[309x400]
Наверное, я ужасная сволочь и лицемер, раз у меня резко отпадает желание общаться с человеком в случае, если его внешность меня не удовлетворяет. Знаю, что это противно выглядит со стороны, да и я страдаю от этого качества моего характера, потому что наверняка упускаю множество интересных людей. При том, что мне далеко до идеала, я все равно стремлюсь найти такого человека, чтобы был и красивым и умным. Это большая редкость, и сама я не попадаю под этот процент. Может люди и не закрывают глаза от страха при виде моего лица, но все равно во мне много недостатков. Но умной я себя считаю, скромничать не буду.
К слову, почему я пишу этот пост сразу на "чистовую" сюда? Почему так спонтанно? Может, почитав дневники других пользователей решила, что не обязательно писать лишь об обобщенных вещах, пытаясь охватить историю каждого человека, чтобы всем было интересно. Порой, надо делать исключения, вроде этого поста, так сказать рассказать о своих мыслях "он-лайн".
Сейчас я нахожусь в маленьком городке Шевшауи (Марокко). Сам город напоминает гнездо, свитое на склоне горы. Тут очень красиво на закате при въезде в Шевшауи. Красные облака, как детское клубничное молочко, сливаются на бело-голубые дома. Здания все невысокие, улочки тесные и маленькие, много тупиков прерывают пути. Местные жители снуют взад и вперед, говорят с тобой на разных языках: на французском, на английском, пару слов кинут и на русском. Улыбаются, приглашают в свои лавки и, в то же время, задирают такие цены, что ироническая улыбка показывается на губах. Много иностранцев ходят по этим колоритным улочкам, задрав головы к небу и раскрыв рты. Туристов легко заметить издалека - у них всех очень удивленные глаза. Такое ощущение, что они попали в страну чудес. А я привыкла сдерживать свои эмоции, какими бы они не были. Но это не значит, что на все я смотрю "свысока". Нет, просто не люблю, когда меня принимают за просточка-туриста, которого так легко облапошить.
И вот, когда я зашла в марокканский типичный ресторанчик, чтобы поужинать, заметила двух молодых немцев, сидящих за столом и пускающих сигаретный дым в потолок. Вообще, я очень люблю немецкий типаж, их внешность. А молодые люди умеют со вкусом одеваться и следят за своим видом, чего я не могу не отметить. Я очень уважаю людей со вкусом, следящих за собой. И, к великому сожалению, в России таких парней очень мало. В большинстве своем, им наплевать, ведь, как они утверждают "не по внешности судят людей". И плевать, что волосы мыл три дня назад, наплевать, что напялил растянутые спортинвые треники и вонючую майку. И конечно "адики" в придачу! Арррр! А потом спрашивают, почему девушки так вздыхают по иностранцам, мечтают о стильных актерах, музыкантах. Потому что за них не стыдно. А еще в Москве есть те, к внешности которых нельзя придраться. Но только такие люди знают, что их намного меньше, отчего они приковывают к себе внимание женского населения. Следовательно, начинают зазнаваться, влюбляться в себя и забывать о моральных нормах поведения и общения.
Побывав в других странах, видишь, что молодых людей со вкусом столько, что яблоку негде упасть. Никто не носит этих растянутых треников и "адики"! И это считается нормой, а не чем-то сверхъестественным. Да и что тут говорить, просто лиц красивых и приятных намного больше, чем в России. Может у нас проблема в том, что пьют беспорядочно и вне меренных количествах? Но жить среди таких людей и общаться с ними элементарно неприятно. И не важно, насколько они умны. Больше, чем другом, этот человек мне не станет.
и все-таки... Какими красавчиками были те двое в ресторане... Еду в Германию!

[510x340]
Яркий луч света проникает в каждую тонкую прядь белых волос, просачивается между каждым волоском и с любовью согревает его. Белое полупрозрачное платье слегка треплется от ветра, оголяя тонкие ножки. Аккуратные женственные пропорции тела заставляют восхищаться собою, нежная и бархатная кожа отливает чуть розово-золотым блеском. Девушка сидит на облаке, будто невесома, задорно смеется и протягивает руки к Солнцу, призывая его в свои объятья. Светлое детское лицо сияет от радости, простые черты лица невольно располагают к себе любого зрителя. Легкость чувств, невинность мыслей притягивают. Кажется, что это сам ангел сидит на облаке и болтает гладкими ножками в воздухе. Тепло и любовь присутствуют рядом с ней, сопровождая всегда и везде.
Черная бесконечность, усыпанная звездами, что больше напоминают хлебные крошки на столе. Холод, невесомость и безразличие во всем. Тонкий месяц с острыми концами повис на фоне бездны и сияет белым светом. Холодным белым светом. И на краю этого самого месяца сидит молодой человек, уныло повесив голову на грудь и уставившись на свои босые пальцы ног. Бледная красота его гармонировала с тусклым сиянием месяца, выделялась на фоне пропасти. Но внешность оставалась такой же тихой, спокойной, как и характер. Ничто не перечило свету ночи. Грустные глаза устремлялись в черную дыру, взгляд странствовал по неизвестным путям вселенной, ища чего-то другого. Звезды не могли заворожить молодого человека своей печальной красотой лишь потому, что он сам напоминал звезду. И единственной мечтой парня было встретить солнечный свет, который мог бы разрезать своей яркостью пустоту, подарить жизнь всему неодушевленному, что томилось в его мире.
И вот однажды, что люди назвали апокалипсисом, произошло чудо. Свет ночи и свет дня слились в одно целое, увидели друг друга. зеленые глаза красавицы встретили любопытный взгляд молодого человека, что был явно смущен встречей. Нет, вы скажете, что не бывает любви с первого взгляда! Но на Земле может оно так и есть. Но только не в мире этой пары. Великое, непостижимо прекрасное чувство, заставляющее даже самых озлобленных и неблагодарных людей совершать благородные поступки, скользнуло между ними. Притяжение сердец было настолько велико, что ни одно существо, имеющее его, не могло бы выдержать такого натиска. Не смотря на противоположность и несовместимость, вопреки всем ожиданиям и предубеждениям, эти два света полюбили друг друга. им стало совершенно не важно, что происходит на Земле. День ли? Ночь ли? И погода не важна.
К слову, любовь разрушила на планете почти что все. И днем, и ночью на небе были Солнце и тонкий Месяц вместе. Земляне, возможно, могли даже разглядеть, как нежно и с какой любовью держит молодой человек свою невесту за руку. Да, пожалуй, это по праву можно было считать неземной любовью. Но а как же люди? Все рушится, все выходит из-под контроля. Вот-вот, и живущие на планете умрут. В том числе и те, кто любит друг друга так же, как и Солнце полюбило Месяц.
Всегда приходится жертвовать своими чувствами ради кого-то, ради чего-то благородного. И не только чувствами, к сожалению. И не только своими. Любовь не бывает во всем прекрасной. Если берешься отдавать свою душу чему-то великому и по-настоящему грандиозному, то стоит приготовиться жертвовать любимым и хорошим, привычным. Так и бедной паре пришлось расстаться. Во имя спасения миллионов влюбленных, во имя их великих подвигов души, во имя благородных жертв, они смогли распрощаться.
Порой, я смотрю на Солнце и мне его очень жаль. Я вижу в нем одинокую звезду, сияющую для кого-то, но не для себя. Ради чего-то великого освещает ночную дорогу и Месяц, который грустнее прежнего смотрит на Землю опущенным взором. Так, они никогда не встретятся больше, но навсегда запомнят то мгновение, ту встречу, благодаря которой они поняли почему живут люди.

