Отправила перевод (ага, с опозданием на четыре дня). Остальное дело за редактором. Через месяц-полтора обещают выдать книгу и даже подарить каждому переводчику по экземпляру! А если очень повезет, то, возможно, даже будет гонорар! Но это уже из разряда фантастики - проект волонтерский, а мне и имени своего на обложке достаточно.
О, да! Все же несравнимо лучше быть исполнителем, а не организатором. Примерив на себе роль и того, и другого, теперь уж это я точно знаю. Пускай меня организуют, следят, чтобы все было в срок и т.д. А автор (в этом случае переводчик) - это личность творческая, со своими причудами, с которыми нужно считаться. Вредничать, конечно же, нехорошо, но автору можно! Особенно, если работа сделана качественно и с любовью. А с книгами по-другому нельзя. Там я оставила частичку себя и, надеюсь, она не сильно искромсается редакторскими правками.

Первый свой список дел еще не переделала лентяйка, но напишу-ка еще один на память:
• сделать комплект для маминой кумы
• доделать зайца
• отправить штучки подружкам
• запустить "рождественскую" фабрику штучек-игрушек (так, чтобы и на подарки хватило, и на другое хорошее дело))

Погода не дает покоя. То было холодно настолько, что даже отопление включили. А на этой неделе потепление. От этих постоянных перемен силы почти на нулю, делать ничего не хочется. Обещала в конце прошлой недели отправить перевод. Собиралась его доделать вчера, сегодня надеюсь наконец-то закончить последние две страницы (и один абзац).
Всю прошлую неделю в промежутках между ничегонеделаньем собирала подарок для игры-обмена. Как только моя получательница его получит, покажу фото (такие правила). Получился очень уютненький комплектик, пока еще не пишу чего. Пока делала и переделывала, как-то получились еще и две штучки для подруг из универа, с которыми переписываюсь. Фотоаппарат в который раз требует реанимации, так что фото потом.
И очень жаль, что потом! Надо бы купить к нему новые аккумуляторы, но считаю это глупой тратой. Есть одна авантюра, которую собираемся проделать с сестрой, как только она закончит один свой проект. На братца-фотографа уже не надеюсь. Но ведь есть у нас и другой брат (с фотоаппаратом), который уже предлагал как-то взять этот самый фотоаппарат попользоваться. Так что займемся этим в ближайшие пару дней.
На сегодня в повестке дня еще испечь ореховый бисквит.
И да, я продала свою первую игрушку! Соседке для ее малышки-племянницы, но это все равно считается! И опять поплачусь на тему "нет хороших фото" - то что отсняла и показывать-то стыдно, так что придется поверить на слово, что игрушка получилась очень милой. И да, это была вязанная лягушка.

Иногда кажется, что в том-то и проблема, что делать мне нечего. Скучно. Слишком много свободного времени.
Спрашивается, почему бы не использовать это время с пользой? Вроде бы и делаю что-то постоянно, но нет привычной загруженности. Да, раньше это все не имело под собой какого-либо подтекста. Вся моя занятость была навязанной и бессмысленной. Сейчас я, по крайней мере, пытаюсь ставить перед собой какие-то реальные цели.
Но иногда смотрю и думаю... Ради чего? Или ради кого все это? В чем смысл, если и так в глобальном плане ничего не меняется?
Я все так же одинока. Без каких-либо шансов на личную жизнь. Наверное, я слишком старомодна, но не понимаю, как можно быть счастливой, живя только ради себя. Хотя, видимо, придется понять, чтобы не растрачивать больше энергию впустую, пытаясь найти ответ на вопрос, почему я никому не нужна?
В конце-концов сколько женщин делали историю, и при этом так и не дождались своего личного женского счастья.
Грустно и очень-очень одиноко. Но, чтобы не сойти с ума от одиночества, нужно перенаправить силы в другое русло. Чтобы хоть как-то заполнить пустоту. А впрочем никто ведь не говорил, что счастье должно даваться по порядку. Любовь, семья, карьера, деньги, творческая реализация. К черту пирамиду этого самого. Помниться, еще в школе, была свято уверена в том, что не смогу реализовать свой творческий потенциал, пока не заполню нижние уровни своих потребностей. Невозможная глупость.
К черту! Просто жить и делать то, что хочется. Какая разница, когда? Нет подходящего или неподходящего времени. Есть только сейчас.

