Я боюсь голубей. Мне они не нравятся. Меня раздражает их непредсказуемость и то, что они постоянно взлетают из-под ног. Я всегда обхожу стороной пасущихся голубей. Когда птичка взлетает - у меня есть стойкое ощущение, что она в меня врежется. Я вообще недолюбливаю низко летающих птиц. Еще я однажды споткнулась о голубя. Он загарал посреди тротуара и видя, что мимо ходят люди, не думал улетать. Вот такая тупая птица. А еще они все время где-нибудь валяются дохлые. Дохлых птиц я тоже не люблю. 

Все мы чего-то боимся. Боимся чего-то неведомого, необъяснимого, нового. Боимся негативных эмоций. Боимся людей, окружающих нас. Боимся боли. Одиночества. Предательства. Боимся быть обманутыми. Боимся зубных врачей, высоты... Да чего только не боятся люди. 

Что такое страх? Психологи говорят, что страх - неприятное чувство ощущения риска или опасности вне зависимости от того, реальны они или нет. Страх также описывают как чувство исключительной неприязни к какому-либо состоянию или объекту. Страх представляет собой одну из основных эмоций; ощущение устойчивых страхов называется фобией. 

У всех наших эмоций есть и химическая подоплека. Химические портреты можно составить для апатии, радостного возбуждения, а также для страха. Один из факторов тревоги был обнаружен при изучении успокоительного средства диазепама. Оказалось, что пептид, препятствующий связыванию диазепама с рецептором "медиатора покоя", гамма-аминомасляной кислоты, - самый настоящий "фактор страха": он вызывает тревогу у крыс, его содержание повышено у людей при депрессии. Известны и другие подобные вещества. 

Страх опасен в стадии фобии. Обычно страх защищает нас от попадания в ситуации, несущие реальную угрозу для жизни. Но часто мы сами выдумываем себе страхи. И в данном случае ничего хорошего в этом нет. Перебороть страх, который мы сами вбили себе в голову - задача сложная, но решаемая. 

Страх интересует меня в первую очередь как скрытый мотивирующий фактор тех или иных действий. Как много глупостей совершают люди просто потому, что боятся. Боятся сказать правду, боятся быть непонятыми, боятся перемен. Вот в таком ключе. Об этой стороне страха я буду еще долго размышлять. 

 

Я только что убила комара. Это заняло меньше секунды. Его больше нет. От него ничего не осталось.  Он даже не успел понять, что сейчас произойдет. Или не мог понять. Хлопок в ладоши - и нет комара.

С людьми сложнее. Человек всегда знает, что он умрет. Он не знает когда это произойдет и как, но это случиться всенепременно. Человек боится смерти. Само слово "смерть" пугает его больше всего на свете. Нет ничего страшнее. Ничего. Что бы не говорили. Конечно, сложно представить, что в какой-то момент тебя просто не станет на этой планете, а весь мир вокруг просто не заметит этого и продолжит жить дальше. В лучшем случае вы можете рассчитывать на пышные похороны того, что от вас осталось - вашей бессмысленной части - вашего безжизненного тела, и уж если совсем повезет- на часовой фильм-некролог, который покажут по телевизору. Фильм о том, каким вы были и что сделали для тех, кто решил воздать вам почести. То есть для других людей, которые остались жить. А вам уже безразлично. Вас нет. Совсем. А ведь у вас были планы, надежды, мечты, друзья. Бах - и все исчезло. Это просто не возможно представить. Примерить на себя не возможно. 

