Первый день.. Первая смерть.. Нет, это не моя вина.. Это вина тех, кто был до меня.. Мы сделали всё что смогли.. Первые звонки врачу Ане.. Первые соболезнования и объяснения причин.. Первые успокоения владельцев.. Никогда не думала, что у меня вообще подвешен язык. Уж тем более в этой области.. Очень хорошо, что в меня верят.. И мне могут помочь.. Подбадривают.. Это очень важно, правда. Я могу стать хорошим врачём. У меня есть многое, что для этого нужно. Я правда так думаю. Очень страшно, даже не знаю когда это пройдёт.. Наверное ещё не скоро.. Но я буду стараться. Это мой шанс.

Мне очень страшно. Правда, очень. Но я иду к тебе, моя мечта. И я добьюсь. У меня всё получится!!!

"В любом проекте важнейшим фактором является вера в успех. Без веры, успех невозможен." — Уильям Джеймс

Вот уже Новый Год стучится в окно.. И, мне кажется, пора подвести своего рода итог для себя самой.. Пожалуй, в этом году я осуществила многое из того, о чём уже очень давно мечтала.. Я наконец-то увидела Барселону, этот действительно красивейший город, глазами моего любимого архитектора Антонио Гауди.. Я сделала татуировку Да, я всё-таки к этому пришла. В конце-концов я смирилась со своим прошлым, я приняла его таким, какое оно есть.. И мне больше не страшно говорить об этом. Я нашла в себе достаточно смелости и решимости, чтобы сказать об этом открыто. Я абсолютно ни о чём не жалею и не пожалею никогда. Да, для меня это был хороший год. Действительно хороший год. Теперь я двигаюсь дальше.

Чтобы закончить всё, что сказано выше хорошего чем-то достойным этой записи, хотелось бы напоследок рассказать о том, что действительно тронуло меня накануне этого замечательного доброго праздника. Со мной вместе работает парень. Он родом из чувашии, из большой деревенской семьи. Простой хороший парень. Работает он на многих работах, платят ему везде не много, так что, видимо, финансовая ситуация его оставляет желать лучшего во всех отношениях. Сегодня он уезжал домой, чтобы успеть на праздник, а в перерыве он показал нам деревянный самолёт, который своими руками смастерил сыну в подарок. Оказывается у него есть трёхлетний сынишка, который с матерью остался там, дома. Денег на дорогу и на подарки одновременно скорее всего не хватило, но приехать без подарка сыну он конечно не мог. Поэтому пользуясь случаем, как только выдавалась свободная минута, он на работе изучал в инетренете модельки самолётов, чтобы потом сделать сыну игрушку самому, из деревянных досочек. Вот именно в такие моменты, которые трогают твоё сердце, ты приходишь в своей жизни к чему-то действительно важному. Не важно много или мало может сделать для тебя человек, который находится рядом с тобой. Важно то, с какой любовью к тебе он совершает свои поступки. И, как сказал маленький лис: "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь!"

А небо, оно ведь у всех одинаковое.. И это значит, что мы всегда вместе..) Иногда те, кого мы встречаем, изеняют нас навсегда..

Переписка длинною в жизнь.. Надо просто быть сильной, всегда говорить правду. Рано или поздно, лучше вовремя. Главное, всегда. Мне действительно стало гораздо легче. Главное ни о чём не пожалеть сутра.. Но ведь что сделано - то сделано. И уж точно мне абсолютно нечего стыдиться. И никогда не будет.

Ох, да ну что же это такое! Не хочу быть вет. врачём...( Всю свою жизнь хотела им быть, никем больше, только им.. И больше не хочу. Люди, ну что же вы делаете, я вас спрашиваю??? Ну как же можно отвечать людям, которые работают с вами и вашими животными на искреннее желание помочь такой чёрной неблагодарностью??? Просто ужасающе.. Общение с людьми - самая отвратительная часть этой профессии, и очень жаль, что отвращение к вашей невежественности, самонадеянности, хамскому отношению, уверенности в том, что вы лучше всех всё знаете и в то же время абсолютной тупости перевешивает в конце концов желание помочь нет, даже не вам, а этим несчастным существам, которые видимо по печальному стечению обстоятельств находятся рядом с вами!!!

Всегда нужно помнить о том, что ты можешь потерять..

В какой-то момент в твоей жизни перестают возникать фразы "я не умею", "я не могу".. Остаётся только "я никогда этого не делала, но мне не слабо". Это чертовски здорово. Это значит что ты можешь всё.