В предыдущем посте затронула одну мысль, которую хотелось бы расписать поподробнее. Уже не первый раз наблюдаю один интересный шаблон поведения, когда люди прячутся за своим якобы безумным ритмом жизни и этим оправдывают многие свои действия или, наоборот, бездействие. Сколько раз я слышала от людей, что они слишком заняты, чтобы читать книги, заниматься любимым хобби или наконец-то организовать собственный бизнес. Но их занятость - это на самом деле череда однотипных рабочих дней, кое-где разбавленных бессмысленным отдыхом, который и не отдых на самом деле, а так, перезарядка перед тем, как в очередной раз окунуться в скучную рутину.
Есть такой стишок о смысле жизни, который заканчивается фразой "А куда бежал?". Этот вопрос, слегка перефразировав, я часто сама себе задаю. Чего я хочу от жизни? Какая моя конечная цель? Или промежуточные цели? Что я могу сделать уже сейчас?
Сама я сейчас еще только на этапе выбора цели, а точнее отсеивания всего лишнего. Но уже сделаны какие-то микрошаги в одном направлении. Это хорошо, что я не топчусь на месте. Но все же чувствую, что недостаточно работаю для осуществления желаемого. Все еще позволяю себе маленькие истерики на тему "ничего не получится". Но никто не говорил, что будет легко.
Общество, то есть школа и универ учат работать в интересах кого-то другого, а лично для себя лениться. Потому что для себя всегда успеется, никто не будет ругать, если проект сдан на день или неделю позже срока. Наверное сложно переучить себя, пока еще не видно непосредственной связи между проделанной работой и своим материальным благополучием. В общем, трудно работать "в стол". Но даже в такой работе я вижу больше толка, чем от офисного рабства. Мне особо не с чем сравнивать, так как единственный офис, где я успела поработать, нельзя было сравнить с обычным офисом. Он больше походил на неудачную попытку фрилансера перевести свою деятельность в официальный сегмент. Но опыт, который я получила за те несколько месяцев, бесценен. Работая с двумя начальниками, стартаперами и просто свихнувшимися программистами, я увидела изнанку мира бизнеса. Так что можно считать, что я таким образом сэкономила на бизнес-консультантах и тренингах.
А теперь остается только засучить рукава и делать свой собственный мир, каким раньше видела его только в мечтах.

Уже пару раз повторялся один не совсем приятный разговор с моим братом. Всего лишь двоюродным, но в моем понимании это уже большая степень родства, поэтому не перестаю расстраиваться всякий раз, когда он решительно не желает со мной дружить. В общем, все дело в том, что он считает себя начинающим фотографом, но, вот незадача, твердо уверен в том, что фотографировать нужно один раз и сразу гениально. Понятное дело, что меня, с моим вагоном игрушек и поделок, которыми хочу поделиться с миром, и старой мыльницей с постоянно разряженной батареей, такое положение вещей совершенно не устраивает.
После очередной ссоры пару дней назад (хотя вполне вероятно, что ссорой это считаю только я), решила не заморачиваться и реанимировать свой фотоаппарат. Перечитала пару-тройку статей о том, как делать фото товаров для Етси и иже с ними (догадываетесь, к чему я клоню?). Соорудила на балконе подобие фотостудии. И творю! Хотя скорее все же чудю!
Мне говорили пару раз, что хобби и работу совмещать нельзя. Но я же умная! Кийосаки читала, Риворк в процессе прочтения. Идей хоть отбавляй, а теперь еще и мастерская потихоньку оборудуется.
И теперь я, кажется, наконец-то решила проблему с предметной фотографией. Как говорится, глаза боятся, а руки делают.

[700x525]

П.С. Прошу о самой жестокой и беспощадной критике фото!

