-- Гуревич, ты где работаешь?

-- Нигде.

-- А что делаешь?

-- Ничего.

-- Слушай, это же классное занятие!

-- Да, но зато какая конкуренция!



Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...



-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!



Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.



Умирает Рабинович, просит жену:

-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

-- Хорошо, Абрамчик.

-- Ещё положи Библию и Коран.

-- Зачем?!

-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

-- Серп -- ясно для чего... А молот?

-- Для наркоза...



Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор.

Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.



-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?

-- Никто меня не берет.

-- А шо, ты уже всех спросила?..



На площади одного еврейского местечка толпится народ.

-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?

-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.

-- А чего ж такая толпа?

-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.



Встречаются два еврея:

-- Как дела, Абрам?

-- Хреново!

-- А ты не приукрашиваешь?



-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

-- И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.



Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?



В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей
[показать]

ЖИЗНИ МАЛОВАТО ВСЕ ПОСМОТРЕТЬ
>>
>> http://www.softmixer.com/2012/08/history.html
>>
********************************************************************
>> Проблема No.1 21-го века: продолжительность жизни растёт, но число сайтов растёт быстрее.

Слова песни:
"Ну так что же рассказать о зиме?
То она как серебро, то как медь,
Это холодно, когда без огня,
А кому-то холода без меня.
Это холодно, когда без огня,
А кому-то холода без меня.

Синий вечер два окна стерегут,
В черной просеке две сказки живут,
И нанизано рожденье луны
На хрустальное копье тишины.

Ну так что же рассказать о зиме?
Поднял оттепель февраль на корме,
Выгибает облаков паруса,
И качаются в ночах полюса.


И восходит над дорогой звезда,
И уходят из Москвы поезда.
Зря сидишь ты по ночам у огня,
Не согреет он тебя без меня.

Две сосны опушки вход стерегут,
В темной просеке две сказки живут.
И нанизано рожденье луны
На хрустальное копье тишины.

И восходит над востоком звезда
И уходят из Москвы поезда.
Зря сидишь ты по ночам у огня,
Не согреет он тебя без меня.

Ну так что же рассказать о зиме?
То она как серебро, то как медь,
Это холодно, когда без огня,
А кому-то холода без меня."
Покой и умиротворение.

Ощущение сдвига во времени.

И вот опускается занавес зимнего вечера — блеск золотых куполов в прощальных лучах уходящего солнца.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара ему говорит: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые
- Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: - Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" -это бывший "Лазарь Каганович!".

. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

. . Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

25. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

27. На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .
- Боря, вы down? ( англ."даун" = "вниз" ) - Сама идиотка !

28. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов...
- И что, он едет?

30. - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда> ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

[показать]

Говорят, он ушёл - умер.
Так с котами не поступают.
Я по дому ходить буду -
Поищу, не здесь ли хозяин.

Почешу я щёки о мебель,
Навострю об косяк когти -
Человек мой, ну где ты, где ты???
Ты, должно быть, ушёл в гости.Ничего не менялось вроде,
Те же стулья, горшки с цветами -
Но хозяин уже не ходит,
Не включает свет вечерами.

По-другому пахнет в квартире,
И другие - шаги за дверью.
И другими руками рыбу
На тарелку кладут зверю.

По-другому текут сутки,
По-другому скрипит мебель -
Мой хозяин ушёл. Жутко.
Без хозяина я не умею.

Я ищу его неустанно -
По шкафам, под ковром, по полкам.
Нет нигде его, очень странно.
Был бы псом - так завыл бы волком.

Разбросал все бумаги в доме,
По ковру разнёс наполнитель -
Никого мне не надо кроме,
Лишь хозяина мне верните.

Пусть придет поскорей обратно:
Я ему покажу - дружбу!
Я не буду скакать и мявкать -
Так с котом поступать не нужно.

Отверну от него усищи,
И прижму к голове уши...
...Возвращайся, хозяин, слышишь?!
Для меня ты - один. Лучший!
[451x600]

-->

--> dictionary.liferus.ru/dicti...w_33_1.htm

[700x]


КТО КАК напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

***

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я его ща бить буду!!!

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Вперед_с_Надеждой_идущая Оригинальное сообщение

Большая онлайн библиотека

Читать далее...

Это цитата сообщения ЛЮБА-ЛЮБУШКА Оригинальное сообщение

Сайт анимашки, блестяшки, люди

http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post277801157/

Читать далее...

Это цитата сообщения Cadmii Оригинальное сообщение

Варианты плееров для установки на Ваш сайт, блог. Код плеера.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ольга-Мираж Оригинальное сообщение

КАК ВСТАВИТЬ МУЗЫКУ В ПОСТ

КАК ВСТАВИТЬ МУЗЫКУ В КОЛЛАЖ НА ЛИРУ))))) [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ Оригинальное сообщение

Некоторые фишки на ЛиРу

[249x125]
Среди моих постоянных читателей за последнее время появилось много новичков. Этот пост адресуется, по большей части, им.
Хотите сегодня читать то, что завтра будет в Новостном? Идите в самый низ страницы с любым сообщением и нажимайте вот сюда. Из этого списка, пополняющегося 2-3 раза в час, будут выбраны посты, которые завтра все увидят в Новостном Листке.
А если хочется пригласить людей к обсуждению какого-то заинтересовавшего вас поста, то оставляя комментарий под ним, просто поставьте галочку на "Перенести в мой дневник":
[425x326]
При публикации комментария в вашем дневнике автоматически появится ссылочка вместе с комментарием.
На сегодня всё.
Всегда ваша, Фатеева Наташа.

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Свечи GIF на темном фоне

[600x450]

ЕЩЁ

Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение

Бесплатные международные звонки через интернет


Сервисы для бесплатных международных звонков

Когда мы говорим о звонках через интернет, мы обычно имеем в виду связь PC-to-PC. Звонки с помощью Skype и прочих подобных приложений. На телефоны мы звоним не так часто, а зря. Есть множество сайтов, которые позволяют бесплатно позвонить куда угодно. Все, что нужно – наушники, микрофон, интернет. Здесь собраны лучшие сайты для того, чтобы вы могли позвонить позабытому другу или родителям в какую-нибудь далекую страну.
Читать далее...

Это цитата сообщения valniko77 Оригинальное сообщение

Коды для плееров

 

Для некоторых проблема сделать пост с музыкой, так как не знают как вставить плеер с музыкой в свой пост. Я хочу просто дать ссылки не сайты, где имеются готовые коды плееров и объяснения.

http://jokeroro.narod.ru/CHKOLA-6/index_0_1_5_5.html

http://htmlka.com/vstavka-media-fajlov/

http://www.vseoblog.com/2012/12/blogger-blog-muzyka-pleer.html

http://www.bloxpot.net/2010/04/mp3.html

http://megalyrics.ru

[700x700]
(Юрий Попов. Бабье лето - бабы нету.)

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных
отыскать.

[699x463]
(Титов Евгений. Перекур.)

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
[699x500]
(Титов Евгений. Перелетные птицы.)

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
[699x600]
(Титов Евгений. Это был ангел.)

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
[700x566]
(Титов Евгений. Ночной гость.)

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
[699x465]
(Титов Евгений. Насест.)

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
[700x600]
(Титов Евгений. Невский ветерок.)

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
Читать далее...