Вот только посмотрела «Королевство полной луны». Когда я услышала от Вити рекомендацию и его слова, что, посмотрев фильм, я напишу самый лучший пост, я решила, что это будет такая драма, что я обревусь, пойму жизнь, и надо мной вообще разверзнутся облака. Облака не разверзлись. И не назвала бы это драмой.
Но зайдя после сеанса кино в ванну, я увидела в отражении зеркала такие волнистые-волнистые, завитые волосы, большие глаза с какой-то тупой наивностью… Особенно хорошо выделялись краснющие губы на фоне бледно-белой кожи. Может замерзла, не знаю. и самое главное – покрасневшие щеки. От чего я покраснела – вообще без по-нятия, но какая-то детская смущенность. Какая-то милая зажатость. Мне нравится это чувство. Вспомнилось то, о чем я не думала ну больше 4х лет, точно: когда мне было 5 лет и я ходила в садик в Пекине, я влюбилась в своего однокашника. Никитой звали. беленький такой, хороший. и вот когда мы с ним гуляли или играли в машинки я смотрела на него и так же смущалась. и помню, как мы перед тем, как пойти кушать мыли руки вместе. А там, в туалете, перед раковинами висело огромное зеркало. И мы с Никитой смотрели в него, моя руки, и мои щеки краснели. Удивительно прекрасно, что вспомнились такие вот милые моменты.
А еще, что довольно удивительно, на протяжении полутора часов меня не покидало чувство не одиночества. По-другому сказать не могу. Я лежала в кровати с вы-ключенным светом и смотрела «Королевство полной луны», но создавалось отчетливое впечатление, будто я не одна. Как будто со мной рядом кто-то так же полулежа смотрел в монитор ноутбука, закинув руку на мое плечо. И страшно, и приятно одновременно.
А еще я почувствовала себя той девочкой. Вот прям так же захотелось ночью сбежать, как два лета подряд сбегала. Четко продуманный план, биение сердца, вырывающееся из груди, куклы в кровати. Но только на природу. Пойти неизвестно куда с незнакомцем. Сыграть такую простую, милую лав стори. Да чтобы в конце еще ты оказался героем, а не предателем и просто ужасной девушкой.
В нашей жизни не хватает простых вещей. Простых и хороших, романтичных что ли. Как бы «романтика» не казалось ванильной, но она бывает разной. Не терплю ее в таком ви-де: алые вульгарные розы девушке в подарок, ужин при свечах, секс в теплом джакузи, поцелуи на кровати, усыпанной лепестками тех же роз. Очень вульгарная романтика. Слишком пафосная и бессмысленная. А вот та романтика, что показана в фильме между детьми: открытость чувств, простота отношений, откровение. Да еще все и на фоне дев-ственной природы. Плюс борьба за свои чувства и необычность с окружающим. Они не сдаются и готовы идти вместе до конца, но толпе людей иного мнения или видений их не сломить.
Все это прекрасно, правда. Вот такого второго варианта не хватает всем нам, честно. Да и просто мало кто ее понимает. Другой век, лишенный ну хоть каких-то надежд на воз-вращение к взаимоуважению, доверию, простоте и свободе. И по такому я скучаю, такого я хочу. Безусловно есть третий вариант романтики (как в принципе, и во всем есть третий личный вариант) – мой. Если это касается конкретно отношений между людьми противоположного пола, то я придерживаюсь… фак я ничего не придерживаюсь. Первая мысль, которая пришла в голову: романтика рок-н-ролла. Ну типичные концерты, вечный мош, пьянки и угар. А потом вспоминаю свой прошлый пост, где мне так не хватало этого уважения к девушкам, этой чопорности. Чтобы просто сидеть вместе на берегу реки в парке Воробьевых гор и читать книгу вслух.
Наверное, у меня незавидное положение, но я этого пока не понимаю. Незавидность положения моего может заключаться в том, что я не знаю саму себя. как-то легко мне дается изучить «от и до» некоторых людей буквально за неделю, и я уже могу предсказать, что они сделают завтра. А себя я не понимаю вообще, чувства не контролирую, а может и не хочу их запирать в клетку. И они берут верх надо мной. То к людям я теряю интерес в одно мгновение без видимых на то причин, то быстро возвращаюсь вновь. Замыкаюсь в себе, говорю с миьсе Никто. А потом я снова открыта и меня можно назвать самой позитивной. То пишу посты, от которых некоторые особо чувственные подруги плачут, с нейтральны лицом пофигиста, не выражающим никаких абсолютно эмоций. И свое поведение я никак не могу расценить, объяснить, понять.
И вдруг эта девочка из фильма – да, не простая, с ней трудно. Но она такая… такая от-крытая для того, кто похож на нее. Для того мальчика. Они просто понимают друг друга. и жизнь становится прекрасна.
Кажется, в ли ру я как-то выложила статью о своем «мужском эго». И в конце был абзац такого смысла: «…хочется, чтобы кто-то нашел среди этого неопрятного и грубоватого мужика девушку. Тихую и спокойную. И в конце концов кто-нибудь спросил: а что у тебя на душе?». И в комментариях под этой статьей мне написал один человек большое со-общение и в конце добавил: и да, что у тебя на душе? Так мило-приятно было. Но болит другое – Сэм не спрашивал свою возлюбленную о том, что она переживает, он понимал это по Читать далее...

[500x592]
4 утра, июнь, 24 этаж. Подожди 20 минут и ты увидишь, как рассвет подпевает тебе. Москва. 4 утра, а машин не мало, что сказать, столица. Ты стоишь на парапете и смотришь вниз. У тебя есть 20 минут, чтобы написать красивый стих о твоей несчастной судьбе, из-за которой ты стоишь тут. 20 минут, чтобы пожалеть себя и отказаться. Эту песню пишет суицид.
Твоя жизнь пролетает от самого рождения до этого момента. Ты смотришь вниз и видишь перед глазами фильм. Развод родителей, разрушение счастливой, как тебе казалось, семьи. А тебе было 11 лет. Ты уже все понимал и по-настоящему переживал. Трудная учеба, из-за неудавшейся внешности тебя никто не любил. Друзей никогда не было, потому что тебя всегда окружали одни лицемеры. Затем смерть матери, единственного любящего человека. И завершение всего - твоя несчастная, неразделенная любовь. Все просто пользовались тобой и утирали об тебя ноги. Будущее? Ты не видишь его. Смысл мучиться до 60 лет в том же духе?
Слезы уже бросаются с твоих щек вниз, будто призывая последовать их примеру. Осталось 5 минут. На улице окончательно рассвело, но солнце еще где-то вне зоны доступа. Тебе 28 лет. И ты никогда не видел восхода солнца, считал это бессмысленным и не нужным - вставать так рано, чтобы посмотреть на какую-то звезду. И ты никогда не понимал романтиков, почему они так прославляют Солнце, его восход и закат. Зачем любоваться обычными явлениями, которым можно найти объяснения. Теперь ты понимаешь, что долгое время, изо дня в день на протяжении 28 лет упускал чудо, пока другие ловили каждый момент от него.
Боль и одиночество разрывают твою душу. Думаешь, ты что-то потеряешь, если прыгнешь? Нисколько на данный момент. Но есть же еще и будущее, в которые ты не веришь. А вдруг удача тебе улыбнется? Вдруг Всевышний просто испытывает твою силу, дает тебе урок, смотрит, достоин ли ты жить дальше? И ответ ты должен дать себе сам, сделать выбор: шаг вперед или шаг назад?
Край солнца показался из-за горизонта улицы. Машины заполняют прожилки города. Птицы радуются жизни. Они наблюдают за такими же, как и ты. Они в курсе последних событий: кто-то стоит на парапете в готовности прыгнуть с 24 этажа, кто-то целуется на остановке, кто-то допивает утреннее кофе, выходя из Старбакса. А у тебя появляется жалость к самому себе. Смысл прыгать, когда прошел такой огромный тернистый путь? Все было напрасно? А может начать себя любить, пойти на йогу, разобраться со своим внутренним миром, стать психологом для самого себя? Может ты будешь счастлив, если пройдешь это испытание и не сдашься?
Солнце уже оторвалось от земли, а ты передумал прыгать. Слезы больше не тянут тебя за собой вниз. Ты аккуратно разворачиваешься спиной к лучам солнца. Они будто обижены тому, что ты от них отвернулся и жестоко бьют в спину. Ты улыбаешься впервые за 17 лет. Ты счастлив, но неловкое движение, подворачивание ноги предательски пихает тебя в пропасть. Ты оказываешься с глазу на глаз с коварными лучами солнца, истошный крик отказывается спасать тебя, а ты все летишь, будто бесконечно, вниз. Вниз на 24 этажа. Животный страх сковал твои душу и сердце. Все остановилось в одно мгновение, когда твой затылок поцеловался с бетоном. И вдруг стало неожиданно хорошо. Так тепло... В глазах замерли лучи солнца, горячая кровь согрела твое тело, пальцы рук дернулись и замерли. Твое счастье увековечено в этой крови, которая струйками быстро впитывается в асфальт. Совсем скоро кто-то найдет тебя, но никто не сможет опознать. Ты был никому не нужен при жизни.
Suicide plays this song.

