Лет десять назад один браконьер занимался своим любимым делом – браконьерствовал, одним словом, в горном заповеднике. Обнаружив стоящего высоко на скале барана, браконьер прицелился, выстрелил и… попал. Баран рухнул вниз и в отместку (по-другому не сказать) насмерть прихлопнул своей тушей браконьера.

Закончим мы нашу статью тем, с чего начали – «свинством», хотя в данной истории свинья оказалась вроде как и ни при чем.

Довольно опытный (пятый десяток уже к концу подходил), повидавший жизнь грек по имени Христо, решил отметить свой юбилей, а заодно и Рождество, блюдом из дикого кабана.

Собрал амуницию, запасся патронами, провизией и отправился в лес, прихватив с собой… шкуру козы. Зачем? Чтобы натянуть на себя. Кабан, таким образом, не учует человека и позволит охотнику подойти поближе.

Задумка неплохая, не считая лишь того, что в лесу, помимо кабанов и Христо были еще охотники. Они-то и приняли копошащегося под шкурой грека за вожделенную добычу. Результат предсказуем – Христо так и не удалось встретить свое пятидесятилетие…

Помните классический кадр из приключенческих фильмов, когда преследуемый удачно ныряет в какую-нибудь дыру (или туннель, или ущелье), а преследователь, соответственно, либо промахивается, либо слишком поздно замечает, что не проходит в пресловутую дыру по габаритам. Аналогичный случай произошел с парой любителей погонять на снегоходе. Обнаружив в чистом поле одинокого кролика, водитель решил «догнать и перегнать» зверька. Кролик долго петлял по снегу, запутывая следы, а потом взял да и нырнул в дренажную трубу под дорожной насыпью.

Водитель, наверняка успел сообразить, что снегоход в узкую трубу не пролезет. Сообразить-то сообразил, а вот затормозить не успел…

Эту историю поведал чудом оставшийся в живых пассажир, который ехал на заднем сиденье снегохода. Водитель же разбился насмерть, а снегоход разнесло вдребезги. Судьба кролика осталась неизвестной.

Ну, со свиньями, понятное дело, шутки плохи. Но, разве можно ожидать подобных пакостей от таких безобидных созданий, как скажем, утка или индейка? Оказывается, можно!

Одна сердобольная дама решила согнать заблудшую утку с дороги, чтобы ее не задавила машина. Утка, судя по всему, не поняла ее намерений, и пребольно клюнула даму в ногу. В результате, та потеряла равновесие и упала прямо под колеса проезжавшего мимо автомобиля.

Самый жуткий случай, где маленькая птичка стала косвенной причиной гибели людей, произошел в Египте в 1995 году. Все началось с того, что цыпленок упал в колодец. Молодой парень полез его спасать и захлебнулся. Следом за парнем (и за цыпленком) отправились два брата молодого человека и его сестра – с тем же плачевным исходом. Им на помощь бросились взрослые, но двое из них так же погибли в страшном колодце.

В последствии тела всех шестерых удалось вытащить. Кстати, цыпленок остался жив.

Охотник-любитель стрелял диких индюшек. Всю добычу он складывал на заднее сиденье автомобиля, туда же по окончании охоты положил и ружье. Может, он не заметил, что она из птиц еще жива, а может, не обратил на это внимания. А зря. Недобитая индюшка умудрилась нажать лапой на спусковой крючок. Раздался выстрел… К счастью, охотник остался жив, но хромать он теперь будет до скончания века, вспоминая «месть» индюшки.

Со свиньями надо обращаться осторожнее. Бывает, что к свиньям подходят с добрыми, даже, можно сказать, с гуманными намерениями, но животные этого не понимают, и реагируют по-своему.

В 2000 году активисты из «Гринписа» или партии «Зеленых», уж не знаем, решили заявить о себе следующим способом: темной ночью они пробрались на одну из самых крупных в Германии свиных ферм (более двух тысяч голов) и открыли настежь ворота с криками: «Свинки! Вы – свободны!». Те, разумеется, помчались наружу. А активистов (вернее то, что от них осталось) на следующий день собирали лопатами по всему полю.

