Я не боюсь одиночества. Страх одиночества заставляет человека терпеть рядом с собой того, кто его совсем не любит и не уважает. А все потому, что есть установка: «Одиночество – это плохо, это страшно». Есть люди, что лишь бы с кем, лишь бы не одному. Ко мне это не относится. Я работала за границей и мне не стыдно. Страх изменения своей жизни, страх перед возможностями заставит человека в поте лица трудиться за копейки. А запустит эту программу установка, что честный труд – это хорошо, а богатство с «честным трудом» несовместимо. Нет я не боюсь незнакомых людей, но вижу незнакомые люди не совсем верно. А познакомится через интернет не вытащить никого в реал. Страх перед людьми не позволит расширить круг общения и будет заставлять ограничивать свои контакты только хорошо знакомыми и «проверенными» людьми. А лучше так оно и есть. Не верьте интернету.

Читаю интерьвью Ксении в Сиене. Тратила деньги на курсы итальянского. А я нет. Выучила общаясь. Поступила в университет. А я не хочу больше учится. Многие ей помогали. А мне никто.

Письмо маме. Напишу также, как я обращалась раньше к Караблеву. Если не хватает смелости высказаться так, как надо. Извини меня за грубости. Я такая грубиянка, мне самой стыдно, но такая я есть. Ты стараешься, но не всегда оценивается, то что ты делаешь. Мне искренне жаль, что это так. Я не хочу расстраивать тебя, если говорю что-то не так.

конкретно данная девушка, героиня истории, не становилась на путь разврата, а пыталась устроиться и выжить в условиях смертельного заболевания и высокого уровня жизни...

Мне 30 лет. ненавидела отца всегда, и теперь еще чувство омерзения от того, что во мне его гены. С самых малых лет я ''бесплатное приложение'', предмет для оскорблений и унижения. Мама при этом очень нежная и любящая, но с очень низкой самооценкой, сама это говорит. Я ненавижу своего отца, его присутствие мне неприятно. Везде где он находится мусор и грязь разбросанные вещи и беспорядок. Он даже тарелку со стола свою ни разу в жизни не убрал не говоря уже чтоб помыл. Засцыт и засрет унитаз, а маме потом мыть. Потом воняет, не работая даже. Чуть что, так он сразу на меня матами орёт, какая я плохая, и т.д. На маму орёт, она терпит. Я не могу просто находится с таким человеком. Живу как в тюрьме. Если что-нибудь не так сделаю, он сразу на меня кричит. Так достал. Я столько новых слов узнала, знаете. Никогда не давал на карманные расходы. Сейчас сваливаю подальше, а то я от этого негатива скоро с ума сойду.

После вчерашней бутылки вина и выплаканных слез болит голова. Вот этот фильм... Который вчера смотрела... Джудит, что знала, что у него ВИЧ... На вид было так красиво... И люди рассходятся... Я хотела романтики, хяппи энда, а в итоге такой конец как в жизни бывает... Где найти мужчину, чтобы полюбил не смотря не на что... В квартире так холодно... Не топят... Я лежу в 3 кофтах (надо бы еще одеть 4). Неужели они там ночевали в палатках? В такой дубак? Может и к лучшему, а то бы еще простудилась перед поездкой. Просто обидно, что не пригласили

Есть вещи, которые когда говорят, как полоснут лезвием по горлу. Я что плохая? Да что не так? Почему меня не пригласили на Иванову ночь? Если бы был сегодня последний день в моей жизни, я бы хотела провести его с ним. Я чувствую себя никчемной, ненужной... Мир обходится без меня... Нет, я не плачу... Я просто сижу на кухне, пью красное вино и закусываю сыром с плесенью. Зато досмотрела фильм "Семейный консультант". И слезы градом. Как все грустно...почему кому-то везет больше, кому-то меньше? Еще что малость огорчает, так это расспространие сплетней. Когда это я бухала и курила? Когда это у меня волосы были грязные и воняло перегаром? И то что грудь у меня силиконовая! Говорите уже правду! Или предраться не к чему?

