Суть работы - реклама и распространение некоторых банковских продуктов Приват Банк в интернете. Этим может заниматься каждый, кому исполнилось 16 лет, без отрыва от основной деятельности и без капиталовложений, главное желание работать.

Основные преимущества работы агентом:
• Неограниченный доход (от 3000-10000грн/мес, все зависит от Вашей активности, как вы распространяете рекламу)
• Гибкий график работы, без отрыва от основной деятельности.
• Никаких знаний банковского дела от Вас не требуется, достаточно лишь иметь компьютер с выходом в интернет.

Желающих сотрудничать прошу обращаться по е-майлу (gollia69@mail.ru) или писать на этом сайте и я вышлю вам дальнейшую инструкцию

code:
  [показать] 

Наконец выдалось время написать!) В последнее время занят сильно учёбой,подготовкой к модулям,доп занятиями.
Вот вам забавные шутки )
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней.
Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
[700x525]

Это не из моей жизни.Пишет брат


. Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента - 10 минут, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекоммендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно.

Препод влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Друг рассказал Был у них в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят.

Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"

Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- О_о
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
[700x696]

Бороду я впервые начал отпускать при поступлении в институт. Студенческая примета - во время экзаменов не бреются. Так и повелось, каждую сессию ходил бородатым.

А в период летних экзаменов я получил двойку по прикладной механике и готовился к пересдаче.

Сессия затянулась, время шло - борода росла.

Надо сказать, что экзамен принимал доцент Руслан Сергей Иванович. Пятидесятилетний весьма ухоженный препод с хорошими манерами и не без чувства юмора. Поговаривали, что женат он на тридцатипятилетней женщине, его бывшей студентке.

Экзамен прошёл гладко - то-ли я был готов неплохо, то-ли требования на пересдаче были полегче. Берёт Русан мою зачётку ставит оценку а сам поглядывает на меня из подлобья и спрашивает: " А почему вы не бреетесь, студент Карасик"

Ну думаю старпёр, экзамен я тебе уже сдал, так получи ответ на свой вопрос со студенческой издёвкой, в полный рост.

- Я , Сергей Иванович, с девушками встречаюсь, бородой их знаете-ли щeкoчу, им нравится.

- Ну, уважаемый, - и протягивает мне зачётку, - Если вам больше щeкотать нечем - щeкотите бородой...

-Все , кто пришли перездавать просто взорвались от смеха)
На тот момент я выглядел примерно так :
[700x525]

Пятнница.

Едем вниз на лифте с одногруппником, решаем зайти в столовку, нажимаем на третий этаж. Двери открываются, три человека мигом врываются в лифт, мы еле успеваем выйти. Лифт закрывается, кто то из той троицы тычет на нас пальцем и говорит: "Ха-ха".

Ну мы ничего не заподозрили конечно. Тут смотрим: двери из лифтового холла в столовую закрыты роль ставнями: суббота, одна из столовых закрыта. Идем к выходу в коридор: дергаем все двери поочередно, все заперты.

Мы в лифтовом холле, где из восьми лифтов работают дай бог 4, а на 3-ем этаже останавливаются только по требованию из лифта. Ждали минут 7, наконец один из лифтов открывается, вываливаются четыре тела, мы с одногруппником быстро заходим в лифт и жмем кнопку закрытия двери. С его криком "Неудачники!" лифт закрывается и мы благополучно доезжаем до первого этажа.
[640x480]

Она от первого лица, не подумайте , это не я=)


В общем, было это год назад. Был это третий курс. Есть у нас там одна... э-э-э... хм... Ну, в общем, препод она, гроза института - про нее слышали даже абитуриенты. Гоняет (и гонит) страшно. Так вот. Как водится, мы весь семестр пинали коричневую консистенцию и, естесственно, проснулись только в апреле. Начали нехотя сдавать лабы, расчетки и т.п. и т.д. Вела она нам 2 предмета, разные по-названию, но одинаковые по-сути. По каждому предмету было нехилое количество лаб. По одному как щас помню 8, по другому 5. Так это ж немного, скажете вы! Ан нет. Вы ее не знаете. Сдавало по 2 человека прямо перед ней, прчем решали эти е*@ные интеграли, преобразования Фурье и тому подобную чушь. Причем, сдавали медленно, так что за 3-4 пары сдавало максимум 20 человек, в лучшем случае, 22:).