Еще один случай. Решили трое приятелей-американцев «сообразить» на, собственно, троих. А в выборе закуски остановились на шашлыке из свинины.

олько вот беда: все деньги ушли на выпивку, на шашлык не осталось. К тому же друзья решили, что покупать закуску не «по-пацански», а лучше ее украсть. И не просто украсть, а найти живую свинью, забить, разделать, зажарить… в общем, вспомнить молодость человечества с пещерами и охотами на диких вепрей, получить дозу адреналина и прочее. А может, ни о чем таком романтическом они не думали, а просто уже пьяны были в стельку.

Короче говоря, наши герои нашли подходящую ферму. Один из них перелез через забор, и накинул ближайшей хрюшке веревку на шею, а остальные принялись тянуть. Тянули-тянули и… вытянули порося вместе с солидной частью забора. Разумеется, все остальные обитатели фермы (сотня с лишним откормленных боровов) не преминули воспользоваться ситуацией и, с радостным визгом, рванули на волю.

В отличие от предыдущего случая, история на этом не закончилась. Братьям-алкоголикам не только удалось избежать ударов поросячьих копыт, но и не потерять при этом свою добычу.

Выбравшись из стада, затащив хрюшку в кузов грузовичка и привязав ее к кабине, друзья отправились на шашлык. Однако свинья не пожелала участвовать в путешествии, она стала метаться по кузову, перетерла веревку, раскачала машину до критической точки, а сама, в конце концов, вывалилась на дорогу.

Водитель не смог удержать руль, автомобиль слетел с трассы, врезался в дерево и взорвался. Все трое любителей свинины погибли, а хрюшка, отряхнувшись, отправилась домой.

Но, даже законный, если можно так сказать, процесс приготовления шашлыка из свинины может закончиться трагично не только для потенциальной жертвы, но и для любителей жареного мяса.

Один венгерский фермер решил украсить рождественский стол свининой. Но, поскольку был он человеком гуманным (для фермера), то соорудил электрическое устройство для того, чтобы быстро и безболезненно забить скотинку. На демонстрацию изобретения он пригласил двух своих друзей.

Закончилось все печально. При попытке прикрепить свинью к самодельному электрическому стулу, хозяина так шибануло током, что он умер на месте. Один из его друзей, поняв, что его товарищ не дышит, тут же получил сердечный приступ, и скончался, не приходя в сознание.

И только третьему повезло. То есть, его тоже порядочно тряхнуло током, когда он, пытаясь спасти хозяина, бросился отключать «машину казни», но, он, во всяком случае, остался в живых.

Назвался груздем - пошел на хуй!
Сделал дело - пошел на хуй!
Баба с возу - пошла на хуй!
И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
Семь раз отмерь, и на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Терпи, казак, на хуй идёшь.
Со своим уставом - иди на хуй.
Идите на хуй, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на хуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
На хуй с воза - кобыле легче
В умелых руках и хуй - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще
Не так страшен черт, как его хуй
Кончил дело - иди на хуй смело
Спасибо вашему дому, идите на хуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди на хуй.
Один в поле идёт на хуй.
Незваный гость - пошёл на хуй.
Один паршивый хуй все стадо перепортит.
От нашего стола - идите на хуй!

Давайте еще раз ненадолго вернемся в Австралию, в ее так еще до конца неизученный мир тропиков.

Путешествуя по Австралии, биолог Луи Вебер наткнулся на удивительное существо, которое, будь он, скажем, невежественным дикарем, заставило бы бежать его без оглядки. Только представьте себе гусеницу с самым настоящим… черепом вместо головы.

«Я изучал субтропические леса Австрии и натолкнулся на эту необычную гусеницу будучи на высоте примерно в 600 метров над уровнем моря. Это чрезвычайно редкий подвид ленточниц, он находится под угрозой уничтожения, так что мне очень повезло воочию наблюдать за одной из гусениц! – отметил биолог. А затем добавил: – если бы среди представителей животного мира отмечали Хеллоуин, то эта гусеница непременно бы заняла первое место за свой необычный и в тоже время весьма жутковатый вид».