Как-то слишком резко началась осень. Да-да, это я о том, что в конце сентября "вдруг" похолодало и каждый день теперь если не дождь, то собирается на дождь. Дом промерз насквозь, но даже когда включат отопление, от пола и бетонных стен все равно будет постоянно тянуть холодом и сыростью. Холода я не переношу совершенно, но если тело еще можно как-то согреть, о теплоте душевной я раньше как-то не задумывалась. Тоскливо? Ну и пусть. Наверное, раньше я себя недолюбливала, поэтому никак не старалась утешить, когда за окном мряка, а в душе пустота.
Но эта осень у меня особенная. Первая осень моей абсолютной и безграничной свободы. А как говорит один очень хороший человек, я у себя одна и мне для себя ничего не жалко. Потому я решила составить список всего того, что будет согревать душу и поднимать настроение длинными осенними вечерами. Ну, и днями тоже.

• шерстяные носки - самый главный пункт! Хоть я и написала, что согревать нужно в первую очередь душу, мерзнуть это тоже как-то не особо весело. Когда-то у меня были безумно теплые шерстяные носки, толстые, такие, что в обувь не помещаются и носятся только дома. Но носочки уже износились, пора обзавестись новой парой. Можно купить на вернисаже, но я в этом году твердо решила научиться вязать спицами!
• восточные пряности - ими можно наполнить саше, вазочку или просто держать в баночке. Два года назад мне подарили такую баночку со смесью всевозможных пряностей. Был там анис, гвоздика, корица и еще много всего, а называлась смесь "Женская сила" и предполагалось, что её нужно пить вместо чая. По моим догадкам это была просто смесь специй для глинтвейна, но я пила именно чай, ну и один раз подмешала немного белого вина.
• любимое рукоделие - после того, как я твердо решила уйти из рядов работников умственного труда (в смысле наемных), этому я посвящаю почти каждый день. Комната постепенно преобразовывается в мастерскую. Я еще не решила, буду ли показывать здесь свои поделки. Но, если кому-то это будет интересно...
• сладкая выпечка - и уже готовый целый вагон и маленькая тележка рецептов. К тому же давно хотела освоить пару приемов для оформления выпечки. Кстати, раз уж я вспомнила о выпечке, не плохо было бы приступить с завтрашнего же дня. Во-первых, не помню, когда в последний раз что-то готовила, а во-вторых, это еще один способ согреться, пока еще не включили отопление.
• книги - думала, стоит ли выносить отдельным пунктом, ведь книги у меня на повестке дня круглый год, а не только осенью. Но ведь это очень важный пункт! К тому же, как мне кажется, я нашла идеальную книгу для развеивания осенней хандры. Это сборник рассказов Милорада Павича "Эротические истории". Читать на свой риск и страх, истории специфические, но забавные.
• дружеские посиделки - пункт последний по списку, но не по важности. Почему вспоминаю об этом в последнюю очередь? Все просто. Как я уже писала, этот год у меня особенный. Год перемен. Год решений. Все, с кем можно было посидеть в дружеской обстановке, как-то затерялись, ушли куда-то, уехали или просто пропали из моей жизни. Можно считать, что они так освободили место для новых знакомств.

Это еще не весь список. Ведь есть еще музыка и фильмы, концерты и фестивали, и-и-и... Но здесь я записала свой "обязательный к выполнению" список. А что бы вы добавили?

С одной стороны, это хорошо не зависеть от других в своих поступках и желаниях в том смысле, когда аргумент "не с кем" и не аргумент вовсе - идешь, куда хочешь, делаешь, что хочешь. В общем, не заморачиваешься тем, что обязательно нужны сопровождающие куда-либо друзья или знакомые. С другой стороны, такая чрезмерная самостоятельность выливается в привычку и не искать никакой компании для совместного времяпровождения. На самом деле можно прожить вполне приличную жизнь без активного участия в ней других людей, но как-то это все грустно. Человек существо социальное.

Только что просматривала ленту новостей - знакомая, которая по недавним моим наблюдениям показывает признаки легкой степени ПГМ, поделилась милейшим стрипом якобы по мотивам высказывания Ричарда Докинза. Как это называется? Знайте своих героев, или лучше сказать антигероев.