[466x700]
Не мыслящие люди, почему вас так много? Вы плодитесь с частотой 54 Мб/с, вы размножаетесь бесполым путем, словно растения. Вы повсюду. В каждой социальной сети, на каждой улице, в каждом доме. Вас так становится много, что и шагу нельзя ступить, слово нельзя проронить. Вы хватаетесь за каждого, кто проходит мимо, и смотрите на него своими вытаращенными безумными глазами. Вы пытаетесь говорить, но начинаете орать, спорить, не пытаетесь задуматься над своими словами ни на минуту, вы уверены в своей правоте.
А эти консервативные устои? Ох, они всегда меня «зажигали». Они просто заслуживают «восхищения»! Вы стоите на своем, спорите на бессмысленные темы, как о вкусах в музыке, о впечатлениях от фильма, корча из себя философов или ученых мирового масштаба. Вам так нравится это самодурство. Вы считаете себя умными, а людей, готовых на риск, на смелые и дерзкие (как вам кажется) поступки – дураками, наглецами и потерянными людьми.
Как мне вас жаль. Как вы глубоко заблуждаетесь в своих «размышлениях», в которые ни разу и не вдавались. Вы просто решили, что правильно сидеть и молчать, читать и соглашаться, слушать и кивать. Вы не готовы и слова поперек сказать, потому что опустили себя на уровень мураша. «Это Чак Паланик – автор книги, его нельзя критиковать». О, как вы глупы! Писатели и пишут свои произведения как можно более вызывающе, эпатажно. Они стараются употреблять как можно больше восклицательных знаков, спровоцировать вас на злость, чтобы вы могли критиковать, не соглашаться, отстаивать свое мнение, спорить с автором, удивляться его наглости. А вы молча киваете, пытаетесь вникнуть и понять смысл, строите из себя задумавшихся Сократов. Но стоит «простому смертному», вроде меня, написать аллюзию произведения, лишь немного уподобиться стилю Чака, так вы сразу начинаете кричать, протестовать, читать морали, говорить о том, что стыда бы мне надо набраться да совести, а потом писать подобные вещи. А я ничего особенного то и не сказал.
А знаете, вот еще что. Это пошло все с самого малого возраста. Вы приносили в школу сочинение, и вам учитель говорил: «Да кого ты из себя возомнил?! Пушкиным? Гоголем? А может быть Львом Николаевичем Толстым!? Сиди за партой ровно и молчи!». И вы так воспитываете своих детей, внуков. Пытаетесь так же опустить окружающих до своего уровня. Потому что вы уже сами себя считаете никем, ни на что не способными, не талантливыми. Вы смирились с тем, что ваша участь – только читать, кивать, молчать.
А стоит задуматься… кто такие эти писатели? Прежде всего, они люди. У них две ноги, две руки, писать умеют, владеют хоть одним языком. Это все, что надо для того, чтобы делать попытки сотворить словесное произведение. Но вы их просто Боготворите, не задумываясь над тем, что могли бы войти в историю и стоять рядом с ними. Вы с самого начала решили, что вам это не по силам. Глупые, немыслящие люди.
Но какими же вы становитесь ораторами, красноречивыми и кричащими, стоит только одному человеку сделать попытку стать великим. Вы будто боитесь этого. Потому сразу пресекаете его пылкий нрав. Все это мне напоминает сюжет «Горе от ума». 1824 – 2012. Посмотрите, ничего не изменилось. Чацкий, фамусово общество. И снова Чацкий остается один. А как много этих Молчалиных, Фамусовых… становится страшно. Москва и люди остаются неизменными.
«Ах, ты смеешь идти против классики? Против принятых устоев?!» Да! Реформ мне, реформ! Прежде всего в умах человеческих!

[604x402]
Настроение сейчас - меланхолия

Не хочу быть идеалом! Я протестую! Я сопротивляюсь! Оставьте меня! Я хочу быть хорошей, привлекательной, интересной, но сумасшедшей, с загонами, придурковатостью. Я хочу, чтобы меня не понимали, чтобы меня изучали, чтобы мои минусы оставались минусами, а не становились плюсами! Все ищут какого-то понимания, у меня же есть я. Я понимаю саму себя – это главное. Но я хочу, чтобы окружающие меня СТРЕМИЛИСЬ понять. Чтобы они изучали мои мысли, мое поведение, как будто я подопытный кролик.
Я не хочу быть идеалом ни для кого. Это огромная ответственность за чужого человека. Я не хочу никого обидеть, не хочу сделать кого-то несчастным. Поэтому мне придется жертвовать своими эмоциями, лгать ради кого-то. Лишь бы не ударить больно, лишь бы он не возненавидел меня, лишь бы я осталась такой же хорошей, но с оттенком сумасшествия. Я не хочу лгать, я хочу быть самой собой, говорить, что я думаю, думать о чем я хочу. Любимый человек должен быть искренне любим. Для любимого человека я не должна быть идеалом, Божеством, кумиром. Это поклонение, а не любовь. Это отвратительно и тошнотворно, выворачивает наизнанку, меня переполняют какие-то неясные и противные чувства. Когда он будет смотреть на меня восхищенными глазами, говорить только о том, насколько я хороша, целовать меня с придыханием, думать только обо мне, когда он полюбит во мне даже недостатки. На его взгляд, недостатков во мне нет. о таком отношении к себе мечтает любая нормальная девушка. Но не я. Я не нормальный человек. если бы мне сказали нарисовать саму себя так, как я вижу свою натуру, я бы сразу нарисовала худощавого парня с жутким начесом на голове, волосы высушены, с сединой, растрепаны. Этот парень сгорбился у тетрадки, зубами вцепился в ручку. Под глазами жуткие мешки, синяки и морщины, щека разорвана, сквозь шрам сочится кровь. Он сидит на полу, подогнув ноги под себя, он пишет и пишет бесконечно! Он пишет свои безумные мысли, все что он думает, для него не существует людей, у него свой мир. Он отрешен от общества, в его пустой комнате есть только он, тетрадь с ручкой и свечка, дающая тусклый свет. Парень не помнит когда спал последний раз, когда он НЕ писал, когда он НЕ читал. Теперь есть только мир из букв и слов, они заполонили его черепную коробку, он не может дышать. Наверняка туберкулез. Дым, туман, алкоголь. Вот таким бы я изобразила саму себя. Так я вижу себя со стороны.
Быть идеалом – скучное дело. Нет, я не люблю скандалить, я вообще не конфликтный человек. но вы только представьте… к человеку чувств вы не испытываете, но видите, как он любит вас, он отдает вам все свои чувства, все свое тепло, он рискует умереть, околев. Разве вы сможете сказать ему правду? Разве вы сможете оставить того, кто вас любит больше всех на свете, кто вознес вас до Божества? Только представьте, что вас покинет вера, вера в Бога, вера в самое хорошее и светлое… Какова будет ваша жизнь? Что с вами станет. Да, чувства полного краха, испепеленности. Вы стали тем самым евреем в 1942-ом. Вас сожгли в печи Освенцима, а перед этим долго пытали. Вот ваше состояние. И ясно понимая, что будет с человеком, стоит ему узнать правду, вы сможете сказать ему все? Это предательство. И второй вариант: жить дальше, продолжая врать, хоронить свое мнение и себя самого, блевать ночами от человека, но думать о его чувствах и заботиться о ком-то. И как поступить… теперь я начинаю понимать того, кто сказал мне правду. Теперь я поняла свой идеал. И мне его жаль. Бедный, бедный человек… вы только подумайте, что пришлось ему пережить, с какими силами пришлось собраться, чтобы сказать мне правду? Я благодарна. Я благодарна от чистого сердца за всю боль, о которой я буду вспоминать всю жизнь. За слезы и мучения. C’est la vie.
Смогу ли я найти в себе силы сказать правду? Смогу ли я вовремя спасти человека?
Готовьтесь к катапультированию…
Три.
Два.
Один.
Я приняла решение.