Понятно, что никакого черепа на самом деле нет, это просто защитная «маска», спасающая от хищников и от людей, не имеющих биологического образования. Кстати, странно, что животные столь нервозно реагируют на вид черепа. Может им тоже бабушки в детстве читали страшные сказки про оживших мертвецов?

Сэр Джозеф Бенкс, принимавший в свое время участие в экспедиции капитана Кука, оставил в своем дневнике записи, повествующие о первых встречах европейцев с кенгуру: «В путешествии нам попалось очень мало животных, и еще меньше мы смогли поймать. Самых крупных местные жители называют «кенгуру». Ничего подобного не встречается в Европе. Главное их отличие от других млекопитающих в том, что они не бегают, а скачут на очень длинных задних ногах, передние при этом держат согнутыми возле груди. Эти звери так быстро передвигаются, что даже моя лучшая гончая не смогла за ними угнаться».

А ведь достопочтенному сэру Бенксу еще не довелось встречаться с так называемыми древесными кенгуру, которые не просто способны очень быстро бегать, но и запросто сигают с высоты 10-этажного дома безо всякого вреда для собственного здоровья. Кто еще из животных способен на такой дерзкий подвиг?

Впрочем, неудивительно, что ни сэр Джозеф, ни сам капитан Кук не встретили древесных кенгуру. Эти зверьки целыми днями спят, растянувшись на ветках высоких деревьев, и только к вечеру, кряхтя и потягиваясь, спускаются хвостом вперед с «небес» на грешную землю, чтобы поискать себе еду.

На всех пальцах древесных кенгуру имеются длинные, крючковатые когти, с помощью которых они быстро и лазают по деревьям, а иногда даже перепрыгивают с ветки на ветку, как обезьяны. Их даже иногда так и называют – сумчатыми обезьянами. И, кстати, по земле древесные кенгуру бегают не намного хуже тех, «классических» кенгуру, которых мы привыкли видеть в зоопарках и которые в свое время так поразили сэра Джозефа Бенкса и его товарищей.

Большие черные глаза, покрытые нежным пухом лапки, коричневые усики, «ангельские» крылья… Наверное это какое-то чудесное животное из детского сна, что-то вроде сказочного единорога? Нет, к сожалению, все гораздо прозаичнее. Перед вами – обыкновенная моль! Да-да, тот самый обитатель пыльных шкафов, гроза шуб и других предметов одежды.

Ну, откровенно говоря, эта моль, о которой идет речь в нашей статье, не совсем обыкновенная. Фотограф Артур Анкер обнаружил ее на юго-востоке Венесуэлы, на территории Национального Парка Канайма несколько лет назад и с трудом, но все-таки уговорил немного попозировать.

Во всяком случае, он так рассказывает. Да, ему сначала не очень-то и верили. Согласитесь сами: при умении обращаться с фотошопом (а работа с фотошопом и ему подобными программами обработки графических изображений давно уже стала второй грамотностью всех фотографов), так вот, при соответствующем умении, «состряпать» фото подобной животины исходя из своей фантазии, не составит особого труда.

Но, в конце концов, биологи поверили Артуру, назвали его находку «пудельной» молью (чем-то она действительно смахивает на пуделя) и сейчас заняты привязкой летучего «пуделя» к уже существующим видам и классам чешуекрылых.

Еще один «шерстяной» представитель той части животного мира, где повышенная лохматость не приветствуется – волосатый краб. Живет он глубоко под водой, в полной темноте, а потому напрочь лишен зрения. Цвет у этого краба мутный и неопределенный – бесцветный он какой-то. Вот только длинные волосы могут привлечь к нему внимание. Правда, это и не волосы вовсе, а щетинки, которые служат своеобразным фильтром для очистки воды. Такая функция очень полезна для этих животных, так как живут они вблизи геотермальных водных источников, вода которых насыщена токсичными газами.

Еще одно ползающее чудо природы обитает в непроходимых чащах Центральной Америки, а потому встретить его очень сложно, да и незачем – можно сильно испугаться. А вы бы не испугались, случайно наткнувшись гадюку с длинным мехом?