Человек знает все о процессе умирания, о том, что происходит с телом после смерти . Существует целая наука, изучающая процессы умирания и разложения мертвого тела. Но человек ничего, совсем ничего не знает о ней самой - о смерти. Неизвестность пугает. Мы каждый день сталкиваемся со смертью других людей. Но это все как-то мимо, не про нас. Все мы видели человеческие кости. Но поверить в то, что это правда конец всего, мы не в состоянии. Мы придумали загробную жизнь, рай и ад, приведений, царство аида, речку Лету, переселение душ и еще кучу всякой всячины, для того, чтобы справиться со стрессом от осознания того, что мы здесь не навсегда. Мы стараемся всеми силами закрепить память о себе на этой планете, но чаще всего от нас остается только горстка праха или пепла и скромное надгробие, которое лет через сто тоже исчезнет, превратившись в пыль. 

Против всякой логики и здравого смысла, мы уверены что смерть - это не про нас, это когда-нибудь потом. И мы успеем подготовиться. Но нет. Постоянно думая о ней, мы умираем. Наше тело начинает готовится к смерти за несколько десятков лет до нее. А мы не готовы. И вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, быть счастливыми, любить, предаваться эмоциям неимоверной силы - мы скрываем все это внутри себя. От кого и зачем? Мы живем по заранее написанному не нами плану. Мы плывем по течению. Работаем на еду, новую машину, квартиру, семью, детей - которых заводим в страхе перед смертью и желании оставить после себя хоть частичку жизни и памяти. Но наши дети - это не мы. Это другие люди. Совсем. Им самим предстоит выбирать свой путь и разбираться со своей жизнью. А мы то что? Кто мы? Зачем мы пришли? Где мы? 

Любопытство - вот что движет нами. Нам интересно. Интересно жить. И за этот короткий отрезок времени, что отведен нам до того, как мы исчезнем навсегда, мы должны попытаться понять, кто мы, откуда, и зачем пришли. Чтобы найти какой-то смысл во всем этом. Потому что душа, не нашедшая своего предназначения, равно как и душа, прекратившая поиски - умирает. А если умирает душа - тело уже ни к чему. 

 

1.смерть
2.Страх
3.любовь
4. Ненависть
5. Боль
6. Порядок
7. Благоразумие
8. Стандарт
9. Внимание
10. Мир
11. Люди
12. Друзья
13. Образ
14. Нормальность
15. Навязчивость
16. Уязвимость
17. Хаос
18. Шум
19. Последовательность
20. Красота
21. Штампы
22. Парадигма
23. Порок
24. Мораль
25. Нравственность
26. Настроение
27. Страсть
28. Гнев
29. Раздражение
30. Мечта
31. Преступление
32. Наказание
33. Возмездие
34. Относительность
35. Прах
36. Безрассудство
37. Комфорт
38. Человечность
39. Сублимация
40. Секс
41. Энергия
42. Восприятие
43. Одиночество
44. Сознание
45. Государство
46. Вероятность
47. Возможность
48. Выбор
49. Обида
50. Вечность
51. История
52. Власть
53. Система
54. Вожделение
55. Привычка
56. Агрессия
57. Границы
58. Самолюбие
59. Добро и зло
60. Память
61. Чувственность
62. Напряжение
63. Глубина
64. Бесконечность
65. Знаки
66. Вера
67. Безверие
68. Религия
69. Знание
70. Отрицание
71. Ложь
72. Предательство
73. Развитие
74. Движение
75. Время
76. Расстояние
77. Оценка
78. Биология
79. Табу
80. Оттенки
81. Кумиры
82. Учитель
83. Деньги
84. Секунда
85. Счастье
86. Равновесие
87. Видимость
88. Разочарование
89. Ритуалы
90. Традиции
91. Вечность
92. Обязательство
93. Ответственность

Сегодня - Телефонная будка и меланхолия.

"слишком громко, запредельно близко", "Я остаюсь". - посмотрела.
"Господин никто", "Трасса 60", "Пиджак", "Тринадцатый этаж", "Фонтан", "Мученицы", "Американская История", 127 часов, "послесловие", "Список шиндлера".

