[530x517]

Знаменитый писатель, старательно культивировавший образ "настоящего мужчины", питал плохо объяснимую с этой точки зрения слабость к кошкам. Возможно, они казались ему маленькими львами. Возможно, он сам ощущал в себе что-то кошачье…

О том, что кошки играли в жизни писателя значительную роль, можно судить хотя бы по тому, как часто в его произведениях, особенно поздних, присутствуют самые разные типы этих домашних хищников. О любви Хемингуэя к котам в те годы даже писали журналисты.

[530x396]

В самом южном городе континентальных США Ки-Уэсте штата Флорида есть один очень всеми любимый музей. В прошлом дом известного писателя сейчас притягивает посетителей не только своими экспонатами.

Ежегодно тысячи людей посещают дом-музей Эрнеста Хемингуэя, чтобы увидеть письменный стол, за которым созданы романы «Прощай, оружие», «По ком звонит колокол» и другие знаменитые произведения. Дополнительный аттракцион — более полсотни кошек, бродящих по участку площадью примерно в пол гектара.

Хэмингуэй испытывал необъяснимую привязанность к этим существам. В 1957 году на его вилле в особом помещении жило 57 животных: 43 взрослых котов и 14 котят.

[530x351]

Он ввел традицию давать клички, непременно содержащие звук «S» — якобы особо любимый мяукающим племенем. Усопшие меховые домочадцы хоронились на особом кошачьем кладбище — прямо под дверью столовой.

[530x468]

Время от времени в каждом доме появляются вещи, которые негде хранить – непрочитанные журналы, газеты, новые игрушки или фрукты в большом количестве. И если игрушки потом найдут свое постоянное место в доме, то газеты рано или поздно выбросят, а фрукты съедят. Но временно хранить это добро где-нибудь надо, и идеальным вариантом для такого «хранилища» является короб – прямоугольный или квадратный ящик с ручками.

[530x586]

- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !

- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

[530x398]

- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.

- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.

- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!

- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму

[530x400]

- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

- Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»

- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

- Думала оргазм, а оказалось — это астма

-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

[530x469]

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.

- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ

«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»