А вот и сам стрип.

Это цитата сообщения BLUMERIN Оригинальное сообщение

№ 3126

Перестаньте думать о том, что собираетесь сделать. Перестаньте думать о том, что вы только что сделали. Перестаньте думать о том, чтобы не думать об этих вещах. Тогда вы найдете Сейчас. Время, которое длится вечность, и, на самом деле, единственное существующее время. Тогда, в этом месте, у вас наконец будет время быть самим собой.

(с) Р.Хобб.Королевский убийца.

Слушать этот музыкальный файл

Mieliśmy pójść do kina,
Wybacz, nie pójdę dziś,
W mroku zasiądę do pianina,
W przeszłość pobiegnie myśl.

Małe kino,
Czy pamiętasz małe nieme kino?
Na ekranie Rudolf Valentino,
A w zacisznej loży Ty i ja.

Na ekranie
On ją kocha i umiera dla niej,
My wierzymy bośmy zakochani,
Dla nas to jest prawda, a nie gra.

To jakby o nas był film,
Więc my wpatrzeni,
Ach, jak wzruszeni
Miłością swą.

W małym kinie
Nikt już dzisiaj nie gra na pianinie,
Nie ma już seansu w małym kinie,
W małym niemym kinie Petit Triano.

Nic tak nie przypomina
Dawnych odległych chwil,
Jak muzyczka z niemego kina,
Rzewna jak stary film.

Małe kino,
Czy pamiętasz małe nieme kino?
Na ekranie Rudolf Valentino,
A w zacisznej loży Ty i ja.

Na ekranie
On ją kocha i umiera dla niej,
My wierzymy bośmy zakochani,
Dla nas to jest prawda, a nie gra.

To jakby o nas był film,
Więc my wpatrzeni,
Ach, jak wzruszeni
Miłością swą.

W małym kinie
Nikt już dzisiaj nie gra na pianinie,
Nie ma już seansu w małym kinie,
W małym niemym kinie Petit Triano.

• Вычитать 5 страниц перевода
• Перевести еще 8 страниц
• Ответить на два письмо
• Сделать приличное фото себя-любимой
• Написать пару слов "о себе"

В последнее время ни на что не хватает сил и настроения. Раздражает буквально каждая мелочь. Ничего не хочеться делать. Хочеться только лежать и плакать, еще, может, спать и тортик. Вроде бы и можно жить, только боюсь, что вот-вот сорвусь и сдавленные чувства выльются на кого-то неконтролируемой агрессией. Вот уже вчера еле сдержала желание толкнуть в спину нахамившую попутчицу в автобусе, когда та стояла на ступеньках, уже собираясь выходить. Мысленно представляла себе, как пинаю её в лодыжку или под колено. Или хотя бы плюнуть жвачкой в волосы, разодрать колготки или блузку металлической застежкой от сумки, на худой конец измазать одежду пастой от шариковой ручки. Вот так поиздеваюсь над человеком в мыслях, постреляю гневным взглядом в затылок, и вроде полегчает. После таких сеансов мысленной экзекуции обычно переполняет гордость: "Вот я какой псих, к людям меня пускать нельзя!". А внутренняя выдержка-то какая. Я же на самом деле мирная, неконфликтная. Но чувствую, выведут!

Это уже не первый мой дневник. В том числе и на ЛиРу. Но как-то с каждым новым этапом в жизни все труднее продолжать писать там, где еще остаются какие-то мои воспоминания, чувства и эмоции. Самый первый мой дневник всегда останется в памяти, как самый любимый. Но какой-то он уж совсем детский и наивный по сравнению со мной сегодняшней. А предшественник этого хранит в себе слишком болезненные воспоминания. Хоть я и заставляла себя продолжать, убеждала гордо нести свои шрамы, но шрамы душевные отличаются от физических. Прошлое нужно отпускать и забывать. Особенно, если ничего особо приятного в нем нет.

Новый дневничок на честь очередной осенней депрессии.