Кстати говоря, если гусеница-змея, о которой идет речь, вдруг приняла змеиный облик, значит, она перетрусила не меньше вашего. Выглядит эта метаморфоза следующим образом: с виду безобидная, хотя и довольно крупная лохматая гусеница при встрече с врагом внезапно поднимает переднюю часть туловища, которое заканчивается покрытой чешуей, совершенно змеиной, треугольной головой со злобными глазами – того гляди, зашипит и укусит. Так что есть чего испугаться.

Обитающий в Австралии желтобрюхий трехпалый сцинк гораздо больше похож на небольшую (около 18 см) змейку, у которой возле головы и хвоста зачем-то отращено по паре, на первый взгляд совершенно никчемных ножек. Причем передние «ножки» больше напоминают «ручки». Но главная особенность сцинка естественно не в наличии конечностей. Интересно то, что эти рептилии, судя по всему, так и не определились еще до конца, как же им размножаться.

В прибрежных районах Нового Южного Уэльса (Австралия) сцинки откладывают яйца, а на северных возвышенностях штата они же являются живородящими. А не так давно исследователи при изучении этих странных рептилий обнаружили еще и «промежуточное звено» – сцинков, задерживавших яйца внутри дольше сородичей. Похоже, что живородящие особи произошли именно от них.

Забавный диалог, не правда ли? Разве можно перепутать двух таких разных животных? Можно! Если вы, к примеру, встретитесь с малайским канчилем – мышиным оленем или оленьей мышью, это уже как вам больше понравится, но, скорее, первое.

Канчиль живет на Цейлоне, и увидеть его очень трудно не только потому, что Цейлон далеко, а еще и потому, что этот зверь предпочитает бодрствовать по ночам, а днем отсыпается в самых глухих местах острова. Но даже если вам удастся его выследить и поймать – будьте осторожны! Эта оленеподобная мышь очень больно и злобно кусается.

А вот сулавесский медвежий кускус хоть и имеет в своем имени корень от слова «кусаться», но ведет себя вполне мирно. Живет он в тропическом поясе Австралии, где неторопливо шляется по верхушкам деревьев, стараясь пореже спускаться вниз, и поменьше попадаться кому-либо на глаза. Для удобства путешествий хвост кускуса играет роль пятой лапы.

«Заложить за воротник» всегда готовы и крупные домашние животные. Еще при советской власти в одном стаде коровы регулярно получали в качестве питания барду (отходы винокуренного производства в виде жидкой гущи). И все было хорошо, пока колхозники не подсчитали, что в пяти ведрах барды, положенной корове на день содержится спирт, эквивалентный по количеству почти бутылке водки.

Коровам перестали давать барду, и что же? – удои резко снизились. Нашли безалкогольный заменитель, но молока при этом не добавилось. Вот она – сила привычки!

Ну а дикие животные, как они относятся к «зеленому змию»? Оказывается, очень даже положительно.

К примеру, в 1964 году Национальный парк Крюгера (ЮАР) на некоторое время превратился в настоящий вертеп. А все потому, что этот год в Африке оказался богат урожаем марулы – эти фрукты содержат большое количество сахара, и потому созревая, быстро превращаются в брагу.

Гуляли все – слоны, обезьяны, попугаи… Слоны гигантскими стадами носились по джунглям, снося по пути деревья и хижины туземцев, обезьяны в воровстве и проказах превзошли самих себя, а птицы устраивали такие гульбища с песнями и плясками, что потом самим, наверное, становилось стыдно.

К счастью, марула довольно редко дает большой урожай, а потому в Национальном парке большую часть времени все-таки тихо и спокойно.

«В некий день, в разгар весеннего ликования природы, над Монтерейским заливом вдруг появляются необычайные темно-оранжевые облака: то несметные стаи бабочек-данаид летят в сосновый бор к нескольким заветным соснам. Бабочки буквально облепляют каждый их юный побег и сосут густую смолистую живицу до тех пор, пока не захмелеют… Скоро земля в бору покрывается сплошным золотистым ковром из хмельных бабочек; они лежат на спинках, пьяно размахивают лапками и что-то радостно лепечут на своем языке!.. Около недели длится этот праздничный кутеж» – так выглядит «пьянка» бабочек, ежегодно происходящая в одном американском городке, мастерски описанная Джоном Стейнбеком в романе «Благостный четверг».

