Всем привет,давненько я сюда не писала.Как будто вечность отсутствовала,постараюсь заходить как можно чаще. За этот год у меня случилось очень много хороших и плохих событий. Но скоро новый год я хочу оставить эти проблемы и эти плохие события в прошлом году.И очень жду 2014 год прям с нетерпением. Хочу Волшебную ночь,в которую люди обычно верят в чудо верят в сказку. В самую настоящую.А еще предновогоднюю суету. Запах мандаринов,елку. В общем всего всего.

Всем доброй ночи!Время 2 часа а я еще не сплю. И не хочу странно да?? А ведь сама себя ругаю т к в 6 часов вставать.Вроде как все хорошо, но как то грустно. Чего то не хватает.точнее даже кого то. Скоро приближается тот самый страшный день - 30 октября,день когда не стало моего брата!!!!Если честно. мы надеялись на лучшее на то что все будет хорошо..Но как видимо надежда умирает последней.Ровно два года. А легче не становится. иногда грущу по нему. и дико скучаю. больно от одной мысли что не будет больше такого человека. да и как будто не было во все, и больно что не увижу не обниму и не скажу как сильно его люблю...А у меня до сих пор остались смски его и я до сих пор их перечитываю. задаю себе вопросы на которые не могу найти ответ а почему?Почему это все случилось? А вот если бы его судьба сложилась каким то образом по другому может быть он сейчас был бы со мной? был бы рядом? Знаете самое еще больное что он иногда мне снится часто а этим еще больше делает больно потому что когда просыпаюсь начинаю грустить по нему начинаю вспоминать какие то моменты из жизни отдельные доставать его фотографию часами смотреть на нее. скажите наверное схожу с ума? тут я с вами согласна!!в общем в голове и на душе каша...А ведь его дочки до сих пор не знают что его нету. Иногда спрашивают а где наш папа? а знаете как надоело врать изворачиваться говорить что он где то там далеко что уехал....Надоело вранье. И понимаю что наверное нужно сказать правду. Но только они потом не смогут верить людям и мне....вот даже не знаю как мне поступить и сказать нельзя и врать надоело надоело врать и изворачиваться и совесть меня гложет! как моя мама говорит *детям врать нельзя* а если нельзя сказать правду если нет другого выхода как иначе быть?????я запуталась

хочу сейчас написать отрывок из романа моего очень хорошего друга *Открыв глаза,я увидел ее взгляд.Я взял ее руку и подтянул к себе на кровать.Ее волосы пахли шоколадом,кожа была мягкая и влажная.Наши губы сплелись в поцелуе.Я посмотрел на нее взглядом хищника и встав с кровати понес ее в душ,сняв с нее по пути халат и закрыв ей рот поцелуем.Я вовсе забыл что вчера она говорила что-то об отъезде .Сейчас было не до этого....* зацените

Слушать этот музыкальный файл

Когда же я научусь жить как остальные? Без лишних эмоций,надежд и ожиданий? Когда мое гребаное сердце перестанет гонять по венамвдохновения и мечты…
Я долго не писала сюда у меня раньше был другой дневник но я на столько давно там не появлялась что забыла пароль..Да и вообще а что описывать? Сопли.. так называл мой брат любые негативные эмоции. На них нельзя обращать внимания… нужно быть сильной.А я не хочу! Устала.. от того что для всех я сильная… а ведь знаете так иногда хочеться заплакать.. просто зареветь.. а не могу… я давно разучилась плакать...очень...У меня все не выходит из головы тот парень из переписки...я не могу его забыть и не получается. Плачу ночами в подушку, а утром улыбаюсь сквозь зубы делая вид что все отлично просто супер...Накопилось все… больно очень. Я ведь не много в этом мире прошу… мне не нужна любовь! Заберите! От нее слишком больно когда видишь парняи девушку которые идут рядышком…Заберите мечты… с высоты их полета слишком больно падать…разбиваясь на куски тихо сжав зубы… и через минутку улыбаясь доказывать что мир прекрасен!Больно блин!Слишком больно ждать…. Жить.. помнить..
Искать то что называют смыслом в этой грёбаной жизни…Слышать крики и плач от тех кто когда то был для тебя роднымили близким…Нельзя никому верить.. знала ведь. И знаю.. а так хочется! Простозабыть обо всем! И улыбнутся прекрасному закату солнца! Открыть крылья и взлететь навстречу будущему…Прекрасно осознавая что там новая боль
Новое испытание…Нет, это не депрессия. Мне просто стало слишком больно… этопройдет… когда нибудь…Когда на небе снова появиться солнце…А пока в моем сердце вечная ночь…
[604x312]