Очередные 4 утра. Проснулась, в туалет, поесть и я уже не сплю. Позавчера встретилась с одним знакомым... Зовут Ромка. Мда... Мужчины, знаете как не надо делать? Позвонил в 21. Я думала он в субботу позвонит. Все сеансы уже закончились. Но... Я хотела пойти на один из старых фильмов Роберта Родригеза. Но Ромка не захотел. Вместо этого 3 часа (я замекла время) сидел и пиздел со мной в машине. О всем подряд. Неудивительно, что у него нет девушки... Знаете, я сидела и честно говоря думала с сожалением: и это моя жизнь ? Есть вещи, которые когда говорят, как полоснут лезвием по горлу. И делается это ненарочно.

Странно так. Сегодня проснулась в 5 утра. Золотые облака не дали мне заснуть. Вчера искала фильм, который бы посмотреть и себя позабавить. Не один не грузился. В итоге посмотрела именно тот, что я долго ждала... Я очень возбужден... Фильм для голубых. Но мне понравился.

И так может продолжаться бесконечно долго: постоишь на пороге, посмотришь вниз - на расстилающиеся там красоты, подумаешь: «Как, наверное, все ЭТО было бы хорошо»... Глубоко внутри ты почувствуешь волнующее желание, но чересчур осторожный разум опять скажет: «Нет! А вдруг что-то случится?»... И ты снова испугаешься, снова вернешься в свою обычную жизнь, такую привычную, такую знакомую и предсказуемую... Но если в это время рядом будет твой друг, то он обязательно увидит твои колебания и поможет тебе преодолеть этот барьер. Он будет рядом с тобой, он легонько подтолкнет тебя, и ты не сможешь удержаться. Не сможешь потому, что сама этого не захочешь.. И вот ты летишь. Летишь и втайне радуешься тому, что тебе помогли. Ты несешься навстречу земле и уже не в силах контролировать свой полет. Ты стремительно падаешь, ты просто тонешь в новых, незнакомых, захлестывающих чувствах. Ты беспокоишься, но за тебя уже побеспокоились другие. Раскрывается парашют, ты ощущаешь толчок, шлем может слезть на глаза. Но теперь ты уже чувствуешь себя в безопасности. Да! Тебе это удалось! Ты смеешься и кричишь от радости. Ты любишь весь этот мир, что расстилается перед тобой, ты любишь это нежное голубое небо, что обнимает тебя, ты любишь эту Землю, что тянет тебя к себе, ревнуя к небу. Совершенно неописуемые ощущения кружат тебе голову. Как это часто бывает, ты думала, что это будет интересно, но не могла и представить себе, насколько ошеломляющим будет именно этот первый опыт. Теперь, когда ты освоилась, то уже безо всяких лишних волнений ты можешь легко получать удовольствие: наблюдать за окрестностями, смотреть на мир с совершенно новой стороны, не с Земли, не из безопасного иллюминатора самолета, нет, теперь ты сама находишься там, где всегда хотела побывать, и получаешь от этого поистине неземное удовольствие. И когда ты приземляешься, когда, наконец, приходишь в себя после этого урагана чувств, то долго еще ощущаешь то волнение и чувство небывалого душевного подъема. Все мысли твои приобретают непривычный, возможно, озорной оттенок... Все внутри тебя в один голос стонет: «Еще!!!», ты думаешь только об одном: «Когда же следующий раз?»

Пишу на одноклассниках одному "Пока смерть не..." "Придет".Слышу в телевизоре "Пока смерть не разлучит нас..." К чему бы это?!

Слишком много психических образов. Знаете, уже нет никакого доверия к мужчинам. Да я ради него на другой конец света полечу, лишь бы встретится и быть вместе. А он что? Даже в аэропорт не приедет или еще хуже выключит телефон. Зачем же потом, спустя 3 дня мне звонить, когда у меня все образовалось? А раньше... Я занималась черт знает чем и знакомилась хрен знает с кем... Пусть Стас не говорит что Джованни был моим потерей времени... А мне именно такой человек и был нужен... Сейчас... Я думаю, что часть того, чем я занималась, было потерей времени. Время, проведенное на глупой работе за 3 копейки... Я не про Италию... Ведь все мои поезки в Египет и Турцию были оплачены мной лично. И вообще 3 мои самые ценные вещи по тысяче евро каждая: Айфон, платье, кольцо. Я поняла, что Интернет это мое все... И одиночество увеличилось вдвойне. ..