Думаете, только легкомысленные бабочки таким образом прожигают жизнь? А вот и нет! Забродившие соки растений привлекают муравьев, древоточцев, и множество других насекомых. А птички, которые этими насекомыми питаются, тоже почему-то не шарахаются от пьяной мелкоты, а с удовольствием их поедают, проявляя после этого в полете некую сумбурность и склонность к высшему пилотажу.

Более «домашние» насекомые – мотыльки, мухи и прочие, кто любит ошиваться над нашими праздничными столами, – с удовольствием, если дать им шанс, присосутся к открытой бутылке с вином, виски или пивом. Некоторые даже там тонут, как вы уже наверняка неоднократно убеждались. А если чистого алкоголя нет, то сойдет и забродившее варенье, особенно любимое мухами. Кстати, пьяная муха на какое-то время забывает как надо летать, и передвигается пешком, или просто сидит на одном месте в ожидании протрезвления.

Нил Армстронг и сотоварищи, возвратившись с Луны, официально объявили, что на нашем естественном спутнике никто не живет. Если бы подобное заявление прозвучало много сотен лет назад, то Армстронгу никто бы не поверил. Ведь практически все народы твердо знали, что на Луне обитает, как минимум… заяц. Ведь его хорошо видно, особенно в полнолуние. Китайцы свято верили, что Лунный заяц обитает в лунном же дворце, и не просто бездельничает, а круглый год, сидя в тени дерева гуйхуа, толчет в специальной ступе снадобье бессмертия. Куда он это снадобье потом девает – китайцы умалчивают. Наверное, сам и потребляет.

Ацтеки считали, что заяц на Луне появился следующим образом: когда-то Солнце и Луна светили одинаковым ярким светом. Одному из ацтекских богов с труднопроизносимым именем надоело мешавшее выспаться отсутствие разницы между днем и ночью, он схватил первое, что под руку подвернулось (это оказался заяц) и зашвырнул его на наш спутник. В результате свет Луны стал более умеренным.

Индусы пошли еще дальше. Они утверждали, что когда заяц был еще простым земным существом, к нему пришел в гости под видом нищего бог Индра. Зайцу нечего было подать на стол, и, чтобы исполнить законы гостеприимства, он сам себя зажарил. Индра не ожидал такого самопожертвования. Он не стал есть хрустящего корочкой хозяина, оживил зайца и поместил его на Луну, попутно сделав ушастого бессмертным.

Здесь интересно то, что заяц, как и феникс, получил бессмертие вследствие своего особого отношения к еде.

Заимствования и даже откровенный копирайт в среде древних ученых были развиты не намного меньше чем сейчас. Возьмем, скажем, птицу феникс. Древние греки, хоть и подвергали сомнению ее существование, однако старательно записывали показания свидетелей, наблюдавших, как феникс разводит костер, бросается в него, сгорает, а потом вновь возрождается.

У китайцев же имелся свой любитель поиграть с огнем, который так и назывался – китайский феникс. Кто у кого «увел» птичку – теперь трудно выяснить. Но, во всяком случае, китайский феникс был модернизированным – он имел три лапы, а не две, как греческий. Возможно, китайцы просто здраво рассудили, что птице развести костер для добровольного аутодафе, имея при этом всего две лапы, гораздо сложнее, и приделали ему третью.

Кстати, непонятно, с чего бы фениксу сгорать и возрождаться – ведь ему и так дарована вечная жизнь. А знаете, за что? Он единственный, кто пренебрег яблоком, которым Ева накормила всю живность, обитавшую в райском саду, включая собственного мужа. А после, когда Ной спасал от потопа «каждой твари по паре», феникс вновь стыдливо отказывался от положенной ежедневной кормежки, мотивируя это тем, что у Ноя и так забот хватает. С яблоком все понятно, знали бы твари последствия – отказались бы все разом. А вот на Ковчеге, скорее всего качество еды было то еще, и феникс решил, что полезнее некоторое время поголодать. Вот так разборчивость в еде принесла этой птице вечную жизнь

А вот евражка – это почти наше родное русское, ну, уж точно не австралийское. Евражка обитает по обоим берегам Берингова пролива, а потому его иногда называют беренгийским сусликом. Не знаю, как там обзывают сусликов на американской Аляске, но на нашей Чукотке их величают евражками.