что то меня потянуло на совсем болезненные темы для меня. А еще я в последнее время заглядываюсь на людей. Они абсолютно одинаковые .Стиль,одежда,
увлечения.Мода сейчас такая.Делать из людей,не похожих один на другого-стадо,серую массу.
Я заметила,что у нашей молодежи,и людей постарше абсолютно нет стиля,окромя обеспеченных людей,которые позволяют себе каждый день терять голд-кредитку,восстанавливать ее,и скупать половину магазина ненужного барахла.Они на это заработали.
Например,что касаемо стиля,то сейчас модно одеть на себя помятое,грязное барахло,которое не успело высохнуть,и дать понять людям,что это ткань такая,образ у меня такой,модно это сейчас.
Одна на другую крашеные фифы похожие своими штанами с горшком,провисшим где-то до колен,майками папиными,гордо зовущимися «алкашка»,ну и позировать в метро с дешевым пойлом.
А еще стало модно смотреть футбол,бокс,ОИ,загружая интернет пространство комментариями,которые раскрывают потенциал настоящего «знатока» спортивной и сложной игры,типа,выпустите меня на поле,я покажу вам класс.Да,покажешь,я лично я не сомневаюсь.Пей уже дальше свою Ягу.
Наверное,лет этак через пять,каждый сезон,начнут выпускать конвеером книгу-журнал-памятку «Стань модным.Не пропусти.Ограниченный выпуск» и списком то,что будет модно.
Народ стал хавать на ура всякую информационную ерунду,которая явно залежалась в архиве.
Даешь аватарки в контакте,одноклассниках,твиттере,непонятная тушка с бутылкой вина,предварительно перечеркнутого черным прямоугольником,мол,эксклюзив,доступен не каждому,я-молодая фифа,крашеная,перекрашенная,подумай,что ты потерял.Я думаю,он уже десять раз отметил шампанским ваш разрыв.
Сейчас стало модно писать в твиттер,фейсбук,регистрироваться на многих англоязычянх социальных сетях,даже если ты уже умом понимаешь(или остатком извилин),что ты туда не будешь заходить,просто поставить очередной стандартный статус,просто,это ж модно.Модно быть на всех ресурсах одновременно,постить однообразную откровенную фигню,и пускай,она будет везде одинакова,мол,меня ж там читают.
Ах,да,заходить в «зону» бесплатного интернета,брать по минимуму,это ж интернет,люди рады любому проявлению халявы,будь то хоть чилийский халявный перец, но мы его берем!...
Это халява,халяву нужно брать,пока дают..
Модно экономить на еде,покупать одежду в стоках,одеваться как бомж,ходить в уже изрядно потертых между ног джинсах,и говорить народу,что это модно,модно не расчесываться,заматывать сено в пучок у самого основания,очки на поллица,и даже если не идут,так пускай будут в гардеробе.
А еще круто выдумывать,как будто твоя жизнь не похожа на сотни других.
Лишь бы не сойти с ума.Может,я утрирую,но мне отнюдь не радостно быть похожей на сотни других.

Наверное я слишком сложный или слишком глупый человек,или два в одном...просто не умею я держать свои эмоции. Или не умею строить отношения или попадаются не те люди...СЛИШКОМ МНОГО <ИЛИ>.
Влюбилась..а я ему оказывается не нужна. Напилась успокоительных таблеток. Главное не нервничать! Ну а как тут не нервничать когда я ни кого не хочу видеть?просто нету желания....Депрессия меня не покидает, но это она начала прогрессировать. Но единственное что меня немного отвлекает это теперь учеба... я должна много учится. Так много что бы не хватало времени вообще о ком то думать кого то любить...А этот парень...кхм...к сожалению не мой. А может быть и не было вовсе этих 4 х месяцев общения, этих планов этой сказки...Он сейчас любит другую. Больно- ну а что поделать то? Я пыталась быть сильной, пыталась помочь….Но увы…Я тоже не железная..Но я пытаюсь забыть его.... Хреново, но нужно поставить точку.
Упаковки успокоительных…
Нужно срочно что то делать..иначе я медленно сойду с ума

Знаешь все было просто отлично. Жила 21 год и ни когда не думала что когда то так получится. Ну значит рассказываю с самого начала слушай : я просто общалась с парнем по интернету..но потом поняла что жить не могу без него просто с ума схожу. и все было ну в общем то нормально....Пока он не предложил мне а давай ты будешь моей девушкой? а я согласилась....но тут появилась одна особа которая поругала нас с ним. и теперь мне хочется просить прощения у тех кто любил меня так же не взаимно..глупо как то но это именно так..и на душе как будто кошки скребут. так больно....

Я ЭТО Я
[700x700]