Начнём с того, что я ненавижу детей. Я просто ненавижу блядских вонючих детей. Они ужасны во всех отношениях – они грязные, они орут, они тупые. Нормальный человек просто не сможет получать удовольствие от общения с детьми – у них нет даже необходимой базы знаний для ведения нормального диалога. А за вами когда-нибудь сидел ребенок и пинал вам кресло ногой? Вам было приятно? Дебилята... от них много шума и неудобств.В поезде или самолете дорога превращается в пытку если рядом кто-то младенца везет.В отпуске хочется больше всего на свете тишины и покоя ,чтобы гнусавое нытье ребенка и недовольные окрики его мамаши не резали слух,чтобы никто не бегал ,не орал.Кто-нибудь может подсказать в какое место лучше поехать где можно отдохнуть в тишине, без детских визгов и плача? Раньше было как-то легче со знакомствами, (может в мире полно педофилов?) а сейчас люди сидят в сети и этим ограничивается. Кстати, некоторые из педофил продолжают звонить, к примеру школьный учитель, которому когда я училась в школе уже было под 40... Ну и дедушка-итальянец 79 лет... Раньше были подруги со школы, с которыми я проводила время... Все разьехались... Англия, Австрия, Швеция... Учатся, рожают детей... А я сама не знаю, что хочу... Мне 40 лет ( мой психологический возраст) люди для меня стали, как диктофоны, в которых я записываю свою пластинку... Я не хочу показаться занудой, но порой я такая и есть...

Тупой чисто американский фильм. Принципиально выставили на посмещище блондинку, как будто брюнеток таких тупых нету. Мне стало так противно, что я наверное вскоре перекрашу волосы в темный цвет. Ее в течении фильма обзывают шлюхой, тупой овцой, и вообще как бревно швыряют. Не знаю зачем ей надо было трахаться и тайно сбегать. Раз ты такая хрупкая, буди своего мужика, чтобы подвез домой. Куда эта идиотка посреди ночи собралась?! Вообщем, если человек ведет себя провакационно, то так ему и надо.

Как много люди сочиняют... Уже противно... Тошнит... Надоело... Мне срочно нужен доктор, мужчина желательно... Который решит все мои проблеммы... Особенно в психологическом плане... А также он должен быть гинекологом и вообще уметь лечить... Делать массаж... Готовить... Да, я зову на помощь... Потому что уже задрало помогать сама себе...

Опять очередные 4 утра и мысли.
Жизнь в Италии привела к тому, что мне теперь ничего неинтересно. Я хочу замуж, но не хочу детей. Спрашивая итальянцев, какая женщина тебе нужна, слышишь простое ВСЕ! Что значит ВСЕ, чтобы она стирала, убирала, готовила? Нет, чтобы я мог иметь во все дыры. Вот такой низкий ответ. Такое впечатление, что 98% итальянцев думают своим каццо.