Фотографии Brompton_Cocktail28 :

[495x328]
Ты можешь нахваливать, идеализировать меня все нощно. Знай, от каждой твоей фразы я получаю оргазм. Дааа, говори больше, что я чудо, я прекрасна, я индивидуальна, таких, как я, больше нет. ты это уже понял, хотя мы еще не расстались. Мы даже не в отношениях. Шустёр.
А мой эгоизм получает подпитку, когда я общаюсь с тобой. Мое самолюбие растет с каждым днем. Когда-нибудь я разделюсь на себя и некого, напоминающего Тайлера Дёрдена, человека. А все из-за тебя. Ты не первый, кто говорит мне о моей индивидуальности. Возможно первый, кто действительно так думает. И зачем об этом говорить? Я, если хвалю человека, если и говорю приятное для него, то редко и только тем, с кем я знакома хорошо, кто реально заслужил моей похвалы. А ты знаешь меня меньше месяца и при этом ежедневно посылаешь мне лучи восхищения, будто я Божество. Ни во мне, ни в моих постах я не вижу ничего сверхъестественного. Ты как-то раз пытался ответить на мой вопрос «что же есть во мне, чего нет в остальных?». Не скажу, что тебе удалась эта затея. Качества, которые есть у каждого второго человека. Может просто нет такой комбинации? Да еще и разбавлено придурковатостью с 18-летним виски. В любом случае, как бы то ни было, ты лишь портишь меня. Для меня комплименты были большой редкостью. А тут ты просто снабдил меня багажом умилений. Мне по-прежнему приятно читать это, но совсем скоро я окончательно привыкну. Если я смогу без тебя, то точно не смогу жить без этих приятных слов. А это загубит меня полностью. Я возомню о себе слишком много, если этого еще не случилось. Тогда конец моей силе. Я никогда раньше не нуждалась в нежных фразах. Смотрела на свою знакомую, которая не может ни с кем не встречаться, потому что чувствует себя одинокой от недостатка этого кусочка «любви», и думала, как она слаба и жалка. С тобой я рискую стать такой же жалкой. Я перестану быть свободной и независимой. Прекрати эту пытку, прекрати уничтожать то, чем сам восхищаешься. Мне искренне жаль тебя, потому что я знаю все свои недостатки, минусы. Их море, а ты в нем купаешься и не замечаешь ни капли. Ты создал идеал из меня, а это истинная гибель. Уж я знаю, что значит создать несуществующий идеал из существующего человека. И знаю, как никто другой, чем это все заканчивается. И радости неземной, поверь, это тебе не принесет.
Добро пожаловать в прямую кишку. Я не о школе, не о России. Я о влюбленности. Ты влюбился в тот же день, как мы познакомились. Это свойственно твоей эмоциональности. Ты в этот же вечер начал мной восхищаться. Такое впечатление, будто ты уже долго искал палочку хоть какую-нибудь, чтобы намотать на нее сахарную вату. Нашел. Но я ничего за этой сахарной ватой не вижу. Она закрыла мои глаза. да, у палок есть глаза, не удивляйтесь. У всего на свете есть глаза и уши. Ртом, к счастью, Бог не все наградил.
Если твой идеал заключается во мне, то у меня к тебе плохие новости. Рак мозга. Последняя стадия, не подлежащая операции. Не умирай, я нуждаюсь в подпитке своего эгоизма.

Прочти книгу – восхитись, посмотри ее экранизацию – разочаруйся.
Так уж получается, что книги оказываются лучше фильмов, снятых по их мотивам. По крайней мере так сложилось с «Бойцовским Клубом». И это лишь мое захудалое, никому не нужное мнение. Я могла бы засунуть его в свою прямую кишку, но не решаюсь лишиться анальной девственности. Я не жду, пока меня спросят. Уж раз речь зашла о вызывающем, во всех смыслах слова, произведении, то будем ему соответствовать.
Человек я эмоциональный и очень впечатлительный, поэтому не могла оставить без внимания такие эмоции от, по сути, одного и того же произведения.
Режиссер посмотрел на картину под другим углом. Может если бы я не прочла Чака, то осталась бы восхищенной от увиденного. Но уверяю, фильм (а главное его сюжет) я бы не запомнила. Да что уж говорить в условном наклонении… после просмотра прошло не более часа, а я уже ничего не помню. Ну многое. И это никак не связано с убожеством моей памяти.
Во-первых, в фильме не выражены, а где-то и просто не показаны, детали, добавляющие шарм произведению. Чак набил «БК» маленькими моментами и фразами, которые, кажется, не несут большого смысла. Но дочитав книгу, понимаешь, что как раз эти нехитрые эпизоды и сделали картину прекрасной, создали весь смысл. И наступает чувство удовлетворения, будто ты открыл что-то новое для себя. Такое ощущение отсутствует в фильме.
Разумеется, режиссер не мог следовать книге, повторяя каждую фразу. Но конец менять за что? Не «зачем», а именно «за что»! получился некий американский всем давно надоевший happy end. Произведение о саморазрушении. И смерть главного героя, его двойного «я», идеально завершало все повествование. Ясно читалась мысль автора, чувства до сих пор остаются яркими и ясными. Снова этого не хватает в фильме. Счастливый конец портит драму, не дает зрителю ощутить всю трагичность и торжественность момента одновременно. Происходит нечто из области фантастики: выстрел в голову не убивает. А я не люблю фантастику.
Что могу сказать об актерах? Они спасают фильм хотя бы своим присутствием. Обнаженное тело Бреда, еще более прекрасный Эдвард Нортон, Хелена Картер снова блещет своим сумасшедшим начёсом на голове. Даже Джаред Лето засветился в образе «парня с внешностью ангела». Такие известные имена, такой нашумевший фильм и такой финал. Я ожидала большего.
Если бы я посмотрела сначала фильм, а потом прочитала книгу, то, вероятно, впечатления были бы смазанными, но хорошими и о книге, и об экранизации. Но хорошо, что я не изменяю своим традициям. Советую сначала читать, а потом смотреть и критиковать.
Viva Паланик!
[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Где же мой хардкор? дэткор? гроул и адовый треш-скрим? Нет, таково мое игривое настроение, что хочется чего-то незамысловатого и легкого, простого и мелодичного. Но все же не Poets of the Fall..

