Как здорово чувствовать себя в ударе. Когда получается все, даже абсолютно тухлые, по вчерашней оценке, решения и проблемы.
Что случилось? Наверное, я чувствую, что я скоро буду один на один со всееми. Начинаю тренироваться.

Иногда восхищаюсь самим собой. Иногда находит волна красоты принятия решений. Мои ребята начинают от удовольствия улыбаться. Я начинаю нравиться самому себе. Я еще совсем ничего бываю.

Через месяц я свободен.
Решение принято-ухожу в отставку. Пора менять партнеров. Мне не нравиться политики компании. Я с ней не согласен и хочу идти несколько иначе.
Немного... нет не страшно, просто непревычно одной черепушкой проигрывать все возможные сценарии поведения контр-агентов. Будем готовиться к худшему. Кругом нет друзей-есть одни только партнеры, которые только и мечтают как меня обуть.

Я кажется проснулся... Все нормально, все начинает потихоньку раскручиваться, народ начинает перемещаться в пространстве быстрее, мозги реагируют на информацию рефлекторно а не по принуждению, девушки становяться милее уже с утра, я начинаю любить всех людей вокруг.
Кажется, что я действительно проснулся.

Так. Сегодня половина балбесов просмотрела видео последнего пикника компании. Мне почему-то не показывают. Хотя одна дама, которая там не была прокомментировала - "ты прям Рэмбо". Интересно, я ж вроде ничего особенного не делал. Ну какую-то речку на тросе перелетел, ну растяжку поставил... А если честно - пить меньше надо.

Наконец - то взялся за себя.
Для начала необходимо восстановить и привести в тонус мышечную массу. Хорошо, что это для меня самый простой вопрос, как говориться - для того чтобы вспомнить надо было знать. Заодно сброшу килограмм пять-восемь. И так пока не стану "тонким, звонким, прозрачным". Смешно вспоминать, но когда-то я выигрывал пари по поводу своего веса. При моей мышечной массе весить 72 кг? Никто не верил. А кость-то легкая. Пари было на пиво, которое я терпеть не мог, да и сейчас испытываю некоторое отвращение к его вкусу, пиво обычно выпивали сами проигравшие.
Потом? Потом надо все-таки леч на стол к хирургу. Надо все-таки перешить мышцу и вправить переломаный повздошный хрящ. Да, немного поцарапали... Злиться уже не накого, объектов злобы давно уже нет. Ну, немного повредили они мою оболочку и ее неглубокие слои. Но я-то живой.
А если подумать... эти годы были самыми лучшими. Я был настоящим охотником за приключениями на свою шкуру. И приключения были не просто кому-то по пьяни морду набить или с девчонкой переспать. Иногда даже приходит в голову мысль: а не рвануть ли куда-нибудь опять, погонять андренолин по телу, покормить собой всякую местную нечесть, пропотеть до осыпания соли с "вшивника", переломать ногти и переобжечь руки на раскаленном металле и провонять самым лучшим парфюмом для мужиков? Только вот где сегодня такие места? Надо "гусей" найти - может что подскажут. Хотя? Стоит ли беспокоить ребят. В одну реку не входят дважды. И смогу ли я, сегодняшний, стать лучше или даже таким же, каким был вчера? Наверное, нет. Так что моя гусиная стая уже улетела.
И надо срочно бросать курить. Недавно пробовал - больше 4км пересеченки не выдерживаю, начинаются спазмы. И это в средне-то полосе, когда только +26 и на ногах эйр-кросовки. Стареем, знаете ли.

Лето кончается. Для меня уже закончилось с отлетом стрижей. Ненавижу эту пору года. Все желтеет и потихоньку язвы зимы выходят наружу.Набухают и лопаются. И так... почти до середины мая.
Упадка нет, просто грустно, когда знаешь, что все вот-вот начнет умирать. Как в палате умирающих, все ожидает смерть.

Ну. что же, не впервый раз одеваю скафандр защиты от осени. Уйти в себя, взять людей, которых люблю. Камин, банька, костер, плед, сначала защитимся от холодного тумана, потом от снега. Сколько нежных слов сказать и сколько нежностей можно сделать за это время. Перезимуем.

Вчера - все пофиг. А сегодня просто хочу любить. Как? Да как, как - да по разному. От нежности до боли.
А вроде весна уже давно прошла. или у меня тормоза.

Странно устрое человек. Когда-то мне не хватало одного - денег, сейчас... денег, пусть и не очень, а "очень" просто никогда не бывает, но - хватает. Даже остаются.
И вот тут наступает гаденькое чувство, что что-то делал не то и не так.
В принципе сложных недостижимых проблем с точки зрения их финансовой реализации нет, а вот желаний, которые бы требовали финансирования, этих желаний как-то и нет. Просто нет желаний. Никаких.
Какая-то пустота и равнодушие, в том числе и к близким людям. Все надоело или просто не хочу ничего нового.
И приходит в голову мысль, что борьба за выживание - генеальный генератор интереса к жизни. По крайней мере она, эта борьба, точно стимулирует поиск чего-то нового.
Или я просто комплексую? Но ощущения где-то внутри - препротивнейшие.

Все надоело...
Надо заняться собой, только собой. Привети в порядок мысли, немного внешность, и обязательно - изменить стиль во всем.
Новому человеку легче и интереснее жить.
Хочется перемен... и спокойствия в душе. Закрыться с кем-нибудь у черта на рогах... даже не секс нужен..., просто долгая, долгая нежность и спокойствие.