Тушки цыплёнков-бройлеров чётко прижимали меня к земле, пока я шла из магазина под ледяным ветром..) Ибо я медленно, но верно двигаюсь к своей цели и продолжаю худеть..) И во мне уже 54 килограмма, что скоро заставит меня улететь как Мери Поппинс..) Минус 16 итого, всё-таки у меня есть сила воли, которую я в своё время уже отчаялась в себе найти. Горжусь собой)

Все эти девушки..) Эти фотографии..) Это не я) Не я всё это..) Кто-то другие) И я другая)

Какая бы я не была со всех сторон идеальная (кроме шуток и смеха, да,это так, я такая!), но даже порой у меня бывают упаднические настроения.. Какая-то я нервная в последнее время.. Настроение какое-то натянутое.. Нет его совсем.. Развесели меня, пожалуйсто. Помоги мне. Пожалуйста, помоги. Нет настроения стремиться хоть к чему-нибудь, хоть к чему-то.. Не хочу, чтобы всё заканчивалось так.. Не хочу вообще чтобы всё заканчивалось.. Порой хочется походить по старым граблям в такие моменты.. Но ни к чему, ни к чему это всё.. Не приведёт. Зачем оглядываться назад, это никому не нужно. Нет, не хочется. Просто вдруг вспомнится что-то. Ииии.. Нет, не хочется. Даже сейчас. А настроения нет потому что для меня это всё равно конец, долбанный конец!! Даже если для других всё хорошо. Конец в любом случае это ужасно.

Ох, вот смотрю я.. Все женятся, рожают детей.. А я... А я делаю татуировку!!!:)))) Делаю ли я не так что-то в своей жизни?:) Ну в общем-то вот и всё, что хотела сказать..:) А что тут ещё скажешь?:)

И снова много разговоров о конце света.. Я на самом деле жуткая трусишка.. Но почему-то сейчас я не верю в это.. Когда-нибудь он конечно произойдет, без сомнения.. Но сейчас.. Гораздо больше меня пугает то, что мысль материальна.. Вот в это я действительно верю.. В то, что коллективное сознание формирует окружающую действительность.. И вот зная это мне действительно становится страшно. Не накликать бы беду, когда мысли большинства устремлены к концу всего... Что касается конца света.. Это в моём понимании скорее не конец света как таковой.. Это повод подвести какую-то незримую черту под пройденным отрезком своей жизни. Попытаться к этому моменту осуществить всё задуманное, свои мечты.. Добиться в жизни по максимуму того, чего хотел.. Привести в порядок свои мысли и главное собраться.. Собраться как целостная натура, личность.. Чтобы в новый период шагнуть на новую ступень, поставить перед собой совершенно новые задачи.

Есть наверное на свете тайны, которые навсегда останутся покрытыми мраком.. Это никак не относится к выражению "тайное всегда становится явным", что для меня является аксиомой. Потому что первое бывает, когда человек просто уходит навсегда, без объяснения причин, обрубая все мосты.. И у тебя вроде бы есть достаточно большое желание узнать правду, но нет никакого права пытаться в этом разбираться, ибо по сути это совершенно не твоё дело. Во втором же случае это каким-то образом касается тебя и ты действительно целенаправленно докапываешься до истины до конца. Значит ли это, что второе в действительности не является аксиомой? Да наверное нет. Ибо кто ищет, тот всегда найдёт.

Эмили (2:10) :
знаешь.. какой бы сукой я не была(могла бы быть)).. человеку, который относится ко мне хорошо.. я бы в жизни не смогла сделать гадость, или изменить.. или сделать больно.. вот поэтому очень боюсь сделать когда-нибудь больно своему любимому человеку.. это будет преследовать меня вечно, грызть чтоли.. самой будет от этого больно.. именно поэтому как бы не перевернулась жизнь.. пока он меня любит, "но я другому отдана и буду век ему верна"..)) як в Онегине))

Эмили (2:24) :
ты знаешь.. мы с моим два года встречались.. прежде чем у нас что-то случилось... встречаемся вот уже пять лет и кроме него у меня никогда никого не было.. когда всё случилось, я расплакалась.. лежала и думала, а вдруг я не буду с этим человеком всю жизнь, как тогда смотреть в глаза тому другому.. Но вот уже пять лет я смотрю на своего и думаю: Господи, ну как же сильно я люблю тебя.. Знаешь, я сделала всё прваильно...)
Далеко не все такие..
И у меня много обратных примеров..
Только вот я всегда удивлялась вам, мужчинам.. Ну как же вы умудряетесь находить самых блядущих блядей, когда рядом с вами ходят ангелы святые..
Именно их...
Такое ощущение, что только я их вижу, а вы нет..
И потом страдаете.

Эмили (2:37) :
у меня такая хрень) у папы харктер просто кремень) вобщем я вся в него) но вот мама) просто душка) ни на кого обижаться долго не может и вообще очень мягкая) так вот с возрастом в моём жестком характере начинают проявляться её нотки) я в этой ситуации двое сразу) Иногда кремень, позёрство и игра, а иногда мой начинает на моих чувствах играть и сдаюсь)) не могу отказать, почему-то тоже себя виноватой чувствую))) Взрослею наверное..)