Так вот, это была преамбула, а собственно история такова: Ближе к середине мая люди уже начали паниковать (ведь из всего потока - 96 чел. - сдало все только 4-5 чуваков, остальные по 3-5 лаб из всего скопа сдали). Потихоньку, потихоньку, люди начали забивать очердь, дабы пробиться к заветному столу. Поначалу, люди приходили к 7.30, затем к 6.00. Видя эту картину, я с одним парнем - моим одногрупником - решили приехать пораньше, чтобы быть первыми и не париться в очереди. Решили в 5. (Вот такие мы психи). В итоге, встав в 4, помывшись-побрившись-позавтракав-одевшис ь, встречаемся 4.30, ловим такси. Очумелый таксист везет нас к зданию института, интересуясь, что же мы, психи, там забыли в такое время. Приехали. Дальше - картина Репина. Выхожу из машины, смотрю - в машине сидят четверо. "Ну все!" - думаю. "5 и 6 соответственно..." Дальше глаза медленно передвигаются в сторону скамеек напротив входа - а там еще 14(!!!) человек. Спрашиваем, во-сколько пришли? "в 3.45". 15 минут, бл@, каких-то 15 минут! Видать, не мы одни такие умные психи. В итоге, мы 19 и 20ый. Т.е. к 4.00 нас был полный боекомплект. Не знаю, как обрисовать вам лица тех, кто приходил в 5, в 6, в 7... Скажем так - легкое о#уение. После такого шока, они отправлялись домой - ведь им в этот день уже ничего не светило. А спать они уж точно больше не смогли.:)))

Но это еще не так смешно. В этот день до меня очередь так и не дошла:(( Прийдя домой, я начал думать. Нет, так дела не пойдут... С такими темпами, люди в час будут дежурить. И решил пойти ва-банк. Как было 5 вечера, так и поехал туда, взяв тетради. Кстати, надо было после сдачи еще на зачет бежать. Кроче цейтнот полный. Приехал в 18.00. Зашел в институт, поболтался с пол-часика, повисел на форуме(где всем сообщил, что сегодня я буду ночевать). Скучно. Позвонил другу, чтобы тот пришел и в итоге стал вторым. Естесственно, заставлять его не пришлось:) Он позвонил еще одному, тот - третьему и пролетела весть по всему городу. Люди начали подходить к 7, к 8 вечера, говоря мне, что я урод, сволочь, но тем не менее уходить не собирались. Я был на коне - мое первенство никто не оспаривает, уж теперь-то я точно смогу сдать!

К 21.00 набрался комплект. Мы начали "готовиться". Музон из машины, чай-кофе-пиво-водка, танцы-шманцы-обниманцы, т.е. учеба не пропадала даром. К 01.00 начали подтягиваться первые пташки, думающие, что они первые. Видели бы вы их глаза... Квадратура круга отдыхает... Стояли мы долго, ждать было просто мучительно, но мысль о том, что ненавистные лабы будут сданы поддерживала наши силы. Технички и сторожа инста просто фигели - на крыльце толпилось 20 с лишком человек, и, похоже, даже не собирались уходить. От скуки, мы даже хотели позвать телевидение, но лениво...

Дождались! Наконец, мы зашли в не просто ненавидимый кабинет (была б моя воля, я бы там все рас#ер@чил бы), но даже не знаю как описАть! Сидим. Я уселся за стол, торжествуя. Сидим, ждем. Прошло 15 минут, а она все не шла. Нет, ну она частенько задерживается, но чтобы так... И я мочу коронную фразу - "вот будет прикол, если она не прийдет". И что бы вы думали? Не прошло и 3х секунд, как зашла чувиха и сказала, мол она заболела и сегодня не прийдет. Мол, завтра приходите. "Зал" взорвался. Всем было смешно, а я был в бешенстве - 2 ночи не спал, и все зря!! И вот, с такой постной рожей я поперся сдавать зачет. Подсев к преподу, я взглянул на него с выражением лица "пристрели меня". Он спросил меня какую-то чушь, поставил зачет и я пошел домой на полном автопилоте. В 5 вечера мне позвонили, предложили прийти и быть 11ым. Я отказался... В этот же день, мой однокурсник пошел на телевидение. Там, в затемнении(а голос изменить не догадался:)), он поведал городу, как нас пытают:) Жирналисты приезжали к директору, тот обещал разобраться. Все "разбирательство" заключилось в короткой фразе "Ну че ты там, дай им пару дополнительную"... Она на нас кричала, мол, только и можете, что за спиной козни плести. Мол, в лицо че - слабо? Хе! Попробуй-ка - и сразу пойдешь портянки завязывать учиться, да честь отдавать. Но пару все же дала. Как сдали - сам удивляюсь. С тех пор о нас пошла слава, как о полнейших Читать далее...

