Это цитата сообщения
ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщениеЯ в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом ...
Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню. Встреча была неожиданной, через три дня, на пляже в Египте...
- А давайте пить чай! - сказала хозяйка.
- А давайте пить, что пили!!! - заорали гости.
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
- Санки.
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!
Мама на работу. Дочке 4 годика.
- Доченька я на работу. Ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: - Это мы газовщики. Пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем: - Идите на х..й мы углем топим.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: - Иди! Иди! У твоей старухи уже всё есть!!!!
- Так, доча, шажочек! Ещё шажочек! Молодец! Миша, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!
- А это будет курам на смех, - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения
- Согласен, дай пять.
- Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!
- У меня сын родился!!!
- Оооо!! Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, ах..еет!!!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел!
Только в России “жопа” это не только часть тела, но и событие. А “полная жопа” - это вообще комплекс мероприятий.
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. Третий день сплю с ним в ластах!!!!
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила: - Запомни сынок, две полоски это жопа!!!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!!
Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала; теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Говорю мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - Тот или этот???
Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю. Думаю.
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?
- Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Урок физики. Учительница: - Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты: - А не эбонёт?
"Как же всё таки тесен мир." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.