[499x343]
Если можно проснуться в другое время.
Если можно проснуться в другом месте.
Почему нельзя проснуться другим человеком? (с) «Бойцовский клуб», Чак Паланник.
Это очень маловероятный, но все же возможный случай. Маловероятный, потому что ничего в жизни не дается просто так. Представьте, Вы просыпаетесь в своей комнате, где царят мрак, бардак, депрессия. Всё это всегда устраивало, эта комната служила для вас пристанищем. Её стены стали свидетелями самых страстных ночей, самый трагичных и грустных моментов. Стены помнят больше, чем Вы сами. И вот это утро, когда Ваши глаза резко открываются, будто только что видели страшный сон, и в Вашей голове читается точная мысль: измениться. Измениться, стать лучше для самого себя, поменять мировоззрение, тем самым изменить свою жизнь. Ваша душа сгорает от нетерпения начать действовать. Сию секунду. Вы в полной уверенности вскакиваете с помятой теплой постели, на которой еще спит крепким сном малознакомая девушка легкого поведения, с которой вы вчера познакомились в ночном клубе. Ты смутно осознаешь действительность, а вчерашний вечер не помнишь и подавно. В твоих висках стучит пульс, легкое головокружение добавляется к головной боли. Ты стремительно направляешься в ванную комнату, принимаешь прохладный душ. Теперь ты чувствуешь себя уверенней. Обернувшись полотенцем, смотришь в зеркало и не узнаешь человека в отражении. Некто с похмелья, с цешитеной алкоголика и с морщинами под уставшими глазами. Черт побери! Тебе уже 30 лет!
Твоя судьба напоминает судьбу муравья. Твое расписание на неделю всегда одинаково. Пять дней в неделю ты встаешь в 6 утра, за полчаса собираешься и выходишь из дома. Ехать до работы 15 минут, но т.к. ты москвич, привыкай добираться за час. С 14 до 15 часов у тебя долгожданный обеденный перерыв. И каждый день ты ходишь в одно и то же заведение к Ашоту. Тебя там знает каждая кошка, которой суждено на следующей неделе стать твоим блюдом. Удивительно, но диарея тебя застала всего лишь дважды или трижды. Ты возвращаешься в свой ненавистный офис, где тебя всегда ждет начальник, напоминающий больше гомика, нежели натурала. Он всегда одевает однотонные рубашечки недно-голубого цвета с таким веселым V-образным вырезом, зауженные брючки, лакированные туфли. Волосы на голове щедро сдобрены гелем, который придает особым сальный блеск. Я не зря отметила, что именно на голове, ведь на груди они выглядят куда более чище и кучерявее. Голос твоего начальника прекрасно бы подошел для озвучивания гейского порно. Ты ненавидишь в нем абсолютно все и в самых лучших снах видишь, как душишь его своими руками. Однако ты улыбаешься при виде его, подчиняешься и выполняешь все его поручения беспрекословно. Ты работаешь на гомофила, чтобы он раз в год повысил твою зарплату. Ну и конечно ты лучший работник. Тебя все так уважают, чуть ли не «сэром» зовут. Но ты же знаешь, что за глаза тебя уже успели прозвать «членососом».
Ты возвращаешься домой в 23 часа ровно. Тебя никто дома не ждет, кроме тишины. Ты даже цветок поленился завести. Снова в микроволновке разогреваешь полуфабрикаты и снова ешь их без особого аппетита. Кошка у Ашота и то вкуснее. Ты включаешь телевизор, щелкаешь каналы, ничего не находишь интересного и, если не мастурбируешь за просмотром видео для взрослых, то идешь спать.
Ты разучился говорить. Ты и сам не помнишь других слов, кроме «Доброе утро», «спасибо», «хорошо», «до свидания». Ты будто принял обет молчания. Будто тебе заклеили рот. Даже инстинкт самосохранения не срабатывает, ты даже с самим собой не желаешь говорить. Да и не о чем – твоя голова пуста.
В субботу, чтобы отметить окончание твоих трудовых будней, вечером ты идешь в ночной клуб, взглядом сразу вычисляешь девушку у барной стойки, броско одетую (хотя нельзя точно сказать, что она одета), с тонной макияжа (ведь без него ей останется только в фильмах ужасов сниматься). Она пришла в этот клуб, как и ты, чтобы найти свою любовь на одну ночь. Ты действуешь по старой по старой схеме: покупаешь ей алкогольный коктейль (на всякий случай с водкой, чтоб наверняка), заводишь милую беседу, твоя рука незаметно оказывается на талии девушки. Если она делает вид, что не заметила, то смело можешь приглашать ее к себе «на чай». И вот твоя ночь удалась.
Каждое утро воскресенья ты просыпаешься с новой девушкой. Она уже выглядит не так привлекательно, как при неоновом свете. Да ты и не особо помнишь как она выглядела. Макияж размазался, черные круги под глазами от потекшей туши, ее маленькая грудь больше не привлекательна для тебя. Ты каждое утро находишь массу вещей от девушек на полу. И после завтрака, ты прощаешься с этими гостями в первый и последний раз.
Такое расписание у тебя остается неизменным на протяжении уже неясного количества лет. Одно и то же. ты забыл когда ты перестал отмечать праздники, а свой день Рождения справляешь в Читать далее...

[300x449]
Наша жизнь, как партия в шахматы. А ведь и правда, если задуматься, то мы, как умелые игроки, должны продумывать каждый шаг, чтобы не проиграть. Мы должны мыслить, как наш противник. Если же мы будем действовать наобум, нам сразу поставят «шах» и «мат». Ты будешь свержен. А это так нелепо выглядит со стороны, когда такой отважный, самоуверенный, легкомысленный игрок идет против умного и расчетливого.
Но против кого мы играем? Против Бога? Дьявола? Кто есть этот умный и расчетливый? Ведь мы не можем перехитрить судьбу, Бога.. мы ничто по сравнению с вечным. Однако стоит задуматься, и понимаешь, что человек слишком много о себе возомнил. Порой мы сильно зазнаемся, забываемся, ставим себя выше Божества. Будто никто не в силах судить нас и наши поступки. Мы плюем на окружение, его мнение, думаем лишь только о себе. Это эгоизм.
Эгоизм есть во всем. Даже в самых хороших поступках, мы думаем, по сути, о себе. «Я переведу бабушку через дорогу – это плюс к моей карме. Я буду жить вечно в Раю». Только бескорыстные поступки, которые делаются, не задумываясь, достойны истинного уважения. Но покажите мне хоть одного бескорыстного человека. Извините, но в нашем обществе, в наше время таких нет. Если они и были, их просто загрызли. Добрые, честные, благородные не могут выжить. Их всегда будут гнобить, опускать, унижать, забивать до смерти. Есть уйма настоящих примеров. Но это не означает, что надо замкнуться в себе, никого не подпускать. Умный тот, кто не подчиняется стадному инстинкту. Всегда надо стремиться к идеалу, самосовершенствоваться – это верный путь к победе.
И в чем же заключается суть игры? Как стараться не допустить роковой ошибки, как думать наперед? Всегда надо отвечать за свой ход, действие, слова. Порой мелочь, которую ты упустил из виду, может испортить всю твою стратегию. Чаще всего этой мелочью являются слова, которые ты произнес не подумав. Близкие и родные люди – самое важное, что у нас есть. Они всегда поддержат, не смотря ни на что. А мы не редко забываем об их значимости в нашей жизни, произносим в эмоциональных речах то, что западает им в душу. И если ты допустил такую ошибку, никогда не поздно будет ее исправить раскаянием. Чистым и искренним. Это верный ход.
Всегда в конце игры мы нуждаемся в важных фигурах. Слоны, королева, ферзи. Без них будет очень трудно выиграть партию. Без поддержки и помощи. Это наша семья и друзья. Как важно, чтобы на протяжении всей жизни не потерять настоящих друзей. Каким ты должен быть верным и преданным, думать об окружающих? Эгоизм убивает. Будь ты эгоистом, ты останешься один на поле перед лицом соперника. И тебе никто не поможет, не поддержит. Твоего короля свергнут в гордом одиночестве. О нем и никто не вспомнит даже. Некому будет оплакать твое поражение. После тебя останется лишь пустая доска.
Так в чем же заключается выигрыш этой партии? Ведь мы все смертны, нас каждого ожидает «мат». Наверное, он заключается в том, чтобы достойно пройти всю игру, чтобы тебе не было стыдно, неловко в конце жизни, чтобы ты не оставил чего-то важного на этой доске. Да, немало пешек, коней уйдет с поля боя. Но твой король должен остаться, во что бы то ни стало. И если ты пройдешь всю партию, перенесешь все поражения твоих фигур достойно, ты одержишь великую победу. А вознаграждением будет спокойствие. Я верю, что этот соперник пожмет тебе руку, и подарит вечность. Спокойствие за всю нелегкую партию длиной в жизнь.
Думай.

Настроение сейчас - по хардкору!

