Размножаем гортензию: 7 секретов успеха

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
- А вы лотерейные билеты продаете?
- Да. А вам для игры в какую лотерею?
- А когда будет первый розыгрыш?
- В это ВОСКРЕСЕНЬЕ.
- Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.
***
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в ВОСКРЕСЕНЬЕ?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
- А ты что делаешь 20 февраля?
- А какой это будет день?
- ВОСКРЕСЕНЬЕ.
- Оладушки
***
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это ВОСКРЕСЕНЬЕ.
***
В ВОСКРЕСЕНЬЕ в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
***
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в ВОСКРЕСЕНЬЕ гладит пять рубашек.
***
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в ВОСКРЕСНУЮ школу. Занятия по средам.
***
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - ВОСКРЕСЕНЬЕ.
***
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в ВОСКРЕСЕНЬЕ.
***
Август - это ВОСКРЕСЕНЬЕ среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
***
Тем, кто по ВОСКРЕСНЫМ утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
***
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в ВОСКРЕСЕНЬЕ немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.
***
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В ВОСКРЕСЕНЬЕ на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
***
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- ВОСКРЕСЕНЬЕ.
***
- Яша! В это ВОСКРЕСЕНЬЕ у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
***
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
***
Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!
***
В общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
На моей памяти вообще не ругались.
***
Пошёл в воскресенье в аптеку получить заказанное лекарство.
- Мужчина, Ваша фамилия?
- ВОСКРЕСНЫЙ.
- Как!?
- ВОСКРЕСНЫЙ.
- Мужчина, громче, плохо слышно!
- СЕГОДНЯШНИЙ, блин.
***
Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
***
Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
***