Дело было в октябре 2011 года, мы студенты медики (что немаловажно в этой истории) решили устроить день группы. Т.к. мы были на первом курсе, всеобщая пьянка стала хорошим поводом познакомиться поближе... и даже слишком.

И вот один из моих однокурсников, хорошо набравшись водки и смелости, решил уединиться с одной девушкой, а надо заметить, что столь близких отношений он с ними до сего момента не было. До своей комнаты он ее не довел, но решил завести в туалет, а это довольно маленькая кабинка, где даже и одному человеку развернуться негде. Его комната в этот момент была абсолютна пуста... Соседи удалились в неизвестном направлении, и чем было мотивированно сие решение, он не может объяснить до сих пор.

Спустя некоторое время весь блок уже проклинал оккупантов этого, столь важного места. Выкурить их оттуда смог только "гроза" нашего общежития по прозвищу "Малыш", который зашел в наш блок абсолютно случайно в поисках сигарет... И в свойственной ему манере его просьба была довольно громкой, устрашающей, но абсолютно непонятной. Однако, просидевшая в туалете уже несколько часов парочка, умчалась оттуда с такой скоростью, что их даже никто не заметил...

P.S. Очевидно, второпях, этот одногруппник умудрился прищемить свое достоинство ширинкой. И уже на утро он ворвался ко мне в комнату с истошным криком "Похоже я подхватил от нее какую то заразу!"

Отличный праздник!)Мой любимый после дня рождения)Праздник Крещения Господня — один из самых древних праздников христианской Церкви. Его установление относится еще ко временам апостолов.Самое главное, чтобы православный помолился, выпил святой воды и окропил ею свое жилище.
Ещё говорят : Нужно в 00 00 пойти в ванную и скупаться , как бы смыть все грехи) Ещё я купался в прорубе с друзьями. Кстати в Донецке впервые в истории города в канун Крещения на Южном водопроводом узле прошел обряд освящения воды, поступающей в дома всем потребителям.Так что в нашем и ещё одном районе вода была свящённая!) хоть бы не заболеть) Отличный день! С ПРАЗДНИКОМ!!!
[608x405]

история произошла со мной весной, года два назад. Зимой было много снега, а теперь стало много воды. Я шёл на остановку, чтобы поехать на тренировку. Дорога здесь была широкая, а пешеходная дорожка узкой и рядом забор. И когда подходил к остановке, меня окатила машина грязью из лужи, несильно конечно, но все же.
А на остановке начали надомной посмеиваться, и тут слышу сирена, посмотрел, милиция едет, а за ней три снегоуборочных машин едут, полу клином и ковшами воду на дорожку сталкивают. Я видел, как люди уже пытались отпрыгнуть, но дальше был забор, а фонтан из-под уборщиков бил аж до забора.
Так благо, что рядом с остановкой был проходик в БТИ - местное, ну я, и ещё какой-то мужик туда, а остальные внимания не обратили, потому что на остановке сидели и вставать не хотели. И вся эта колонна машин на полном ходу окатила всех кто был на остановке. А так как остановка закрытого типа, то вода отскакивая от стен, опять брызгами окатывала тех, кто недавно смеялся надомной, когда я подошел, я заглянул туда, там не было уже ни одного улыбающегося лица кроме моего. Все сидели злые и матерились на чем свет стоит. А этот случай сделал мой день чуть приятней, ведь так приятно когда тот, кто смеялся над тобой, оказывается в такой же ситуации, как и ты.

Вроде бы ничего в моей исповеди настолько плохого нет, а укол совести чувствую. Когда мне было 13-14 лет, я увидел котёнка, он был беленький с серыми пятнами и голубыми глазками. Этот котёнок был бездомным, я взял его к себе, но знал, что мне не разрешат его оставить, т.к. у меня уже была кошка дома. Я просто не мог представить, как такой малыш выживет на улице? Было уже довольно холодно, конец лета. Родители разрешили оставить его только на 1 ночь, но и этому я был рад. Когда наступил следующий день, я взял котёнка и отнес на то место, где его нашёл. Господи, как мне было его жаль! Я оставил его тогда, и не знаю, подобрал ли его кто, жив ли он?
Вспомнил недавно просто .Что вы об этом думаете?
[700x507]

