.*.*.*.*.*.

Ещё одна неделя карантина и маска стала бы мне мала…
.*.*.*.*.*.

Не успел сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайся: подойди к ней завтра и скажи:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
.*.*.*.*.*.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.
.*.*.*.*.*.

- Если тебя обижают, бей обидчика лопаткой по морде!
- Но, пап, я же девочка.
- Ну, можешь взять розовую.
.*.*.*.*.*.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что.
.*.*.*.*.*.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка попалась.
.*.*.*.*.*.

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за странный сон мне нынче привиделся...
Другая:
- Ах, расскажи...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась и попала на тот свет. И видится мне дорога и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит:
"Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка...". А я его прошу, мол, хоть глазком, хоть вполглазка на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве же она актриса..."
.*.*.*.*.*.

Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю: - На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: - На хрестоматию.
.*.*.*.*.*.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
.*.*.*.*.*.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
.*.*.*.*.*.

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло? ... Да, мама... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
.*.*.*.*.*.

Цветы крючком для создания украшений. Схемы вязания.

***На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

*** “Даже монголы не заезжали в храм на лошадях!”- кричали прихожане, выталкивая Собчак за пределы монастыря..

*** Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма “Звонок”. Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.

*** – Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг. – И так никто и не сомневался…

30 лучших котоматриц в разгар лета за все время

Свежей котоматрицы сегодня не будет. Зато взамен предлагаю посмотреть 30 самых лучших котоматриц за все время. Именно они набрали наибольшее количество голосов. 

Смотрим. Приятного просмотра!

1.

Нежная, румяная, тающая во рту творожная запеканка от которой в восторге и взрослые, и детки. Мама готовила мне, теперь я готовлю для своих деток.

Я продолжаю попытки накормить годовалого племянника творогом))

Сама я очень люблю творог именно в запечённом виде, поэтому и ему решила испечь нечто подобное, адаптировав рецепт к его возрасту, соответствующим потребностям и ограничениям. Вот что из этого вышло.

Ингредиенты

• 280 г творога
• 4 столовых ложки молока               читать далее

«Генеральную уборку организма» нужно начинать с пищеварительного тракта. И вот почему. Дело в том, что в толстом кишечнике постоянно оседают не переварившиеся остатки пищи и лежат там мертвым грузом,

Читать далее

Вирус ходит по планете! Вирус Дальгона кофе! Шутки шутками, но рецепт этого кофе распространяется с невероятной скоростью в соцсетях!