Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

3 сексуальных расстройства женщин

3 сексуальных расстройства женщин

Читать далее...

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

10 лучших книг о необычных путешествиях

Это цитата сообщения Alina_Mix Оригинальное сообщение

Как сложить салфетку в виде розы

Как сложить салфетку в виде розы:)

Это цитата сообщения Я-Крис Оригинальное сообщение

30 уличных фотографий, заставляющих по-другому посмотреть на мир вокруг себя

[700x466]
Улыбающаяся женщина.

Иной раз в суете городских будней забываешь смотреть по сторонам, сосредотачиваясь на своих внутренних переживаниях и не замечаешь ничего вокруг, кроме серого асфальта. А тем временем вокруг жизнь идет своим чередом, со своими грустными, смешными, забавными и интересными моментами. Немного больше внимательности - и мир может заиграть совершенно другими красками. Румынский фотограф Radu Mihai Iani не забывает оглядываться вокруг, когда он выходит на улицу, и в нашей статье представлен результат его наблюдательности.

Смотрим далее >>>

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, а на торпеде вместо номера телефона лежит записка на которой написано "Ушел на работу".
А ехать надо - позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Во времена Пушкина, ленивые дуэлянты пользовались перчатками на резинке.

Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Победитель номинации - "Психотерапевт года"

[400x]

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Шел спать – прошел мимо.

Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных…

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

За неоплату, нам отключили снег.

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

что там в раю никто не знает
да и откуда это знать
зато заметьте как подробно
описан классиками ад

Была мечтой и на тебе — разделась.

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал: Большой.
Как изменился смысл! Как заиграла надпись!

- Сёма, так ты женился на Циле ради денег?
- А шо, если девушка дочь банкира, то таки должна остаться старой девой?

— Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
— И отвечу я тебе, Сёма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера…

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я — предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу бу бу, злой полицейский.

— А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
— Он просто боится один на кладбище сидеть.

В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо — все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.

Это цитата сообщения Irisha-SR Оригинальное сообщение

Мини-словарь самых распространённых фразовых глаголов. Сохраните для себя и друзей

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения rimirk Оригинальное сообщение

Эффектный красный кардиган с красивыми фантазийными переплетениями. Вязание спицами


[501x700]


Размер: 40/42

Вам потребуется: 6 мотков красной пряжи Cisnе Elеgаnсе Cisnе Elеgаnсе Coats Corrente (100% акрила, 180 м/100 г); спицы № 5,5 и № 6; гобеленовый крючок № 16 для выполнения швов; 3 пуговицы.

Техника вязания: лицевая гладь, изнаночная гладь, резинка, платочная вязка, фантазийные узоры.

ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ ЖЕНСКОГО КАРДИГАНА СПИЦАМИ >>>

Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение

Просто, как и все гениальное

[показать]Широкое распространение в интернете получила речь Курта Воннегута, якобы сказанная им перед выпускниками Массачусетского технологического университета.

Она уже была перепечатана во многих изданиях, хотя есть мнение, будто это всего лишь мистификация.

Тем не менее, эти слова достойны внимания, ведь простые жизненные советы никогда не бывают лишними. 

Читать далее...

Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение

Фильмы-головоломки

10 фильмов-головоломок, над которыми придется подумать

Все эти фильмы, интересны, очень круто и непредсказуемо закручены, такие себе кино - голомоломки. Сидишь, смотришь, вникаешь и ничего не понимаешь:)))))))))))))))

Каждый из этих фильмов особенный, хорош, с ярким, триллеровским сюжетом. Над фильмами работали гениальные режиссеры, а снимались в них супер звезды Голливуда.
 

[604x585]

[604x581]

[604x557]

[604x564]

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

10 романов, которые волнуют и ошеломляют с первой фразы!

[показать]

1. Рубен Давид Гонсалес Гальего — "Белое на черном"

"Я — герой. Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног — ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей — надейся на свои руки и ноги. И будь героем. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появиться на свет сиротой, — все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выхода."

Читать далее »

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Старое студенческое правило: сначала ты работаешь на зачётку, потом работаешь в «Эльдорадо».

- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет просто когда я ее не знал. Какое это было счастье!!!

- Дочка! У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю, мам: или наследственность, или семейное окружение.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

- Дорогая! А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- А ты кого представляешь, когда я тебя... ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё.
Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе "мля"...

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить «дох*я» в научном мире как-то не принято.

- Бабушка, здравствуйте. Мы студенты-филологи из Москвы. Приехали к вам изучать диалекты.
- Да что наш среднерусский говор изучать! На севере хотя бы стяжение гласных есть…

В коридоре университета встречаются юрист и филолог. У юриста небольшая стопочка книг, а филолога из-за книг даже не видно. Юрист ужасается:
- Это учебники к сессии?!
Филолог:
- Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии.

Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский, немец и француз поспорили, кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Краткое руководство о том, как бороться с ужасными соседями.
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.
Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ!!! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Читать далее...

Это цитата сообщения Sophocles Оригинальное сообщение

Навсегда забудьте о гипертонии

Читаем далее

Серия сообщений "Народные средства лечения":

Часть 1 - Это чудо растение-Лофант анисовый
Часть 2 - Исландский мох
...
Часть 42 - Не спешите выливать воду, в которой варилась гречка
Часть 43 - Лечение суставов корнем лопуха
Часть 44 - Навсегда забудьте о гипертонии

Это цитата сообщения gyord-pro-ladies Оригинальное сообщение

Очень смешные и забавные собаки

[показать]

Подборка смешных и забавных гифок с собаками.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Культурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ел шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

© Soldo

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И хуй такого обзовешь пидором, потому что у него шпага.

Пора бы перестать строить планы на прошлое.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Живет в моем подъезде мужик один, кормит все время то кошечек, то собачек, то голубей... так вот возвращаемся мы с сыном (5 лет) как-то с прогулки и он мне кричит: "Мам, смотри! Белоснежка!" я смотрю, и таки да! выходит, значит, этот мужик из дома, а к нему со всех сторон сбегается, слетается и сползается вся живность местная.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Бабушка рассказала историю.
Когда она была молодая, шила всю одежду себе сама. Фантазировала, придумывала. И как-то беременная коллега (бабушка работала учителем в сельской школе) попросила сшить ей специальное платье.
- Я только на себя шью, - неизменно отвечала в таких случаях бабушка. Но беременным отказывать нельзя. В общем, взялась баба Валя за шитье. Сверху платье было красиво обшито, круглый воротничок с пуговкой, а от груди расширялось, давая пространство под животик.
- Кого хочешь родить? - спросила бабушка у коллеги
- Мальчишку! - ответила мама двух дочек
- На! - грянула бабушка и вручила платье, - Родишь мальчика!
И правда, родила пацана.
Вскоре подобное платье попросила сшить соседка Галя.
- Ты к Нинке иди и у нее возьми! Оно счастливое: кого хошь, того и родишь, - отмахнулась бабушка.
Пошла к Нинке, взяла платье. И родила Танечку - после двух разбойников-мальцов.
Вскоре платье понадобилось кому-то еще. И еще. И еще.
В школу даже какие-то бабы приходили, спрашивали: мол, где тут у вас счастливое платье, чтоб, кого хошь, того и родить?
И пошло платье по деревне, на многих животах побывало. Где оно сейчас - никто не знает.

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

Лопнуло терпение? Надуй заново!

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.

«Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах»…

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

Потрясающий случай!!! Сразу три смерти... Вот как может быть в природе...

[показать]

Этот уникальный случай произошёл, когда львица охотилась на олениху. Произошло невероятное

 

Читать далее »

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

[545x700]