[700x465]
Сегодня очень хороший день! Пошёл в 12 часов , да ещё и модуль отлично написал)) думаю балла 4 должно быть!) Сегодня на лекции друг разбил свой айфон 4s , изза того , что его девушка бросила эх мне его жаль!) Завтра ,мне кажется , он придёт с ещё одним таким же!) Сегодня , наверно, погуляю подольше, просто надоело уже учиться, хочется отдохнуть. Всё, ушёл. Завтра напишу)

Уже как неделю болею, проболел новый год , очень сильный кашель, горло как-будто разрезали. Не могу нормально поспать, всё время просыпаюсь. Врач посоветовал какие-то не известные лекарства, но они вроде бы помогают. Скоро каникулы и это главное.Нужно как-то отходить ещё эти 2 недели и всё!!! Эх, они будут самыми напряжёнными .Экзамены,модули и т.д. уже в печёнке.Как хочется иногда забыть про всё и просто отдохнуть где нибудь несколько дней.Сегодня нас чуть раньше отпустили, просто лектор свалил . Получил 4 по биохимии .У неё очень тяжело получить оценку, но я специально вчера сел, и до 00,30 сидел,учил эту фигню, но это того стоило.Мне нужно выспаться , так как завтра у нас модуль по микробиологии. До завтра!)
[700x471]

Уезжал с курсом в Киев на 3 недели)))Настроение=лучше некуда)Сегодня преподы какие то добрые всвязи с пятницей)))вчера была комиссия, не было проходу) в этом году ещё много поступило, так что прохода нет!) а у вас как дела? вспоминали обо мне хоть?

наконец-то выходной!хоть 1 ночь я буду спать сколько захочется!

погода дрянь.
Ещё давно ударил ноготь на пальце
Синяки "цветут".И это ещё ничего по сравнению с багровыми кровоподтёками,что были!
Это всё последствия удара .Даже в кроссовках ходить не мог.
!Вот уже почти месяц прошёл,а синяки не сходят.Это отвратительно)
Аж вспоминать ту боль жутко неприятно.
[525x700]

1.
[500x333]

2.
[500x327]

3.
[500x374]

4.
[500x333]

5.
[500x333]

1.
[525x700]

2.
[700x408]

3.
[700x404]

4.
[525x700]

5.
[700x525]

Сегодня утром приехал в город))) ураа))) Ездил в Киев к сестре)Завтра в универ) сегодня не ходили изза выборов.
[700x525]

сегодня я сдал коллоквиум по ненавистной биохимии!причём сдал на 4/4 и почти единственный!!

билеты,которые были у меня написаны,ни один не попались(ну как всегда в общем то)

зато у моей соседки был мой билет.списывали мы ювелирно,т.к. на парте ничего не должно лежать,и всех видно.

но даже суть не в этом.я не успел написать почти ничего из билета.1 вопрос из 4.и пошёл на устную беседу.и не получил бы я ничего выше 2/2,если бы не один случай.

в день,когда я сдавал кровь,я вдрызг разругался с преподавательницей.я доказывал,что обратный транспорт хотестерина я рассказал правильно,на что она отвечала,что это чушь,я рассказал полный бред.но я стоял на своём и спорил,спорил,спорил.и запомнилась)

сегодня она спрашивала у меня ВСЁ.всё,чего не было в моих вопросах.весь прошлый семестр,который мы вообще не знаем из-за прошлого преподавателя.она держала меня безумно долго,и сказала такую фразу:ты сможешь написать схему зависимости синтеза холестерина от глюкозы.

но чёрт,я вроде говорю,она меня не понимает,орёт.и вот такая кабала минут 20.она сто раз злится,кричит.кричит.кричит.столько на меня давно никто не орал)потом говорит:ну ты хоть понял?повтории.

и вот,когда она в очередной раз взрывается,орёт,что я вымотал ей всю душу,что она меня тянет,а я ей кишки наружу выкручиваю,я уже смирился со своими 2/2,она ставит 4/4 и орёт:УХОДИИИИИИИ!и дальше все её претензии)кропоталась она очень долго)

я был в шоке,я только и делал что улыбался.это было так неожиданно.

а просто потому,что она увидела,что я не совсем болото на том занятии)я уверен,что из-за этого.не надо во всём с ними соглашаться.меня просто бесит,что ты даёшь реферат,ребёнок всё правильно объясняет,а тебя неустраивают левые мелочи.объясняй тогда сама!меня это очень возмущает.она почти всех нас завалила на том занятии.

и вот,я несся сломя голову домой)

потом узнал что ещё одна девочка и мальчик вроде сдали на 3/3.всё.

ужасная кафедру с ужасными преподавателями,которые ничего не умеют давать,умеют только требовать.

это наихудший предмет за 4 года обучения.