Вот я сижу и смотрю на календарь. 26 сентября. Я только вчера свыклась с мыслью, что наступила осень, как уже приближается ее середина. Моя неделя начинается в понедельник, а заканчивается в среду. И ты успеваешь только отсчитывать среды. И так, неделя за неделей, среда за средой, они летят, подобно кометам. Сгорают в будничной атмосфере.
Прошло больше месяца, как закончилось твое лето. А такое ощущение, будто я прощалась со своим привычным кругом знакомых еще вчера. Будто позавчера я потеряла лучшую подругу. Будто днем раннее рухнули все мои идеалы. Будто два дня назад я мечтала о предстоящем отпуске. Все пролетело совсем незаметно. А стоит только задуматься и понимаешь, что ты даже не успеваешь фиксировать, сколько тебе лет. Как быстро ты дожил до того возраста, в котором, по детским представлениям, происходит все самое лучшее. Когда тебе 10 лет, ты знаешь, что у тебя все впереди. Но 20 лет – это уже старость для тебя. И так странно.. странно осознавать, что это «впереди» настало, пролетит совсем незаметно, и не знаешь, вспомнишь ли ты хоть когда-нибудь эти годы? Ведь ребенку представляется, что период с 15 до 20 лет надо прожить так, чтобы всю жизнь только эти годы и вспоминать. Ведь больше ничего не останется делать. Но как только ты приближаешься к этому возрасту, с каждым годом ты понимаешь, что все зависит только от нас. Жизнь очень скоротечна. Так стоит ли вспоминать прошлое, пока ты жив?
Безусловно, историю страны, города, свою историю нельзя забывать. Надо учиться на ошибках своих и чужих, получать опыт и не повторять это снова. Жизнь слишком коротка чтобы повторяться в ошибках. Но не надо жить одним прошлым. Так мы упускаем настоящее. И будет тебе 15, 20, 35, 50 – не важно! Если ты чувствуешь себя способным на что-то, что даже может не вписаться в рамки твоего возраста, которые сделал ты себе сам, если ты готов на безбашенный поступок – делай! Не парься никогда о мнении окружающих! Не им судить. Судить Бог будет. А они так, мелкие второстепенные члены твоего предложения. Дополнения, которые служат для распространения предложение, его украшения. Они не должны портить твою жизнь. Они не должны делать ее слишком простой. Иначе она будет неинтересной, скучной, монотонной, как текст, состоящий из одних грамматических основ. Чувствуешь страсть, придурковатость – бесись! Круши! Устрой дестрой! Пати хард, хардкор и мош! Поставь кляксу яркого цвета на печатном листе А4, полностью исписанном скучными словами, не несущего смысла.
Но и всю жизнь нельзя проводить, лишь веселясь. Каждый перед смертью задает себе вопрос: а что я сделал полезного? Что нового я привнес в этот мир? Не зря ли я прожил свой отведенный срок? Так вот. Мое мнение заключается в том, что не обязательно после себя что-то оставить в науке, культуре. Ведь далеко-о-о не каждый может открыть что-то новое, изобрести. Иначе у нас было бы Менделеевых, Ломоносовых и Ньютонов на каждом шагу. Это избранные люди.
И не обязательно оставить после себя детей. Неужели бездетные семьи, люди бесплодные прожили жизнь на этой планете зря? Нет, конечно. В первую очередь, надо быть Человеком. Честным, добрым, открытым, великодушным. Ты помогаешь тем самым окружающим. Ты поддерживаешь людей, им становиться легче, порой играешь большую роль в жизни того или иного человека. Когда есть люди, которые любят тебя просто за то, что ты есть именно такой (со всеми своими положительными качествами и недостатками), это уже означает, что ты живешь не зря. Когда ты просто работаешь на государство, зарабатываешь деньги честным путем, и это тоже польза.
Получается, что смысл состоит не только в том, чтобы красочно, ярко, незабываемо прожить свое время, но и с пользой для окружающих. И поверьте, жизнь каждого из нас пролетит как одна неделя, но на смертном одре каждый задаст себе вопрос: а был ли я Человеком?

[604x453]

[500x506]
Когда не можешь уснуть, приходят самые детальные воспоминания прошлого, о которых ты и не думал с момента их происшествия. Слова, взгляды, прикосновения. Ты испытываешь те же эмоции, что и тогда. Ты вспоминаешь все. Создается ощущение, что наш мозг это копилка кадров. Какие-то уходят на задний план, потому что они особо не несли в себе какую-то важную суть или мысль. Но они все равно возвращаются, независимо от твоего собственного желания. Тебя никто не спрашивает. И ты понимаешь, когда уже поздно что либо исправить, что из таких мелочных кадров состоят самые хорошие твои воспоминания. А ты их забросила. Но и в них содержится все самое плохое, ненужное.
Тогда ты пытаешься отвлечься от мыслей, переключить "канал", перелистнуть программу, потому что тебе слишком надоело пересматривать один и тот же бесконечный сериал. От которого ничего не приходит, кроме апатии и депрессии.
Теперь ты знаешь всю правду: кто есть кто. И становится ужасно от мысли, что так мало хороших людей. Те, кого ты считал идеальными, в скором времени предадут тебя. Ты обнимала, целовала, дарила тепло и нежность, а тебе ответили не то что не взаимностью, тебя облили грязью при людно. Это трудно описать... Когда на любовь отвечают такой жестокостью и безосновательной ненавистью, когда тебя хотят опустить. А ты молилась на этот идеал. И как кадры, связанные с этим человеком, могут быть светлыми, дарить счастье? Разве ты будешь от них улыбаться?
И поражаешься, как мало хороших, честных, умных и искренних людей. Которые не будут желать зла. Если человек им не приятен по какой-либо причине, они либо скажут ему это в лицо один на один, либо просто уйдут. Молча. Но никогда не станут унижать.
В основном люди с приятной внешностью, с обаянием, харизмой, которые кажутся идеальными с первого взгляда, внутри больше напоминают канализацию Москвы. Что ж это за подлость то такая?
Теперь в тебе нет розовых мечтаний, планов на шоколадную жизнь. Тебе хорошо подрезали крылья. И даже когда ты влюблен, ты больше не можешь мечтать как раньше. Ты разучился. Ты здорово грохнулся с небес, ударившись головой о бетон. И когда ты пришел в сознание, то нащупал на своей голове запекшуюся кровь и шрам, который останется надолго, если не навсегда; ты больше не захочешь, не рискнешь подняться так высоко. Теперь ты боишься. Ты не веришь в удачу, не рискуешь. И в то же время завидуешь тем, кто весь в шрамах, синяках, ушибах, но по-прежнему летает.
___________________________________________________________________________________________________

И ты замечаешь за собой особенность: ты любишь слушать. Не только музыку, но и людей. Особенно людей с проблемами. Ты просто обожаешь рыться в их интригах, проблемах, заботах. И тебе важны не только факты (кто-то изменил, кто-то солгал), но и чувства людей. И, конечно, ты копошишься в их психологии. Глубоко вдаешься в суть проблемы, уходишь с головой, перебираешь всевозможные варианты, думаешь не только о "подопытном", но и о его окружении. И вот, когда ты находишь самый лучший вариант, самый гуманный, ты делишься своим решением. И ты помогаешь. Тебе говорят "спасибо!". Как приятно слышать слова благодарности, когда тебе говорят, что ты помог, когда тебе доверяют. Ты чувствуешь себя настоящим врачом.
А порой человеку нужна не помощь, а, элементарно, хороший и внимательный, заинтересованный слушатель. Ведь каждый из нас может сам решить свою проблему. Другое дело: как? Одному достаточно, как мне, порассуждать вслух в пустой комнате. Это поминает сочинение-рассуждение. Ты выдвигаешь тезис - проблему, приводишь различные способы ее устранения и (вуаля!) ты нашел выход из лабиринта.
Ну а кому-то надо высказываться в поисках поддержки. Но, согласитесь, что сложно стать самостоятельным человеком, когда постоянно нуждаешься в ком-то, кто поможет. Надо рассчитывать только на себя. И раз ты не можешь решить собственную элементарную проблему, то тебе нельзя доверить другую - работу. Но это затронута речь уже о взрослых людях. А пока идет только становление личности, созревание характера, тут может потребоваться помощь.
И снова НО! Если не трудишься, не прикладываешь усилий, а только ждешь что-то от других, то так и останешься не несамостоятельным человеком. С каждым годом нам труднее и труднее меняться, закалять характер. Это надо делать с детства. Но лучше поздно, чем никогда. Стоит лишь только захотеть.