Если вас обозвали евражкой, то не спешите обижаться. Это на самом деле просто замечательнейший тип, и довольно-таки неглупый.

В первую очередь, евражка прекрасно отличает охотников от простых туристов. От первых он прячется, у вторых – нагло клянчит или ворует пищу. Быстро поняв, что к чему, хитрые туристы придумали прекрасный способ поглумиться над вороватым евражкой. Необходимо взять несколько кусочков сливочного масла и разложить их по доступным местам, остальную пищу убрать подальше, а самим, приготовив предварительно фотоаппараты и видеокамеры – ждать.

Евражка появится очень быстро и тут же примется за масло. Сразу он его съедать не будет, а напихает побольше за щеки, как самый обыкновенный суслик, и пойдет себе потихоньку до своей сусликовой хаты.

Но, не сделав и нескольких шагов, евражка вдруг обнаруживает, что масло растаяло! За щеками – пусто! Вот тут и надо снимать крупным планом всю гамму чувств и переживаний евражки, прекрасно отражающуюся на его физиономии. Поверьте, это просто шекспировские страсти!

Когда недоумение, обида, злость на бесчувственное человечество и жалость к самому себе проходят, евражка, отринув прочь гордость, возвращается назад, и уже в открытую начинает требовать, чтобы его накормили и еще дали с собой про запас.

Обычно спектакль с маслом настолько хорош, что артист все-таки получает свой паек и, разумеется, появится еще не раз, чтобы выступить «на бис».

Замечательно подходящее для оскорбления словосочетание, оно же название животного – бандикут свиноногий. И придумывать ничего не надо, и намеки никакие не нужны.

Оскорбляемому сразу становится понятно, что его назвали нехорошим человеком.

Сам бандикут явился оттуда же, откуда и предыдущая парочка – утконос с ехидной – то есть родом из Австралии.

Некоторые утверждают, что бандикут там же и вымер, не выдержав насмешек. На самом деле достаточно взглянуть на фотографию, что бы понять, что он был славный парень, этот бандикут, не то, что утконос. Лучшие из нас почему-то всегда уходят первыми

Бедную выхухоль склоняют все, кому не лень. И все потому, что слегка переставив или поменяв буквы в этом слове, можно получить довольно вычурные ругательства.

А как к этому относится сама выхухоль? – ничего, терпит. Точнее, вообще не обращает внимания.

Всю свою сознательную жизнь выхухоль занимается тем, что лопает. Выкопав в донном иле десяток траншей, она просто путешествует по ним, попутно собирая добычу.

Летом пищи много, и эта пища буквально табунами ломится в «окопы», привлеченная острым запахом мускуса, который зверь оставляет на стенках.

Интересно, что у выхухоли в ее путешествиях есть постоянный спутник – жук-выхухолевик, который живет в ее гутой шерсти на правах паразита. Этот жук минуты не может прожить без кислорода, но, поскольку шерсть выхухоли очень густая и задерживает в себе массу воздуха, то жук вполне комфортно чувствует себя даже в том случае, когда «хозяйка» долго сидит под водой.

Итак, начнем с удода. Слово уже достаточно смешное, как и сама птичка, кстати, если вы заметили, удивительно похожая на клоуна. Но если мы заглянем в словарь великомученика русского языка Даля, то поймем, насколько затертым и обыденным звучит слово «удод» по сравнению с такими названиями как «пустушка» или даже еще лучше, «потатуйка»!

Думаете, это кто такие? – Да, те же самые удоды! Так их называют в некоторых районах нашей необъятной страны.

И откуда же взялись эти названия? Удод – потому что издает характерные звуки, похожие на «уд-уд-уд». Пустушка – может потому, что обитает на пустошах? Или потому, что сама по себе птица «пустая», никчемная, ни в суп ее, ни на сковородку. А вот почему потатуйка? Этого ни один лингвист не знает и, наверное, уже не узнает никогда. А жаль.