В моем городе самая тяжелая работа - любить кого- то.
Но кто-то же должен выполнять и эту работу.
В моем городе каждый час возникает желание убить кого-то,
Или я кого то или меня кто-то.
Это что то из разряда фантастики, что-то из классики,
Кем-то уже было когда то поставлено…
Это постоянно рядом с нами,
И меняет местами фонограммы прошлого.
Что-то хорошее рядом.
Надо больше хорошего.

Тише.
Глубже.
Что-то рядом хорошее дышит.
Дальше.
Выше.
Надо больше хорошего, слышишь. (2 раза)

Смотрят люди в окошки автобусов,
Видят люди как мимо время проносится.
Люди не любя: работу, синкопу, мелкие буквы, резкие звуки.
Когда много говорят в кинофильмах,
Когда в магазинах не хватает корзинок.
Не красивых людей люди тоже не любят.
Люди любят кататься в красивых машинах,
Красивых артистов в цветных кинофильмах,
Домашних животных на фото и видео.
Певца Никиту Малинина.
Люди в принципе любят друг друга немножко,
Потому что понимают,
Надо больше хорошего.

Тише.
Глубже.
Что-то рядом хорошее дышит.

 

Булгаковская Маргарита всегда была мне очень симпатична. А ведь по сути она - воплощение зла, спутница дьявола, ведьма. Многие представляют ее эдакой женщиной-страдалицей, которая все делала ради Мастера, и говорят о "Мастере и Маргарите" как о великой истории любви. На самом деле никакой любви там не было. Все испытания, которые прошли герои романа Булгакова, были исключительно ради рукописи. Мастера Маргарита не любила, но отчаянно хотела быть с ним. Он был для нее как глоток воздуха, свободы, приключение с эротическим подтекстом. Ведь кем была Маргарита? Женой состоятельного мужчины в летах, дамой с положением в обществе, птичкой в золотой клетке. Нравилась ли такая жизнь молодой, красивой женщине? Конечно, нет. Но и терять все это в одночасье, не получив ничего взамен, она не хотела. Особой она была весьма эмоцинальной и ветренной. Но почему же все эти лежащие на поверхности факты совершенно меня не убеждают? 

Мир состоит из сотен тысяч стереотипов. Что такое хорошо и что такое плохо нам объясняют еще в глубоком детстве. В юности мы задумываемся и начинаем копать глубже, пытаясь самостоятельно определить границы добра и зла. Но кто их устанавливает? Судьи кто? Ответа нет. Никто не будет спорить, что нами двигают эмоции. Самый прагматичный расчет всегда имеет под собой скрытую эмоциональную мотивацию, вполне возможно, что подсознательную. 

Все мы совершаем в жизни безумные поступки. Порой это выходит спонтанно, иногда мы сознательно строим планы реализовать изначально сумасшедшую идею или фантазию. Что нас к этому подталкивает? Какие факторы влияют на наше поведение? Вот тут нам всем дружно стоит обратиться к дедушке Фрейду. Потому что все, абсолютно все в мире замешано на сексе. Именно сексуальный подтекст явственно ощущается как определяющий фактор нашего поведения. Варианта два - либо прямое сексуальное побуждение заставляет нас сворачивать горы, либо сублимация сексуальной энергии. И то и другое действует безотказно. 

[604x384]

Вернемся к нашим героям. Точнее, героине. Молодая, красивая, темпераментная, образованная женщина, которая жила в золотой клетке, крепости, построенной на классическом дворянском воспитании и обычаях. Все по протоколу. Все по расписанию. Из года в год. В какой-то момент она просто захотела разрушить эти стены, сломать свою прежнюю жизнь. В буквальном смысле сжечь ее. И успешно делает это. Целых два раза. Первый раз - когда заводит роман с Мастером, второй - когда заключает сделку с дьяволом. Ни там, ни там, любовью не пахнет. Но взамен любви - чудовищной силы эмоции, полная свобода от всего и вечный покой. Все остальное - просто цена, которую пришлось за это заплатить. Добро ли, зло ли это - не знает никто. И никогда не узнает. И цена свободы для всех всегда останется разной. Вопрос- готовы ли мы эту цену заплатить. 