[500x333]
Вот почему мысли приходят так не вовремя? Приехал домой поздно, жутко устал. Думаешь, что если не рухнешь сейчас же в кровать, то попросту умрешь. И вот, ты под теплым покрывалом, закрываешь глаза ииии.... понесла-а-ась...
"Безумцы всех умней!" (Алиса в стране чудес!)
Как интересно быть безумцем, своего рода. Понимать, что таких, как ты, мало. Очень мало. как мило быть идиотом. Как хорошо быть мной.
Человек с раздвоением личности.
Во мне живут двое. Мужик: грубый, сильный, готовый постоять за себя, живущий по хардкору. У него есть свое мужское эго: есть и спать. Он жуткий извращенец и никогда не упустит шанса пошло пошутить. Он не относится ко всему серьезно: все для него с первого раза кажется игрой. Но если он чем-то увлечен... он отдает себя полностью этой страсти.
Он безбашенный, веселый, придурковатый идиот. Когда смеются в очередной раз над его шуткой, ему это льстит. Он заставил людей улыбаться. Когда ему говорят: "Что бы я без тебя делал (а)?", он чувствует себя королем. В этом заключаются его эгоизм и самолюбие. Он находится всегда в центре внимания, ведь он очень позитивный человек. все остроты, шутки, сумасшедшие поступки, над которыми все смеются до слез, принадлежат ему. Он понимает, что скрашивает серую и скучную жизнь окружающих одним своим присутствием. В нем нет комплексов. Он любим всеми. Остальные несколько людей просто завидуют его успеху. "Я общаюсь с тобой неделю и не могу понять, как жил(а) до тебя" - я мужчина - король.
Если мужик, то мужик абсолютно во всем: походка, широко расставленные ноги, руки, скрещенные на груди.
Второе мое "Я". Девушка: скромная, тихая, замкнутая, одинокая, хозяйственная, умная, заботливая и женственная. Но сильная при всем этом.
Кажется, это совсем противоположный образ! И он так идеально подходит правильной девушке. Но жизнь так несправедлива)
Раздвоение личности бывает только у психов. Значит, я псих. Но эти два "я" никогда не живут одновременно. Они меняются как настроение. Но довольно стабильное настроение. И уж если ты изменил свое "я" - тебя мало кто сможет узнать.
90% времени я- мужчина. Мужчина в женском теле, трансвистит, метросексуал, педик. Можете думать, как вам удобно, угодно, не важно.
Но кто поставил эти рамки? Что психи не есть нормальные люди? Что значит "нормальные"? Они знают больше нас, видят и слышат то, чего не можем ощутить мы. Они лучше нас. Я о тех, на кого повесили клеймо "психБОЛЬНЫХ".Почему они ненормальные? Это так же глупо, как заявлять, что животные глупее нас. Нет, история показывает, что все наоборот. Не буду вдаваться в эту тему.
Я не могу порой понять, что плохого в моем мужском "я"? Многие говорят мне: "Ты мужик ( в хорошем смысле)! Но будь женственней немного! Тебя парни не воспринимают, как девушку. Они видят в тебе только отличного друга."
1. Что плохого в том, что тебя воспринимают не как объект воздыханий, а как друга, с которым можно поговорить о своем, побеситься, довериться, помошится, покрабкорить?
"Ты пацанчик! Я еще никогда не встречал таких девушек. С тобой легко просто." - минимум три моих знакомых парня так говорили. Со мной им легко, что же может быть лучше?
2. Стань женственней: измени походку, ходи в туфлях хоть иногда, крась хотя бы ресницы изредка, не кривляйся на камеру, говори тише, не смейся так громко, не пой на улице, не останавливайся посреди тротуара и не начинай внезапно крабкорить на людях, не слушай такую тяжелую музыку, улети вообще в космос. Эти наставления так загружают мой мозг, что я скоро сдамся. Эти глупые женщины просто убьют мою индивидуальность. Я не хочу меняться, но буду, чтобы от меня отвязались все. И кому легче станет? Зачем мне меняться, если мне уютно в кедах и без штукатурки на лице? И что может быть хуже неискреннего человека? Общение с таким не вызывает интереса. Толку общаться с маской?
Когда мне нравится парень, я меняюсь сама собой. Становлюсь более аккуратной, милой, спокойной и тихой, веду себя скромно. Во мне просыпается девушка. Но должен пройти еще не один год, чтобы я смогла стать ею снова после этого лета. Я еще не скоро смогу впустить кого-то в свое сердце, ибо рана только кровоточит.
Если мне достаточно самой себя, чтобы не подохнуть от скуки и смеяться, то никто мне больше не нужен (кроме тебя, Палыч). И вспоминая все прошлые "отношения" с парнями, по сути ни все одинаковы: парням нравится со мной отрываться. Но пока ни один человек не смог сесть со мной и спросит, что у меня на душе. Зачем? Итак видно, что все шикарно. Смеяться - моя дурная привычка. Если я улыбаюсь - не значит, что все радужно и мне не хочется взять и умереть. Улыбаться человеку, который причинил тебе жуткую боль -вот она сила. Вот за что я горжусь и что ценю в себе.
Но все равно, меняться ради того, чтобы на тебя стали обращать внимание все мужчины - это, по меньшей мере, глупо. Я хочу, чтобы нашелся Читать далее...

[500x331]
Можно ли жить без веры? Без веры в будущее, в своих родных, в судьбу, без веры на лучшее, без веры в Бога?
Если ни во что не верить, жизнь превращается в бесконечность. Черная дыра. Ты летаешь в ней как в космосе. Жизнь теряет смысл, твое СУЩЕСТВОВАНИЕ теряет всякую роль. Это уже не ЖИЗНЬ.
Согласитесь, что вам не интересно читать книгу, смотреть фильм, в которых, на ваш взгляд, нет никакого смысла? Так и ваша жизнь без веры становится бессмысленной и пресной. Ее можно сравнить с едой без соли и перца для людей с больным желудком. Вот такими пресными вы и останетесь наедине с собой. Кому вы нужны, когда вы сами не знаете зачем существуете?
Понятие веры очень разнообразно. Для каждого она своя. Но только вдумайтесь... Как бы вы не понимали это слово, оно все равно имеет одну основу.
Как-то я разговаривала на тему веры в Бога с плоско-мыслящим человеком. Это было нечто. Мои эмоциональные переживания дошли чуть ли не до нервного срыва)
- Ты веришь в Бога?
- Нет. А ты?
- А я с детства верила. А во что ты тогда веришь?
- В судьбу.
И тут началось...
- Хм.. И что же по-твоему есть судьба?
- Это жизненный путь.
- То есть он уже предначертан и все зависит не от самой тебя?
- Именно.
- Тогда кем он предначертан, как не Богом? Откуда он такой взялся?
- Я не знаю. Но в Бога я не верю.
Последнее время у меня складывается такое впечатление, что верить в Бога это "не круто". Это как-то осмеивается, почему-то считается смешным что ли.
Раньше славян объединяла как раз-таки православная вера. Детей с самого рождения учили молитвам, объясняли им, что есть хорошая сторона и плохая. "Не делай так, Боженька разозлится", "Это грех". И ребенок, боясь Бога, не делал то, чего нельзя. И это шло с самого детства. Боязнь перед кем-то Всевышним. Это не реальный человек, который может просто не узнать о твоем поступке. От Него ты не скроешься нигде. И тебе самому стыдно перед собой делать то, что считается грехом. А сейчас, когда детей не учат таким, кажется, банальным вещам, они забываются. Они не редко не понимают, что есть хорошо, а что плохо. Они готовы на жестокие поступки, не смотря на свой возраст. Мало детей добрых и человечных в наше время. Очень мало, как ни крути. Это если мыслить чисто логически - для чего детей приучают к вере в Бога.
Ведь она всегда помогает в трудную минуту. Ты знаешь, что в жизни не существует справедливости. Потому и веришь в то, что где-то там, наверху, есть мир. Совершенно другой: он справедливый, там хорошо, там счастье. И в самые трудные моменты твоей жизни, когда ничего не радует тебя, тебе остается только верить в то, что Бог услышит твои молитвы, что он поможет тебе бороться дальше, даст силы, скоро твоя черная полоса закончится.
А если обратиться к историям о потусторонних мирах? Многие не верят в это, но как можно не верить своим глазам? Не мало реальных историй, а не мифов, о мертвых людях. И то, что они приходят к нам во снах после смерти? Да, конечно это можно списать только лишь на наше воображение. Но даже самые неверующие люди, заклятые реалисты, сталкивались лицом к лицу с потусторонними силами. Это заставляло менять их представления о жизни настоящей и загробной. Так если есть потусторонние миры, загробный мир, почему бы не существовать двум мирам: Аду и Раю?
Итак, вернемся к разговору с той личностью. Судьба.. Предначертанный путь кем-то, в кого позарез не хотят верить. Да, человек имеет право выбора религии. А может быть просто атеистом. Но если ты веришь в судьбу, то ты должен понимать во что ты веришь, не так ли? Кем должен быть начертан твой путь? Тобой? Но приставка "пред" говорит о том, что его написали до тебя. Твое дело - плыть по течению событий. По жизни.
Конечно можно верить в то, что все до тебя решено. И особо не париться по поводу работы и учебы ссылаясь на "это судьба". Можно перестать бороться. Но а кто сказал, что это не твоя судьба? Вдруг тебе было предписано сидеть на одном месте и провести скучную жизнь?
В любом случае все зависит от самого человека. На мой взгляд, судьба - есть маленькие моменты, случаи, которые предписаны тебе. Но никак не сама жизнь от начала до конца. Если судьба встретиться с каким-то человеком, к примеру, то вы встретитесь рано ил поздно не важно где и при каких обстоятельствах. Но остальное зависит от вас самих. Куйте свое счастье, свою жизнь сами, с верой в Бога, с верой в будущее.