Очень сильно люблю принимать гостей..) Кто бы это ни был. Сидеть трепаться вечерами и ночами напролёт с горячим чаем.. Или просто слушать разговоры, сидеть и молчать.. Пить свой лаймовый чай.. В полумраке кухни под встроенными фонариками.. Очень-очень люблю. Люблю тебя. Мне порой хочется прижаться к тебе так, как маленький ребёнок прижимается к отцу, чувствуя его защиту.. Ты всегда такой тёплый.. Я сегодня опять наговорила тебе всякой чепухи.. А ты ни в чем не виноват. Просто хочется быть с тобой. Наверное я жуткая собственница. Всегда считала из нас двоих себя сильной. А так хочется твоей защиты. Спрячь меня ото всех. Я люблю тебя.

Как мы порой бываем слепы, Боже, как слепы!

Не хочу ничего говорить.. Никого ни в чем уличать.. Хочу просто жить.. Осталось всего-то чуть больше месяца.. Делайте что хотите, где хотите, с кем хотите.. Желательно подальше от меня.. А я буду просто спокойно сидеть и совершенно ни о чём не думать.. Спокойно сидеть и не думать ни о чём.. Даже говорить ничего не хочу.. Тошнит аж.. Так раздражает... Что просто промолчу.

Наверное есть на свете те, кого не суждено спасти.. Может, я покажусь равнодушной, эгоистичной, но для меня они делятся на тех, кто стал близок моему сердцу и тех, кто прошел мимо меня.. Я могу долго уверять себя и других в том, что все без исключения мои мечты сбываются, а те, что не сбываются, были моими не настоящими мечтами.. Однако это наверное не всегда так.. Я безусловно верю в Бога, но.. Когда дело касается медицины.. Сколько бы животных я не вела в наркозе, я каждый раз повторяю себе: в любой серьезной ситуации Бог не поможет тебе. Себе и животному поможешь только ты сама, ты и то, что ты знаешь.. Нужно рассчитывать в данный момент только на себя. Может быть поэтому когда я молюсь за зверей, к которым легло мое сердце, они в итоге все-таки умирают.. Вдаваться в полемику о том, что все мы смертны можно сколько угодно.. Когда я ещё не варилась в этой каше и была наверное немножко идеалисткой, я была движима в жизни и в профессии одной мечтой.. Я хотела стать в своем деле Богом, чтобы животные не мучились и не умирали.. И тем грустнее мне от того, что в жизни так не бывает.. Можно прыгнуть выше головы, можно. Можно преодолеть предел своих возможностей. Но перехитрить смерть нельзя никак. Всегда остается лишь один чёрный осадок на душе. Вина. Возможно, я могла сделать больше для этого существа. Что-то ещё, и ещё. Сама не зная что, но могла. Может быть я недостаточно старалась, или слишком рано сдалась, или я просто не знаю что ещё! Никогда не забуду хорёчка Рикки, не смогу забыть.. Его кинули все, у меня он жил всего один день.. Ему было так больно.. И так было больно мне, когда я видела его боль.. Мне теперь думается, что порой, когда ищешь выход, его действительно нет. Но как же это чертовски больно. Я стояла рядом с ним, чувствуя его боль я не могла решиться его усыпить.. Это просто надо чувствовать. Слова застыли в горле, осталась только одна мысль: я не могу, не могу, не могу это сказать!!! Но я сказала. Есть в жизни слабые люди. Они не в силах принять решение. Тогда они скидывают этот груз на других людей. Да, несмотря на все это, я считаю себя сильным человеком. В тот день во мне что-то сломалось, я предала себя, я себя прибила. Но засчёт того, что на моей душе было хуже, чем в аду, кому-то возможно стало легче. За эти сутки я тебя полюбила, Рикки. Я думала, что умру сама вместе с тобой, прежняя я действительно умерла. Я никогда тебя не забуду. Сейчас в стационаре лежит Рыжий. Даже не знаю, чем руководствуется наша душа, когда выбирает себе существ близких.. Сбитый машиной бездомный котёнок, даже не кот ещё.. Две операции.. Снова набирается асцитная жидкость.. Я не хочу больше быть здесь, я хочу уйти, забыть... Я не в состоянии больше выносить его мучений, потому что с каждым взглядом в его глаза, мне становится также больно, как и ему.. Просто мороз по коже, по хребтине мороз!! Дела как-то совсем плохи. Я даже боюсь молиться, когда остаётся видимо теперь только это, боясь ненароком вдруг снова подтвердить закономерность.. Возможно поэтому она существует потому что я начинаю молиться только тогда, когда дела совсем плохи.. Потому что я привыкла рассчитывать только на себя.. Только бы он выжил.. Пожалуйста, не уходи. Я прошу.

Когда я начинаю читать интересную книгу, в моей голове что-то щёлкает, как будто переключается рубильник! И я уже не могу остановиться, пока не дочитаю её до конца, сколько бы времени это ни потребовало. День, ночь, снова день, без сна, еды.. Не отрываясь. Даже если завтра на сутки работа, тяжёлая работа.. Мне нужно узнать финал.