Очень хочется улететь куда-нибудь из Москвы к морю, в теплые страны. Возможно, смогу осуществить эти планы на следующей неделе. Раздумываю над тем, брать ли с собой друзей или лететь одной. Море, солнце, пляж... Ах... На Мальдивы, например. Дней на пять-семь. 

[539x403]

Больше всего ненавижу такие состояния, когда все идет ровно, гладко, и как-то не так.  Когда уже не осталось никаких чувств - ни любви, ни ненависти, ни горя, ни радости. Ничего. Пепел. И чувствуешь себя полностью опустошенным, выпотрошенным, вывернутым на изнанку. И вроде как живешь себе спокойно, как и раньше, встречаешься с друзьями, делаешь какие-то дела на автомате, но не можешь сам себе ответить на тупой вопрос - а зачем я все это делаю? Для чего? Кто я в этом мире и кто все эти люди, которые меня окружают? 

Исчезает внутренний стержень, фундамент. И в тот же момент рушится небоскреб  планов, целей, надежд и ожиданий. Все, что ты долгие месяцы строил по кирпичику скрипит, трещит и с грохотом осыпается тебе под ноги. И превращается в пыль, в прах, в пепел. В ничто. В хаос. И ты в этом хаосе, как в тумане, пытаешься найти зеркало, чтобы взглянуть на себя, и убедиться, что это все еще ты. Тот самый ты, которого ты знал все эти годы. Но вместо зеркала находишь сотни мелких осколков, в каждом из которых отражаются всевозможные предметы и детали, ранее составляющие единый монолит.  

 

[535x335]

Вернувшись с очередной деловой встречи с региональными представителями моей организации чувствую опустошение. Подписание документов, умные беседы, шампанское... Плавно перетекаем из одного ресторана в другой... Пьем грузинское контрабандное вино... Возвращаюсь домой на такси... Не потому, что не хочу ехать на метро, а потому что хочу насладиться тишиной и ночным городом. Тишина весьма условна... В наушниках звучит музыка, которая как будто создает вокруг моего тела прозрачное пуленепробиваемое поле и вакуум. Придя домой клятвенно обещала и даже пыталась заставить себя заснуть, но уже второй час не могу оторваться от книги и тягостных раздумий. А в общем то у меня все хорошо, наверное, даже гораздо лучше, чем у других. Но почему-то тошнит от всего окружающего дерьма. Хочется создать себе маленький мирок и жить только в нем, но так не бывает. Потому что каждый человек только этим и занимается. Создает вокруг себя мирок и пытается подстроить под себя все- людей, окружающий мир, работу... Но так не бывает. Так не бывает.
Я уже придумала себе завтрашний день. Уже призналась себе, что по работе никуда не поеду, и уже даже придумала, что сказать коллегам в свое оправдание. А может быть, все будет иначе и я проснусь и поеду в этот рейд. Но на самом деле мне хочется заняться в воскресный день обустройством собственного гнезда, сходить на ярмарку выходного дня, купить там свежих фруктов и овощей, приготовить обед и ужин. Потом, сделав легкую уборку в квартире и поняв, что больше ничего делать не нужно, предаться праздности. Полежать в пенной ванной с книжкой... Которую я сегодня, кажется, дочитаю.. Порисовать маслом на бумаге, для этого не предназначенной...
Это все так, планы. На самом деле мне и этого всего не хочется. Что не может не пугать. Когда мне становится скучно жить, я могу сделать все, что угодно. Только заполнить пустоту суррогатами развлечений, встреч с теми, кто на самом деле друзьями является лишь условно, работой, которую я уже лет пять придумываю себе сама... Не поможет. Это не поможет.
Куда же мы все деваемся, настоящие, искренние в своих порывах и чувствах люди? Ведь были же нормальными, хорошими человеками. Когда-то. А сейчас все как будто стеклянными стали. Или роботами. Все по расписанию. Работа, дружба, отдых, любовь, секс. Комбинировать можно в любой последовательности. Надоело.
Казалось бы, какая ерунда лезет в голову. Но не возможно же так жить. Нельзя.