Опять очередные 4 утра и мысли. Жизнь в Италии привела к тому, что мне теперь ничего неинтересно. Я хочу замуж, но не хочу детей. Спрашивая итальянцев, какая женщина тебе нужна, слышишь простое ВСЕ! Что значит ВСЕ, чтобы она стирала, убирала, готовила? Нет, чтобы я мог иметь во все дыры. Вот такой низкий ответ. Такое впечатление, что 98% итальянцев думают своим каццо. Запись 1. Настолько устала от всего, что абсолютно наплевать. Такое пофигистическое настроение. Вот так поверила Маргарите приезжать в эту зону, типа больше платят. Ну да, то что я обычно зарабатываю за 3 дня тут за 2 можно заработать. Но девочки... Шлюхи... Румынки... Теперь еду наверх, за такую же зарплату. Так и хочется послать всех и возвратиться в Эстонию. Но ужасаюсь... В Эстонии вообще работы нет. Понимаю, что возможно кажусь занудой, потому что мне ничто не интересно в данный момент. Я вообще после просмотра "Нимфоманки" как-то иначе начала воспринимать мир. Более негативно что ли. Стала более замкнута. Я просто не знаю для чего живу. Раньше мне часто снились сны, где я еду на автобусе неизвестно куда. Теперь я только и трачу время на эти бесконечные переезды с одного места на другое, то на поезде, то на такси. Как будто жизнь только из этого и состоит. Сижу жду свою фиалочку. Интересно, дотяну я здесь до лета... Думала, что здесь уже тепло. Не думаю не о ком. И понимаю как раньше было глупо думать. Все чаще и чаще задаюсь вопросом зачем я живу. Да, хорошо быть любить. Одни мысли об человеке, которого любишь приносят счастье. Сейчас мне откровенно говоря некого любить и в какой-то мере мне очень жаль. Запись 2. Ненавижу этих сучек. Выдрыхлись до 17 и плевать на остальных. Пиздоболки. Не хочу ссориться, всего-то неделя осталась. Да и так мне очень хорошо одной в комнате. Не знаю, как они там втроем. Я могу разбрасывать все что хочу. Плюсы, то что курят на улице. Честно хотела спать, но так как просто звук их голоса меня раздражает, покоя нет. Вот у нас на работе 3 русские Лена, Настя (Роза Андреевна, Анастасия Кацарская) Юлька. Самая нормальная Ленка. Елена ничего глупого не сказала. Юлька она же Джульетта весьма самостоятельная персона. Мы такие разные. Но я со всеми нашла общий язык. Говорят, богиня не должна раздражаться. Это так трудно, но я пытаюсь с бутылкой красного вина и классической музыки. От звука голоса Паузини вздрагивают пальцы рук и ног... Сижу на кровати, жую бутербродик, рядом чашка с горячим молоком... Запись 3. 2 дня до отъезда. Заебало все на свете. Шишка, хруснувшая под ногой, орущие невоспитанные индийские дети, что ездят по газону на велосипеде, ветер, развевающий прическу, отчего волосы лезут в глаза... Италия заебала, своими вечно закрытыми магазинами, рестораны работают с 20, пицерия в 18:30... Приходится ждать у моря погоды... Да и моря нет тут. Легла на травку в парке погреться на солнышке, что-то стукнуло по очкам, отпрыгнуло, слегка царапнув лицо. За спиной восторженные крики детей БРАВО! Это значит маленький уебок швырнул в меня маленькой шишкой и попал. Хорошо у меня были надеты очки, а то засветил прямо в глаз. Уходя из парка и идя по аллее встретился очередной итальянский сумасшедший, который шел и орал на всю улицу. Пересекая меня обозвал Троя, когда я была ненакрашенна и одета прилично. Я не понимаю, это мир стал злее или мне так везет? Пытаюсь не расстраиваться, не злиться... Но сколько можно? Так достало чего-то ждать, чего-то бояться, плохо себя чувствовать. Уже нет сил ни плакать, ни смеяться. Есть чудесная фраза: "Жизнь прекрасна!" Но почему-то кроме музыки я в ней вообще ничего прекрасного не вижу. Тут нету интернета, телевидения и какого-то заведения поразвлечься. Да даже если телек все-таки был ничего полезного там нет. Негативные новости, тупое МТВ итальяно, где реалети шоу переведены на итальянский, где сплошные разборки от которых тошно. Потом фильмы, настолько тупые, что наверное сами американцы их выбросили в мусорку. Один с Аштоном Карчером, Кармен Электрой и совой... Потом про какого-то мальчика пидора, который вставал по будильнику... Тупой и тупее конечно же... Я лучше в контакте посижу, чем видеть эту всю тупизну. Запись 4.Чувствую себя как в тюрьме. Впринципе, где бы я ни была, я всегда чувствовала себя как в тюрьме. Сколько сотен раз меня словно убивали, увольняя с работы, и столько же раз я воскресала. Самостоятельно. Надо посмотреть "Побег из Шоушенка". Тюрьмы ведь тоже бывают разные. Вот Стас сидел в Италии, ему пошло только на пользу.

Встала в 4 утра. Как и задумано. А куда идти, и главное с кем? Вот и остается сидеть в интернете или спать.

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового парня , принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе губыгруди))), не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.

Может это cтранно, но в интернете порой не нахожу вещей, которые знаю я. Например, рецептов. Есть одна странность, с которой не с кем поделится, вот сейчас все и расскажу. Посмотрела видео, как
манструбируют девушки. И не у одной не нашла способа, как это делаю я. Все практически одно и то же: широко раздвинутые ноги, охи-ахи и скоростное трение своей промежности. Кто-то еще любитель вставлять внутрь пальцы. Я вообще не нахожу нужным трогать посередине, пачкая руки. Я скрещиваю ноги и только одним указательным пальцем тру крайнюю плоть. Там где растут волосы. Надо достаточно сильно надавливать. Лучше делать это на спине, так удобнее. Таким хреном я достигаю оргазма. Кстати, молча.