Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри
***
У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель
***
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы
***
Я так понимаю, что когда твой друг второй раз болеет коронавирусом не стоит шутить про «первый раз коронный второй похоронный»
***
Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя
***
Запахи сводящие с ума:
1.запах асфальта после дождя
2.запах краски
3.запах новой книги
4.запах человека у которого отключили горячую воду
***

 

Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно. потому что предыдущие восемь ты пил чай
***
В чём разница между мной и деменцией моего дедушки? Деменция прогрессирует!
***
Пять достопримечательностей этого лета для туристов в Москве и СПб:
— Инфекционная больница №1
— Инфекционная больница №2
— Инфекционная больница №3
— Инфекционная больница №4
— Инфекционная больница №5
***
Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
***
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
***
В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале
***
1. Отрицание
2. Гнев

3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации
***
Вещи которые нельзя купить:
— Здоровье
— Счастье
— Друзья
— Playstation 5
— GeForce RTX 3090
***
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
***
Самое смешное в интернете – это мой счёт в банке.
***
Сотрудник совета ветеранов – пенсионервожатый?
***
— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте. — ***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дуpoй, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека.
***
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А это точно не раскладушка?
***

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На фига я это купил?!»
***
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.