Два часа ночи. Привезли пиццу. Мы говорим о эстеблишменте и предстоящих съемках, а я думаю о любви, ем гавайскую вместе с котом и слушаю земфиру.

Всем нужны деньги, а что такое деньги... Отчего же мне не стало веселей?

Я знаю сотни песен на иностранных языках. Как минимум - пяти. Зачем я все это знаю?

Приехала с эфира. Победила в дебатах с отрывом 20 процентов) Добралась без пробок, купила книгу Минаева, вкусняшек всяких, ликерчик. Хороший был день, предстоит хороший вечер) Всегда бы так)))

Сегодня чудесный солнечный осенний денек. Я сижу с чашечкой замечательного кофе и сигареткой и настраиваюсь на эфир. Ехать в другой конец Москвы ужасно лень, спорить с кем-то, тем более в прямом, тем более не хочется. Слишком хорошее, расслабленное настроение. Но душу мне греет возвращение домой. По дороге хочу накупить всяких няшек и провести замечательный вечер в одиночестве. Помечтать, порисовать. Может быть, куплю бутылку Шериданс. Если найду вишневый. Очень редко попадается. И пошли все к чертям! Мне хорошо!)))

Потихоньку вхожу в рабочее русло. Все свои проблемы разгребла. Завтра эфир  на радио, а в целом день будет свободным. Наконец-то отдохну ото всех. Моя доброта меня никогда до добра не доводила.

Сегодня весь день занималась обустройством "гнезда", наводила уют и порядок. Купила обогреватель. Теперь не буду мерзнуть долгими осенними вечерами. Купила чудесный чай. Дорвалась до интернета. Приготовила ужин. Почти счастье. Почти....

Все никак не могу разобраться со своими мыслями и желаниями. Чего хочу, не знаю.

Давно меня не было. Осталась без ноутбука по своей глупости. Возвращаюсь)))

Чертовски холодно. Спать еще не ложилась. Смотрю "кости". Ем сливы и пастилу. Наблюдаю за истерикой, которая начинается вокруг моей статьи. Никаких эмоций. Как бы люди не сходили с ума, кроме перепостов и ретвитов и праведного гнева они ни на что не способны. Ну и что, что их тысячи? Бесполезная толпа, неспособная оторвать жопу от дивана. Куда катится мир...
Зароюсь в одеяла и буду спать до вечера.

Написала и опубликовала две статьи. Всю ночь провела в раздумьях. Настроение значительно улучшилось. Появился стимул работать. Подумала о расширении сферы деятельности. Мне кажется, что пора. Сна ни в одном глазу. Если бы на новом компе еще не было таких адских глюков, я была бы вообще счастлива. Как меня радует новый политический сезон... Мне кажется, нас ждет что-то действительно захватывающее))) 

Фоном работает телевизор. По Москве-24 показывают всякую ерунду. Я пью кофе, курю, и борюсь с желанием лечь спать. Появилась новая идея для статьи, но над этой темой нужно работать не менее трех часов. Вряд ли я выдержу. Хотя, кто его знает. 

Ругаю себя за лень, за то, что никак не могу себя заставить пойти на английский. У меня оплачены курсы, а мне недосуг лишний раз из дома выйти. Никак не сяду за написание книги. Собираюсь уже 2 месяца, но семь пятниц на неделю. Нужно что-то менять. А враги и завистники пусть идут в задницу. 

4 утра.. Сна ни в одном глазу. Суббота выдалась отвратительной. А Воскресенье началось несколькими нехорошими новостями. Срочно делаю материалы и предпринимаю соответствующие меры по пресечению правонарушений. Личные проблемы ушли на дальний план.