Не знал, что у меня есть тормоза. Что иногда я бываю просто нерешительным, даже застенчивым. Странно, но это произошло.
Почему? Не знаю, может быть это просто возрастная ответственность. Короче, старость она пришла, к некоторым в виде застенчивости. Блин!

Я все-таки люблю свою компанию. Люблю даже ее хозяина, просто по-человечески. Он трудный человек. Но привсем его негативе и при моем дурацком характере я знаю только одно - подляну я ему делать никогда не буду. Наверное это называют - уважение. А вот его партнерам..? Это бы - без особых угрызений совести.

Давно не чувствовал себя лишним. Даже не лишним, а просто ... пусть даже интересным, но не тем человеком, которому действительно рады. Нет, было не неприятно, просто жаль и обидно, что я не тот человек, о котором думают, которого ждут. Какие-то порывы и ... торможение, как будто в тумане наощуп искали цветок, нащупали... но нет, не тот....

И ничего не сделаешь.

Что за полоса пошла? День фигней занимаемся, на другой - догоняем потерянное время предыдущего. А в результате - заработок 1,5 за два дня вместо 2,0.
Плохо увольнять людей, особенно когда работаешь с ними больше года. Но больше этот бардак терпеть нельзя. От одного раздолдона начинают разбосячиваться и все остальные. Но это надо делать, причем не позднее завтрашнего дня. Жаль мужика, мозги неплохие. Все стандартно: главный враг мужика - деньги, а от них - выпивка и женщины. И все, нет будующего. Жаль мужика....

Великое нашествие гостей закончилось!

Я ко всему нормально отношусь, но когда у тебя дома постоянно тусуются какие-то люди-это напрягает... Самое тяжелое - принимать участие в пустых вечерних беседах, плавно переходящих в утро следующего дня. И спиртное... Я столько времени пить не могу, хотя бы только потому, что уже ничто не берет.

Страшно хочу в отпуск. Вернее просто несколько дней побыть совершенно одному. Самое приятное - одиночество. Как-то я был счастлив, неконтактировав ни с кем днеей десять. А сколько я лично для себя и только для себя сделал? Наверное я по природе одиночка, но точно - не волк. Скорее всего - гюрза.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

mne tak ploho, ya takaya rasstroennaya.
a wsye na4alos´s suboty, wrode s subboty.
blin, wot ya dura w 26 tak na inet podsest´, prawda gde to 4itala "ebanutaya ya ebanutaya"
8 mesyacev proshlo kak ya s nim poznakomilas`, tol´ko togda ya shutila, mozhet i on tozhe, ne znayu, a potom ya ego polyubila, ne znayu po4emu, mozhet on byl perwiy 4elowek , kototiy mne wirtual´no ponrawilsya.
tol´ko teper´emu wsye rawno.
w subbotu ya prinyala drugogo sa nego, pereputala, t.e
rasskazala emu wsye-wsye, tak do segodnya bylo, a on mne pozwonil segodnya i ya ponyala -prawda oshiblas`.
a on goworit a 4em ya huzhe togo drugogo? nu ne ponrawilsya on mne, nu strashniy, wsye polozhil trubku. 4eres 10 minut opyat´zwonit, ya zhe k srugomu hotela priehat`, ntol´ko ya emu nawerno ne nado s4as, okazalaos´ya ego starshe, mozhet poetomu i nenado.
a wot 2-y s wyhodnih, tot naoborot psih, raspalilsya, nu po4emu on tol´ko takoy strashniy.
woobs4em wdolbila ya 4to delo tol´ko w ego wneshnosti, hotya i ne tol´ko.
mozhet ne nado bylo , tomu kotorogo ya lyublyu wrat´s samogo na4ala?
togda bylo by neinteressno. zato teper "weselo".
segodnya ya opyat`plakala, mozhet postarayus ego zabit´, no on kak nazlo, gde to ryadom wlezet, i o sebe napomnit.
a ya ego tak ho4u real´nogo, zhywogo. ya wot dumayu, za4em ya zdes´woobs4e 4toto pishu, ya nikogda ne wela dnewnik, eto glupo, prawda ne pomozhet zhe nikogda, hot´w tetradke hot´zdes´.
net pishu ya eto tol´ko, mozhet kogda-nibud´on eto pro4itaet, ili ya, kogda bol´she k kompu ne budu lezt´nikogda, a esli zaydu, i po4itayu ,4erez paru let, esli etot zayt es4o budet i ya, podumayu nawernyakaebanutaya ya ebanutaya . byla


бедная моя девочка...

ОГО!!!!

Оказывается есть достойные жулики в нашем совковопрекрасном бизнесе... Достаточно обаятельные, со вкусом во всем, даже в мелочах, с нормальным русским языком, без слов-паразитов типа "как бы...", с открытыми и честными глазками, с нелиповым образованием, с... но! - жулики... Интересно с ними общаться, еще интереснее - убеждать, вернее самообразовывать их в части "ребята, для нас нужны иные методы разводки". Самое приятное, что иногда кажется, что они конспектируют что-то для себя новенькое в процессе переговоров. Короче - ребята приятные во всех отношениях.
Их проблема - в неумении скрывать собственный интерес, вернее - в неумении подчеркнуть и отдать приоритет интересам партнера. А это - провал тех результатов, на которые они рассчитывают.
И все равно с такими профи приятно общаться. А дело с ними все равно состоиться.