Смысл жизни... для каждого он свой. И что означают эти два слова, каждый понимает тоже по-своему.
Недавно отец задал мне этот вопрос "А ты задумывалась над смыслом жизни? Нашла его для себя?". На что я ответила, что, увы, пока что ответ мне неизвестен. Продолжение рода, любимая работа, любовь..? На мой взгляд я еще слишком мало прожила, чтобы выяснить ответ. Да и вопрос на самом деле очень сложный, на него нельзя ответить однозначно. И далеко не каждый человек является тем счастливчиком, что нашел для себя ответ на столь глубокий вопрос.
Смысл жить...
Я настолько порой замкнутым человеком становлюсь, что никого не хочу видеть, слышать. Из-за работы отца, я привыкла ни с кем не общаться, или общаться крайне редко со своими ровесниками. Да, в принципе, и с детства меня окружали лишь взрослые люди. Так что друзья или любовь не являются моим смыслом жизни. И семья тоже не является "моим всем".
Почему я вообще задумалась над этим вопросом? Просто я в очередной раз поссорилась со своим отцом по тому же самому поводу: его раздражает, что я постоянно слушаю музыку, сижу в наушниках и будто отрешена от всего мира. Я могу просто забраться на кровать, лечь, надеть наушники, включить мой любимый iPod и слушать музыку бесконечно. Его это выводит из себя.
Когда я просыпаюсь, я сразу включаю музыку с телефона, под нее умываюсь, собираюсь.. Только с ней я еду в машине на учебу. В перерывах между уроками, я опять же слушаю музыку. Музыка - единственное живое существо, от которого я не устаю. Никогда не устаю. Она поддерживает меня, как никто из людей. Она звучит в любой период моей жизни. Она сопровождает меня повсюду.
Действительно, я к музыке отношусь, как к живому существу. Нельзя же сказать, что она не одушевлена, правильно? Ведь она льется, она рождается, она дышит. Или я совсем долбанутый человек и конченый меломан.
Музыка - это то, с чем я бы связала свою жизнь с огромным удовольствием. И ничего кроме удовольствия она бы мне не доставляла. Райским наслаждением является как раз музыка, а не какой-то там батончик. Как это не прискорбно, но родители не относятся к моему "смыслу жизни" столь серьезно, как я. Отец считает, что это скоро пройдет; мама понимает, что я никогда не перестану слушать музыку, она будет со мной всю жизнь, будет моим мужем, детьми, но не хочет, чтобы моя профессия была с ней связана - не серьезно. Может и права моя матушка. Ведь игра на барабанах в какой-то группе... Да, конечно мы не раскрутимся даже в Москве. А бременским музыкантом никто не желает быть.
Родилось мое увлечение, когда мне было всего 5 лет. Первые любимые группы - Linkin Park и Evanescence. 6 лет - Rammstein. 7 лет - Slipknot, SOAD. 8 лет - 69 Eyes, Rasmus (провал). 9 лет - КиШ, Сплин, Lumen (я была панком и вообще хотела сделать себе зеленый ирокез. Матушка не позволила :(.. ) 10, 11 лет - Noize Mc (ух, плохо, матершинные песенки на переменках орала Т_Т ), ну и с 12 лет пошли: Asking Alexandria, Of Mice and Men, SOAD вернулись, Memphis May Fire, As I Lay Dying, A Day To Remember, Papa Roach, Poets Of the Fall, Avenged Sevenfold, 10 Years, Dope, Disturbed, Enter Shikari, Miss May I, Godsmack, Scars On Broadway, Sonic Syndicate и так далее (можно перечислять бесконечно). Учила песни, тексты, пыталась играть некоторые на ударных, мошилась и крабкорила всю жизнь. Но порой и лирика на меня нападает, как давай слушать спокойную музыку, а то и классику, что у матушки уши не могут нарадоваться.
Так что музыка и я - неразлучные любовники с самого детства. И в самые трудные моменты, вечера, когда порой не можешь уснуть, задумаешься: а зачем тебе просыпаться утром завтра? Какой смысл? И думаешь: а если ты умрешь, ты больше не услышишь как течет и льется музыка, как ноты сплетаются в одно предложение.. Ты больше не услышишь нового альбома Korn или Papa Roach. Ты точно никогда не попадешь на концерт Of Mice & Men, ты не возьмешь автограф у Danny Worsnopа. И тогда все грустные мысли уходят в сторону, ты находишь смысл бороться за то, чтобы вновь рандом поставил твою любимую песню.
[604x453]

[500x499]
Мы постоянно срываемся, нервничаем, кричим друг на друга. С каждым годом мы все больше взрослеем, появляются новые заботы, дела. Их все больше, больше, больше и никогда не станет меньше. Только после смерти мы отдохнем. И то, не факт.
А вот вы только задумайтесь... Мы постоянно бегаем и носимся со своими проблемами, не замечая ничего вокруг. Не видя проблемы и душевные переживания ваших самых близких людей - родителей.
С возрастом вы от них отдаляетесь, перестаете быть такими же ласковыми и заботливыми, как в детстве. "Мам, чем тебе помочь?", "Пап, можно я с тобой в гараж схожу?". Этих слов они давно не слышат. А как же элементарное "Я люблю вас, мамочка и папочка"?
Родители - это самые близкие люди в жизни любого человека. Мало того, что они нас кормили и одевали, они вкладывали в нас всю душу, любили нас всем сердцем. И вы только подумайте, как им тяжело, когда вы начинаете кричать на них, а то и хуже, скажете ненароком в ссоре какую-нибудь грубую фразу. Только подумайте, как это неблагодарно с вашей стороны.
Родители - это самые понимающие люди на свете. Они всегда будут стараться понять своего ребенка, дать ему совет, чтобы хоть как-то уменьшить его проблему, переживания. Поэтому, когда я слышу фразы, как: Да они меня никогда не понимали и не понимают!; Я их ненавижу!, мне хочется подойти и ударить. Хорошо врезать по морде, чтобы заткнулся на всю жизнь. А ты пытался хоть раз встать на их место и понять, почему они тебя не отпускают гулять до 12 ночи? Ты хоть раз подумал о том, что они чувствуют, когда ты гуляешь в непонятной компании, когда приходишь домой, а от тебя разит сигаретами? Они же воспитывали тебя не таким.
И вот порой из-за таких мелочных прихотей детей, из-за глупых ссор без причин произносятся самые ужасные и пронизывающие до глубины души своим холодом слова: Я ВАС НЕНАВИЖУ!
Да, со временем ты осознаешь обязательно насколько ужасные слова ты произнес самым близким и верным людям. Ты поймешь всю суть этих трех слов. Однако может быть слишком поздно.
Пожалуйста, задумайтесь! Цените, любите, уважайте своих родителей! Ведь кто-то с самого детства лишился такого счастья, как семьи. А раз у вас она есть, то нужно всегда благодарить Бога за такую выпавшую вам честь и никогда не забывать говорить родителям простые, но очень важные слова "Я люблю Вас".

[604x393]
Что такое измена? Это лишь физическое влечение или нечто большее?
По-моему, это как раз является нечто большим. Это, прежде всего, измена моральная. Ты изменяешь не только своему избраннику, но и самому себе. Ведь ты предаешь чувства, доверие, любовь своей "второй половинки". А значит ты предаешь свой выбор и ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ.
Измена не обязательно должна быть физической. Секс - это всего лишь вытекающее последствие измены. Сначала ты просто признаешь, что человек, который отдавал себя тебе полностью, тебе надоел. Тебе осточертело скучное и спокойное семейное однообразие. Тебе нужно привнести нечто новое в ТВОЮ унылую жизнь, новую страсть, любовь, влечение. В такой момент ты не думаешь о постоянном, надежном и верном. О семье. Ты думаешь только о себе, своих чувствах, а тот человек, который жил с тобой, любил тебя... Ты не задумываешься о его чувствах. Это называется эгоизмом.
Но если ты хочешь чего-то нового, надо расстаться со старым. Так получается, что измена есть обман. Это именно то, когда ты обманываешь самое верное и важное для тебя. Ты изменяешь самому себе с дешевым и временным влечением. Оно мимолетно и непредсказуемо. Поэтому ты боишься потерять и старое, и новое. Самое прочное, что у тебя есть - семья, или страсть и влечение? Вот когда человек встает перед таким выбором и боится сделать ошибку, потому обманывает самое верное и родное, пытаясь захватить все сразу, только из-за того, что боится остаться одиноким и все потерять, он совершает ужасный поступок - измену. Так получается, что измена - это эгоизм в отношениях.
Будьте откровенны с самим собой.