Ну вот появилось время и желание написать парочку слов о нашем отдыхе.
Отдохнули хорошо :-))) (отдыхать всегда хорошо).
Были на мысе Тарханкут (западная точка Крыма).Природа - море ,скалы и степь - просто бесконечная степь.

Ну по порядку: поездом доехали до Евпатории, оттуда на такси до Оленевки - 20 баксов. Доехали - высадил нас таксист в "центре города".Село такое что пешком можно обойти за минут 20, на всю Оленевку 3 магазина и 4 кафе. Стали искать жилье - обошли где-то домов 8, сразу захотелось назад домой :-))).Условия примерно одинаковые везде - три-четыре койки, туалет на улице, душ летний. Остановились на последнем варианте - домик на две комнатушки , отдельно от хозяйского дома - ну так что-бы друг другу не мешать. Расположились и пошли искать море. Сначала пошли на песчанный пляж - увидели воду и ехать домой сразу перехотелось - вода чистейшая , песочек тоже чистый и людей очень мало. Единственное что напрягало - идти к этому пляжу надо было мимо лимана который вонял жутко. Накупались, позагорали и на следующий день решили обследовать скалы. На скалы ( на маяк) из центра ездили таксисты - 7 грн с четверых. В первый раз кое-как спустились - страшно было не привыкли еще к камням и высоте. Внизу красота - в отдельных небольших лагунах вода прозрачная а глубина метров 4-5, и красота такая - жуть :-))) . Наплавались с масками - посмотрели красоту всю эту - впечатлений море. Жаль что не было подводного фотоаппарата.

ну пока все позже расскажу что еще видели. Некоторые фотки будут в фотоальбоме.

Знакомая рассказала.
Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?" А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВЁНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про
КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя - мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВЁНОК, потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?"
"Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВЁН-КА (по слогам) Кузю". Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно:
"Мама, а где же тогда живет мандавенок?"

Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!!
(Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться, буду вечно друзьям показывать.

У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья - то ли Казахстан, то ли Узбекистан. Встретились с родственниками, погостили , настало время уезжать, и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин детских игрушек, остановила их очень интересная игрушка. Витрина, стоит Зебра, внизу
ценник, и на нем написано "ИШАК - МАТРОС".

Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной. И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой). И еще замечательная надпись над ним (аквариумом): убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка пугается.
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть.

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

"Вы дворовый кот."




Пройти тест "Какой вы кот?"

Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - трахают... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик,
вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает): "Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.

УРРА наконец-то есть билеты в Крым. Намечаеться обширная программа :-))), первым пунктом у которой Тарханкут с его скалами и подводным миром :-))) а дальше еще не знаю , доживем увидим и приеду расскажу :-).

Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть. В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким именем.
- Херр Бартольд.
- Херр Шат.
- Херр фон Смилофф
- Херр Фельдхуйцен.
Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо скучнейшего заседания такой фонетической потехи.
- Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без повода и потом полчаса не могут успокоиться.

Блин куда только смотрят , те кто разрабатывал эту рекламу

Прояви 50% себя или 30% - есть еще такой вариант.

http://www.argotrading.com/index_e.php

ну вот отчеты квартальные все зданы можно немного расслабиться :-)
Хотя с тем что работы не много особо и не напрягаешься :-))
иногда возникает глупая мысля "работу что ли еще какую поискать, чтоб жизнь малиной не казалась:-))", ну а потом останавливаю себя и думаю что летом нельзя много работать, осенью всё осенью.

Блин остро стоит проблема выбора места отдыха в Крыму.:-(

Ну почему совсем нет желания работать, блин и с отчетами побыстрее хочется разделаться и желания поработать нету.... наверное в отпуск пора уже ... Ребята кто был в Крыму этим летом поделитесь впечатленими и опытом.Плиз.:-)))

Вчера наконец-то дошли до посмотра второй части Властелина колец в гоблиновском переводе.:-))) Половину слов и фраз из фильма(как впрочем и из первого) можно смело заносить в постоянно используемый словарный запас. Один Федор Михалыч чего стоит, и атаман Борис с кодированием против алкоголя - "Скажи водке нет!!" :-))) просто супер , а песенка как подобрана когда Пендальф (он же Саша Белый ) и Ко скачут через луга к Атаману - "Доктор едет едет ..." Вообще улет.А Лив Тайлер , когда ночью к ней приходит агент Смит из Матрицы : "Ты доча , как ты себя ведешь вообще ,ты что меня не признала - это же я твой папа агент Смит", а она ему "нет мой папа Аэросмит" :-))).Или когда она же ночью приходит к своему любимому там чего то фа-фа-ля-ля "...ну обними меня нежно , ну как Ромео Джульетту..." на что он ей отвечает "...ты еще каштанку вспомни..."(каштанка из первого фильма, в похожей сцене она просит нежных слов по классике , он говорит что не читал , "... зато Каштанку читал - хоч за жопу укушу..."). Вобщем пересказывать можно долго , а лучше посмотреть.Впечатления просто супер , и если бы не перевод Гоблина я бы наверное этот фильм и не смотрела , а так и общий смысл теперь улавливаеться и смотреть одно удовольствие. :-))))

Тест на импотенцию.
Автор — ....


Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как-то иначе. И, не так давно, перебирая книжки в поисках “Незнайки на Луне”, нашел её. Нашел, и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам ее возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.

Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”.

— Ха!, подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось — мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!

— Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.

— Ни хуя себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

Для того, чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области, меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.

— Пиздец!, подумал я и решил сменить позу.

Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить, какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.

— Просто полный пиздец, бля!!!, подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.

— Вот это полный пиздец!!!, подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.

Бля.

Пока дачный сезон не закончился, торопитесь насладиться истинно летними забавами. Hеистощим на выдумки наш народ! Hо мы отдает предпочтение классике: туманным августовским утром, когда легкая сиреневая дымка окутывает соседский забор, выйдите на воздух, вдохните полной грудью пьянящий аромат астр и хризантем - и затем - быстрее вперед по дорожке, сжимая в взволнованной руке маленькую твердую пачку дрожжей. А вот и зеленый домик, увитый плющем. Вам еще не доводилось бывать тут? Естественно, ведь зловредные соседи давно перестали даже здороваться, где уж тут ходить друг к другу в гости. Тихонечко открываем скрипучую дверь с милым прорезным сердечком, теперь осталось приподнять крышечку и метким броском отправить вашу заветную пачку в бездонную пропасть! У вас остается достаточно времени, чтобы спокойно выпить кофе, неторопливо собраться и, приветливо помахав соседям рукой, отбыть в город дня на три.



Нужно 2 коробки из под стирального порошка и сухое молоко (почти в любом магазине) прикол в том, что два чела сидят и один спрашивает захватил ли тот жрачку, другой соглашается и достает коробку из-под порошка в которую предворительно насыпано сухое молоко, один может сказать, что тайд его не цепляет и достать ариель. Можно предлагать соседям по метро.



Году эдак в 1989 два студента Московского Института Hефти и Газа (МИHГ) им.

И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Hефти и Газа имени вышеупомянутого

товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в

общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.

Были изысканы:

- один топор

- одна доска толщиной 5 см.

- один свитер

- некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.

Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.

Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания обильно

обливается гуашью.

Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.

Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается

истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как выяснилось

позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему "Таки кто убил дядю

Фиму?").

Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и

перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История повторяется,

только вместо визга слышны полновесные русские выражения. Изрекший их также

отправляется звонить в отделение милиции.

Далее, после парочки успешных страшилок, студент, уже сроднившийся с топором

и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.

В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от

второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит:

- Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!!

- Да нет, на двенадцатом!!!

- Какой такой двенадцатый! Hа пятом!

Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но

как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново

решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.

Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции

трупа" y этих самых дверей...

Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об

отчислении из института. Его подельник отделался легче -- только строгий выговор

с занесением.

О выходные дни !Как же быстро вы прошли ! Впрочем все хорошее имеет такую нехорошую тенденцию.
А на выходных мы с Денисом были на пляже (в Гидропарке).Народу просто уйма ,но ничего свободный пятачек был найден и не очень мешали даже играющие почти над головой спрортсмены :-)). Вода просто супер ( по температуре , про чистоту воды в Днепре просто промолчу ), но далеко не поплаваешь - стремают всякие быстроходные плавсредства :-).
Пиво по цене как на Майдане 2,5-3 грн можно найти даже холодное.
Впечатления от выходных хорошие - почти полноценный отдых ( Учитывая что отпуска не было с позапрошлого лета).

Кстати , уже вечером были на Контрактовой - зашли в домашнюю кухню поужинать - и тут на тебе живая музыка , на улице на ступеньках перед входом, мужик прада пел неплохо и не шансон но все равно чегойто мы не поняли такой политики заведения БЫСТРОГО питания :-)


Вот - опять понедельник и работать опять не хочеться , но надо...

Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни, кордоны,заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару
секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: "Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на
шоколадку, .... ведь опоздал же, сука!.."


Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского институт, и, соответственно, общалась с абитуриентами.. Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные),
видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет:
- Я вам лучше конопли принесу....
Сидели, ждали... :)


Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: "Но вы можете называть меня просто ПУК".


Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка
медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,
это твой папа!!!"


У нас, как в любом крупном городе, есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».



Стою на регистрации рейса во Франкфурте.Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча...Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...
Багаж паковали два раза...



История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора. Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!



Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый.


Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые трусы были благополучно забыты в ванне.
Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со всеми... наконец доходит очередь до Читать далее...