я точно счас не могу.

Мне кажется что у меня тоска и авитаминоз лол.

Вообще очень одиноко..мне хочется домой и хочется к Антону. В тёплой постельке с ним никогда не одиноко :3.
Так если подумать мне тотально не хватает тепла). Я не могу видеться со своими московскими друзяшками часто потому что они постоянно заняты. Хорошо что встречу их на этой неделе хотя бы..

Мне грустно. И мандаринки кончились. Просто удивительно я съел где-то 50-60 штук за вечер, ночь и небольшой кусочек утра.

Всю прошлую неделю и кусок этой я чувствую себя очень больным. Слабость адовая. Иногда я просыпаюсь с больным горлышком, иногда с кашлем. И это состояние начинает дико бесить. Ещё постоянно холодно. В общем мне хочется забиться в угол и отсоединить себя от всего мира =,=.
Девчонки сказали сунут мне какое-то лекарство. Очень бы хотелось надеяться что от него станет лучше.

Ненавижу утро теперь вообще.

Как-то она недалеко мыслит совсем. Нельзя видеть других только через призму себя. Чтобы другого увидеть надо им стать.

Большинство окружающих легко могут понимать других. Им это незачем. Сколько смотрю сейчас, все разговоры сводятся к собственному я. Это нормально конечно и правильно но не до такой степени же. Нужно же желать искренне помочь человеку а не использовать это как ассоциацию к рассказу какой я исключительно охуенный. Когда это совсем очевидно становится безумно тошно. И всё желание говорить о чём-то пропадает.

Большинство и стремится вечно самоутвердится. И использует любую сраную возможность чтобы сделать это с размахом. Срать все хотели на то что там у вас).

Вся эта демонстрация ну ..я вижу поляну полную павлинов с пёстрыми хвостами. Этих павлинов с хвостами настолько много и хвосты настолько яркие, настолько часто сменяющие друг друга, что режет глаза.

Впрочем это мой совершенно необработанный импульс. Я не чувствую себя павлинчиком потому что говорю всё только сам себе хд. Я не умею объяснять нихренашеньки.

Так и выглядит дневник который ведётся чисто для самого себя. Странные записи с большими промежутками.
Дневник нужен мне для диалога с самим собой. Потому что рассказывать о себе другим я не умею.

А всё к тому что мне так охуенно что аааааааааааа. И нервозно. Не уж то всё это происходит со мной? С моим дряхленьким тельцем? Жизнь заворачивает. Закручивает. Не хотелось бы думать что всё это очередной самообман. Есть манера так думать..как у всех маленьких распиздяев параноиков дико желающих быть счастливыми. И дико желающих быть понятыми.
Но на этот раз я почти уверен что всё это правда. И правда мне нравится).

Я же недавно побывал в Калинграде, весь такой крутой. У меня остались 2 самых прекрасных воспоминания. Это всё что было между мной и Антоном там и Балтийское море. Я влюблён во всё это. Пусть это греет меня внутри.

Откровенно говоря был момент..когда кроме разговоров с Антоном меня не радовало абсолютно ничего. Мой маленький спасательный жилет в чёрном океане из странных людишек и странных ощущений. Моя любовь моя любовь. Как бы мне хотелось сжать твою ручку сейчас.

Я счастлив ребятки). Пусть моя жизнь и превратилась в немного распиздяйский хаос). Будем стараться удержаться на этой новой волне. Всё старое рухнуло, всё старое позади.

Кто бы мог подумать что всё меняется так быстро. Сегодня ты хочешь оставаться ровно на месте а завтра тебе надо быть на другом конце планеты. Одно сраное движение может перевернуть твою жизнь совершенно и абсолютно.

***

У меня теперь свободные отношения. И я так сразу же кое-кем увлёкся..меня прям несёт. Волна ощущений. И чёрт чёрт чёрт.

О ещё я студент. Уже успел прогулять 3 пары х333. Бля так нельзя). Ну а вообще я стараюсь). И надеюсь чем дальше тем будет интереснее.

Я поладил со всей своей группой. Вообще решил быть терпимее наконец к окружающим. И не знаю пока нравится ли мне то что я оказываюсь так часто центром внимания. Да и столько чуваков тут заигрывают со мной ужс.

Мне бы главное чтобы со мной продолжал заигрывать тот один крутой чувак. Который пока что излечивает все мои недуги.

Сейчас хотелось бы забиться в угол и спрятаться. Никуда не ходить, ничего не делать. Не знаю как бы дотянуть 2 дня до пятницы. Там уеду и святые выходные.

Я за те отношения, которые существуют столько, сколько в них существует любовь. Насчёт любви я никогда не брошусь фразой что буду любить всю жизнь. Когда ты держишься с кем-то без любви это пиздец). Никакого восхищения, эйфории, наркомании, психоза, сталкерства, слепоты. То есть ничего из того что я люблю и чем я живу.


Тест Люшера такой драматичный)..
"Считает, что от него требуют слишком многого и чувствует себя в конец уставшим, однако, все еще хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка.

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

Истощение жизненной энергии."
..но правдивый настолько насколько можно).


Немного отхожу от болезни. Закачаю себе дохуя песен и стану снова эйфоричным мистическим собой).

Странных людей не бывает. Странный сраное субъективное мнение. Любого можно понять и всё вполне объясняется.

Холодок. Замёрзну нахуй со своей чувствительностью и что потом делать. Херов водный характер.

Увижу Панду в Москве. Такой праздник будет для меня). Интересно сильно ли он изменился за год. Так думал об этом что он приснился мне в нескольких интерпретациях. Остался неизменным только в своём обаянии и жёстком физическом обращении хд.

Заболел. Чувствую себя размазнёй такой. До универа надо подлечиться иначе пиздец. Заебался болеть не понимаю что происходит вообще.

Fire On The Horizon – Alaska ещё одна моя вечная любовь и моё состояние~

Поездка в Москоу удалась:3. Плюсом ещё и поступил в универ).

Шалил как мог. Балаганил, пил, курил и занимался сексом хд. Хотя по дому всё равно скучал. Увидел свою кошку чуть не расплакался вообще лол х).

С Балем так сдружился >3<. До ужаса к нему привязался. Так дурели вместе просто вааааа~.
С Максиком вроде как более менее сблизился). Не смотря на эротику романтику и всё такое он всё равно долго был зажат. И я. Уже почти придумал план по его полному соблазнению и раскрепощению. Надеюсь сработает).

Щас буду успокаивать маму и готовиться к переезду в Москоу. Силы силы силы. Где там гамлетовская паувер.
Только когда один восстанавливаю свою энергитическую эмоциональную мощь.

Аааа флай авэй

Если редко пишу значит счастливо одержимо влюблён).
Моя любовь сейчас совсем далеко так что есть время оставить запись.

Пока подавал документы во все засраные вузы напсиховался). Ненавижу эти сайты и всю возню с бумажками. С удовольствием бы доверил это дело кому-нибудь. Завтра соберусь и всё закончу. Дайте мне сил на это дерьмо +_+.

А так я здоров). Дожидаюсь своего 18-летия:3. Нужно ехать в Москву жешь). Все разговоры о поступлении в универы и поездке в Москоу меня достали откровенно говоря. Со стороны тех кто здесь со мной в городе. Потому что мне не особо важно что кто об этом думает. Я сделаю как хочу.

Аааа только вперёд хули. Меня ждёт пламенный любовный взрыв и потом реальные траблы. Буду готов~

Все экзамены позади). Я уставший). Сладко спать и видеть эротические сны~.
Те результаты что есть однако неплохи:3

Light my hands on fire, my sweet angel
Take my oxygen, my bone marrow
Whatever you do, don't stop 'til you're through
It'll be alright, it'll be alright

Выпал я так тотально из реальности. Права мама хд. Я так увлечён аж пиздец.

Готовлюсь к поездке и думаю как что сделаю. Я блять заболел опять. Ещё 2 штуки ушло на лекарства. Как быть с деньгами как быть.

Между тем завтра мой самый последний учебный день в школе). Не знаю я ничего не чувствую пока что. Но сам факт, что я прошёл такой длинный путь, и он наконец будет позади, радует). Всё к лучшему).

Пусть всё что я хочу осуществится:3. Надо работать блеать упорнее. Что за весна такая. Любовь, жуткие обострения болезней, холод). Уффф.

Я стал стойким и решительным как прежде. Всё по плану. Даже календарь себе повесил чтобы отмечать как и что идёт. С ума сойти да?)

Всё наладилось чёрт. И даже страшно накаркать. Вокруг меня новый непробиваемый щит который рискует стать ещё более крепким. Боже я взорву всё к чертям и взорвусь сам м?) Эта весна, это лето, эта осень станут для меня сокрушительными). Решающими. И я должен быть готов. Должен быть идеален для всех этих грядущих моментов.

На улице всё зелёное*.......*. Я завтра выписываюсь и буду почти здоров).
Панда уехал в Москву. Он сейчас в поезде. Как я буду скучать. Хорошо что я не один).

И я сижу такой с бронхитом прижимая горячую кружку к груди. И тепло и болит меньше.

Ты поздно опомнился. Я самоубийца). Я вода и мне скучно с землёй, скучно с самой водой, оптимально с воздухом и безумно интересно с огнём, который совсем на меня не похож.
И он каждый раз скромно говорит что убьёт меня, а я бросаюсь в него. Потому что мне нравится чувствовать себя на грани экстаза и смерти. Потому что ни с кем другим я не чувствую нечто такое же сильное. И мне плевать умру ли я лишь бы это ощутить. Хотя бы раз.

Не отнимай у меня этот момент..лучше невероятная боль, лучше собирать себя по кускам но только знать что ты что-то такое почувствовал. Что ты был искренен. Я нашёл временный дом.

А теперь горячий чай и одеяло. Грёбаный кашель.

И всё-таки всё охуенно складывается. И как так вообще. Может правда всё к лучшему. Может это правда вырастет во что-то большое.

А я болен болен. И сильно. И занят катастрофично. То я бегаю по школьным делам то по личным. Пусть этот покой будет со мной как можно дольше. Я чувствую себя наиболее гармонично сейчас.

Это цитата сообщения Fractus_Somnus Оригинальное сообщение

Hammock - Maybe They Will Sing For Us Tomorrow


[500x269]
[500x281]
[500x280]
[500x281]